劉墉散文作品

　　劉墉是一位暢銷作家,他的散文深受海峽兩岸讀者的歡迎。下面是小編為你整理的，希望對你有幫助!

　　篇1：點一盞心燈

　　小尼姑去見師父：“師父!我看破紅塵，遁入空門已經多年，每天在這青山白雲之間，茹素禮佛，暮鼓晨鐘，經讀得愈多，心中的個念不但不減，反而增加，怎麼辦?”

　　“點一盞燈，使它非但能照亮你，而且不會留下你的身影，就可以通悟了!”

　　數十年過去……

　　有一所尼姑庵遠近馳名，大家都稱之為萬燈庵;因為其中點滿了燈，成千上萬的燈，使人走入其間，彷彿步入一片燈海，燦爛輝煌。

　　這所萬燈庵的主持，就是當年的小尼姑，雖然如今年事已高，並擁有上百的徒弟，但是她仍然不快樂，因為儘管她做一樁功德，都點一盞燈，卻無論把燈放在腳邊，懸在頂上，乃至以一片燈海將自己團團圍住，還是總會見到自己的影子，甚至可以說，燈愈亮，影子愈顯;燈愈多，影子也愈多。她困惑了，卻已經沒有師父可以問，因為師父早已死去，自己也將不久人世。

　　她圓寂了，據說就在死前終於通悟。

　　她沒有在萬燈之間找到一生尋求的東西，卻在黑暗的禪房裡悟道，她發覺身外的成就再高，燈再亮，卻只能造成身後的影子。唯有一個方法，能使自己皎然澄澈，心無掛礙。

　　她點了一盞心燈!

　　篇2：讀書可以像看戲

　　今天上中文課的時候，我問你記不記得古時候有個人很會耍斧頭，常到國王面前表演，但是突然間，他不再表演的故事。

　　你歪著頭想了一下，說不記得了，只記得那人的斧頭很準，絕對不會砍偏。

　　於是我在你課本旁邊畫了個耍斧頭的人，簡簡單單地勾了一個人的側面輪廓，又在那人的鼻子上塗了幾筆。還沒畫完呢!你就叫，說你想起來了，是有個人常帶朋友一起表演，先在那朋友的鼻子上抹一點灰，再掄動斧頭，從朋友面前砍過去。朋友一點沒受傷，大家以為斧頭掄空了，但是細細看，才發現他鼻子上的灰已經不見。後來，那人突然不再表演，國王問為什麼，是不是不準了。他說他一點也沒退步，只是那一起表演的朋友死了。

　　你知道我為什麼不直接提示你，卻要畫個漫畫嗎?因為透過“圖象”是最好的記憶方法。我相信今後你再也不會忘記這個故事，因為漫畫會留在你的腦海，更加強你的記憶。

　　記得不久之前，有一天我要你背孟浩然的《過故人莊》，你只想起“故人具雞黍，

　　邀我至田家”，就背不下去的時候，我怎麼做嗎?

　　我兩手指著窗外的樹，再把手合起來。

　　你就說“綠樹村邊合。”，

　　我指著遠方，作出山的手勢。

　　你說“青山郭外斜。”

　　我又作成開門的樣子。

　　於是你想起來“開軒面場圃。”

　　我再比出“舉杯”的樣子。

　　你說“把酒話桑麻。”

　　我又伸出九根手指，而且比了兩次;指指眼睛，用雙手作成花朵的樣子。

　　你便說“待到重陽日，還來就菊花。”

　　這種以手勢增加想象的方法，也是“圖象化”。

　　你也可以不畫，用演的，使自己進入讀的內容，尤其文學作品，因為作家常常先有畫面，再寫出來。文中充滿“意象”。甚至一整段，你都能像劇本般，輕輕鬆鬆地演出。

　　舉個很古老的作品為例——《詩經》裡的“碩人篇”。

　　它描寫的美女叫莊姜，從今天的角度看，莊姜一定像模特兒，高高的個兒，穿著錦衣，外頭還罩個袍子。

　　那詩是這樣形容莊姜的：

　　“手如柔荑，膚如凝脂，領如蝤蠐，齒如瓠犀，螓首娥眉。巧笑倩兮，美目盼兮。”

　　翻成白話是：

　　“手像小草芽般柔嫩，

　　面板像油脂般滑膩，

　　脖子像木蟲般白晰，

　　牙齒像瓠瓜子般整齊，

　　寬寬像蟬似的額頭，彎彎眉毛如蛾子的觸鬚，

　　笑起來兩個酒窩多漂亮，

　　黑白分明大眼睛，左右顧盼真美麗!”

　　如果你覺得不好背，只要這麼想：

　　寫詩的男孩，先低著頭，不敢盯著女生，只敢看她的手。

　　然後，他的眼睛偷偷往上移動，看到手臂的面板。再往上，看到女生的脖子。

　　再往上，看到整齊的牙齒。

　　終於壯起膽，看女孩的額頭和眉眼。

　　這首詩寫得多精彩啊!精彩在他描寫的次序，由手往上，漸漸到重點，再用生動的一顰一笑、左右顧盼，在最後面壓軸。

　　只要你也變成那羞怯的男生，也這麼想象一遍，不是就能把整段詩背起來了嗎?

　　於是“背死書”變成“活讀書”，你因此更能深入欣賞那文學作品，使書中的人物和情節變成真的，跳進你的生活。

　　讀書要這樣，才記得牢，也才能成為一種享受哇!

　　篇3：當你們不得不分的時候

　　暮秋之愛

　　這世上誰都能講理，

　　就是夫妻不能講理。

　　因為夫妻之間，

　　有個比理更大的東西，

　　就是"情"

　　有個老學生，結婚沒多久，就跟他太太吵架，一吵架，兩口子就找我評理。妙的是，八年下來，我已經不記得為他們調解了多少次，每次只要我把兩個人分別拉到一邊，勸幾句，兩個人就好了。有一天，那男生甚至說："老師!您知道嗎?我跟我太太能維持到今天，全靠您。"只是最近，這句捧我的話，突然變了調：

　　"老師!要不是為了您，我早跟她離婚了。"

　　我當時一怔，問他：

　　"你離不離婚，幹我什麼事呢?"

　　"當然與您有關，每次我想到您過去為我們花了多少時間、費了多少脣舌，就把氣吞下來了。"學生說。

　　我笑笑，問他："那麼有一天，你如果氣壞了，氣得腦溢血，也是我這老師的錯嘍!

　　最近，他們兩口子鬧得更僵了，我勸了幾次，無效，特別給男生寫了封信，覺得還有幾分道理，也說　出一些怨偶的問題，把它刊出來，供大家參考--

　　親愛XX：

　　今天我很傷感，因為發覺你們可能非分開不可了。

　　但是我這個傷感，又能變得很平靜，因為"哀莫大於心死"，我知道勸了八年，到今天，我是真正的"無能為力"了。

　　其實在你們兩口子的身上，我更看到了這種心死，是你們的心死，使我知道"時間到了"!

　　回顧過去的八年，你常來我這兒說她的不是，她也跟我數落你的不對。每次你們來，都有著激動，都講自己的"有理"，和對方的"無理"。

　　我每次也都靜靜聽，然後為你們分析，兩個人的"有理"和"無理"，你們似乎都能聽得進去，各讓一步，彼此道歉，甚至接著去看電影。

　　你以為我"調停"成功，真是因為"說得有理"嗎?

　　錯了!我必須告訴你，這世上誰都能講理，就是夫妻不能講理。因為夫妻之間，有個比理更大的東西，就是"情"。

　　憑什麼兩個八竿子打不著的陌生人，甚至家庭背景、知識水平完全不同的人，能夠沒幾天，成為世界上最親密的終身伴侶。

　　這終身伴侶、夫妻關係、男女"接觸"，實在是整個社會最基本的結構。有了它，組了家庭，有了孩子，置了產業，彼此扶持，人類的文明才得以展開。

　　但是無論人類變得多麼文明、多麼進步，卻始終無法改變那最基本的"結合要素"，也就是--愛。

　　男女的結合，絕對是因為愛，而很少是因為理。也就因此，當夫妻之間能夠講理的時候，實在因為有愛;當他們之間的愛產生變化，理也就很難說了。

　　相反的，當夫妻真正冷靜下來，一五一十、一百一千地算計財產、評論是非的時候，那愛也就不知道跑到哪兒去了。

　　所以有人說："朋友容易維持，夫妻難於相處。"又講："相愛容易，相處難。"這當中的道理都是因為朋友之間能講理，夫妻之間講理卻難上加難。

　　說到這兒，你應該明白了，我為什麼不再為你們調解，不再為你們說理。

　　因為我發現--你們之間已經沒了愛。

　　想起八年前，你們熱戀。那時候，你大概因為工作太累，有嚴重的口臭。

　　有一天，我坐你的車，她坐在前座。每次你說話，我雖在後座，都可以感覺你的口臭。可是，一路上，我卻看見她不斷偎在你的肩頭。

　　我當時想，天哪!她怎麼好像嗅不到你的口臭。但是跟著，我想通了--因為她深深地愛上了你。

　　隔一陣，你們果然結婚了。參加你們的婚禮，你笑嘻嘻地四處敬酒，口臭沒了，臉色紅潤了，連面板都變細了。我還聽說，她一次為你買了五套西裝。

　　你記得嗎?我那陣子常問你："誰給你買的皮帶?""誰為你挑的襯衫?"

　　你的答案全是"她"。

　　我發現你的品味進步了，你整個人的感覺都不一樣了。為什麼?因為愛。

　　或許你要怨我，既然已經覺得你們會離婚，又何必重提往事。

　　我是存心要提的。因為當我發現你們彼此不再有感覺、不再有愛的時候，你們也就開始怨、開始恨，開始"否定往事"。

　　一個人否定往事，有什麼好處呢?那往事是你的黃金時代，當你把自己的青春歲月、黃金時代，全說成"瞎了眼"、"白過了"的時候，對於你的人生，有什麼正面的意義呢?

　　成熟的人承認錯誤;成熟的人，不否定過去，即使譬如"昨日死，今日生"，那昨日依然曾經存在。

　　所以，在這個看來已沒有情的時候，你還是應該冷靜下來，想想過去的恩。

　　談到"冷靜"，我很欣賞西方國家在離婚之前先分居一段時間的做法。因為我發覺正如流行歌曲說的，"思念總在分手後"，當兩個人不再天天聚首，生活上平淡了，環境上冷清了，也就能靜下來重新想想過去的種種。

　　所以你注意的話，會發現許多離了婚的人，剛分開的時候會覺得對方一無是處，日子久了，卻可能漸漸改變觀點，檢討自己的不對。

　　還記得嗎?你在學校讀過的古詩--

　　"上山來麻蕪，下山逢故夫。長跪問故夫，新人復何如。新人雖言好，未若故人姝。顏色類相似，手爪不相如……"

　　這不是正講新不如故嗎?

　　還有，前些時過世的美國棒球之神狄馬喬，他在跟瑪麗蓮·夢露離婚之後，仍然處處護衛著她。在夢露被關進精神病院時，是向他求救，並由他到醫院拍桌子大吼："把老婆還給我!"

　　夢露死後，是誰每天派人送一朵新鮮的玫瑰花到墓前?

　　是狄馬喬啊!

　　想想這些人，他們離了婚，也可能在離婚之前反了目，但是情沒有了，仍然有恩。為什麼有恩?

　　因為他們沒有否定過去相愛、在一起的日子。

　　這也就是為什麼我建議你搬出去的原因。搬出去，使你能冷靜;搬出去，更能給你空間，有空間思想，也有空間修補你心靈的創傷。

　　對的!心靈的創傷。

　　離婚的人，無論錯在何方，誰都沒錯，或誰都錯了，受傷的總是雙方。

　　如果你受了傷，還天天面對面，那傷口就總是被揭開，難以癒合。所以夭天冷戰，住在一起，卻形同陌路的夫妻，遠不如分開，對彼此的傷害少。

　　正因此，當你說你堅持不簽字，不搬走的時候，我說那不夠聰明。

　　你可能想："你要我死，我也要把你拖下去死。"問題是，你真拖得下去嗎?當有一天，你拖累了，自己又不想死的時候，自己卻也已經老了。

　　你以為可以佔著那個巢，冷戰到底，不給她好日子過，豈知自己也因此沒了好日子，甚至失去了機會。

　　更重要的是，我們應該活在寬恕之中，還是活在仇恨之間?你們既然沒有孩子，發現實在處不來，而且沒了情、沒了感覺，何不大大方方地給彼此一個空間，也給彼此一些機會?

　　"君子絕交，不出惡聲。"夫妻離異，也應該不出惡聲。如我前面說的，夫妻之間常不能說理，因為有個"愛情"總擋在中間。當有一天，居然能一桌一椅地分財產，才真正是沒了愛情、可以講理的時候。

　　你說你們之間已經完全沒了愛，現在可以說理了，就不要再作意氣之爭，去論誰是誰非了吧!

　　論出來是非，又有什麼用?有討得回的公理，難道也有討得回的愛情嗎?

　　如果要論理，就靜下來，談談分居的事吧!談談怎樣把兩個人分開的傷害減到最小，也想想怎樣把夫妻的愛，轉移為朋友的情。當你們能平靜、泰然、以朋友相待的時候，不單你們見面容易，四周的朋友也會覺得輕鬆。最起碼，有一天，你們在我這兒相遇，我不會不知所措啊!

　　寫到最後，我要說個去年在美國《世界日報》上看到的報導--

　　在英國，有一對離婚二十年的夫妻，居然每年一起旅遊十幾回，總共旅遊的次數已經達到一百五十次。他們是在離婚後半年，開始在電話中談到可以一起出去逛逛，而開始旅遊的。於是兩個人一同計劃、一同用夫妻的名義訂房間。

　　看了那則報導，我常想，這對夫妻是真不相愛，還是不能相處?是不能相處，還是不能朝朝夕夕柴米油鹽地在一起生活?

　　希望分開之後的你們，有一天能夠重相聚，就算不能再一起生活，也能一起像那對美國夫妻般，成為一同出遊的朋友。

　　當然，我也祝福你們各自找到另一片天空，然後四個人來我家，有說有笑。

　　那將是多有風度!多麼熱鬧!

　　以上是小編為你整理的，希望你喜歡!