寫失去親人的傷感文章

　　失去親人的痛苦，誰能明白，只有經歷過的人才懂，下面就是小編給大家整理的，希望大家喜歡。

　　：失去親人的感覺

　　三年之後的我，回到了家，媽媽看到我眼淚就掉了下來，

　　我匆匆忙忙的進了家，看到爺爺躺在那裡一動不動的，我拼命的在叫，阿公。是我。您的長孫女回來了。

　　可是爺爺聽不到。媽媽說，阿公這麼老了。不要哭。是我不爭氣的眼淚掉了下來，跟媽媽回了房間，認真的看了看自己的母親，

　　她變老了。她竟然有了白頭髮，好想抱抱媽媽，好想跟母親訴苦，可是又怕她擔心，看到母親那樣，只能把眼淚嚥下去，媽媽的手凍爛了，媽媽的眼睛也不好，我不知道為什麼好心疼，我雖孝順的，但看到母親那樣，真的好心疼，

　　老媽在給我弄好吃的，弟弟在翻我的包，我吃了好多好多東西，後來奶奶回來了，看到奶奶蒼白的頭髮，骨瘦如柴的身板，

　　我好想給自己一巴掌，我在問自己，這些年我到底幹嘛去了。為什麼不回來看自己的家人，奶奶看到我，說了一句，回來了。我說是，奶奶說，泡點麥片給爺爺吃，我說嗯，我去泡。看著爺爺連嘴都張不了，我再次掉了眼淚，奶奶用手硬把麥片喂到爺爺的嘴裡，奶奶說了句，回來了。我們的孫女回來了。天吶，我跑了出去，真的不想讓奶奶看見我落淚，躲在廚房的我，哭到失聲。

　　晚上爸爸回來了。看到父親，我說不出話，因為我從小就怕他，但是父親的眼神，父親的聲音，父親的身板，讓這個從小怕他的女兒，感覺到了父愛，我真的不知道什麼叫父愛，爸爸叫我過去吃飯，我低著頭，沒夾菜，父親給我夾了菜，我看著父親，一言不語，

　　在家裡住了三天，幸福了三天，開心了三天，25歲的我，才知道什麼叫家，什麼叫父愛母愛，三天之後，我離開了家，在離開家的第二天，一個如同噩夢般的訊息，弟弟說。爺爺去世了，坐在大巴車的我，快哭死了過去，爸爸說，你別回來了。已經見了爺爺最後一面，而我快內疚死了。我為什麼不能多等兩天，等兩天就夠了，我可以在陪陪爺爺，我可以在看看爺爺，我求著自己的父親，讓我回去送爺爺，可是母親說，不準回來。好重的四個字，我哭著求我大舅，連他也說不要回來，我當時崩潰了。真的要崩潰了。因為爺爺是從小到大對我最好的一個人，因為我不想失去爺爺，我不顧家人的反對，回到了家裡，爸爸去接的我，當時下好大的雨，好冷，我坐著三輪車回了家，在村口爸爸接了我，當時我的腳崴了，腫了，我父親在給***藥酒，我一直在忍，我好怕眼淚在次掉下來。爸爸說，洗把臉，洗個手，過去老房子那裡給爺爺燒香，我走到老房子哪兒，看見了從小最疼我們的大姑，我喊了聲大姑，看見大姑，看見爺爺的木棺，我真的忍不住了，大姑點了三支香，叫我跪下去，我跪在爺爺棺前，我拼命的在磕頭，大姑嘴裡在念叨著，大孫女回來了，我在給爺爺燒紙錢的時候，我在叫著爺爺，為什麼那麼快，不是說好的嗎，在過十年，在過二十年，您走了，誰給我們編燕子，您走了，誰在把好吃的東西藏在米缸裡留著給我們吃，第一天，第二天，第三天，終於我又要走了，媽媽在幫我收拾東西的時候，我哭了，爸爸哭了，媽媽哭了，叔婆哭了，小姑哭了，爸爸說，你是我唯一的女兒，我們怎麼會不要你，奶奶去老房子那邊拿毛巾跟紅繩。我跑了過去，跪在爺爺棺前，我拼命在叫爺爺，我拼命在磕頭，小姑把我拉了起來，就這樣，弟弟帶我去坐車，我坐在車上，一直在哭，想起了爸爸的話，他說，我是他們唯一的女兒，他們不會不要我，一直到爺爺下葬，我每天都哭，每天都哭，這就是失去家人的感覺

　　：失去親人的痛苦

　　2008年12月8日，從小把我帶大的外婆長辭與世，那麼平靜，平靜的像一場夢，卻又那麼突然，突然的讓我好久緩不過神來，一個疼愛我的外婆就這樣孤寂的離開了人世，走的那麼安詳，那麼匆忙，甚至來不急說上最後一句話，就這樣消失了蹤影!!!痛!!不過神來，一個疼愛我的外婆就這樣孤寂的離

　　生老病死本該是自然規律，可是我卻時常覺得老天不是公平的對待每個人，外婆也是位母親，養育了包括媽媽在內的六位兒女，也不能說兒女們不孝，只是陪伴老人的時間實在太少，外公先走一步，外婆就一直一個人孤苦伶仃的生活，兒女們都為自己的家事忙活了，我好想讓自己的父母多關心他們的父母，可是我沒資格，父母也太苦了，所以我也只能盡我的孝心對長輩們好了.其他幾個表哥姐都覺得老人好羅嗦，只有我會不耐煩的幫他們做這做那，住外婆家時我也是儘量和老人多聊天，晚上幫老人暖被窩，從不嫌棄他們是老人，老人真的很需要這樣，所以外婆經常在外人面前誇我，我想每個做晚輩的都該這樣，即使老人以前犯了什麼錯，可是老了，就該讓他們快樂的走完最後的旅程。。。。生命有時是很脆弱的，不要讓自己後悔自己現在做的事，珍惜身邊的每一個人.

　　有時還會同樣想到另一個孤獨痛苦的人，那就是我的大叔了，和媽媽同樣的年齡，可是一直被天生的病痛折磨著，我好怕會失去他，他是那麼好的一個人，一直以來他都都默默的承受著那份痛，不想給任何人帶來負擔，獨自一人在外漂泊數年，他說在家他的壓力會更大，還要靠家人養著，可是獨自一人在外真的過的好苦.工作的錢全都買了瓶瓶罐罐的藥了，也不接受異性的追求，怕拖累他人.暑假在他那玩了幾天才真正瞭解他的苦處，病情發作時塌實那麼的痛苦，我卻什麼事也做不成，看著痛苦的他，我寧願痛的是自己。。。

　　失去親人是痛苦的，有時真的不願去相信那些事實，空擋之餘我都極力的去關心家人，我知道總有一天父母會老，我也從依賴他們的懷抱中離開，但有天我成家立業了我也會盡自己的所能去關心和照顧父母，我會記住我今天的承諾的，天下的兒女們，珍惜身邊的每一個人吧!!!!!生命是一縷青煙，讓美麗的青煙盡情的釋放他最後的色彩吧

　　：寫給我失去的親人

　　三年前的今天您離開了我，離開了這個世界，每當到今天我都很傷感，心裡有說不出的懷念，懷念您曾今給我帶來的歡笑，懷念那時的我任性的給你撒嬌給您發脾氣，懷念我在外被人欺負時您總是第一時間來為我出氣，懷念我跟您走過的每一寸土地每一分一秒……可是如今再也不會有了。

　　這三年我無時無刻不都在想念您。我總認為您在不遠的地方注視著我，所以每天晚上我都會把今天所發生的任何事寫在本子上Fever給您，這已經成了我的習慣也是我每天必做的事情。

　　昨晚的我再次想起您，脆弱的心靈再次讓眼淚流了出來，流的我枕頭都溼透了。

　　brother您知道嗎?今年我好像在某人身上找到了您的影子，所以我做了一些蠢事。有段時間我想就此了斷去陪伴您，可是我知道，我活著不只是為自己活，還要為您活，答應過您做您未完成的事情，扛起您的責任，

　　為您Filial父母。這些諾言不斷的出現在我的耳邊才有勇氣挺了過來。真的，那時真的好希望您在，如果您在我相信沒有人敢在我後面指指點點，沒有人敢欺負我。說實在的，多少年了，我還是那樣天真，重感情，

　　單純得讓人感覺我太傻，我老在朋友利用的基礎上不知悔改的讓淚水一次次劃過臉龐，此時，也只能像您訴說我的喜怒哀樂，真恨自己不爭氣，恨自己的脆弱，恨自己的單純。

　　難道這是我人生中要學習和麵對的一切嗎?我已經無力保護自己，沒人知道我內心多麼的脆弱。在這冰冷的現實世界裡讓我感覺是那樣的害怕無助與無賴。若您在我是不是就不會變得那麼脆弱，我的世界也不會是那樣的冰冷。

　　這一切都是因您的離去給我造成的痛苦。

　　brother我曾今責備過您，說您就這樣撒手什麼也不管給我留下了一大堆重任，

　　我一個軟弱的女孩能當起如此重任嗎?不過請您放心，

　　我不會在軟弱下去了，我一定要做個勇敢的人，一定要把在您面前答應過的事情勇敢擔任起來。我希望您在那裡過的好，有什麼需要像以前一樣Holds the dream告訴我。相信我，我一定會做到“人不犯我，我不犯人;人要犯我，我必犯人。”