步入高三勵志文章感人3篇

　　步入高三勵志文章感人1

　　微笑，就是將一顆善良的心寫在面容上，然後告訴生活：我愛你。

　　微笑，就是讓一個美麗的夢現在神態上，然後告訴生命：我幸運。

　　人生最寶貴的是微笑。春夏秋冬，朝去暮至，人的一生經歷多少風雨，遭遇多少坎坷，這是無法預測的;但只要活著，前邊就有路，只要有路，就必須走下去。縱然前面充滿荊棘，也要總想花兒正在綻放;而一想到那芬芳的花朵，微笑就會自然流露出來。

　　微笑，能夠證明你懂得珍惜青春，不虛度一分一秒，用有限的生命，去創造無限的財富;微笑，能夠證明你對未來充滿信心，眼前的困難是暫時的，它很快就會被跨過去，這有什麼可畏懼的呢?微笑，能夠證明你的意志無比堅強，確定了目標就去奮鬥，就去實現，一切的阻撓都顯得可笑和無力，絲毫也不能讓你停頓半步。微笑，可以顯現出你對這個世界濃濃的情感，有了微笑，所有的寒冷與淡漠都會消失。微笑的人生才是溫暖的人生，微笑的人生才是昂揚的人生，我們有什麼理由不微笑著面對周圍的一切呢?

　　人生最神奇的是微笑，因為微笑具有無窮無盡的力量。當遭遇艱難困苦的時候，微笑就是那一道貫通天塹的橋樑，使你跨越險惡的激流漩渦，行進在通向未來的征途上;當步入黑暗長夜的時候，微笑就是那照亮天空的火炬，與北斗星交相輝映，使你的眼前永遠閃耀著光明與希望;當灰心失意的時候，微笑就是那來自生命的激情與活力，催你奮進;當面臨困惑迷茫時，微笑就是一把智慧的利劍，可以斬斷所有纏繞身心的羈絆與枷鎖，使你輕裝前進。

　　人生最不可少的是微笑。微笑是健康的標誌，是成熟的標誌，是堅韌的標誌。微笑與哭泣抗爭，與悲觀角鬥，與怯懦拼搏。微笑可以使你任看雲捲雲舒，潮起潮落;微笑可以使你胸懷乾坤，志馭宇宙;微笑可以使你輕視得失，靜觀浮沉。微笑，就是讓你為草綠而喜，但不必為草枯而悲;微笑，就是讓你為成功而欣慰，但不必為失敗而沮喪。已經逝去的，就不要再惋惜;手裡擁有的，要懂得善待。學會微笑，就是學會把握自己;學會微笑，就是學會好好生活。

　　人生短暫，微笑著走過，你就會擁有無盡的幸福;天地無際，微笑著前行，你就能享受永恆的快樂。

　　我們生存的空間，本來是單調的，是你的微笑讓它變得多姿多彩;我們生活的方式，本來是枯燥的，是你的微笑讓它變得生動活潑。

　　那麼，就讓我們的生命充滿微笑，微笑，是我們生命中最亮麗符號。

　　步入高三勵志文章感人2

　　從初中開始，我的夢，就是復旦大學。高三了，我似乎感覺伸出雙手就可以碰觸到我的夢想，每天無數次被灌輸高考這個概念，除了背水一戰，我別無選擇。我在床頭的小櫃子上刻了幾個大字：殺進復旦!到現在我還記得那時的我“殺氣騰騰信誓旦旦”的樣子。每天起床後我就默唸一次。我老老實實，安安靜靜地過著同樣的生活，心如止水。旅遊，瘋狂網上購物，八卦，戀愛問題……都被我忍痛拋棄了，長達7年的Q齡也戛然而止。我真的不是一個能一邊娛樂一邊學習的人，厭倦總是有的，偶爾也為自己的小成功沾沾自喜。我對夢想的瘋狂在初入高三時達到了極限，所有的一切都在高考來臨之際幻化成自己早已認定的那個大學之夢，夢想的動力強大得讓我躊躇滿志躍躍欲試。

　　從老師公佈高考複習進度表開始，我就拿出全新的本子開始記錄我的高三。在第一頁上，只有幾個字：復旦，等著我!第二頁，也只有一行字：我的高考目標——650分以上。第三頁，是一段話：“我知道，一切都會有的。我會擁有大考小考的失敗，但永遠不會放棄努力與夢想。環境只能影響我，不能決定我的未來。決定我的未來只有我自己。踏踏實實做好手邊的事，努力讓夢想照進現實。”這三頁，一直默默地支撐我整個的高三生活。就如我高中老師說的：飛不飛得出這漫漫大山，就看這次高考了。許多有夢想的同學和我一樣在心中默唸著“必須贏下這場戰役”!

　　高三上學期，10月份，第一次月考來臨，也是從那刻起我開始感到高考的真實。國慶放假的幾天，我一天也不敢邁出家門，從祖國生日那天開始，一直到4天后放假結束，每天早上7點起床，一直做作業到凌晨1點，其中的吃飯和午休都在書桌上完成。我悶在家裡狠命學習，睜開眼睛想到的第一件事就是怎麼做好頭天晚上沒完成的數學題，累了就幻想著拿到復旦大學錄取通知書的情景。我真的那樣癲狂地甘願做一個最老實的學生……後來我才知道，每個人都有歇斯底里的本源。我想，那年10月，我曾經歇斯底里過。

　　做個會思考的書呆子又何妨呢?

　　月考過後，學校的宣傳欄熱鬧起來，上面寫著許多關於高三的榜單和通知，突然覺得我的高二已經走遠了，遠得我看不到一點曾經的影子。我只站在那裡發愣，明白了自己貼在書桌上的那句話不再有故做姿態的意味。高三，不是要求你做到在生活中學習，也不是讓學習滲透到生活中去，而是要在任何時候都不能忘記學習，儘量讓自己在每一個時間段裡都有所得，所得的一定要利於高考。“為了高考，做個會思考的書呆子又何妨呢?”我想著。每天的日子在不停地重複，簡單充實，略顯乏味。但是沒有關係，我願意，一切都值得!

　　早晨，爬到學校五樓教室時我氣喘吁吁睡眼朦朧，困了我就扯我同桌問問題：“把唐朝的文化史介紹一下……”或者面對著成堆發下來的還飄著油墨味的複習資料，有點神經質地發牢騷：“最近紙張是不是降價了，以至於學校毫不吝嗇地發了這麼多?”隨後，在座位上翹著腳忘乎所以地抱著書捏著筆拼命背歷史，分朝代和專題背，背到連書都想扔到窗外去;中午吃飯時嘴裡塞著飯的同時翻看著下一步的學習任務，把自己想得比國家還忙;放學後在操場上慢跑，還逼自己邊跑邊背古文;晚上做一大堆數學題，像許多文章裡面描述的一樣，旁邊放著一杯咖啡，其實有沒有咖啡無所謂，我也沒喝過幾次，或許僅僅是一個象徵性的東西罷了……這是我的一天，我不知道這樣的一天會不會讓別人很“鄙視”和覺得太誇張了，受不了。但我真的是這麼過來的，我是一個尋常的高三生，深陷在高三裡，只知道機械般地吃著飯，上著課，做著題，平靜得如同家鄉的小城，永遠都不會有什麼大事發生。

　　苦，是從來不會白吃的

　　臨近高考那段時間，各種各樣品種繁多的試卷如約而至，輪番轟炸，躲都躲不了。月考已經不算什麼了，每週一大考，三天一小考，這還只是學校的硬性規定，各科老師還商量著什麼時候時機碰頭了再來和同學們用試卷“交流交流以保持戰鬥力”。從 從下學期開始我們年級的課程表全面改版，兩節課連堂上那絕對是正常情況。我們每天都會交上N張密密麻麻地聚集了自己近一年複習心血的試卷，也會收穫N張批了鮮紅分數的試卷。分數，這個具有強烈刺激性質又很值錢的傢伙，在2007年的春天，它的魄力足以讓包括我在內的所有高三學生震懾不已，即愛又恨。雖然我早已“身經百戰軟磨硬泡”地成為了考試老手，可遇到考試我還是擔心考不到好成績，“百鍊沒有成鋼”的鬱悶籠罩著每一次將來的測試：感覺自己為數學付出了許多個白天和黑夜，卻沒得到期望中的紅蘋果。文科綜合也是刺痛我神經的一科，4分一道的選擇題，十幾分一道的簡答題，稍微一疏忽就眼睜睜地看著好好的分數突然沒了，像錯過一場華麗的邂逅，最終一無所獲。可即使這樣，我依舊每天嚷嚷著要考復旦，依舊每天拿著繁多的試卷仔細地做著，因為我的選擇是沒得選擇，所以我一直學啊學……

　　我喜歡有周期地學習，我的學習計劃性非常強。一般月考前兩個星期，我就會抽出一天時間把這兩個星期每天的日程都填滿，一步步循序漸進地複習，每科每天的任務都會很重。月考前的那兩個星期是我最累的時候，因此每一次月考後我都會犒勞自己一次，不管考得好與壞，只要我盡了最大的努力去複習。我一直都奉行著“苦，是從來不會白吃的”原則。我是超級shopping迷，飾品店是我的最愛，越是考不好，我就越喜歡把自己打扮得漂漂亮亮的，讓自己擁有美麗的小心情，然後躲在小房間裡用塔羅牌和自己遊戲，玩到我滿意為止，那是一件總是讓我充滿期待與驚奇的事情，這也許算是我高考無趣生活中最好的點綴。生活總得有點希望，比如你在狠命學習的時候，潛意識裡要告訴自己，過了這個坎兒，會有一件很美好的事情等著你，這時效率就會高很多，再難熬的分分秒秒也會覺得值得。

　　成績下來後,面對著“狀元”的身份，老師和爸媽的腦子裡全是“北大北大”，一時間我自己變得不知所措，我終究放棄了我最初的夢想復旦，選擇了北大，北大的魄力對於每個高三生來說都是不可抗拒的。諮詢會那天，我特意去了復旦大學的展位看了好久，然後轉身默默離開……

　　高考後我整理了一年來用過的各種複習資料。學校印發的各科試卷擁擠著佔滿了半個書架，自己去書店買的套題***就是那種一套一套的型別試卷和習題集***：語文83套，英語52套，數學65套，文科綜合95套，除了文科綜合的簡答題沒有全部做完，其他試卷和套題都用紅藍黑三種顏色的筆記錄了很多的筆記及注意事項，4本數學資料書，我從頭到尾看了5遍，每一本都寫著日期和我的心情;英語的專項練習，閱讀做了兩大本，完型填空3本，語法及其他單項訓練3本，歷史5本課本，背了7、8次，地理的地圖，剪下了滿滿一本，被我剪成可以裝在口袋裡的大小……別人總覺得我一直都是那麼優秀的和一帆風順的，其實只有我自己知道我的生活是怎樣的，雖然我一點都不覺得痛苦，但辛酸還是包裹住我的身體，包裹住那個陽光燦爛的日子裡想哭的我。想起每個晚自習時看著忽明忽暗的教室外面的那個小巷，等著媽媽接我回家;想起了在數學遭遇瓶頸期時，把自己關在房間裡整整兩天都沒去學校面對著牆壁發呆六神無主的崩潰樣子。我一次次告訴自己這是上帝的巧妙安排，他讓我在高考前吃盡了苦頭，這樣我就可以在高考中順利過關了，也一次次在彷徨和迷茫中走了過來，因為我一直相信，我們的未來不是夢，未來的成功與每個人都是等距離的，從來只有拼出來的美麗，沒有等出來的輝煌。現在我不知道該怎麼說我的學習方法，也許我的方法就是一輪加一輪的總結***包括學習總結和自我總結***和一疊加一疊的“題海戰術”。

　　“一顆心，是絕對不會因為追求夢想而受傷的。求學之路的失落與得意、清晰與迷茫，最簡單的在於你擁有一個什麼樣的心境。努力中會有失敗，會有失去勇氣的時候，但我必須努力，我正在努力，我需要堅強，需要沉默，需要意志。一切都只是過程，成功與快樂才是終點。生活可以是無趣的，但自己一定要快樂。我們都不是神的孩子，我們只是有夢的孩子。”高考後，我以此紀念我的高三。我決定在北大，在更遠的未來，繼續我“無趣”的生活，用微笑做面紗，像蝸牛般成長。

　　步入高三勵志文章感人3

　　2006年6月6日晚，我吃過飯，便早早上床，為第二天的高考養精蓄銳。但是，對高考的巨大恐懼感就像一張大網，將我裹在其中，慢慢地抽緊，抽緊，令我窒息。我知道，我會在明後兩天徹底地“沉淪”。許多期盼，我不是不懂;許多叮嚀，我也能夠體會。但是，我總是控制不住自己如野馬般肆意馳騁的心緒，我總是無數次地明知故犯。

　　第一次高考，理所當然地，任何一所大學都將我無情的拒之門外。儘管這樣的結局對於我來說，早已不在意料之外。但是，現實卻像一把巨斧，將每個角落粉碎無遺。我像是一隻被砸碎硬殼的蝸牛，一次次的任人觸控自己血肉模糊的傷口。親人的責罵，外人的嘲笑，老師同學的深深失望，令我無力反抗。

　　雙親以風的速度從傷痛中將我攙扶而出，我終於體會到了親情的真正含義。是的，在這個時候，他們的信任，他們的堅強，絕對是我最最可以依賴的精神支柱。擦乾腮邊的淚水，我匆匆走進了復讀班。

　　複習班的老師對我們說：“只要你踏進復讀的門檻，那就意味著你將沒有娛樂，沒有放鬆，沒有自由，沒有慾望，甚至你們還要暫時放下自己的一部分親情，友情。”“是的，我會做到。”我對自己說，然後握緊了拳頭。

　　在接下來的日子裡，我將幾乎所有與學習無關的事情都拋之腦後，一頭扎進了書堆。每天早上5點半起床，晚上11點半睡覺;每天奔走於教室、食堂、宿舍三點一線;每天都在強迫自己，絕對不能有偷懶的慾望;每天都在關心分數，結果卻忽視了身邊朋友們同樣可憐但依舊可愛的臉龐;每天都是迎著晨曦，頂著夜幕，幾乎沒有正眼瞧過溫暖的太陽;每天都在書山題海里摸爬滾打，基本上外界的一切事物都難以成為我的關注物件;每天都在用並不充盈的體力但十分頑強的意志力與睡魔進行著激烈的交鋒，結果咖啡、蜂王漿等輔助品時常會出現在書桌上;每天都在承受著巨大的精神壓力，卻在努力告訴自己千萬不能放棄;每天都在憧憬著美麗的大學，卻不知來年是否會實現自己的夢想?!

　　終於有一天，在一次月考失敗以後，我再也無法忍受教室裡那令人窒息的壓抑與沉悶，我發瘋似地跑了出去。那時我只能聽見耳邊呼呼的風聲，那久違的風聲，那麼親切，那麼悅耳。有多久了，我沒有聽見自然的聲音，甚至連最喜歡的風的聲音都忘記了。一滴眼淚滑落面頰。

　　我悵悵地撥出一口氣，然後深深地吸了一口，朝著空曠的大操場，用盡平生力氣大吼：“xx，你只許成功，不許失敗。”也許是我旁若無人的大叫，樹上竟有幾隻麻雀嚇得“撲稜稜”地飛起。“也好，就讓這幾隻麻雀作為我成功的見證吧!”我暗暗地對自己說，下意識地一仰頭，我看見了太陽。

　　午後的陽光暖暖地將我包圍，我忽然感到心底的某個地方像是冬眠過後的青蛙，在緩緩地醒來。太陽總是如此無私，它不會因為一個人高考成功而多照耀他一會兒，也不會因為某個人高考失利而少照耀他一會兒。這個看似奇怪的想法竟然奇蹟般地重新將我的鬥志點燃，我心中豁然開朗：只要你心中有光，便不懼怕黑夜的來臨，燦爛的陽光總會在某個固定的時刻重新照耀在你的身上。

　　2007年的高考眨眼便至，前三場考試我都在波瀾不驚地答題，很自然地發揮了自己的正常水平。8日下午，滿懷信心的我隨手攔了一輛計程車直奔考點。由於通往考點的路線擁堵，我不得不繞道而行。

　　那是一條位於郊區的偏僻公路，常常在十幾公里之內看不見一盞紅綠燈。汽車因沒有交通規則的限制而飛速地賓士。忽然，一陣刺耳的剎車聲將我的耳膜震得生疼。我還沒來得及思考究竟發生了什麼事兒，便一頭撞到了車內的防護欄上。頓時，我感覺眼前一黑，鮮血像失去控制的水龍頭般，從我的鼻腔裡噴湧而出，染紅了我的上衣。口中有腥鹹的血的味道，下意識的，我伸出右手去捂，結果卻摸到了一把粘稠的血糊。我別過頭，跳下車，跌跌撞撞地向路邊的一個雪糕攤走去。我想我永遠都不會忘記那位好心的老大娘。她顯然是被渾身是血的我下懵了。反應過來後，她手忙腳亂地從雪糕車裡抽出她全部的衛生紙。我感激地一把接過，捂住鼻孔，連聲說著“謝謝”。然後伸出血汙的右手，向不遠處的另一輛計程車費力的晃動……

　　上車之後，那位好心的司機掏出自己車上的礦泉水，讓***洗傷口，我卻呆若木雞。因為我真的害怕了，我害怕今年的高考會因此而再度失敗。我甚至沒有考慮向那個粗心的計程車司機索賠，我甚至在慌亂之中還給他留下幾塊錢車費，因為我還保持著最起碼的清醒：無論怎樣，我要高考，我要成功，我答應過自己的，我不可以失敗……憑著這些殘存但卻異常清晰地信念，我堅持了下來。與此同時，血也在不斷地滴下來，滴下來……

　　昏昏沉沉地來到考場，我迎來了滿目關切的監考老師，待他們問清情況後，可親可敬的監考老師，手忙腳亂地掏出自己的紙巾和監考員專用水，讓***血。然後用柔和親切的安慰讓我鎮定下來，最後又送我一摞草稿紙，讓我墊在試卷上以防試卷因被血汙染而作廢。我的心頭湧過一陣巨大的暖流，簡直不知道該說什麼才好，只是不停地道謝。考試過程中，我的鼻子十分難受，因為其中塞滿了止血用的紙巾。但我還是強忍著痛苦，堅持答完英語，然後一頭紮在了桌子上，同考場的同學慌忙將我弄醒，攙扶著出了考場。我感覺一陣虛脫，但還是不由自主地又朝考場的方向望了一眼……

　　也許是老天同情我的遭遇，竟對我照顧有加。高考成績揭曉，我的聽力得了滿分，英語總分129。得知成績的一剎那，我喜極而泣。

　　經歷了這麼多，我終於明白：當初，因為沒有理想，不曾努力，所以不能算是失敗;而現在我努力了，我奮鬥了……我不再逃避，我沒有掩飾，我勇敢地完成了自己的第二次高考。我用第一次高考的慘敗，還有那次刻骨銘心的流血經歷換來了第二次高考的通行證，也換來了大學的錄取通知書。

　　現在，我坐在大學宿舍裡，提起高考時用過的鋼筆，拿出高考時剩餘的草稿紙，重溫那段刻骨銘心的歲月。經歷了血與痛的代價，高考6月，將在我的記憶中永難磨滅。

　　走過6月，不要說生活不夠公平，也不要說命運如何殘酷。多年以後，驀然回首，你會閉目長嘆，感慨萬千。不為累累碩果或是那種曲折而扼腕嘆息，只為了那段全心付出的歲月，為夢想拼搏的激情，滿腔不屈的鮮血，魂牽夢縈的理想……

　　擁有過，便已足矣。