想念情人的一封信範文

　　回首與情人走過的時光，有甜蜜有痛苦，有歡笑也有哭水。此刻想念情人，那就給情人送上一封注滿想念的信吧!下面小編整理了想念情人的一封信，歡迎閱讀。

　　想念情人的一封信篇一

親愛的：

　　在朋友眼裡我一直都是堅強的但是我想我一直是個缺乏安全感的女生，能不能，在我需要的時候，借你肩膀用用?讓我覺得溫暖就好;我只想有個真正愛我在乎我的人在我身邊。我一直希望能和我自己心愛的在一起陪我吃早餐陪我散步陪我說說話聽聽我對生活的感想也許在你們男人面前這些都是牢騷所以你可以保持沉默只要讓我把心裡的牢騷發洩完就可以。

　　我不要玫瑰，也不要漂亮的衣服，也不要昂貴得西餐廳裡的燭光晚餐。我不要你天天說愛我。不要你說一生一世不分開只要你在我需要的時候，給我一個溫暖的擁抱;偶爾發個資訊問我吃飯沒有，肚子痛的時候為我揉揉。當我遇到什麼不開心和委屈的事情，默默流淚的時候，你可以不說話，在這個時候我需要你緊緊的擁抱以及用你溫暖的大手為我拭淚，那樣我想我會因為你的存在而感到幸福;最重要的是睡覺時不要背對著我，我喜歡枕著你結實的臂膀入睡……

　　如果可以，我相信，我會是個很好的女朋友，雖然說愛情不是付出就會有回報的，可是你能給我的，我一定會用心來回報給你。

　　不要因為愛我而愛我。愛一個人就要先學會愛自己，可能，相愛的日子會有不愉快，我希望我們都能好好愛惜自己。永遠不要試圖傷害自己，爭吵的時候很多的口舌都是衝動，傷害了自己，最痛的是最愛你的那個人，好好地完善自己，才有可能有更多的資本去愛對方可能，我不是你第一個愛人，永遠都沒有必要在我面前一味地強調你現在已經不愛她們了，只是愛我。

　　過去是屬於你自己的，愛過就是愛過了，永遠不要去否定，我只是你下一段生命裡陪伴你的人。也不要把我當作是你曾經愛過的她們中的一個，我只是我。她們給過你的，我永遠無法代替，可是我能給你的也是她們所不能給予的，感情的世界裡，沒有人能代替得了誰，我所能做的只是做好我自己，可能你偶爾也還會想起曾經的她們，可是不要在我面前說你已經忘記她們，不愛她們，而又不時地提起和她們在一起的日子裡。希望我們在一起的日子裡你也不要問及我的過去……

　　XXX

　　XXXX.X.X

　　想念情人的一封信篇二

親愛的：

　　對不起，含著眼淚給你寫下這封信。

　　這麼長時間以來，我們之間發生了好多事，最令我難忘的就是我們在一起時開心的日子。但它好像是那麼的短暫。當然我們之間也有不高興的時候，但每次吵完之後我都非常的後悔，真的。那時我才發現我是那麼的在乎你……

　　因為我愛你，所以我選擇了放棄你，你曾說讓我睜一隻眼閉一隻眼，我試了好久，好多次，但是我做不到，因為我愛你，女人是自私的，如果一個女人不在乎你的所做，那麼你對她來說已經不重要了。我的要求並不高，待我像從前一樣好。可是……

　　我真的好脆弱，我平時總喜歡說狠話，但真正的我軟弱的像一隻羔羊，我是一個被愛傷過的人，我不想再為了一段不可能的愛情，再次把自己傷的如此狼狽。我好怕，我不知道這次傷口的癒合期會是多久……現在我只感覺自己像一隻千瘡百孔的刺蝟，為了你，我身上的刺好像連血帶肉都被拔掉了，為了你，我可以改變自己，可以改變自己的性格，改變自己的工作，甚至一切，而現在的我每走一步，身上就好痛，心更痛。

　　在你心中我是個怎樣的女孩，這個問題我很在乎，你說我和小甘肅差遠了，你知道這有多傷我的心嗎?我的心像針扎一樣痛，甚至還在滴血，但我還是笑著對你說，無所謂，我無所謂……

　　愛一個人，就應該讓他幸福，你應該和你最喜歡的女人在一起，不要怕面子，你們不是夫妻了，但還可以做情人，而我這一輩子都會是一隻沒有羽毛的天使，連自己生存的條件都沒有了，還談什麼愛情。

　　我真的不想離開你，但受不了一個不愛我的男人對我不冷不熱的態度，我寧願選擇離開和孤獨，至少你可以幸福，我寫這封信，就像拿刀削自己的肉一樣痛，但我還是寫了，我唯一不明白的是，我們怎麼了?這一切都是為什麼?現在可以告訴我了吧，讓我走也走的心靜些……

　　XXX

　　XXXX.X.X

　　想念情人的一封信篇三

親愛的情人：

　　請允許我這樣稱呼你，因為真的是不知道是該叫你一聲“老公”還是別的什麼。前天你在留言上說讓我們彼此都好好想想我們是否適合對方，你說你要好好想想我們的關係是否還要繼續。所以當你看到這封信的時候，也許是你決定結束我們關係的時候了。你可知道在等待你做出決定的這段時間裡，我的內心正受著怎樣痛苦的折磨與煎熬，就像一個等待宣判的死刑犯，忐忑不安、渾身顫抖，甚至夜不能寐、食不知味。在感情上我捨不得你，恨不能天天相伴日日相見!因為是真的希望我們能夠幸福的相守一生，永不分離。可理智告訴我，在你思考我們關係的這段時間裡，我不該去打擾你，就算那結果是我所不願意見到的，我也會安然接受，也許這就是命運，命中註定我不會是那個幸福的女人。

　　我們是那麼偶然的相識，我到現在還記得那天的情景，你開著那部藍色的麵包車停在我家樓下，抱著一臉不情願的小豪和著燦爛的陽光出現在我的面前;你一邊開著車，一邊介紹著自己的名字;你細心的照顧小豪，並溫柔的和我說著話，已至於我當時就認定你一定是個溫暖而安全的男人，是的，是溫暖的，溫柔而不失風度的大男人、好父親。當時的我們大概都沒有想到彼此之間會發生些什麼，但命運又是那麼促不及防的讓我們走在了一起，快得也許令彼此都不適應。因此我們有了矛盾，有了賭氣，卻唯獨沒有過爭吵，就連事後都沒有溝通過彼此的感受。你似乎習慣於你的方式去迴避矛盾的存在，而我卻希望瞭解你內心最真實的想法，但每次都無果。有時候我會想這也許就是你上次婚姻失敗的真正原因吧!你與她之間早就存在了裂痕，而你卻不自知，還認為你把自己的婚姻經營得很好，所以才導致瞭如斯慘敗。以至於到今天你的心都還在痛還在恨吧?而我卻很羨慕她，因為至少當初她真實的擁有過你全心全意全部的愛，擁有你的呵護與你全部的溫柔。可我呢?除了開始時候悉心呵護與甜蜜話語，你對我現在更多的時候是無動於衷，你可以面對我的哭泣熟視無睹，你可以冷漠甚至冷酷的看我離開，卻從來不會擔心更不會過問我去了哪裡?甚至連個電話都沒有。我痛苦到幾乎崩潰，我甚至想過死!你怎麼會如此的鐵石心腸?我想若是換作當時的你和她，或者是如何一對戀人，大概都會緊張不已吧!那段時間我常常會問自己相同的問題——你愛我嗎?愛過我嗎?也許是太愛著你了，當初是那樣不經意的讓你一點一點走進我的內心，以至於到現在都無法拔除，我告訴自己，那是你不懂得如何表達自己的愛，你只是不懂，並不是不愛我。我相信終有一天你會真正把我放在你心上，因此對於你突然的隱瞞的購車和出遊計劃，我也都不計較了。雖然你這樣做都我而言是極度的不尊重，你連提都沒有和我提過一個字，你的保密工作做得真好。我想都算了，你只是不懂得而已。而你的語言卻在向我抱怨我讓你為我的事情浪費了你的油錢和你的時間，雖然你後來說你的本意不是那樣，你只是開個玩笑，可你是否想過你那樣的話在我心上是怎麼樣的一種感受?你連買車子和出遊都是隱瞞著我進行的，甚至第一次坐上這部車的時候，你都沒有告訴我這是你新買的車，而你的抱怨和你曾經的種種說明你根本就沒有放我在你心上過，你說我能不生氣能不傷心嗎?你究竟是不懂得還是不曾放我在心上?我真的很受傷害，但還是因為愛你，我還是留了下來，即便內心有千遍的不痛快與失落與傷心。因為我相信有一天你會改，你會和我分享你所有的心事和快樂，包括痛苦。你要知道，無論將來生活的際遇如何，我都希望作為你的妻子，去和你承擔分享彼此的種種。

　　你說你有太多的事情困擾，有太多的事情牽拌，你承認自己是個有問題的男人，你的家庭不完整，你還有個兒子在身邊，你問我是否能真正接受你的一切，你一再的提到這些，你是在害怕嗎?你害怕一但全心全意愛上我會再次遭遇失敗與傷害嗎?因此你拒絕我進入你的內心嗎?因此你待我如此嗎?你的家庭不是你所能左右的，你的父母有他們自己的生活和思維方式。至於小豪，我很誠實的說一句，不管將來是哪個女人在你的身邊，對於他多少都會有隔合，畢竟不是自己親生的，哪個女人不希望擁有自己與丈夫所生的孩子?他的際遇會如何只能看你所愛所選擇的那個女人是否真正的愛你。只有不為別的，真正愛你這個人的女人，才會真心實意的去接納他愛他疼他。至於我是否接受這一切，我想早在很久以前我就說得很清楚了，現在是多說無意。除非你這一輩子都不再結婚，否則，這個問題是永遠無法迴避的。

　　我不知道你將要告訴我的結果是什麼，我不敢甚至害怕知道這答案!寫這封信給你，是怕到時候我會說不出話來，沒有別的意思，沒有恨也不會有糾纏。也許我們會結束，也許我們能重新開始幸福而甜蜜的生活。誰知道呢!我差不多沒有勇氣等下去了 。若不幸決定結束彼此的關係，那麼我祝你走好，至於我，我想我這輩子都不會再愛了，也不敢再愛了!這痛苦得刻骨銘心的滋味我不要嘗第二次。

　　一路走好!希望我們的愛能一路走下去。

　　一個愛你的傻瓜

　　10月20日晨

　　想念情人的一封信篇四

欽：

　　你好嗎?許多年了，面對你，提起筆不知從何說起。

　　許久之前給你第一封信，這是第二封了。有些話語在你面前無法啟齒。是光陰的擱淺，迫使我們相聚漸少，離別甚多。我知道我面對你，滿腹的愁緒，記掛藏在心裡不能言說，辛酸的淚水飽在眼眶，話語哽咽。我知道你為了這個家付出了很多，無數次的顛簸流離，造成你身體的不適，是我不理解你，偶爾有小小的埋怨。你常常說只要我們母女過的好你就好，我相信你說的每一句話。平時只是電話和視訊的接觸，裡面的你，離我好遠好遠，而近在咫尺，你緩緩地聲音就在耳畔，想翻越重重屏障，伸手觸控你的臉頰，親吻你溫暖的氣息!昨晚我還氤氳怎樣的述說，這時竟喉結湧塞了。這封信我醞釀了好久好久，終於提筆了。

　　我們分離多少年了，不想算也不想問，難以啟齒的是離別後的思念。可能生活是這樣的，聚少離多，有得有失。我並不計較我們擁有了多少?失去了什麼，而是彼此心目中的位置，竟還可掀起細水浪波。我不知道這麼長的時間來，我還一往情深的戀著你，愛你，不知為何，我始終道不明?女兒也問我：“你們的感情為何會堅持這麼久，他在你的心中一直沒變嗎”?我怎麼回答呢?是的，你是我生命中唯一的那朵奇葩，盛開在我平凡的人生裡，生生世世花開花落!是你的情，你的意，你男人的偉岸，是你濃濃地愛紮根在我內心深處生根發芽，根深蒂固了，在大的狂風暴雨也摧殘不了我對你的攀附，對你痴痴地執著，眷戀。周遭的人來來去去，為紅塵留戀。而我又為何呢，舉步蹣跚?青翠記憶的影子仍徘徊在寂寞的城堡，時時刻刻等待你開啟那久違了城門……

　　習慣了冷月相隨孤夢相伴，也習慣了朝出日落的孤單。美麗，或許就是這樣的，蒼白的守候和牽絆。看著女兒一天一天的長大成人，心裡興許多少有點安慰。其實我是幸福的，家裡有你的擔當，你的盡責，我不知外面風有多狂嘯，雨有多磅礴，我感恩你帶給我們盈實的生活。看著視訊裡不善言語的你，依舊當年摸樣，只是歲月滄瀾了年華，阻隔彼此的相聚，愛的攜手。

　　總想好多次好多次對著視訊裡的你述說相思苦，可見到你竟不言、不語了。靜靜地端詳你，聆聽你的話語，還是那麼慢，不驕不躁的語氣，和以前並沒兩樣，一直不善言辯，有什麼事藏在心裡，從來不報壞的訊息，我知道你怕我擔心、牽掛。可是，我們共同約定了牽手，就註定了我們共風雨的旅程!沉默寡言的你嘴裡沒有豪言壯語，溫柔呢喃的美美話語，只是實實在在的盡職盡責做好丈夫和父親這個角色。在你寬廣的胸膛裡你溫暖了我整個人生，讓我躲過了無數次生活的歷練和狂瀾，享受至情至愛的幸福生活。

　　所以，我常常安慰自己我是快樂的、幸福的。為了我們明天更好的相聚，又豈在朝朝暮暮呢!

　　所以，每次視訊我們不需要太多的言語就能明知彼此心中所想，所牽掛。一年一年的過去了，彼此心中的情意定格在最初，溫暖我們被歲月荒蕪的思念。面對著你，我好想好想握著你的手，把你的溫暖傳遞與我，讓我度過凜冽的冬季，躲避風雪的蹂躪。思念久了，心裡酸楚的淚無處躲藏，真想對著蒼茫的天空嘶聲吶喊，我的相思，我滿腹的話語，遙遙的期盼，何時是盡頭!可是這些比你的苦，你的淚，你的思，我的這些又算的了什麼呢?

　　所以，我知足快樂的過好每一天!

　　每次從不同地方聽到你的訊息，特別是你身體的近況，我的心錐心瀝血，不能安眠，腦海裡你的影子縈繞不斷，折磨著我。我寧願你的傷痛發生在我的身上，讓我們共承受，共同熬過艱苦的日子。望著你原來的照片，青春的你意氣洋洋，而現在呢?我們在不同的彼岸，過著不同的生活，只是歲月的痕跡攀爬在你的臉上，刻畫著你的成熟和穩重。

　　他們說，思念真的好美好美，沒有思念就沒有牽掛，沒有牽掛就沒有甜蜜的回憶，沒有回憶就沒有青色的記憶，真的嗎?這麼多年了，也許我就是揣著這份好美好美的回憶度過的。那裡有春暖花開的春天，也有熱情洋溢的夏天，有金秋碩果累累的秋天，更有冬天茫茫風雪的沉澱。

　　所以，每一個季節，我都以不同的方式聆聽，收穫你的一舉一動，一顰一笑。

　　冬來臨了，你的高大的身影在盤踞我心裡比茫茫的雪還豐厚，比冬天的陽光還溫暖。我在想，你回來了，我們一起去白茫茫的雪原，堆積你的摸樣，觸控雪的聲息，躺在雪地裡手拉著手，感受雪花飛舞的款款溫情，你暖暖的掌心，完成我們未完愛的旅程!

　　若是有來世，我寧願在做你的妻子，一輩子與你，休慼與共，執子之手，與子偕老!

　　XXX

　　XXXX.X.X