大學關於勵志哲理文章

　　上帝從不埋怨人們的愚昧，人們卻埋怨上帝的不公平，那麼像這樣勵志大學生的都有哪些呢，趕緊跟小編一起來看看吧。

　　：四個細節辨別靠譜之人

　　1、守時

　　靠譜之人，首先會守時。守時，代表了對約定的重視，對時間的珍視，以及對約定時間所要做的事情的重視，是職業道德的基本要求，也是對自己信譽負責的表現。他們會把自己的生活和工作按照時間表安排得井井有條，不會白白浪費自己和他人的時間。

　　一個總遲到的人，會把他人對自己的信任一點點消磨耗盡，因為他不僅消耗了別人的時間成本，耽誤了事情的程序，還讓別人意識到他的隨心所欲，不講原則，缺乏契約意識，隨之把他列入“不靠譜”之列。

　　2、不吹噓

　　謙謙君子，虛懷若谷。靠譜的人，是靠自己的才能和努力，兢兢業業、腳踏實地來獲取事業上的成功，收穫威信和他人的信任。他們一就是一，二就是二，不怕露短，不怕錯誤，在進取路上勇敢做自己。

　　好吹噓之人，初接觸時，容易讓人產生他呼風喚雨，無所不能的錯覺。但幾輪交往下來，尤其是遇到實實在在的問題時，他的行為或者做事的效果開始嚴重與他之前誇下的海口偏離。這類人，經不起時間的考驗。

　　3、有底線

　　《孟子》中提到：“人有不為也,而後可以有為。”靠譜的人，心裡都有一條紅線，知道哪些事該做，哪些事堅決不做。他們心中明鏡高懸，道德法律的準繩一刻也不會歪曲。他們審時度勢，剋制貪慾，有所取捨，懂得權衡，不會逞一時之快或只顧眼前小利。

　　無底線之人，他們常常看見小利就紅了眼，不擇手段來獲得想要的一切。殊不知，過猶不及，最終他們不僅傷及無辜、失了人心，而且也賠上了自己的前程。

　　4、不佔小便宜

　　靠譜的人，他們不會計較蠅頭小利，更不會處處算計揩油。他們喜歡慷慨地幫助別人，不問回報。他們站位高，看得遠，眼中是自己想要征服的一座座高山，是大局、大事業。

　　愛佔小便宜的人，他們喜歡順手牽羊，錙銖必較，吃不得眼前虧。這樣的人，對單位也無法做到忠誠。他們不會為自己的分內之事和單位的發展全心全意付出，而是吃著碗裡的，看著鍋裡的，總惦記著回報。這樣的人，很不靠譜。

　　：因為跟你說話一點都不累

　　作者：小木頭

　　我特別喜歡跟“說話不累的人”交往。

　　這種人，要麼特別聰明，一點就通，你說個開頭他立刻就能領會接下來的意思，特別有那種“心有靈犀”的感覺;

　　要麼特別真誠，讓你可以知無不言言無不盡，不用千轉百回費盡心機;

　　還有些呢，溝通技巧未必有多高，但貴在簡單直白，直奔主題，特別好。

　　跟說話不累的人交往、合作或者談戀愛，特別舒服，溝通成本大大降低，不必過多耗費我們的時間、精力和心情。

　　總之，我喜歡跟這種人交往。

　　跟一個人溝通是輕鬆還是疲憊不堪，會左右我對一個人的印象、態度。

　　儘管溝通能力是不同的，有的人擅長表達，有的人則差一點，但大多數時候，態度決定一切。

　　有時，你跟一個人溝通吃力，是因為他永遠心不在焉，永遠顧盼左右，你認真地解釋清晰地表達，他卻哼哼哈哈，過半天再問你：“什麼，你說的是什麼?”

　　我真的非常非常非常討厭這種人。

　　因為這是對人的不尊重，這種人無論是私人朋友還是工作關係，我都會敬而遠之——如果是工作不得已，那也一定在完成工作之後，敬而遠之。

　　我發了幾張喜歡的書店的照片，有個人問我是否可以轉發朋友圈。我說可以啊，告訴他其中有幾張是我去過後拍的，還有幾張沒去過，是網上看到了很喜歡存下來的。

　　理解力不是特別差的話，應該能看懂吧?

　　但過了一會兒，他問：“啊，這些地方你都去過嗎?”

　　我重複回答：“不是。其中幾個我去過。還有幾個沒去過，網上看到的。”

　　他又奇怪地問了好幾個完全不知道為什麼的問題，後來，終於轉了朋友圈，胡謅了幾句話說什麼“聽說這年頭不去書店裝X不好意思說自己是文化人”。

　　我當即拉黑了他。

　　我猜不透是他的雙商有問題，還是溝通能力差導致我的反感，總之我的判斷裡，這種人不但不能給我帶來任何有意義的東西，反而很有可能因為無聊提問而浪費我的時間。

　　哪怕是公號裡從未謀面的陌生讀者的提問，我也基本都是會迴應的，但如果一個問題我清晰地表達了觀點之後還在同一個層面上追問不休的人，我就無力招架，逃之夭夭了。

　　大家各自安好吧。

　　時間才是最昂貴的東西。

　　它一分一秒過去之後，永遠無法找回來，無論你多有錢，多有才華，時間都不會因為你而停駐，它從來都是毫不留情地過去，滴答滴答溜走。

　　我不能把自己每一秒都是新鮮的、獨一無二的時間，浪費在語焉不詳、溝通有難度還不怎麼尊重別人的人身上。

　　如果一個人的理解力有問題，那我們可以多付出點耐心，慢慢解釋給他聽——面對小朋友的時候，不就是這樣的嗎，當有許多問題他們無法理解的時候，我們是可以慢慢解釋的。

　　但是如果因為一個人的心態而造成溝通障礙的時候，就真的沒必要那麼“苦口婆心”了。

　　一個人的溝通能力，是非常重要的。

　　會表達，只是溝通能力的其中一項，這裡面有很多天生的成分;若是你不那麼會表達，把話說明白就可以了，沒人苛求你非得嘴皮子特別溜。

　　更為關鍵的是，你得會聽。

　　認真聽，用心聽，不僅僅是帶著耳朵去了，左耳朵進，右耳朵出，別人需要你給出反饋的時候你呆若木雞，有問題你需要思考時，心思早就不知道跑到哪裡去了，不要說思考，問題都沒聽明白。

　　談合作時，坐下來幾分鐘我就能夠判斷出坐在我對面的這個人是什麼心態——有的人滿口“好好好”，其實一句都沒往心裡去，這種合作一般不會成;

　　有的人一會兒接電話一會兒摸手機，全程都很忙，根本不會聽你說話;

　　還有的人，說得很熱鬧，熱火朝天地跟你討論合作模式傳達他的理念，但談的話題根本離著兩萬五千裡，這也基本上是在浪費時間。

　　這種人我遇到不止一次。

　　曾經有人輾轉聯絡到我，合作的心意特別迫切，於是我去跟他們聊一下，看能不能找到結合點。

　　不到十分鐘，我就對這件事失去了興趣和信心，對方全程都在炫耀他們的業績有多好，事情做得多完美，我試圖把話題拉到合作這件事上，他們重複一下“對啊看看有沒有什麼能合作的點”，然後又繼續跑偏……這哪裡是談合作啊，這是一次勝利的自我表揚大會啊?

　　後來，果然不了了之。而我完全沒有一點點再跟他們溝通的慾望，跟他們說話太累了。

　　不在一個頻道上的人，儘量少打交道。尤其是那種可有可無的交道，就讓它們自然而然地消失吧，不然你會付出太多而收穫極少，關鍵是特別費時間。

　　這些年，我愈來愈不喜歡跟人家“辯論”。

　　一件事情，不一定非要有個定論，你有你的觀點，我有我的想法，大家和而不同，互相傾聽一下對方也是很好的，為什麼非要爭個對與錯，甚至魚死網破?

　　我對於持有“我就是對的”的人抱有敬畏之心，也總是敬而遠之，因為不知道什麼時候那句話就觸動了他偏執的好勝心，非要開一個辯論會，爭個高低，唉，累不累啊?

　　我跟閨蜜經常因為一些小事兒各抒己見，我說一二三，她認為四五六，爭論幾句就聊別的去了，懶得繼續下去。

　　我和克萊德先生的觀點也有許多大相徑庭的，而我們奉行的就是“和而不同”，哪怕是夫妻，也沒有必要非要爭出個結果來，又不是關係生死的大事兒，何必那麼認真。

　　當你跟一個人說話不累的時候，當然會願意跟他多說幾句，跟他多交往一些，因為你一點他就懂，或者他跟你意見不同也沒什麼關係，你們發現這種詫異也很有趣，甚至啟發你的思考，這樣多好。

　　唉，我是越來越不能跟說話累的人交往了，世界上那麼多有趣的人，有趣的事兒，我何必在他這裡費勁呢。

　　：那個不會秒回你的人

　　作者：壹默瞭然

　　沒有人有耐心聽你講完自己的故事，因為每個人都有自己的話要說;沒有人喜歡聽你抱怨生活，因為每個人都有自己的苦痛;世人多半寂寞，這世界願意傾聽，習慣沉默的人，難得幾個。人一切的痛苦，本質上都是對自己的無能的憤怒。 ——王小波

　　從小信奉“人生得一知己足矣”，真正的朋友不多，深交的幾個，手指頭也掰的過來。

　　他們都見過我不為人知的一面，後來一一離開，只有小簡留了下來。

　　小簡曾是我的同事，興趣愛好與我迥然不同。

　　比如，我愛看書，她愛逛街;我很糾結，她很果斷;我不好意思讚美人，她張嘴好話就來;我把與陌生人交際視為負擔，她往往能把陌生人轉化為朋友;我羞於談錢，她覺得沒人會跟錢過不去。

　　總而言之，我是個偏感性的人，她是個很理性的人;我很不現實，她很接地氣。

　　可能是互補相吸，不知道什麼時候開始，我們倆居然混在一起了，幾乎形影不離。

　　人和人不能走的太近，一走近，問題就來了。

　　我習慣了中午和她一起出去吃飯，有時候到了飯點不見她，就電話微信追蹤她去哪了，小簡總能很快回復。

　　後來，我碰到了工作上一個難以跨越的坎，小簡一開始很耐心地聽我絮叨個沒完，挖空心思地安慰我。可是當時那個深陷牛角尖的我，只想宣洩情緒，幾乎油鹽不進。

　　小簡覺得自己白費口舌，漸漸變得開始敷衍我了。發微信，往往過很久才回;打電話經常不接，過了老半天才回電。

　　我覺得她不該對我如此怠慢，這是不把我當朋友的表現，為此感到很失落，很不安。甚至憤憤不平，我對你這麼好，你居然這麼不把我當一回事。

　　而小簡在這樣的相處模式中也感到很困惑，說我太敏感，一件小事情就會被觸發，反應強烈得和事情本身不成比例，這讓她感到有種無形的壓力。

　　小簡說，你在情緒當下我跟你說什麼都沒有用的，我在給你時間冷靜下來，整理好自己。

　　我認為這是一種冷漠，你是我的朋友，應該給予我情感上的支援，鼓勵我勇於面對問題。我寧願得到善意的爭辯，不願面對冰冷的沉默。

　　當兩個人處於不同頻率時，是相互說不明白的，漸漸埋怨和矛盾越來越深，我們變得不想和對方說話了。

　　在小簡又一次沒有及時回覆微信後，我狠狠地拉黑了她的微信。義憤填膺地告誡自己，不能將就，人有絕交，才有至交。

　　過幾天，慢慢感到自己做的不合適了，又主動把她拉了回來。

　　當時小簡很開心，馬上回道，你終於想通啦。

　　可是，我並沒有真正想通，只是捨不得而已。

　　後來，這樣的橋段重複了一次，兩次，三次，小簡沒有在意。第四次，小簡氣死了，居然先下手，拉黑了我的微信。

　　她說，我是瞭解你，介於我們之間的關係，才一次次地遷就你，由著你的性子，換別人我早就一腳踢開了。但你這麼多次反覆無常誰也受不了，我們還是電話聯絡吧。

　　於是，在這個全民微信的時代，我倆另類的只依靠電話和簡訊保持著溝通。

　　衝動是魔鬼，會讓自己做下無法挽回的事情。所以，遇事要收斂自己的脾氣，冷靜對待。

　　感謝小簡，在見過我最不堪的一面之後，雖然拉黑了我的微信，但是，依然沒有離開。

　　我曾經質疑過人性的殘酷，卻發現這種質疑是如此無力。

　　後來瞭解到，我那種行為叫焦慮型依戀，所展現的都是最內在的情緒，是對被拋棄的恐懼擔憂，通過依賴這樣的反應來獲取對方更多的關注和照顧，從而安撫自己的不安感覺。

　　人們遇到問題都喜歡去指責和怪罪別人，但是在這些問題裡，主要的原因往往是在自己身上。

　　經過反思和自我調整，我慢慢開始理解了小簡。

　　我主動跟她說，聯絡你的時候忙沒關係，有空再回過來，不要有壓力。以前我會不高興，現在不會啦。

　　小簡笑著說，你能這麼想不容易啊，開始接地氣了。你打我電話，我總要留出一段時間跟你溝通吧，有時候正在和別人談事情，總不能顧了你這頭讓別人等著，也不好接了你電話匆匆幾句就掛掉。

　　通過這樣的互動，我們的關係漸漸改善。每次我打電話，小簡即使不方便接，也會回個簡訊說，在忙，某某時間回給你。

　　小簡說，人只能靠自己走出來。

　　她總是一句話，把我從夢想拉回現實 。這句話缺乏溫情，看起來很冰冷，卻是最真實的生活。生活中還有更多的殘酷，需要一個人親自去理解，真正的救贖，是要靠自己才能完成的。

　　孤獨是人生的常態，生活不會按你想要的方式進行，它會給你一段時間，讓你孤獨、迷茫又沉默憂鬱，但如果靠這段時間跟自己獨處，多看一本書，去做可以做的事，放下過去的人，等你度過低潮，那些獨處的時光必定能照亮你的路，也是這些不堪陪你成熟。

　　我們都希望遇上一個能夠秒回自己的人，但這樣的人，像你爸媽一樣寵著你，往往會讓你變得越來越依賴別人，也越來越弱。

　　別人的怠慢很傷人，但也會讓你成長。只有經歷了這種所謂的殘酷，才能更加真誠地面對自己。人一定要受過傷才會沉默專注，無論是心靈或肉體上的創傷，對成長都有益處。

　　要求別人秒回本身就是一種苛責，你要知道，說話不會不理你，永遠不嫌你煩並且秒回的是機器人Siri。人世間是沒有這樣的人的，要學會一個人像一支隊伍。

　　有時候，那個不會秒回你的人，才能讓你認清自己，對你的幫助反而最大。