關於大學生勵志文章

　　成功者絕不放棄，放棄者絕不會成功，那麼像這樣勵志大學生的都有哪些呢，趕緊跟小編一起來看看吧。

　　：二十幾歲是不是最艱難的一段時間

　　文/路西法

　　二十幾歲不是人生最艱難的時候，他只是應該是人生最艱難的時候。

　　整個人生都會經歷不同的苦難。所以不管是什麼年紀，都有可能達到糟心的最頂點。但我想把那些倒黴的事和人生意外拋開，僅僅從客觀情況來看。

　　人在二十幾歲的時候，在三十歲之前是非常痛苦的。第一點就來自生存的困惑和壓力。二十幾歲的人大部分沒有社會經驗，沒有資本，沒有有錢的爹媽。從解決生存問題上來看，幾乎可以說除了自己以外，其他的都沒什麼卵用。這個時候的人就一個旱鴨子突然被推下了河，你是遊也得遊，不遊也得遊。世界那麼大，你被迫得去看看，所以充滿了心酸和無奈。只要你被扔到河裡過，只要你經歷過二十幾歲，就應該知道這是個什麼滋味。按照世界名言所說，吃了多少屎，只有你自己清楚。

　　除了生存的壓力以外，就是動物界永恆不變的主題：搞物件。這個年齡正是找物件的年紀，卻又也是最差狀態的年紀。從性的角度來說，這個時候大家還不怎麼會玩，而能力又遠遠低於十八歲小夥。從經濟的角度來看，你遠遠低於三十歲以後的人，就是不說錢，單從可以承擔生活的角度來說，二十幾歲都是弱勢群體，這樣的年紀還不知道怎樣疼愛對方。如果跟小孩比，那是更差老遠了。中學時代，你可以完全憑一句詩，一首歌，或者一次細節打動對方，而二十幾歲你就是跪著唱征服也沒人理你。所以你只能看著富二代和時代的幸運兒把你最愛的人操翻。何其心酸。

　　二十多歲的人已經踏入社會。這個時候以前不存在的意識形態和大道理都他媽過來了。什麼積極，夢想，勞動光榮，養家餬口，責任感，擔當，創富。這些詞就像世界最好的拳擊手一樣，每天打你臉，一天好幾遍。你工作壓力大，硬著頭皮，天天被打的暈頭轉向可又清醒的知道社會現實，還有比這更慘的嗎?有什麼比清楚自己危險的處境可毫無辦法更難受的嗎?就像踩了個地雷。你動你試試，不動怎麼辦?

　　這個年紀不像之前，也不像之後。二十多歲以前你不需要面臨那麼多東西，你也不必去給社會證明什麼。三十歲之後，人一般經歷了很多，就算社會不認同，也就那逼樣了，到時候大家可以說，去你媽的，愛咋咋了，老子養活的了自己，至少沒有去害別人。可是二十歲不一樣，你覺得還有機會，又不知道有沒有機會。這就像賭博一樣，輸贏未知，躁的一頭汗。所以這個年紀是極尷尬的年紀。

　　而最最重要的是，二十歲是個承受世界惡意的年齡。你小的時候可以當他們放狗屁。但是二十來歲就不一樣了。你已經被推到了成年人這一邊，也就是說，和那些充滿惡意的人在一起，有些東西你是跑不了的。什麼叫惡意呢，廣告說，擁有某力，美好生活。這就叫惡意，因為美好生活跟你某力有什麼鳥關係。但是成年人的世界就是這樣，而你才二十歲，大腦剛開始高速運轉，又談不上智慧成熟，所以你需要面對這個社會各種的不懷好意，有隨時宕機的危險。

　　因此，二十歲的時候是非常艱難的時期。可很多人常常忽略年輕人的感受，覺得你們懂得什麼他媽的痛苦。正如我開頭所說，這些人的痛苦被無限延長了。原因就是很多該二十歲解決的問題，都沒給解決。我在這裡不想熬雞湯，我廚藝很差。我要說的是，如果二十歲能解決的問題，就不要拖到以後，雖然成功與否是件運氣主導的事情，但人的努力還是有些許作用的，凡是盡力而為，能解決一點是一點。

　　希望對大家有所幫助，如果有一天你到了三十歲，感覺生活失敗，希望你記住我最後說的話，你盡力了，解決了多少，有什麼遺憾，都不怪你自己，畢竟你那時正好二十幾歲。

　　：如何擺脫讓你痛苦的東西

　　文/毛路

　　初二那年的某一天，我忘了是幾月幾號，但我非常清楚地記得，那是一個星期三。那天發生的事情徹底改變了我，以至於我從此非常討厭3這個數字。甚至有次租房，房子的內部裝修和價格都讓我很滿意，但由於它在三樓，我最後選擇了一套同樣的價格，但品質要差很多的房子。

　　跟之前的許多星期三一樣，吃過晚飯，我開始寫作業。但那天，我寫著寫著突然覺得自己的手很髒，便跑去洗手。洗完手回來，坐了沒幾分鐘，又覺得自己手很髒，來來回回洗了很多次手。那時候我還不知道這是一種強迫症，覺得自己一定是不想寫作業才會如此心煩意亂。我合上作業去睡覺，心想著早上早點起來寫。第二天早上，醒來後想到的第一件事情，並不是作業，而是，我的手很髒，我得趕快去洗手。星期四整整一天，這種擔心快我把逼瘋了，我不停地洗手。星期五、星期六仍是如此……這種情況一直持續了很多年。

　　沒有患過強迫症的人可能不會理解，為什麼會有人被此事困擾。我當時也無法理解。理智上明明知道自己的手沒問題，但就是會控制不住地擔心手很髒，時時刻刻都想要去洗手。很多人有輕微的強迫症，比如出門後擔心門沒鎖好，或者煤氣灶沒關。通常情況下，這種不安很快會被其他事情沖淡，不會給人帶來太大的困擾。如果你曾經有過類似的不安，可以設想把這種小小的不安放大無數倍，並且無論如何都揮之不去，導致做什麼事情都坐立不安，那就是我當時的症狀。

　　我的生活本來一直是櫻桃小丸子的畫風，那個星期三之後，突然間就伊藤潤二了。表面上，我成天還是一副大大咧咧，興高采烈的樣子，但就算笑容滿面的時候，內心卻只能感受到不安，絕望和痛苦。上課的時候，根本無法聽講，洗手的衝動不停地冒出來折磨我，成績自然是急劇下降。玩耍的時候，也不能盡興玩耍，總是想方設法去洗手，而且極度害怕別人發現我的這個“祕密”。連最親密的朋友都不知道我正經歷什麼，我怕自己的“不正常”會嚇跑他們，我已經失去了那個開心的自己，不能連朋友都失去。

　　我以前是在農村上學，父母費了很大勁才把我轉到市裡的重點初中。中考沒考好，心裡很是內疚。那時候我父親在外地工作，只有母親在身邊。中考成績下來的時候，我母親並沒有罵我。她一定是感受到了我情緒不對。對我母親來說，我開不開心，比考試考得好不好更加重要。這一點上，我對她充滿了無限的感激。通過看一些心理方面的書籍，我知道自己得了強迫症。面對母親的關心，我終於崩潰了，但是我仍舊沒有勇氣告訴她，自己有心理疾病。我只是說，學習的時候，心裡老會想別的事情，注意力完全無法集中。其實這也不完全是謊話。

　　有些父母喜歡把“都是為了你好”掛在嘴邊，但我母親從來沒說過一次類似的話。她為我做的一切，我都能感覺到是出於愛，是真心實意地為了我好。高三的時候，見我情緒不好，她替我給老師請了假，帶著我去旅遊。“不要太為難”是她對我說的最多的話。

　　看到這裡，也許你們會覺得這是一個“愛，可以治癒一切”的故事，正因為感受到了母親的愛，我更覺得不應該讓她失望。我每天都告訴自己，要有勇氣，一定要戰勝它，一定要戰勝它!然而，我的強迫症更加嚴重了。課堂上，越是想好好聽講，越聽不進去，我老是舉手，要去上廁所，其實是跑去洗手。同學們都笑我“腎虛”。

　　高考一塌糊塗，我覺得自己完了。徹徹底底的完了。那天晚上，我坐在黑暗裡，萬念俱灰。我已經沒有力氣再鬥爭了，只能真真切切地面對自己最恐懼的事情——這強迫症恐怕是一輩子都好不了。也就是從那時候起，我再也不絞盡腦汁地去想怎麼擺脫它了。我唯一能做的，就是帶著它一起去生活。除去睡覺的八個小時，每天十六個小時，就算這種病奪去我十四個小時，至少我還擁有兩個小時，怎麼讓這兩個小時過得有意義，才是我應該努力的方向。

　　我沒想到的是，想法轉變後，洗手衝動的頻率越來越低，強迫症奇蹟般地好轉了。本來每天它困擾著我的一大半時間，逐漸只佔用一小部分時間，到了後來，甚至好幾天才會出現一次。雖然至今並沒有完全治癒，它偶爾還是會冒出來騷擾我一下，但不會影響正常的生活了。在我看來，我已經戰勝它了。順便說一句，如果有類似症狀的朋友，我並不太贊同自己扛，最好還是去看看專業的心理醫生，如果當初有專業的醫生幫我，我多半也不會痛苦那麼久。

　　我一直以為，經歷了人生最黑暗的時期，只要我身體健康，沒患重病，以後的什麼痛苦都不算事兒。曾經有段時間覺得自己簡直就是超人附體，無所不能，直到——失戀。一次徹徹底底，敗得連尊嚴也不剩的失戀。在它面前，我才意識到原來自以為的“強大”是如此不堪一擊。在最深愛的時候失去，我無法用語言描述那種痛苦。比痛苦更可怕的是對痛苦的恐懼——害怕自己永遠忘不掉他，害怕自己永遠也無法適應沒有他的世界。當然，還有無邊無際的悔恨與思念。感覺就像掉進了痛苦的沼澤地，用盡全力掙扎著要出來，反而陷得更深。

　　“媽，我該怎麼辦?我應付不了。我覺得自己扛不過去……”我不爭氣地在父母面前大哭。母親不知道怎麼安慰我，只是做了好多好多好吃的菜。我慢吞吞地吃著飯。父親說：“看嘛，還能吃飯，證明也沒那麼慘!”我忍不住笑了。這一次，愛，起作用了。他們讓我看到了，縱使再痛苦，因為有愛，生活也值得過下去。

　　後來我還真的忘了那個人。不是說把他徹底從記憶裡剔除了，我的意思是，幾乎不會想起他，就算偶爾想到他的時候，心中也早已沒有了思念，更沒有痛苦。如果這裡面有什麼祕訣可以分享，我想說：失了戀，重點不是如何忘掉那個人，重點是如何在忘不掉那個人的情況下，該幹嘛幹嘛。戰勝痛苦的最好方法是適應它。

　　其實很多讓人痛苦的東西都是如此，當你不再試圖去擺脫，不再擔心擺脫不了會怎樣，只是做好自己該做的事，有一天，你會猛然發現，嘿，原來我已經擺脫它了!

　　：生活是自己成全的

　　文/馬德

　　《水滸傳》開篇就給人上了一課：高俅當太尉的第一天點卯，八十萬禁軍教頭王進因病未到，結果被高俅陷害，逼走他鄉。你不給我捧場，我就往死了整你。若論收拾人，有的人還是很有一套的。

　　一個人，要想在這樣的環境裡出人頭地，沒有兩把刷子，是混不出去的。也就是說，要想被這個社會認可，一方面你得好，另一方面你還須懂得向別人示好。好，是你自身優秀;示好，是在別人那裡顯示你做人優秀。世俗的眼光是，你主動接近他，並在他那裡謙恭低調，就是會做人。你若是牛氣哄哄的，就是再有才，也得一棍子把你打死。

　　中國人中總有這麼一部分，好像見不得有誰比自己強。尤其身邊人，愈發見不慣。槍打出頭鳥，就是這種心理的充分體現。生活中，每個人手裡都有一杆槍，貓在暗地裡，冷不丁就會給你一下子。所以，在這樣的人面前，你最好從裝孫子開始。大智若愚，大巧若拙，說白了就是學得裝瘋賣傻，哪裡是活出了境界，分明是被逼到了無可奈何的境地。

　　其實，所謂的示好就是討好。所謂的謙恭和低調，就是獻媚和討巧。接受的人心知肚明，但偏偏就是喜歡這一套。人的圓滑，就是這樣被一步一步逗引出來的。你吃這一套，我就順著給你來這一套。逢場作戲是這麼來的，八面玲瓏也是這麼來的。於是，就有了得意的奴才，也就有了無道的昏君。因為互相需要，所以彼此成全。

　　這個世界有很多大才華的人，他們不被世人所容。實際上也沒有人膩歪他們的才華，為人所不容的，是他們的孤傲。這種孤傲，也並非不近人情，只是不願向世俗投降而已。但在別人看來，就成了不會做人。你不過是淡泊，他認為你清高。你不過是想保持點距離，他認為你瞧不起他。

　　據說民國狂人黃侃有“三不”：颳風不上課，下雨不上課，下雪不上課。有一天，既不颳風，也不下雨下雪，學生等半天，他依舊沒有去上課。大家去找他，他正蹺著二郎腿在辦公室坐著呢。一問，工資沒發，他也不上課。黃侃可以這麼牛，原因是大家都服他的才華，不用人世種種險惡為難他。偉大的時代，其實，就是不見險惡用心的時代。

　　有大才華無大人格，多半是因為向俗世投降過。再大格局的人，一投降，氣象就小了。節操是在一退再退中潰不成軍的。當然了，這個世界，總有人守得住，總有人守不住。山濤當了更大的官之後，想薦舉朋友嵇康任自己原來的官職，誰料嵇康不領情，還寫下了著名的《與山居源絕交書》。同為“竹林七賢”，山濤喜官，嵇康喜隱，做人的差距還是很大的。

　　所有的破罐子破摔，首先是自己這裡把持不住，一看別人不守，自己就更不想守住了。所不同的是，有的人還半遮半掩，有的人則徹底走向無恥。當然了，無論有多少人活到齷齪和不堪，總還會有人堅守著自身的崇高。伯夷叔齊“義不食周粟”，寧肯餓死在首陽山，就是一例。事實上，只要你不摔自己，這個世界是摔不破幾個罐子的。

　　向這個世界要得多，它就會糾纏你，拿捏你。更多的時候，人是敗給了自己的貪婪。哪有那麼多的敵人，最大的敵人還是自己。你想要佔有更多的財富，想要爬上更高的位置，無論你有多大的才能，最後都得受制於人。

　　當然了，得到很多的人，失去的必然也多。其實很多東西都沒用，你若放手了，會發現，那個一直需要你點頭哈腰的人從此可以不必搭理，那些一直讓你徒增煩惱的瑣事從此煙消雲散。該來的總會來，該走的必會走。堅守自己會活成一個你、討好別人會活成另一個你。

　　生活是自己成全的，怎麼活全在你自己。