大學為人處世勵志文章

　　你經歷的所有的困苦都是有意義的，因為這是你要承擔重任的先兆，那麼像這樣勵志大學生的都有哪些呢，趕緊跟小編一起來看看吧。

　　：廉價的付出只能感動自己

　　文/十二

　　年輕的妹妹很苦惱地跟我說，自己總是不好意思拒絕同學的請求，出錢又出力。男朋友也很生氣，覺得她花了大量的時間和精力幫別人，耽誤了自己的生活。開始，她覺得是他不能理解她。後來，她發現：很多次無奈答應了，又做得不好，反而被別人埋怨。做了太多次吃力不討好的事，她終於承認——男朋友說的有一定道理。

　　一個人到底應該怎樣才是對別人好?怎樣才能不陷在廉價的付出裡面?

　　這個問題讓我想起多年前，我剛剛工作，同事裡有一位非常精明能幹的姐姐，她特別直接地跟我說：“同樣是這個年紀，你看看小林，從來不隨便買單。平時攢下來的錢買基金買股票，估計很快就能自己付個小公寓的首付。你再看看你，犧牲自己，自以為付出太多，你以為過幾年他們會念你的好嗎?”

　　當時聽到這番話，我心裡還很不開心，覺得她太精於算計，凡事都用錢來衡量，這樣自私的人生我不屑去過。

　　她也似乎看出了我的情緒，又非常誠懇地補充說：“你不要覺得我壞，之所以和你說這些，是因為你太心軟，但你是個聰明的孩子，以後你會懂的。”

　　她說的有一部分都中了，那就是當年剛畢業時候，我掏心掏肺去關心幫助的人，很快都不見蹤影，甚至連感激的話都沒說過一句。

　　難道人和人之間真的這麼現實嗎?

　　我用了很久遠的時間想明白，當年的我，為什麼空有一番善意，最後卻落空。

　　因為骨子裡缺愛，太容易被一兩句關心就打動，看不清誰才是真正關心你的人。

　　關心，有些是客套，有些是利益，真正的懂得極少。所以，小氣的人不深交，虛偽的人不深交，裝逼的人不深交，勢利的人不深交，懦弱的人不深交。

　　留下那些彼此喜歡、欣賞的朋友，玩命去深交，用錢去討好她，用心去尊重她，留時間給她。付出一定是需要智慧的，不求面面俱到，只能單點深入。

　　而且因為是朋友，所以該花錢的一定得花錢，而不是用人情買單。沒有誰的付出是應該的，越優秀的人他的時間越寶貴，要學會為朋友的付出埋單，不管是時間還是知識。這樣也會逼自己更努力，更優秀。

　　不要習慣犧牲自己去成全他人，自己被自己感動。

　　在我入職場不久，發生過一件事。一次同事一起吃飯，大家都在抱怨老闆對新員工如何摳門蠻橫，一個熱心的姐姐主動提出，要幫大家去找老闆談。結果，當天她就被炒了魷魚，直接離開了辦公室。後來，沒有一個人為她說話，更不感恩對她的好，反而覺得這個人真傻。

　　相信很多人都有過這樣的經歷，平時自己都不好意思做的事、不肯求的人，因為答應了朋友，硬著頭皮去做。之所以這樣，不過是想在朋友面前證明自己。辦得好尚好，辦不到還得被朋友埋怨不守信用。

　　真正的朋友，真的用不著你去證明，他們應該比其他人更清楚你的能力和優秀。答應你能做的、願意做的，拒絕你做不到的、不願意做的。這是人之常情，誰也不是天使，不可能答應每一個願望。

　　而且真正的朋友，真正對你好的人，一定不會讓你太為難，一定不會把難題丟給你，自己卻做個甩手掌櫃。

　　很多人在愛情中也是一樣，自己穿一百塊的淘寶貨，卻在男裝精品店給男朋友挑襯衣，卻給孩子買進口的食品。我曾有一個朋友，自己做老闆，每天坐公交車上班，穿商場打折貨，先生卻開著幾十萬的車、非大牌不穿，這段婚姻以老公出軌結束。小三理直氣壯找上門，才發現，這個外表光鮮的男人，原來都是靠老婆生活。

　　太多女人，從小得不到家庭的呵護和讚美，骨子裡總認為自己不夠好，自己的付出不矜貴，所以對自己付出很少，對他人付出很多，總想以犧牲來換得對方的關注，

　　這樣卑微的姿態，這樣的付出，很難換得想要的被愛。因為帶著苦澀的付出，對方感覺就像吃到了一個酸橙子，雖能解渴，但終究不愉悅。

　　人一定是要自己先活得很好了，才有能力顧及他人。一個人要先對自己好，才能贏得他人的尊重。

　　所以，現在的我，常常更願意和這樣的人交朋友，她們表面看起來更現實，不會逼自己同情可憐誰，人和人之間只有平等的欣賞和尊重，不會僅僅因為你對我好，我就要對你好。沒有誰欠誰的，只有願賭服輸，省下不糾結的時間，多思考思考如何把友誼的小船升級成巨輪。

　　不要一遇到愛情，就忍不住拼命付出，忘記了自己是誰，像邱瑩瑩愛白主管那樣。不要在親情的坑洞裡，不停的填補，忍氣吞聲，都不敢理直氣壯的叫停，像樊勝美那樣把家庭變成她人生的吸血鬼。

　　所以，不要怪世界太功利，也不要怪萬惡的金錢。做一個拎得清的人，找到值得的人付出，也一定要相信：你值得他人為你付出。

　　：如何讓別人3分鐘記住你

　　文：欣欣熳

　　有些人，不管與別人見過多少面，對方都不一定記得他。而有些人，第一次見面，就會給別人留下深刻的印象。

　　假如給你三分鐘時間，你該如何介紹自己呢?《3分鐘讓別人記住你》這本書就是告訴你如何在短時間內讓對方記住你。助你求職面試、相親尋愛、銷售、投資等取得成功。

　　總結下來，差不多有以下幾個方面：

　　第一分鐘，基礎介紹：我是誰

　　這一分鐘主要包括：姓名、學歷、工作、家鄉、優缺點、愛好、家庭情況等。視不同場合，選擇性介紹。

　　01姓名。一般中規中矩比較好，但某些耍個性的場合也可以“秀”一下，讓姓名好記好聽。

　　02學歷。主要說學歷和學校，但最先說出最有吸引力的部分，如果是名校就先說學校，如果是高學歷就先說學歷，宗旨是要引起關注。因為只有足夠的關注度才能提高自我介紹的成功度。如果學校和學歷都一般，但品學兼優，也可重點講成績。注意，語言要簡結，講重點!

　　03工作。視場合而定，如果需要介紹，就說明單位及職務;如果不需要，或者屬於保密單位，則不必介紹。

　　04家鄉。主要突出家鄉的“美”，具體說出是美景，美食，還是美人即人的性格特色，正所謂一方水土養一方人。

　　05優缺點。多說優點少說缺點，但缺點不可不說，有缺點的人才是真實的。但要注意場合，缺點要有選擇性地說，比如求職，那你的這個缺點必須不會影響到工作。說缺點，點到為止即可。

　　06興趣愛好。這是非常私人化的，有需要才談，另外談之前最好知道對方的愛好，如果你的愛好是對方反感的，就不要滔滔不絕地談。總之，興趣愛好要投其所好。

　　07家庭情況。也屬私人話題，如果需要，在介紹時要表明家庭對你重要性，且帶著感情作家庭介紹，用親情牌打動別人。同時，要讓對方覺得家庭是你的助力，而不是阻力。但要適合而止，特別是你的家庭背景優於對方時，不可炫耀。

　　第二分鐘，經歷介紹：做成過什麼>做過什麼

　　請記得成就比經歷更重要!別人在乎的是你的結果。

　　01經驗≠經歷。經驗是一種認識，並不一定是自己親自做的。自我介紹時，多說經歷，少說經驗。真實的經歷才更容易吸引對方，讓對方關注你。

　　02亮出最讓你驕傲的成就。不為炫耀，只為證明自己的能力，同時也是給自己自信!如果你的成就沒有那麼多含金量，那也可以亮自己的人格魅力，比如在最困難的時候，與公司不離不棄。

　　03按需求說經歷。不可什麼經歷都說，你的經歷要與主題相關，否則就是浪費自己的口舌和別人的時間。

　　04數字的力量。數字是具體而有說服力的，你的數字要可信、可靠。

　　05獎項要注重含金量。比如，國際認證，行業認證，家人認證雖不具有知名度，但有家人的認可和支援，對事業一定是有幫助的。注意，說有力度的即可，適可而止，不要讓人產生虛榮炫耀之感。

　　06用成長經歷吸引人。讓對方看到你一步步成長起來的足跡，這樣才能打動對方，讓對方始終保持高度的興趣。記得，有成長的經歷才是最吸引人的，這種成長可以是事業上的，也可以是心理上的。注意，有選擇性地說，時間有限。

　　07適當介紹“關係”，拉近彼此距離。這種“關係”要適度，不要給對方產生壓力。讓對方知道你與他並不完全是陌生人即可。注意“關係”運用要適當，否則適得其反。

　　第三分鐘，優勢介紹：能做什麼>想做什麼

　　一般，別人對我們想做什麼並不大有興趣，更關心的是你能做什麼，能給他帶來什麼。這部分主要有以下幾個注意點：

　　01總結你的優勢。知道自己的優劣在哪裡，真正瞭解自己，才能讓對方瞭解你。只有總結了自己的優勢，才能根據對方的需要及時亮出來。所以，不斷地問自己，我的優勢在哪裡?

　　02突出最有利的優勢特徵。所謂最有利的優勢特徵，就是你自身優點和特質的結合，是你與眾不同的能力。沒有優勢，就等於沒有能力。我認為這就是你的核心競爭力。

　　03你能給對方帶來什麼。以上的優勢介紹最終目的是為了讓對方知道你能為他帶來什麼。這也是對方最關心的。如此，對方才會有想進一步瞭解你的意向。

　　04用事實說明你的優勢。就是曾經發生過的，那些你把優勢轉化成行動的事。注意，最好不是利用集體的優勢。

　　05未來規劃方案比口號更重要。一個對未來有規劃的人，一定是有遠見的。你可以出示你的規劃方案，為此，需要考慮自己的職業未來發展目標，為實現這個目標還需要哪些優勢，以及未來規劃中哪些是既定的，哪些是可調整的。

　　總的來說，第三分種就是講自己的優勢，特別是那些對方剛好需要的優勢。對未來的規劃則是讓對方增加對你信心。

　　三分鐘講話內容以外，我們該注意什麼?

　　以上三分鐘，強調的是我們用嘴巴講的內容。此外，我們還要注意什麼呢?

　　01為了能讓別人記住你，對你有好的印象，除了嘴巴上的“講”，還要注意身體語言。比如適宜的衣著裝扮、賞心悅目的儀容、時刻保持的微笑等等，給人修養良好的感覺。

　　02說前要先“會聽”“會看”。要會看對方的眼神、肢體語言、表情;要會聽對方的話外之音。

　　03修煉自己語言的“簡潔”和“有力”。用具有自己特點的詞彙，儘量使用有視覺效果的語句比如動詞+細節!

　　最後，我想說，與人溝通其實是“心”與“心”的溝通，願我們都能把話說到對方的“心”裡去。哪怕只有三分鐘，也能給別人留下不錯的印象。

　　：最大的忌諱在於交淺言深

　　作者：superpoo好不好玩

　　前一週，剛讀完凱特·福克斯寫的《英國人的言行潛規則》，裡面提到這樣一段話：

　　一項英式談話的潛在規則，就是避免“過分認真”。英國人比其他民族更在意“嚴肅”與“肅穆”，“真誠”與“過分認真”的區別。

　　拒絕過分認真的交流，是英國人的社交準則。

　　這種人際交往的一般方式，外表看上去波瀾不驚，實際上，對於剛相識不久，交情尚淺的人來說，確是最合適的相處方式。

　　而在我們周遭的人際交往中，相當一部分人的交際常陷入交淺言深的誤區，這種看似聰明，真誠的溝通，很大程度上等於在給自己埋地雷。

　　去年十月份，一位普通的大學同學來北京旅遊。

　　謂之“普通”，是因為大學四年和他沒有過深的交情，除去平常上課和晚點名，難得兩人見一面。

　　這位同學剛踏上帝都這塊熱土，便給我打了個電話：

　　你小子最近在忙啥呢?好長時間沒見，還好歲月沒沖垮咱倆的交情啊!這幾天我在北京玩兒，你準備收拾收拾房間，我上你那兒住幾天去。

　　要不是我邏輯思維強，差點給這小子套住了。

　　額不是，我跟你，很熟嗎?

　　在這個故事中，我同學將我的幫助視為“深厚”交情之下的理所應當，事實上，他應該清楚，我們的關係沒有到那個層次。

　　這種不合時宜的對話，往往會給人莫名其妙的感觀。你是我的誰啊?你說這種話我答應了嗎?繼而讓人觸發反感情緒，而並非被你的甜言蜜語撂倒。

　　社會滲透理論指出，關係發展的過程是由較窄範圍的表層交往，向較廣範圍的密切交往發展。

　　在雙方瞭解程度還不夠的時候，你突然對對方投以爆發式增長的熱情，是難以被人認可的。

　　人際交往中，關係的遞進，需要時間去慢慢呵護一口吃不成大胖子，心太急，反而難以維繫交情。

　　不要交淺言深，是因為，你無法預測對面那個曾經感動涕零聽你說肺腑之言的人，一轉身會向別人把你描述成怎樣一個賤人，做出怎樣一番違背約定的事。

　　高二那年，我便深有體會。

　　我所在的班級有不少寄宿生，除了兩週一次的週末，其餘時間他們都得在校園內度過。

　　食堂的飯菜吃久了難免想試試新口味，正巧，我爸媽的朋友在學校的後門偷偷辦起送餐服務，想改善下伙食質量的，每天飯點時間到固定位置取就行。

　　當然，這種行為未經校方同意，想吃，只能悄悄地去，悄悄地走。

　　我迫不及待地把這個好訊息告訴了兩三個班上同學，重點強調了一定不能走漏風聲。

　　始料未及的是，第二天，全班的男同學跑到“祕密基地”等候送餐，這麼大陣勢，自然被校領導發覺。

　　通知班主任後，我這個“始作俑者”寫了2000字的檢討。

　　兩人剛結交就對別人大肆灌輸壓心底祕密，從心理層面來說，可能會被認為這樣兩種情況：

　　一種是被人看作太年輕，對這個世界滿懷美好幻想和期待，純真如你，今天你能這麼容易托出別人的祕密，明天你也可能把祕密隨意告訴別人;

　　另外一種，被人視為心機過重，帶著明顯目的來交友，你一句掏心窩的話，可能是想換去對你更有利的機密。

　　無論哪一種看法，都可能對你造成困擾，不利於雙方人際關係的進一步深入。

　　那你應該成為主動切斷可能蔓延這種思想意識的人，用一顆樸素自然的心交友往來，太過“貴重”的言語，短時間內讓人難以承受不說，對你瞎猜想才是最大的憋屈。

　　在講第三個不要交淺言深的原因之前，先來看一個段子。

　　小王：“花花你知道嗎，你千萬不要和小強走得太近，他那個人有毛病，我特別不喜歡他，你注意注意。”

　　花花：“呵呵，小強是我男朋友，原來你一直都這樣認為。”

　　小王卒。

　　有一種人，剛剛認識就給你大談人生觀價值觀，好吧，兩人價值取向相近還好，要是相差甚遠，那麼對不起，兩人的關係恐怕就此打住。

　　我朋友曾經向我說過這樣一件事：

　　有一次她去參加行業大會，因為是市場人，大家都特別能說，好像誰說話留空閒了誰就敗了。

　　入座後，我朋友身邊坐著一位和她年紀相仿的男性。

　　或許是職業病衍生而出的產物，一上來他就開始找話題：

　　哎呀，你說如今像劉濤那樣的女演員才算得上國民媳婦哇，長得好看不說，尤其是能幹。現在的時代，女性獨立真的特重要，能工作就不要閒著...

　　其間他噼裡啪啦說了一大堆，最後終於繞出結論：像你這樣拼命工作的人，值得擁有;那些呆在家裡的家庭主婦嘛，就不那麼惹人愛了。

　　本以為我朋友會被逗笑，然而她心裡卻燃燒著熊熊大火：

　　她剛準備辭職回家做家庭主婦，好好照顧男朋友，她覺得最好的生活，就是為心愛的人做可口的飯菜，打理好對方工作之外的部分。

　　所以，千萬不要著急開口轟出你的偉大的世界觀，人生觀和價值觀。

　　不是每個人的想法都在你的掌控之中，你感興趣的，可能是別人嗤之以鼻的。

　　不要交淺言深，還有一個原因，那就是容易喪失你的神祕感。

　　曾經有一個讀者問過我這樣一個問題：

　　我在學校報告廳聽過一位優秀學姐的演講，短短几分鐘，能感覺到她的人生閱歷相當豐富，為人也很親和，我想快速認識她。

　　於是我要來了她的聯絡方式，一上來自我介紹後，就不斷給她發信息，跟她說我的一些經歷和故事。

　　本以為她會覺得我這個人特別真誠，沒想到回覆我幾次後，後面再也沒有回覆過我了。我很失落，不知道怎麼辦。

　　這位同學，犯了個大錯：

　　人際交往中，過快講明自己的經歷和遭遇，想靠真誠贏得好感。

　　而這種真誠，卻不是對方想要的真誠。

　　人和人之間，因神祕感而建立起連線，倘若你快速打破這種神祕感，很容易讓別人對你失去興趣。

　　神祕感，在初識時的人際交往中起到一副調節劑的作用。哪天你用完了，便難以達到雙方之間互相吸引，拓開關係的作用。

　　根據“平衡理論”，當兩個人互相喜歡對方而且發現他們在很多方面具有相似性時，才能表現為平衡。

　　然而人是社交動物，每個個體都有自己獨特的想法和思考力，保持與別人天生而來的共同點是極其不易的。

　　想發展一段好的人際關係，靠得更多的，還是後期的悉心呵護。

　　多觀察對方的一舉一動，行動裡可以見出真知;多體會對方的一言一語，用心感受他想表達的意思;心不要太急，相處時間長短也是重要的關係考量標準;話不要太多，易出錯不說還削弱吸引力。

　　關係嘛，慢慢地便交深了。

　　最後，送大家八個字：用心交往，謹言慎行。