思念剛去世父親的文章

　　孩子對於去世的父親，思念之情怎麼會沒有呢，下面就是小編給大家整理的，希望大家喜歡。

　　：想念去世的爸爸

　　2011，9，10日或許是一個我一輩子都無法忘記的日子，父親永遠的離開了我!那樣的突然!或許每一個人都無法預料，包括他自己在內，所以就連一句話也並未留給我和媽媽、姐姐!當我從家裡接到那噩耗時，心已經無法沉靜，雙眼充滿了淚水，充斥著傷感急促的趕醫院中，聽別人說爸爸躺在醫院的急診室的床上，或許對於他而言那樣的方式並未有多大的痛苦，但對於我和、媽媽來說卻要忍受極大的悲傷與痛苦吧!我一個人在媽媽的身邊哭泣，此時此刻所做的一切也已經無用。

　　眺望窗外，依稀可以看見父親的身影，總覺得那像一場夢，有時也會覺得他還在身邊，又或許他站在某個地方看著我吧。我想我也已經學會堅強，堅強的走著自己的路，照顧好身邊的母親，與她相依為命。用處的吧!可是最近的我好思念爸爸……我真的懷疑自己能否做到。回憶漸漸的在腦海中浮現，是那樣的清晰那樣的自然!感覺真的很想他……

　　想他在天國的每一天快不快樂?想他走了那麼那麼的久，會不會把他心愛的兒子忘掉?會不會像以前一樣，想著兒子忘掉自己?念著和爸爸度過的每一年日，憶著爸爸從小到大，為兒子做的每一件細微，而滲透父愛的點滴!我很愛我的爸爸，儘管爸爸在的時候，我從沒對爸爸說過，只知道享受著爸爸的呵護，開心任性的活著。現在當我一個人孤單和無助的時候總會想起爸爸，是多麼的渴望會再有爸爸的陪伴，可我知道這已經不可能…

　　有爸爸的日子真的很開心，為爸爸做的很少很少，只自私的知道離不開爸爸的愛。直到那一天，爸爸突然的從我生命中消失了，毫無思想準備的我，生命好像也停止了運轉，我不知道自己什麼時候明白過來的!明白爸爸不是臨時出門了，而是去了另一個世界，明白陰陽相隔的兩界，再也沒有相聚的日子!我不記得那些日子是怎麼熬過去的，只記得爸爸剛走的那段日子，總喜歡在靜夜的黑暗中等著爸爸的靈魂出現，記不清有多少次，淚流滿面的喚他歸來。我不知道自己黑暗中等過爸爸多少回，只知道自己總算慢慢清醒，爸爸走了，再也回不了，再也不會像以前一樣，每天每時呵護著我。只知道從那以後，總盼望在黑夜中，爸爸的靈魂會不期而至!

　　很想很想寫一篇紀念爸爸的文章，可是每一個字，每一個回憶都讓我思念的痛的無法呼吸!!!乞求爸爸下輩子還要我做他的兒子!

　　有爸爸在的日子真好，好想念爸爸!

　　與爸爸分別8個多月了。不知道他在天國是否快樂、幸福?無數夜空下的思念、多少次夢中的相逢，多少件往事的回憶，今天我想要用筆去記錄我的內疚，用情去呼喚我的爸爸，用心去祝福我的爸爸，用文去懷念我的爸爸。不能忘記爸爸對我的諄諄教誨，不能忘記爸爸對我的殷切期望。

　　縱然流盡千千萬萬的淚，也無法讓我再去回報我的爸爸對我的養育之恩，我的千萬聲呼喊也無法喚回我的父親。爸爸啊!爸爸，你就這樣悄悄地離我而去了嗎?爸真的是走了，帶著痛苦永遠地離開了我。那一刻，我認識了生命之脆弱，感悟了生死一瞬間。爸爸，您已輕輕地離去，一步一步孤獨的背影，一年一年的風霜已遮住了你的笑臉，春去秋來您的愛已無聲。您把愛都給了我，把整個世界都給了我，如今我卻不能再知道您的苦與樂。爸爸我多想告訴您，告訴您我其實一直都懂您無聲的愛，您已在我的心中種下了一顆粗大的深邃的根，願您安息吧!兒子所做的一切，都已深深地打下了您的烙印，無論我走到哪裡，我的血液中永遠流動著您的愛，就是帶著這樣的愛，我在永遠追求。我不知道在人來人往的天堂那邊，爸爸是否過得好。但兒子還是想道一聲：爸爸，您在天堂過得好嗎?爸爸，兒子想您，您聽到了嗎?爸爸，下輩子還要我做您的兒子好嗎?此刻，我已淚流成行……

　　爸，您知道嗎?自從你去世之後一切都變了，叔叔大爺經常欺負我們在外面說我們的壞話，爸 你在天堂知道我們受了多少委屈。姐姐懷孕了你就要當爺爺了 開心吧。。。。。。。我也快要畢業了。我會找個好工作來孝敬我媽媽。您就放心吧。。。。。。

　　：想念去世的爸爸

　　不知什麼原因，突然非常想念離開人世的父親，爸爸的身影，話語經常回應在腦中……依然的那樣傷感~回到久違的家鄉!一個充滿回憶和憂傷的地方，繼續記錄著點點滴滴!

　　16歲那年或許是一個我一輩子都無法忘記的日子，父親永遠的離開了我!那樣的突然!或許每一個人都無法預料，包括他自己在內，所以就連一句話也並未留給我和媽媽、妹妹!當我從學校接到那噩耗時，心已經無法沉靜，雙眼充滿了淚水，充斥著傷感急促的趕到家中，看不到父親，但聽我看到爸爸靜靜地躺在床上，那樣的安詳就像在睡覺一樣，我就連父親的最後一面也未見到。或許對於他而言那樣的方式並未有多大的痛苦，但對於我和妹妹、媽媽來說卻要忍受極大的悲傷與痛苦吧!我一個人在媽媽的身邊哭泣，此時此刻所做的一切也已經無用，我所希望地也只是爸爸的在天之靈能夠得以安息，並保佑那些幫助過我們的人。

　　眺望窗外，依稀可以看見父親的身影，總覺得那像一場夢，有時也會覺得他還在身邊，又或許他站在某個地方看著我吧。我想我也已經學會堅強，堅強的走著自己的路，照顧好身邊的母親，與她相依為命。我很冷靜，也並未過度的悲傷，因為人都離開了我們，再悲傷又有何用處呢?日子總是要繼續過下去的吧!只有在人活著時好好地對待他，這才是最真實最有用處的吧!可是最近的我好思念爸爸……我真的懷疑自己能否做到!回憶漸漸的在腦海中浮現，是那樣的清晰那樣的自然!感覺真的很想他……但一切已是惘然!好好地繼續走下去，支撐起一個家庭一片天!我想我會努力做到的!

　　爸爸去世的早，我曾經天真地企盼今生今世會再找到父愛，但我明白，我不可能找到，我真是好想自己的父親...

　　真的很想念爸爸， 想他在天國的每一天快不快樂?想他走了那麼那麼的久，會不會把他心愛的兒子忘掉?會不會像以前一樣，想著兒子忘掉自己?念著和爸爸度過的每一年日，憶著爸爸從小到大，為兒子做的每一件細微，而滲透父愛的點滴!我很愛我的爸爸，儘管爸爸在的時候，我從沒對爸爸說過，只知道享受著爸爸的呵護，開心任性的活著。現在當我一個人孤單和無助的時候總會想起爸爸，是多麼的渴望會再有爸爸的陪伴，可我知道這已經不可能…

　　有爸爸的日子真的很開心，為爸爸做的很少很少，只自私的知道離不開爸爸的愛。直到那一天，爸爸突然的從我生命中消失了，毫無思想準備的我，生命好像也停止了運轉，如同世界的末日，一下子輪到了我的頭上，我不知道自己什麼時候明白過來的!明白爸爸不是臨時出門了，而是去了另一個世界，明白陰陽相隔的兩界，再也沒有相聚的日子!我不記得那些日子是怎麼熬過去的，只記得爸爸剛走的那段日子，總喜歡在靜夜的黑暗中等著爸爸的靈魂出現，記不清有多少次，淚流滿面的喚他歸來。我不知道自己黑暗中等過爸爸多少回，只知道自己總算慢慢清醒，爸爸走了，再也回不了，再也不會像以前一樣，每天每時呵護著我。只知道從那以後，總盼望在黑夜中，爸爸的靈魂會不期而至!

　　很想很想寫一篇紀念爸爸的文章，可是每一個字，每一個回憶都讓我思念的痛的無法呼吸，僅以此小文祝福遠在天國的爸爸清明節快樂!!!幸福健康~乞求爸爸下輩子還要我做他的兒子!

　　有爸爸在的日子真好，好想念爸爸!

　　人家說每逢佳節倍思情，這幾天我在思念中煎熬，有句歌詞唱的好“哭過了淚乾了心變成灰…”這幾句話在這幾天裡讓我終於體會和理解了它的含義。我與爸爸分別12年了。不知道他在天國是否快樂、幸福?無數夜空下的思念、多少次夢中的相逢，多少件往事的回憶，今天我想要用筆去記錄我的內疚，用情去呼喚我的爸爸，用心去祝福我的爸爸，用文去懷念我的爸爸。不能忘記爸爸對我的諄諄教誨，不能忘記爸爸對我的殷切期望。

　　想起爸爸，我那深藏多年的愧疚、悲傷、痛苦是旁人無法體驗的，我在寫完《想念去世的爸爸……》這條題目時，淚已情不自禁的奪眶而出……

　　在我小的時候，爸爸就是昂首挺胸的偉丈夫，他寬廣的胸懷，為我們阻擋風雨。他慈祥的目光，關懷著我們成長。在我幼小的心中，爸爸就是一棵參天大樹，不管是大雨滂沱，還是雷鳴閃電，只要在爸爸的身邊，我們就感到十分安全溫暖。還記得那是上小學時，那晚爸爸去喝酒，晚上那個我們回家時很玩了，爸爸起的車拉著我，在一條兩邊都是樹的小路上，爸爸問我害怕嗎?我問爸爸害怕嗎?爸爸笑著對我說，只要有兒子陪在爸爸的身邊，爸爸什麼都不怕!現在的我一個人孤單寂寞的時候經常會想起這句話，心中充滿了溫暖與力量，可是我明白，我不可能再讓爸爸對我說一遍…

　　爸爸生前做人的原則是“有毒的不吸，犯法的不做”在我的心中，爸爸是位很偉大的老師，數學很棒!很聰明……不管什麼事情爸爸不會輕易認輸，可是現在永不言敗的爸爸還是倒下了…作為他最心愛的兒子，他沒有給我留下一句關於今後的話。在“靈柩裡”親人拉著的我跪棺材旁邊在爸爸身邊，放聲痛哭起來……縱然流盡千千萬萬的淚，也無法讓我再去回報我的爸爸對我的養育之恩，我的千萬聲呼喊也無法喚回我的父親。爸爸啊!爸爸，你就這樣悄悄地離我而去了嗎?

　　爸爸真的是走了，帶著痛苦永遠地離開了我。那一刻，我認識了生命之脆弱，感悟了生死一瞬間。爸爸，您已輕輕地離去，一步一步孤獨的背影，一年一年的風霜已遮住了你的笑臉，春去秋來您的愛已無聲。您把愛都給了我，把整個世界都給了我，如今我卻不能再知道您的苦與樂。爸爸我多想告訴您，告訴您我其實一直都懂您無聲的愛，您已在我的心中種下了一顆粗大的深邃的根，願您安息吧!兒子所做的一切，都已深深地打下了您的烙印，無論我走到哪裡，我的血液中永遠流動著您的愛，就是帶著這樣的愛，我在永遠追求。我不知道在人來人往的天堂那邊，爸爸是否過得好。但兒子還是想道一聲：爸爸，您在天堂過得好嗎?爸爸，兒子想您，您聽到了嗎?爸爸，下輩子還要我做您的兒子好嗎?此刻，我已淚流成行……

　　：思念已故父親

　　父親過世已31個年頭了,但他老人家的音容笑貌還常常出現在我的腦海裡，特別是退休後收入提高了，生活有了明顯的好轉。因而，我也經常在想，父親要是還在該多好啊，我一定盡我所能讓他老人家好好享受一下晚年，補償過去想盡而沒能盡到的對老人的孝道。可是這一切都已經是不可能的了。

　　三十年以前是我最不願和不敢回憶的年代，每當回憶起那段人生經歷，內心總是有一種難以撫平的痛。當時大學剛畢業的我和大多數畢業生一樣都必須服從“祖國分配”。我被分配到遠離城市的一個偏遠、貧窮、交通閉塞的山區。幾年後成家生子繁衍後代，和老伴帶著三個幼小的孩子艱難地生活在那裡，過著沒有任何期盼的日子。真不敢回想那是一場怎樣的令人發怵的噩夢啊。當時父母都已經是七十多歲該享受晚年的老人了，多麼需要子女的親近、體貼和照顧啊。但是，那個年代，作為一個本科畢業生、有幾年臨床經驗的醫生的我卻做不到。更別說侍奉老人了，當時條件的艱苦、生活的拮据就連我自己那時是怎麼過來的現在都不能想象了，這不能不說是一個悲劇。父親也曾經被送到我那裡去過兩次，但，每次都因對我那裡的生活不滿而脾氣發作***那時已經80歲了***，最終還是因我那裡的生活貧苦而忿忿地離開那裡。此事成了我終生無法補救的遺憾。

　　更讓我一生心裡不能平靜的是，老父親去世時儘管我做了最大的努力，但還是由於一個不該出現的原因使我沒能見到老父親最後一面***母親去世時也是同樣原因沒能見到***。這件事成為我心頭一個永久的悲哀，永遠的痛。

　　退休後，生活條件有了改善和好轉，具備了侍奉老人的條件，但二老已去世多年，孝敬二位老人的機會被老天剝奪了。作為兒子真是沒有什麼比此事更讓人痛心的，正如古人說：“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待也。”

　　我多想時空能倒轉，兩位老人再能出現在我面前，給我一個補救的機會啊!嗚呼!這一切都是不可能的了。