關於青春的勵志美文

　　積極思考造成積極人生，消極思考造成消極人生。我們都需要這樣勵志青春的文字或文章鼓勵自己，那麼都有哪些呢?下面就一起來看看小編為大家精心推薦的吧，希望能夠對您有所幫助。

　　：你終將閃耀，即使在最幽暗的黑夜中

　　文/尚軍

　　阿木失眠了。我能清晰地聽到電話那頭，他在床上輾轉反側的聲響，還有不由自主的嘆息。

　　我知道，他剛剛度過了艱難的一天。大清早，家裡來電話，說老爸血壓升高，住進了醫院;上午接到房東電話，催他三天之內交清房租，否則就要讓他捲鋪蓋走人;他原本有一點積蓄，上個月老家的弟弟結婚，他都寄了回去，現在你要說他身無分文，好像也過分不到哪裡去;想著這些，心神不寧的他下午跟著老闆去參加一個專案的競標，由他負責的一份重要檔案竟然忘了帶，老闆的震怒可想而知;好不容易捱到下班，女朋友又因為一點瑣事跟他甩臉大吵，到晚上了還在冷戰......

　　“過完這一天，感覺像過了一輩子那麼長。這日子，真是難熬!”阿木有些幽怨地跟我感慨，聽得出他的惆悵和失落。

　　大學時的阿木，不是個悲觀、愛抱怨的人，我們都不是。那會兒，我們常常在一起，不知天高地厚地憧憬將來，覺得人生真是充滿了無限可能。

　　記得那年夏天，我們一起去草原露營，深邃濃重的黑夜將天地包裹得嚴嚴實實，我們並排躺在遼闊的大地上，枕著露水，嗅著草香。滿天的星星從未離我們那麼近，而且亮得灼眼。

　　“黑暗越重，星星就會越亮。”那晚，阿木說，我們的夢想就像這星星吧，只要用力閃，用力閃，總能穿透黑夜，讓人看到。

　　那會兒，我們並非不知道生活多艱，只是沒想到，一踏出校門進入社會，暴風雨就劈頭蓋臉地砸下來，叫人毫無防備、措手不及。

　　我們明明已經很努力了，卻常常覺得人生充滿了委屈;我們似乎每天都忙忙碌碌，卻總是感覺收成微薄、囊中羞澀;我們真誠待人，卻老被人算計、穿小鞋，你都不知道自己到底做錯在了哪兒;加班加到快吐血，疲憊至極地搭上末班車，穿越城市的燈火闌珊回家，卻依然找不到完全融入的歸屬感......

　　或許是被現實欺騙得太多，我們越來越誠惶誠恐、患得患失。我們被焦躁不安的情緒籠罩，臉上的笑容還在，可心底裡的快樂卻少了。

　　阿木，我擔心你——哦，不，是擔心我們，會就此向生活妥協，對困難屈服。如果銳氣漸漸褪去，自信心一點點被消磨，我們還能活成自己想要的模樣嗎?

　　所以，你想過怎樣的生活?是豐富熱烈的，還是蒼白悽惶的?你願意對世界投降，從此顛沛遊離，還是掙脫牢籠，勇往直前?

　　我想，你知道答案。

　　其實，日子哪裡會真的過不下去呢?誰不是打敗了一個個委屈，才能前行。同一片星空下，沒有誰比誰更輕鬆如意。只是有的人哭了出來，有的人默默忍受罷了。人生的劇情一直在鋪展，劇本已經攤開，結局會怎樣，主動權在你手上。

　　阿木，我還記得你大學畢業後租住的第一間房子，在這偌大城市的城郊結合部，一溜紅磚砌成的平房中，一間不到10平米的“漏室”，到處是雨水滲漏的痕跡，窗條和鐵床都鏽跡斑斑，窗戶連玻璃都沒有，你拿了報紙糊上。那天我去看你，驚訝你怎麼能在這樣的地方睡得如此安穩。

　　你倒雲淡風輕地回答，這裡清靜，少有人來打擾，下班回來正好可以安靜地複習考研......而一抬眼，透過破爛的窗戶，就能看到天上的星星，你說，你跟它們一樣，雖然身在暗夜裡，但也一直在閃一直在閃啊......

　　後來，你真的考上了研究生，是你從小就夢寐以求的那所大學，學了你最愛的專業。然後，你換了一份更加體面的工作。你依然保留了每天晚上睡前看書的習慣，又愛上了週末戶外徒步，想讓自己的生活更加健康，更有品味。

　　你看，我們常常以為自己就要撐不下去，可是，再堅持一下，再忍耐一下，不都挺過來了嗎?

　　說到底，因為我們都清清楚楚地知道，雖然面對浩瀚的星空，我們是如此卑微，可那又怎樣?庸碌平凡，也擋不住我們用盡全力發出一點微光。因為我們相信，看上去再怎麼不堪的生活，也總會留一扇門給對它抱有希望的人。

　　想到這裡，我給阿木發了一條微信，“你還記得露營草原那晚上的星星嗎?你說，黑暗越重，它們才會越亮。”

　　我收到他回，“不要放棄閃耀，即使在最幽暗的黑夜中......”

　　晚安，阿木!

　　晚安，還懷揣夢想、不曾對現實妥協的你!

　　：我們為什麼不再聯絡?

　　作者：陸小墨

　　我初中有個非常要好的朋友艾葉，互相穿過對方的衣服，用過對方的牙刷，甚至同床共枕。

　　那時候初中生活很枯燥，平常沒什麼娛樂專案，網路也不像現在這麼普及，所以大家在一起聊天的時間很多。

　　除了學校裡會一起吃飯，一起散步，一起上廁所之外，我們兩個還會經常去對方家裡玩，有時候玩的得了就直接過夜不回去了。

　　我爸媽還因此取笑過我們，說我們倆是雙生花，前世應該是姐妹，今生投胎到不同的家庭，硬生生被拆開了。

　　初二結束的時候全校要進行分班，這個訊息傳到我們耳朵裡時，兩個人的心情都很糟糕。因為分班這種事太具有隨機性，能夠再分到一個班的概率只有1/17。

　　一想到有可能分開，兩個人面面相覷，神色哀傷。那天晚上我回家後，在房間裡折了一晚上的星星，裝滿了許願瓶。

　　第二天上學的時候，她嘲笑我說昨晚上幹了什麼好事竟然熬成熊貓眼。我從書包裡拿出許願瓶遞給她，她頓時沒了話，接過許願瓶，眼眶卻浸溼了。

　　我們兩個從沒想過分離，也沒想到後來怎麼就分離了。

　　結果，初三開學第一天，公告欄上出現了新班級的名單。我們兩個沒在一個班，她3班，我11班。一個在三樓的左側，一個在四樓的右側，八杆子打不到一塊去。

　　雖然說沒分在同班，但那時候我們感情依舊很好。

　　因為剛到一個新的班級，很多人都是陌生的，初三壓力又比較大，每天空閒時間都用在寫作業上了，當然對我來說還有一件事更重要，那就是睡覺。

　　所以，除了睡覺和寫作業，其餘根本抽不出更多時間和別人閒談交朋友。

　　一開始我們兩個還會經常聚在一起，討論作業，聊新同學的八卦，可是漸漸地接觸就變少了。

　　每個班級的上課時間都不同，特別是體育課。對於女生來說，體育課就是八卦課，可以找到各種理由跟老師請假不運動，然後三三兩兩的好友們聚集在一起聊八卦。

　　她上體育課的時候我們班湊巧是自習課，我有時候會假裝出去上廁所，其實是偷偷溜出去找她玩。

　　一開始我還挺肆無忌憚的，結果，有一次不小心被班主任逮個正著，我也就慢慢歸心自習了。

　　我們當時約定好說考同一所高中，以後還能一起玩。結果那年我超常發揮，考到了我們縣上一所重點高中，她卻因為家裡出了點事，沒能好好發揮。

　　我們那兒的縣城很大，城南城北的車程是一個多小時，而我去了城南，她去了城北。

　　高中的時候我去過她學校一次，兩個人繞著學校走了整整一下午，天南地北聊了很多，感覺之前所有的疏離一下子就沒了，只剩下久違的熟悉和相知。

　　但是，身邊漸漸也出現了更多的人，高中我們開始住校，學校也管的很嚴，每週回家一趟，平常不能帶手機，只能用公共電話聯絡家人。

　　高一的時候我們還是會互相打電話，嘮嘮嗑講述自己身邊的人和事，有時也會約出去喝奶茶逛書店。

　　她很喜歡小掛件，我們兩個還會去市區的古玩市場淘東西。雖然感覺有時候會找不到生活的相交點，但是因為熟悉彼此的喜好，依舊能玩的很開心。

　　可是，學習和生活慢慢就變得忙碌起來，平常睡眠時間都很難保證。每天不是應付於物理試卷，就是死記硬背英語語法，還經常要做各種各樣的數學題。

　　不知不覺間，我們兩個很久很久沒有聯絡了。

　　高考結束後，我去了雲南，她留在了浙江。我記得當時畢業後我們還見過一面，互相留了電話，那時候我們還聊了很多，可都是在回憶過去的趣事，至於現在發生的，很多想說卻也不知道從何說起。

　　有時候時間會讓兩個人變得很相愛，卻也很容易讓兩個相愛的人變成陌生人。

　　友情也是需要維繫和充電的，特別是多年的好友，雖然記憶深處是熟悉無比，但如果總是依靠回憶生活，也會慢慢變成不再聯絡。

　　我之前一直很喜歡聽一檔電臺節目《冬吳相對論》，裡面樑冬和吳伯凡有聊起過多年好友這個話題。

　　有一句話我印象特別深刻：“年紀越來越大，身邊認識的人越來越多，可是朋友卻越來越少，像我們這樣相處了二十多年的老朋友就更是屈指可數。”

　　有時候我會想不明白，是什麼讓我們不再聯絡的?

　　我以為是因為沒有共同的話題，沒有相投的興趣，或是沒有生活的交集，可是後來想想，不過是因為我們懶得去維繫這段感情，任由它慢慢變淡，漸漸從熟悉變為陌生。

　　前段時間我開始梳理自己的好友，才驚覺曾經好到發膩的閨蜜，也已經很久沒聯絡了。只是偶爾有些大動靜，才會相互通知。

　　因為一個人常年在陌生的城市，只有回家的時候才能見一面老朋友。而現代高科技的通訊似乎也並沒有帶給我們更加方便的溝通。

　　也許工作上是方便，但朋友之間卻很難說。

　　我現在越來越喜歡用見面代替電話，用電話代替簡訊，用簡訊代替微信。

　　這個讓交流變得免費的微信，也讓人們之間的溝通變得廉價起來。當兩個人之間的溝通成本越高，其實溝通的效率也會越大，心靈交流的可能性也會越高。

　　見面的溝通成本很大，但也是最有效的方式。

　　去年寒假我約見了高中時的一個玩伴，我們有四年沒見面了。但那個下午，我們聊了很多，用一下午的時間把各自四年的時光分享給彼此，陌生而又熟悉。

　　然後兩個人還笑到，微信上一直說有時間聊，還是見面聊的爽快。她還說，如果我要是沒提議咱們見面，那就真的不太可能有時間聊了。

　　我以前常常把“聯絡老友”當作一件“重要但不緊急”的事情，而我也總是在處理“重要緊急”的事情，等我喘息下來時，還是會想，以後有機會再聯絡吧。

　　可我其實知道，這個有機會，有時間，以後，都是很難實現的。

　　是什麼讓我們不再聯絡?

　　不是距離，不是話題，也不是交集，而是我們再也拿不出年少時那份血氣方剛，那份閒情雅緻，那份平靜如水的心性，願意抽出時間和一個人簡單聊聊生活瑣事，聊聊未來和夢想。

　　前幾天我鼓起勇氣給艾葉打了個電話，她現在已經回老家工作了，身邊也有疼愛她的男朋友，雖然聊的不多，但是一點也不陌生。

　　我在電話裡說，等我今年寒假回去的時候，一定要再去我們以前最喜歡的那家奶茶店，然後逛逛旁邊的舊書店。她笑著說，好呀好呀，我等你回來。

　　我始終希望，未來我的生活，還有你們的參與。你們還要當我孩子的乾爸乾媽，等年老的時候還要一起晒太陽，牽手跳廣場舞。

　　因為你們曾經是我青春裡最重要的人。

　　一段感情的維繫，總需要一個人主動，然後才有雙方努力的機會。所以，如果我們彼此還掛念，為什麼不能拿起電話撥通那個號碼，問一句，最近好嗎?

　　然後，依舊可以瘋癲地陪伴度過某個週末的午後。

　　：你所謂的努力

　　作者|meiya

　　某一天的中午，我站在一個諮詢工作室的門口痛苦徘徊，因為我約的諮客馬上就要到了，但是諮詢室的門卻關著。我站在門口按了幾遍門鈴，無人應答，我打了幾通電話給工作室的兩位負責人，無人接聽。

　　我猜想他們都不在工作室，這讓我感到萬分焦慮緊張，迅速調動起自己的腦細胞，想著如何解決這個問題。想起自己曾經用過的另一個諮詢工作室，悲催的是我沒有存下他們的聯絡方式，不過沒關係，我收到他們宣傳活動的微信，上面有聯絡方式。

　　於是我迅速地找到了電話，預約了時間和場地，比之前我和諮客約的時間晚了一個小時，我心裡想：只能這樣的了，總比沒有強吧。接下來我又打電話給在路上的諮客，跟她談時間和場地變更的問題，她此刻正在出租車上。

　　我掛了電話，走出小區，正準備往另一個場地趕，工作室的一個負責人回我電話，說工作室裡有人，但因為在諮詢無法給我開門，讓我在門口等十幾分鍾。於是我打電話給我的諮客重新確定場地，然後打電話取消之前的場地預約……

　　當這些事情完成之後，所有的紛亂塵埃落定，我長呼一口氣。諮客還沒有到，門也沒有開，我站在工作室門前耐心又安心地等待著。我有幾分鐘安靜思考的時間，想到的是：我工作真是努力和辛苦啊!

　　我沉溺於那片刻的自我陶醉中，可腦中另一個聲音想起：你放屁，你哪裡是努力，你分明是愚蠢和無能!如果不是你忘記提前電話預約，他們怎麼會關門，你又怎麼會如此狼狽?

　　如果那天我早一點起床，然後打電話預約場地和時間，我就不會在匆忙中趕到工作室，然後遇到這一系列的麻煩。我所謂的努力和辛苦其實是完全可以避免的，只要我事先打一個電話就行了。

　　我所謂的“努力”，只是因為我自己做事情缺乏條理而導致的一系列的潰敗後採取的補救措施而已，這有什麼值得我自我感動和肯定的呢?

　　我意識到這是我過去生活中諸多事情的一個縮影：我誤以為那些使自己遭受了一些痛苦但對結果沒有幫助的行為就是“努力”。這於我而言真是一個巨大的頓悟，讓我忽然明白了許多之前無法想通的事情。

　　幾個月前有一個編輯向我約稿，那是一套青少年叢書的序言，有8本書要寫8篇序言。寫作之前我們簡單溝通了下寫作的方向，即多多挖掘主人公身上的美好品質。3個多月後，我將自己辛苦工作後的成果8篇序言發給編輯。他讀過之後，覺得書評的質量和選取的視角等方面離他的要求還有距離，發給我幾篇序言做參考，提出了修改意見。

　　因為對方提出的修改意見不夠具體，我評估之後，感覺要修改的地方有很多。而且稿費支付、圖書出版等時間難以確定，我無法接受。於是，我決定終止寫序言的工作，8篇稿子作廢，之前所有的辛苦付出全部如流水。

　　當時我想，為什麼我這麼“努力”，結果卻如此不好?後來我想明白了，是我自己的問題。當編輯和我說“要寫幾篇很好的序言”“要挖掘主人公身上的美好品質”時，我沒有進行具體化的溝通，沒有進一步詢問對方“如何才能算是好序言”“主人公身上的哪些品質可以深入挖掘”。

　　如果我提前進行了更具體的溝通，對方就會在我動筆寫作前，將他覺得達到自己要求的好序言發給我做參考，而不是在我寫完之後。如果我在完成第一篇序言時就發稿子給對方審閱，那我就能夠及時知道自己在工作上的問題，也不會將問題進一步擴大，導致後面無力解決。

　　這兩件事都讓我看到我是多麼把自己的愚蠢、無知、無意義無價值的消耗當成所謂的“努力”。

　　其實發生在我身上的事情並不是特例。

　　有個網友曾發微博私信問我：為什麼我這麼努力，總是經歷一次又一次的失敗?我四級考了兩次都沒有通過，這次第三次考試的結果出來了，還是沒有通過。我之前考一個會計上崗證也是這樣，我每天很努力但卻沒有多大提高。我這麼努力，為什麼就不能有收穫?

　　我問他：你怎麼努力的?他說：別人在玩的時候，我天天在自習室裡學習，每天早出晚歸。

　　我覺得他說的事情很詭異，明顯違背因果律，跑到他的微博上瀏覽一番，很快就找到了答案。他的前一條微博說：我來到自習室!接下來的每一個時段，他都轉發了各種搞笑的段子和一些其他微博。

　　我想起他還經常到我微博上點贊和留言。於是，我腦中浮現的畫面就是：他一天在自習室的學習其實都是拿著手機在刷朋友圈刷微博，在點贊和轉發。這種他所謂的努力，其實只是看起來很努力而已，並沒有真正努力到點子上。

　　我最近收到了另一封郵件：“我是一個每天都很忙很忙的人，因為我覺得自己有好多事情要做，想珍惜每分每秒充實自己，大學期間，不逃課，課餘時間去圖書館看書，或者去做兼職，很少和朋友出去玩，大家覺得去娛樂場所很有趣，而我就會感到非常無聊，倍感壓抑，覺得這就是浪費時間。

　　而我呢，整天腦袋昏昏沉沉，讀書也讀不進去，聽課也聽不進去……只有我知道根本原因，就是我壓根就沒學進去……而在老師同學面前，覺得我是個非常刻苦的好學生，而只自己才知道我就是個偽好學生……考研複習期間也是心情壓抑，一點都學不進去，整半天是自己騙自己玩呢。”

　　這讓我想起一個朋友，他在一家單位上著班，同時自己正在創業，做一家小型軟體公司。他一天到晚非常忙碌，每次朋友聚會，總見他在不停地打電話，接電話。他覺得自己在職場上很努力很拼搏，而我們這群熟悉他的朋友則將他的這種努力命名為“瞎搞”。他生活中非常典型的事件是這樣的：跟客戶見面開會，談論軟體開發的需求，由於開會之前他沒有看客戶發來的資料，再加上在開會時沒有認真聽取客戶的意見，理解客戶的需要。回去之後，他讓手下員工做出來的產品離客戶的需要差距很大。然後，客戶進行投訴，他這邊廂罵員工，那邊廂給客戶道歉，要求寬限專案週期……他的生活總是如此迴圈反覆。他的創業公司剛開始擁有的客戶還很多，現在一個又一個的客戶都不再與他合作了。

　　最近聽說他短短一個月搬家三次，還因為很小的事情跟某個裝修公司打起了官司。我問一個朋友：他不是很忙嗎?怎麼還有時間折騰這些啊?朋友回答：有的人因為自身無能，所以要折騰出很多的事情讓自己去忙碌，用來增加自己那可憐的自我價值感，同時得以忘記和逃避自己的無能。

　　這回答真是太犀利了!

　　我想起了自己學習英語的事情。有一天我在家收拾床頭的櫥櫃，發現了好幾本筆記本，每一本里都記滿了英語單詞、短句還有語法知識，筆記記得整潔又認真，接著我想起自己曾經還記過類似的幾大本有關英語學習的筆記，然後我整個人就不好了……為什麼我這麼努力記筆記，卻學習不好英語?帶著這樣的疑問我繼續走在學習英語的這條不歸路上。

　　一天晚上，我在背雅思英語單詞，男朋友忽然和我說：別背了，你根本就沒有用心學，在自欺欺人罷了!這句話像電流一樣穿過我的全身，也讓我瞬間找到了“為什麼我這麼努力，卻學習不好英語”的答案。其實我也不是真的很努力，我只是一個勁地做英語學習的筆記，但從來都不會翻看自己做過的筆記;我聽各種各樣的聽力材料，但從來不會聽一個材料重複三遍以上;我背誦單詞，但總是三天打漁兩天晒網……我所謂的努力學習其實只是為了告訴自己和別人：你看，我有在努力呢!

　　在我們身邊，總有一些筆記做得非常認真，但是學習效果並不理想的人;總有一些在圖書館“努力”學習了一天又一天，但是該不通過的論文和考試還是不通過的人;總有經常出入健身房，但是一點鍛鍊結果都沒有展現的人……並不是他們太笨，而是因為他們的努力並不是真正的努力，他們要麼沒有選擇在正確的方向上堅持行動，要麼只是看起來努力，採用無效的努力方式，沒有做到專注和用心。比如，看起來那麼早去自習的人，卻只是拿著手機點了無數個贊;看起來在圖書館坐了一天，卻真的只是坐了一天用手機看玄幻小說……他們同我一樣，把自己的愚蠢，自欺欺人，無意義無價值的消耗當成了努力。

　　看到有些人誇耀自己的努力拼搏，什麼天天只呆圖書館，熬夜看書到天亮，多久沒有放假休息……其實如此痛苦的努力並不值得誇耀，而是需要嚴肅地審視。那些所謂的艱苦努力，是否是你的愚蠢，你的自欺欺人，你的無意義無價值的自我消耗?

　　這是我們教育的誤區，以為時間的投入必然帶來成功，我們鼓吹艱苦奮鬥，提倡的努力模式也是“今天痛苦，明天就幸福”，什麼“十年寒窗苦”、“吃得苦中苦，方為人上人”、“學海無涯苦作舟”、“梅花香自苦寒來”……但是如果沒有在正確的方向上，以有效的方式努力，那所有的吃苦就是浪費時間浪費生命。

　　那些真正努力的人，也許並沒有這麼勤奮，也不用過得那麼痛苦，因為他們並不期待短期努力即刻就有巨大的回報。

　　他們選擇了一個正確的方向，以專注和熱情持續地澆灌，以一種正確的，智慧的方式緩慢但平和地前進著，他們可以一邊努力著一邊享受著當下的生活。

　　他們所有的努力，都不是給別人看的，而是為了自己內心真正的追求。而這些有價值的努力，也一點一滴真正到達了他們的內心，變成了他們真正的能力。

　　以上就是小編為大家精心整理推薦的，希望大家能夠喜歡。