散文媽媽我好想你

　　多少次想你的淚水傾下，多少次對你的思念無眠，這情感總是那麼強盛。媽媽，我好想你啊!下面就是小編給大家整理的，希望大家喜歡。

　　篇1：媽媽，我好想你

　　慈母手中線，遊子身上衣。臨行密密縫，意恐遲遲歸。這就是母親的牽掛和惦記最真實的表達，這就是母親對兒女無微不至關懷的真實寫照，這就是母親對兒女牽腸掛肚的不倦思戀之情。很感恩母親的無微不至的關心，很感謝有母親這樣日夜牽掛著我們，很想美美的窩在母親的懷裡，甜甜地進入夢鄉，很想把母親牽掛的話語永記心上，用自己最真誠的祝福給母親最真心的回報，要母親一生幸福，年年歡樂每一天。

　　很喜歡和媽媽對面坐在一起，聽她聊盡家中的瑣碎事情。媽媽的每一個動作，每一個眼神，每一句話語，是那樣的親切感人，那樣的百聽不厭。在媽媽面前，自己永遠是長不大的孩子。無論自己的年齡多大了，自己的兒子幾歲了，在媽媽的面前，我依然可以任意的撒嬌，任意的無理取鬧。因為，在媽媽面前，這是媽媽給我的最慈愛的特權。當然，我說的所謂的無理取鬧，不是那種沒有道理的胡攪蠻纏，是一種包含嬌寵，憐愛，溫順，合情合理的小打小鬧，目的是要媽媽既生氣又開心，既無可奈何，又喜歡自己的兒女一直這樣鬧下去，溫馨母子情的畫面每一個母親都會喜歡永遠沉浸在裡面的。

　　記得幾年前，一首《常回家看看》，唱出了許多人的心聲，不光作為子女的我反省很多，就是媽媽也會不時地感慨，應該常回家看看自己的父母，畢竟時間一天天的流逝，老年人的時日會越來越少，有自己的陪伴，心裡會踏實些，有子女的身影在眼前走動，會明白子女在想著自己，會很自豪的。

　　是呀，常回家看看，幫媽媽刷刷筷子，洗洗碗，幫媽媽做些很小的事情，媽媽就會覺得兒女沒有忘記自己，在陪伴自己呢。每次回家，母親什麼都不要我做的。到了家裡，我幾乎成了驕傲的公主，每次都是父母把飯做好了，叫我吃飯。我就放好桌子，把飯菜給大家盛好。看著我吃了很多，媽媽會高興的不得了。假如這次吃的少些，媽媽就會很著急的問，為什麼不多吃點，哪裡不舒服了?看著父母焦急的眼神，我會盡量吃很多飯，以免父母關切詢問的眼神，使我很不自在。

　　記得那次無意中的一句話，這句話是我自己多疑的表現吧。因為幾年來的不如意，使我似乎每天都覺得無數的眼睛在看我的笑話，我很想把一切都做得很好，把什麼做的都很圓滿，可是現實裡，不是想象的這樣簡單，很多事情，會很不盡人意的。所以，很不經意的一句話，使媽媽的心理蒙上了厚重的陰影。可是，我說完後早就忘記了。前幾天，媽媽打來電話，問我最近可好?有人欺侮我沒有，要我不要怕什麼，還要找我的親戚去我的單位監督我，看我的真實情況。其實，我哪有這樣脆弱無知，我的那句話只是一時的感慨而已，感慨完了，我早把它拋到九霄雲外了。可是，無意中卻成了媽媽的心結，成了媽媽天天吃不好，睡不好的導火索。

　　回味著媽媽焦急的問話，想著自己一時的語誤，使媽媽為我這樣的擔心，真的很對不起媽媽的。每次，我喜歡給媽媽報喜不報憂，喜歡把自己的快樂要媽媽和我一起分享，喜歡媽媽和我一樣的開心。記得那次，我剛結婚不久，就懷孕了，幾個月後，我變得越來越懶了，家裡人一直認為這樣的表現是生女孩的特徵。有人就和媽媽說我一定會生女孩。媽媽聽了高興之餘，心裡卻很煩憂，因為我們不允許生二胎的。生個女孩，怎麼也不像男孩好呀。母親真的有些失落的感覺。看著母親的表情，我也有些傷心。等能看清孩子的性別之後，我就去B超室做了檢查。結果醫生告訴我是男孩，而且很健壯。聽到這個結果，我高興得幾乎跳起來，但礙於懷孕了，我是不敢這樣大幅度的運動的。孩子的爸爸立刻打電話告訴媽媽，是男孩。聽著母親高興的聲音，不時祝福我要處處小心的言語，我心裡比吃了蜜還甜。真的高興極了，尤其母親心裡的石頭落了地，不再擔心我生女孩了，不必擔心我會被夫家看不起了。因為我是媽媽的長女，當初媽媽生我的時候，爺爺奶奶很不高興，因為我是女孩。而爺爺奶奶盼望的是孫子。我成了媽媽受氣的來源，每次想到這件事，媽媽都會很傷心，很無奈。後來有了弟弟，媽媽的地位才漸漸好了起來，重男輕女的陰影卻一直保留在媽媽的腦海裡久久不能散去。所以這次我再次使媽媽想起了傷心的往事。知道媽媽高興了，我懸著的那顆心，才漸漸放下來，可以開心的為寶寶的將來作準備了。這可是每一個做媽媽的最幸福的事情呢。

　　人們曾說：久病床前無孝子。可是那次媽媽骨折，我正為自己的事情煩憂，心情消極到了極點，傷心到了痛不欲生的地步，眼見著媽媽躺在病床上，腿被固定在床上不能動，行動失去了自由。眼見著媽媽很苦惱的樣子，我什麼也沒做，只能每日三餐給媽媽買來可口的飯菜，喂媽媽吃完就會離開病房，按照自己的意願東跑西顛。為了找尋心中憤憤的根源不惜丟下骨折的母親，不惜背上不孝的名聲，走南闖北，滿大街瘋了一樣的找尋心中的那抹恨。可是任我踏破鐵鞋，最終沒有達成心中的願望。

　　媽媽在我不管照顧的情況下，漸漸痊癒，終於可以回家療養了。在住院其間，為了不讓媽媽看出我傷心欲絕的樣子，每次在媽媽面前，我都會強裝歡顏，用最大的耐心，穩定媽媽焦急的情緒，目的是使媽媽的腿早日好起來。可是，內心的苦楚像鋼針一樣紮在我的心頭，使我痛徹心扉。違背自己的意願，沒有照顧生病的媽媽，幾年來，我一直耿耿於懷。媽媽在我生病的時候，寸步不離。而我，卻留下媽媽不聞不問，恣意而為，真的好不應該。當我回過頭來想好好照顧媽媽的時候，已經晚了，媽媽出院後回到農村的老家，我要上班帶孩子，一人承擔家裡所有的大事小情，累得我幾乎喘不過氣來，我哪有心情回家照看生病的媽媽呀。著急在心裡，可是行動上，卻什麼都沒有。平日裡少言寡語的妹妹承擔起照顧媽媽的責任。她請假一個月，專心照顧媽媽，使媽媽痛楚的心裡得到些許的寬慰。我沉浸在自己的憂傷裡久久不能自拔，直到近期，才可以談笑自如起來。久別的微笑掛滿雙頰，我又成了那個整天傻笑的女子模樣。

　　曾幾何時，我還在上高中，一場病魔使我不能再上學了。光輸液就用去了一個多月的時間。這一個多月裡，媽媽一直陪在我的身邊，給我做想吃的飯菜，陪我去診所看病。不管颳風下雨，每到和醫生商定的時間，我和媽媽都會準時出現在醫生的面前。醫生會為我配好藥，扎針輸液。看著媽媽愛憐的目光，看著媽媽為了我的病日漸消瘦的身影，看著媽媽跑前跑後為我買想吃的東西，我心裡真的好激動，都不知和媽媽說什麼好了。心裡暗下決心，將來一定好好回報媽媽的養育之恩，一定要讓辛勞的媽媽過上輕鬆愉悅的生活，一定要讓媽媽在快樂的歡聲笑語裡度過每一天。

　　也許我的想法太單純，也許是我自己的夢想吧，始終都沒有在現實裡展露出頭角。媽媽依然和爸爸在農村過著簡樸的生活，我在縣城裡，每日為我和兒子的生活奔波，為了那份能夠吃飽飯的工作，不懈努力著，就是希望看到兒子，媽媽，爸爸，能夠在我能力所及的範圍裡，過著開心的生活。我不希望大富大貴，人的一生開心輕鬆最重要。無論世界上的什麼東西，一個人生前無論怎樣的爭名逐利，他赤條條來到這個世上，還要赤條條的離開生活了一生，有著許多印記的家鄉。既然赤條條來去無牽掛，何不再有生的時間裡，做讓大家都滿意的事情，把自己的力量毫不保留地貢獻出來呢?

　　我們小的時候，父母養我們的小，等父母老的時候，我們要養父母的老。曾記得：老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼。很高深的境界，很實際的言論，一般人很難做到。但傳統的中華美德，會代代相傳的。只要有這個信念永記心中，老了就不要天天提心吊膽了。

　　很想盡自己最大所能孝敬身邊的父母，很想盡自己所有使父母快樂安康，很想使自己的父母天天生活在蜜罐裡，沒有憂愁纏身，不必擔心兒女的生活。可是這樣的生活也許就是一種美好的幻想，是一種遠不著邊際的空想而已。到頭來，無論自己怎樣努力，還是要父母為自己擔心每一件事情，哪一天也沒要父母為自己省心。靜下心來想一想，感覺真的好對不起父母。

　　父母雖然身在咫尺，離我只有六十里地遠，但已經幾個月沒去看望父母了。工作不是很忙，也不是沒有閒暇的時間，就是沒有實際行動，心裡惦記父母，現實裡不給父母關懷，是我最大的缺點。

　　今天，靜下心來，獨立窗前，看公路上車水馬龍，萬般思緒湧上心頭。媽媽，我好想你了。真的好想你。可是什麼時候,我才能去看你呢?孩子在上學，我要上班，等我有了時間，孩子沒時間。孩子有時間，我卻沒時間，什麼時候我才能再次看到身影忙碌的媽媽呢?很想幫媽媽做些力所能及的活，可是，我真的沒有時間的。

　　媽媽，我好想你。

　　篇2：媽媽，我好想你

　　媽媽，我的媽媽。

　　多少次想你的淚水傾下，多少次對你的思念無眠，這情感總是那麼強盛。我的心說，人的生死是自然，是正常的事情，不用太悲傷，總悲傷會傷害自己的身體的，要保持正常的感情，擺脫留戀懷念的病態。可情緒告訴我，你永遠也不能堅強起來了，也許你總是個弱者吧。

　　媽媽，今天是正月初二。我到大舅哥家去過節。到那以後看到他家有很多客人。小段的舅媽領著兒子、姑娘都在那。

　　小段的大舅媽的個頭，胖瘦，都很像你。見到她，自然很親熱，便聊了起來。

　　她對我說，“今年73歲，雙眼有病，視力非常差，耳朵也狠聾，還有心臟病，明年想來也來不了啦”。

　　媽，她的耳聾是不是也像你呀。

　　吃飯時，我很留意她，怕她吃不好。我看她吃的很不順口，便把清燴桂魚丁，放到她的眼前。她很滿意，將一小碗的桂魚丁全吃了。

　　飯後，我嗑榛子吃，她又到我的跟前，我又特意的為她嗑榛子，給她榛子仁，她吃的很香。吃一會後，她說不吃了，我又為她準備了一大把榛子仁。

　　我們穿衣要走的時候，她出來送我們。她送我們的樣子，很像你在樓窗中送我的樣子。這時你的形象又一次佔領我的腦海，巨大的悲傷也又一次湧上心頭，我強忍著，告別了她們。

　　走在大街上，淚水噴布而出。想你的淚水灑在回家的路上。

　　媽媽，我的情感總是這樣，我該怎麼辦?

　　媽媽好

　　就到這啦。

　　你的四傻子

　　2013-2-11

　　篇3：媽媽我好想你

　　媽媽.我好想你.想你.想你一個等待媽媽歸家的孩子.一個奢求有個爸爸的孩子,他僅僅只想要個家而已.

　　媽媽,時間總是可以過的那麼快.在不經意間十幾年的光陰就如流水一般悄然而逝.我多麼希望時間可以過得慢一點，再慢一點.甚至希望時間可以倒退.好讓我再去體驗什麼叫童年.在我懂事以來,我便知道,我的家庭和別人的不一樣.我有一個和我隔著千山萬水的媽媽.一個整日痴迷於喝酒,賭博,吸菸,一年見不上幾次的爸爸.在我的童年的記憶裡.好象只有奶奶和爺爺是顯得那麼的真實.

　　小時候看著其他.和我同齡的夥伴,有著一個幸福的家庭.一對視他們為心肝寶貝的父母.一群疼愛他們的親人,好象只有我是顯得那麼格格不入.看著他們躲在媽媽的懷裡撒嬌,看著他們在爸爸的身旁玩耍.我多麼希望那個小孩就是我啊!但現實告訴我,那是不可能的.我的媽媽和我隔著千山萬水.我的爸爸不知所蹤.這麼溫馨的場面永遠也不會是屬於我的……

　　還記得小時候,我會拉著奶奶的衣角傻傻的問;"奶奶,奶奶.我的媽媽她什麼時候回來啊?什麼時候給我買好多好吃的,好玩的.還有很多很多的新衣服啊?'.奶奶總會一臉微笑的對我說;"家維乖,你媽媽過年就會回來了.到時啊,給你買好多好吃的,好玩的,還有很多的新衣服'.因而我最希望過年了,因為過年我就可以見到媽媽了,還有很多好吃的,好玩的,還可以穿新衣服呢.還可以像其他的夥伴一樣躲在媽媽的懷裡撒嬌.

　　因此12月一到.我便早早的在村頭等候.希望從車上走下的那一個是我的媽媽.我等裡一天又一天.從車上走下的那個始終不是我的媽媽.但我相信奶奶是不會騙我的.我的媽媽一定會回來的.我一等就是20幾天.在12月的最後一天12月28號.我早早的便坐在村頭的橋頭的石墩上等候.因為今天是今年最後的一天,媽媽今天一定會回來的.和我一起等候的還有村裡的夥伴.因為他們的媽媽今天也要回來了.車一輛又一輛的從我的面前駛過.看著夥伴們一個又一個一臉幸福的拉著他們媽媽的手走進村裡.最後只剩下我一個人在那裡等.任由臘月那冷冷的風從我的臉上刮過.我依舊相信媽媽會回來的.可能媽媽臨時有事耽誤了一下.還有最後一班車,媽媽一定坐最後的那一班車.

　　此時,麵包車的聲音遠遠的便響起.我高心的上蹦下跳.不時的伸伸脖子往臨村的公路上看看.幾晃眼的功夫.最後一輛北山到嶺根的車已經停在眼前.車門被打開了.我高興的飛蹦過去.從裡面下來一個30歲的婦女.那時她時背對著我,吃力的從車上往下拉一大袋的東西.我以為是媽媽回來了.高興的衝過去.媽媽,媽媽接二連三的喊起來.但在她轉身的那一剎那.我伸出的雙手停在了半空.那不是我的媽媽.她是齊俠傑的媽媽.我還是不死心.跑到車上.一個一個座位的找.可是沒有我的媽媽.此刻車要開走了.我慌亂的下了車.再也忍不住的哭了起來.哭著跑回去.嘴裡喊著;"奶奶是個大騙子,奶奶大騙子.我的媽媽她沒有回來'.一到家撲到床上哭個不停.仍奶奶在旁邊怎麼勸我,哄我.我都不理.此刻我最需要的是媽媽……

　　每當想起小的時候,總是會忍不住會流淚.感嘆時間快如箭.一眨眼13年的時間就這麼過了.好像生活在虛幻當中一樣.