我寫的最後一封信

　　在人生中，相聚總是要別離，離別有可能就是後會無期，在此之際，寫最後一封信，給自己不捨的人吧~!下面小編整理了，供你參考。

　　篇一

　　致大學的最後一封信

　　我的大學：

　　大學一個會讓人迷離的地方，再次走進這熟悉的地方，這曾經屬於我的地方。有傷感有快樂有回憶有難忘有„„太多的太多都是無法用語言來描述的。今生我最快樂的日子也許就是大學的這幾年，因為單純他快樂，因為青春他難忘，因為長大所以他刻骨銘心。走進大學門的那刻我還是個孩子，踏出大學門的這一天我仿若好像是個大人了。清晰的記得新生進校的那第一個晚自習，導員對我們說關於大學的解釋他說“大學是你們進入社會的踏板”那是我第一次懵懂的聽到關於大學的解釋。好，我記住了!接著後來的日子裡我聽到了很多關於大學的詮釋，有好的也有不好的„„但走到今天我卻很贊同當初老師給我們說的那關於大學的解釋。在我的認為裡大學就是成長，那他的潛臺詞不就是進入社會嗎。辭去孩子氣的一個地方。

　　看到朝陽的大一新生們心裡有種說不出的感覺，想起曾經也許我也是這樣的激情吧。那時我二十歲。心裡默語到：好好珍惜你們的朝陽吧，因為他也會漸行漸遠。大二的學弟學妹們也終於熬到了學姐師哥的位置，心中有一份小小的特別，不再常常出現在課堂，生活只在玩著一些有的沒有的東西。他們心中想的更多的是我真的長大了獨立了。因為這也是那時的我。而一個大三的學生又該以怎樣的心態出現呢?仿若沒有那麼多的詮釋，而是以一個局外人身份在看待著這一切

　　人，只是靜靜的感受著那份屬於我自己一個人的靜謐。遊蕩在他們之間我找到了昨天的自己，那時我們也調侃逃課吹噓„„„想起那時侯的日子，真的是一份單純。無論大學再好再不好都會過往成為曾經，但大學裡的日子大學裡的經歷卻留給了一生。說這一切叫做感悟我想也許也不是，唯一隻能說明的是我們在長大，不再留戀那漸行漸遠的孩子氣。

　　就這樣我來過也離開了„„„„

　　曾經的學生

　　9-25

　　篇二

　　致人類的最後一封信

　　女士們先生們：

　　大家好，我是你們生存的家園，這是我寫給你們的第一封信也是最後一封信。

　　我是龐大星系中最美的一顆星球，不僅是因為我有美麗的外衣，而且在我的身體裡有成千上百的生物，這是最令我感到自豪的。我誕生於宇宙的一次大爆炸，剛開始，並沒有現在的生物，直到幾億年以後，生物逐漸形成，你們也出現在我的眼中。

　　一開始，你們懂得的知識很少，做什麼事都是優柔寡斷的，因此，你們並沒有給我造成很大的傷害，我和你們相處得十分融洽。可是，幾百年後，隨著你們外形的變化，大腦也逐漸發達起來，你們逐漸大膽起來也學會了利用我身體裡的能量。

　　你們學會了砍樹，學會了燃燒物質形成具有化學物質的煙霧，汙染了空氣，破壞了我的面板——大氣層。也許你們並不知道，大氣層是一切生命的基礎，也是我的保護者，它阻止了大量的太陽光進入我的身體，它吸收了對人體有害的紫外線，使你們的面板不受傷害。

　　你們發明了許多的現代化機器，卻不知道這是一把雙刃劍，它會給你們帶來方便，也會毀滅你們賴以生存的家園——我。

　　短短的時間之內，我身體內許多的森林變成了荒漠，你們中有許多人曾經看到過這樣的景象：站在一個地方，風一刮，地上的垃圾被颳得滿天飛，空氣中夾雜著許多的灰塵。

　　大多數人都知道，水是生命的源泉，你們和其他的生物最原始的

　　時候都是水中的一種單細胞生物，所有的生物都離不開水，可是自以為聰明的你們，又是怎樣對待水資源的呢?

　　曾經善良的人們啊，如果你們還不認識到保護我的重要性的話，那麼等待你們的，將會是一次集體大搬家，可是你們又要到哪裡去找像我這麼好的生存星球呢?

　　而且，現代科學並沒有達到那麼高的境界，在這期間，你們只能夠生活在我的懷抱裡，所以你們能夠盡力去保護好我，要不然，你們只有死亡。

　　和你們一同生存的，還有眾多的野生動物，幾百年前你們不是和它們相處得很好的嗎?可為什麼幾百年後，你們會那麼殘忍地去殺害它們呢?你們要明白，你們和它們是朋友，而不是敵人，它們也為你們付出了很多，不是嗎?

　　相對來說，我擁有很多的土地資源。但這已經漸漸成為往事了，你們開發了許多的土地，蓋上了許多的高樓大廈，可你們知不知道，大地是我的衣服、父母啊?對於你們來說，還有一個非常嚴重的問題，那就是被稱為“空中飄落的死神”的酸雨，酸雨已經成為全世界環境的公害，對生物和生態環境的危害尤其嚴重。酸雨降落在土壤裡，會使土壤裡的鈣、鎂、鉀等元素迅速流失，使土壤逐漸貧瘠化。酸雨也是你們人類健康的天敵。

　　其實對你們來說，危害很大的例子還有很多，但是，我真的說不下去了。朋友們，這是我給你們的第一封信，也是最後一封信，因為你們如果從現在開始學會了保護環境，我就沒有必要再寫信給你們，

　　但如果你們依然我行我素，那麼，我只能靜靜地等待被毀滅的那一天，我也就沒有機會再寫信給你們了!

　　朋友們，仔細思考一下吧，改正錯誤還是我行我素，請慎重考慮! 致以崇高的敬意!

　　傷心的地球

　　5月27日

　　篇三

　　給親愛的你最後一封信!

　　親愛的：

　　容許我最後一次這樣叫你!親愛的，我們分別了!這樣的分別，是我無法想象的痛。對於你，我想這是我一次人生中的一次美麗的相遇，也是一次人生中一次殘酷的美。你讓我體驗了一次，人生中愛的人離去的痛苦。痛的，讓我幾乎失去理智，幾乎死去。謝謝你，讓我體驗作為女人的快樂，也體驗了痛苦。這或許就是人生，遇見你是我不曾預料的意外，是我曾經認為你是上帝給我的禮物，讓我快樂不已!可是，幸福是沒有永遠的，就如人生沒有永遠的不幸。你帶給我的快樂是我20多年以來最快樂的，但離開了我而投向別人的懷抱，讓我體驗愛人離開的痛苦。

　　在愛情裡面，沒有人會知道永遠到底有多遠，我們的愛究竟可以愛多久。曾經以為我們會永遠在一起，我們會一起經歷人生的風雨，一起風雨人生直到老。可是，誰也沒有想到我們現在是這樣的結果，至少我是不曾預料到這樣的結局，或許是我不肯承認我們會有這樣的結果。在這一段感情裡，從一開始都是我在努力，一直在努力，或許你沒有感覺到我的努力，因為我是一個不太會表達愛的人，或者說是表達愛的方式不對。我愛你的方式，不能讓你知道我是多麼的愛你!我總是害怕，你有一天會離開我，於是我總是不誠懇的讓你知道我愛你。我總是害怕，你有一天會欺騙我，於是我的心總是無法最大程度的向你開啟。我總是害怕，你有一天會不再愛我，於是我對你的愛，總是無法最大程度的展現。

　　因為一切的害怕，總是希望控制你的一切，你的所有空餘的時間都是我的，你的世界只有我。當我在你的QQ裡知道，還有許多的女人跟你在聊。你說，這是朋友。是的，這些都是朋友。我和你也是這樣的朋友開始的，我們也只是朋友。你們的關係非常的不錯，我的心總是有一道抹不去的陰影。或許這是由於我和你也是由網路的情感開始的，我害怕你和別的女人也會因此而開始。因為，我對你總是處於一種懷疑的態度。因為，這個原因，我無法對你完全的信任。信任是兩個人關係的紐帶。因為我的不信任，讓你極度的不快樂，感覺到傷害，因此，也無法感覺我的愛。

　　原來，一切是由細小的細節開始的，我們的感情一直是處於不穩定的狀態，而我卻毫無察覺。或許說，感覺到不對勁的時候，更多的是自己在欺騙自己，我無法相信你對我的愛是那麼的淺淺的。因為我要的是深深的愛!無論如何都是無法相信你不夠愛我!

　　現在我終於有勇氣承認你不夠愛的事實了。我們本來就是陌生人，兩個由於微薄的緣分而聯絡在一起的兩個人。我們相處的時間不長，卻對於我來說是一生一世般的夢幻。你讓我活在愛的夢幻中，也讓我自己活在自己構建的愛的童話世界裡。曾經以為我是那一個和你天長地久的人。如果我們還在一起的話，我想要的是你的承諾，是一個愛的承諾，我們永遠在一起的承諾。可惜是，你無法給予我，這一個承諾。你說，這個承諾無法給予我是因為你的父母。我知道，父母確實是一個難關。但更重要的是，你自己。你無論如何的愛你的父母，但如果你堅持自己的愛，相信愛你的父母一定是會給予你支援。可事實上，你無法堅持自己的選擇，無法相信自己的選擇，無法給予自己信心，也無法給予你父母信心。我恨這樣的你，一個以父母為藉口的離開我的你。雖然父母是一個難題，但最大的問題是你自己，你不夠愛我。我非常的恨這樣一個優柔寡斷的你。我非常恨你，在我最勇敢的時候離開了我，在我最勇敢的時候給予我失敗的痛苦。我非常恨你，在你清楚一切的時候，不讓我及時的離開，讓我傷到骨子裡去!我非常恨你，在我們開始不久的時候給予我一些不確定的感覺，給予我的不夠愛我的資訊，而不是明白的向我說明，你不夠愛我，或者不愛我。直到我愛上了你，你才離開!這好比笑裡藏刀，我在愛裡面慢慢走向了深深的傷害!

　　所有這一切是否一句，對不起，就可以將所有的傷痛化解?即使我的傷口真的開始癒合了，但那個傷疤還在啊!作為一個最普通的朋友，都不是這樣的來傷害我吧?對不起，沒有任何作用!

　　你不會知道我是有多麼的恨你，因為我不希望你知道我恨你，因為你知道我恨你，只會讓你知道我是多麼的在乎你，只會讓你知道我是曾經多麼的愛你!而你卻在我愛的時候及時的離開了，這是你作為一個男人對待一個愛你的女人的方式!那是多麼的可怕，是多麼的殘酷!原來，在你溫柔的背後更多的是殘忍!這樣的你，是我值得愛的嗎?

　　當然，在這樣一段失敗的感情裡，不完全是你的錯，但你的過分自私的姿態是不可寬恕!因為不想承擔責任，你用對我用冷暴力!我們一起逛街的時候，你不再拖這我的手!我們一起過馬路的時候，不在拉著我。還記得第一次我們一起過馬路的時候嗎?我很怕過馬路的，我揣著你的衣服。或許我就是那一個非常沒有安全感的人，一直過馬路都希望有人拉著我的手。還有，很多的節日你都是加班去了，我們很少一起過節日。我的假期似乎都是在一個人在度過，那時候我的心裡有一個可以思念的你，我的假期還是很快樂的過去了，只是有時候會寂寞。可是，當所有的節日和假期都是自己一個人度過的時候，我在想的是，你是否不想我了?我是不是該離去?於是，本來就特別缺乏安全感的我，更加的害怕。因為害怕，我痛苦著，在你的面前哭了好幾次，我知道你是手足無措。那也是的，因為你本來就不會是那一個特別愛我的人，也是比較不會處理女人的愛情，所以你只是靜靜的看著我哭，我知道你也曾心痛。謝謝你曾經為我心痛!

　　愛情真是一杯甜蜜的苦酒。甜甜的，喝下去才知道它的苦!愛情讓我失去了自己，失去了自我。在你的面前，我變成了另外的一個我，那個我不曾發現的自我，或者說是不曾表現的自我。在你面前，我變得軟弱無力，變得沒有了個性，一切都是圍著你轉，至少我的心裡是這樣的。只是你不知道，或許這就是我的失敗吧。在你的面前，我無法控制自己。在該控制的時候，無法控制。在可以控制的時候，任它發展它去。在你面前，我失去了原來的原則，我不是原來的我，那個有自己的意見的人。在你面前，我管不了自己，我成了你眼裡的火玫瑰。在你的面前，我忘記了上帝的教訓，只做我們的事情。在你面前，我失去了那個美麗的自己，我不再打扮，一切只因為你說過，我不要我在別人面前美麗。在你面前，我變成了灰姑娘，一切只因為我想省下將來我們結婚的錢。在你面前，我變成了你眼裡的懶懶姑娘，我們在一起的時候，你洗碗和照顧我，一切只因為我想知道你是否愛我。所有的一切，我在你面前成了另一個我，或許這是我失去你的其中的一個原因。因為一個女人沒有了個性，她將不再可愛。但上帝說，如果你愛我，無論怎麼樣的我，你還是會愛我!可是你離開了，可以離開的人，那就不是愛人!我們無論都不會離開自己愛的人，除非我們迫不得已。

　　原以為，我們都是那一個天生一對。可是你離開了，我們的愛結束了。在這個感情裡，我也有自己的錯，因為我無法給予自己安全感，不懂得給予那個曾經也受傷的你快樂的因子。在這個感情裡，我無法堅定地相信自己的選擇，無法給予自己安全感，無法讓你感受我深愛你!在這個感情裡，我無法用你喜歡的方式去愛你，讓你享受愛!

　　噢，那或許就是命運吧。你還記得我說過，我小時候的經歷嗎?我們都是有曾經相識的經歷，我們小時候都不是在父母的身邊長的，或許就是從小就有一種被遺棄的深層意識，我們害怕被遺棄，我們都是缺乏安全感的人!這或許是你所不曾瞭解的自己吧，你對自己的瞭解有時候是那麼的糊塗。那也是的，人心人心海底深。你還有許多是我不曾瞭解的，是的，我們有時候自己都不瞭解自己呢，我怎麼會完全瞭解你呢?但童年都有相似的經歷，這一點上，我們是同一類人，因為我們都是一類人，我們應該相愛啊，可是我們卻分開了。或許，你不喜歡這樣的自己，在我的身上有你的影子!

　　你離開了，你到了別人那裡去了!是的，你怎麼可能不離開?這大概就是所謂的因為了解而分開吧。

　　在你離開的第二個星期，你和她開始。你不知道，我知道的還有很多呢。其實從那一天開始，我就知道你會跟她發展。因為你受不了誘惑，她也寂寞。雖然她是在我們分開之後，你們才在一起的。但我知道，你們在之前就已經常聊天，她也關注你!只讓我無法預料的是，我間接的成了你們的牽線人，如果我沒有讓你知道她的名字，你們是不是就不會如此的發展下去呢 ?也許不是的，人的心，如果是堅定的，又怎麼可以輕易的離去?顯然，你的心，是在那個女人哪裡。變了心的人，無論如果花力氣去挽回都是毫無效果的，在你的離去後，我還傻傻的去挽回了好幾次。因為我不想自己，不做最後的努力。因為我知道，如果我自己認定了一個人的話，幾乎是不會放棄的，我會堅持到底的。

　　我和你的開始，不完全是網路的，我們有共同的朋友和同學!但我們的感情卻是由網路開始的，而你現在和那個女人也是這樣開始的。從前，你對我的寵愛，現在對她寵愛，在我的身上進行愛的練習，然後好好的愛她嗎?好好的對她嗎?想起這些，不免有些傷感，原來我只是你愛的老師。

　　我恨你不將心裡的想法和我分享!我恨你不直接的跟我溝通!我恨你在不在愛我的時候不明白的跟我說!我恨你將自己封起來!我恨你的還有很多。我恨你!我恨這樣的你，我恨你在我們分開就和別的人愛去了，這讓我有一種被欺騙的感覺，讓我感覺不到你愛的真，即使愛的真，但是那麼的短暫的!人家說，小三沒有好結果，我多麼的希望她就是那個沒有好結果的人!就如，我和你的開始，現在我沒有失去最後的自己，但我卻在你面前沒有了自己，沒有尊嚴，沒有了自愛!我給予了你最美麗的一面，還有那醜陋的一面，在你面前失去了矜持，這一切都是因為我因為愛的吻開始的!都是你惹的禍!我是如此的，單純，單純的愚蠢!你是多麼的隨意，隨意的讓現在的我心寒!流水無情啊，而花落有意!我的真情，隨著寒冷的水白白的流逝了!

　　記住，我愛你的時候，你才是最閃耀的;而我不愛你了，你什麼都不是!愛情已死!既然那愛，不再愛了，我該離開了!我想我要離開了，我如何才能完全的離開呢?慢慢的，我的心不再想起你!只是今日竟然夢見網路的你，醒來之後一陣不快!三個月過去了，我該有自己的生活!我現在一個人的生活很好，只是不再有從前的單純和美好了!過去的，一定會過去。我想有一天，我會想不起你來的! -------------------------------

　　你永遠不會看到這樣的信，因為我不會寄出去的，我要給自己看的，好好讓自己清醒!

　　XXX

　　9.22