給暗戀物件的一封信

　　暗戀，是自身的圓滿，也是一種遺憾。暗戀著對方，卻不敢將自己的心意告訴對方，這場暗戀終究會無疾而終。下面小編整理了範文，供您參閱!

　　範文一

　　XXX：

　　可能你接到這封信很奇怪，其實我也是閒來沒事，想跟你寫一封信，跟你聊一聊，上次我你和海濤吃飯的時候我也沒說痛快，可能是學理工學的有點不會說話了，7年在新加坡那地方獨自鬱悶，也難怪，其實你還是挺厲害的，我一直以為學理工的和學文科的比，口才都要差一點，不過上次，和你聊，發現你還是很能聊，看來你還是比較適合讀書的，讀到了博士也不足為奇。

　　你跟你老公的生活怎麼樣，你們是要留在美國還是回來，現在好像在美國也不好找工作，博士不是哪裡都需要的。

　　不知從何說起，說起以前的事，顯的我比較幼稚，不過經過在新加坡的磨礪，加上在鬱悶的時候讀了很多傳統文化的東西，想法和以前有很多不一樣，其實我現在經常和劉明在一起，我覺的他心態挺好，雖然他不如很多人混的好，但是他也不和他們比，每次同學回來，劉明也不小氣，經常他掏錢。

　　其實我在新加坡發現一點，天無絕人之路，我大三的時候，就想要不念了，當時有這個想法的時候挺害怕，也不知道自己是突然有個想法，還是真要不念了，還好最後在天無絕人之路的指導下唸完了，

　　我發現現在的社會跟我想的很不一樣，比如以前不起眼的某某人，可能現在混的很好，讀博的讀博，掙錢的掙錢，就是我，這個獨生子加上被社會，老師寵壞了人不行了，不過還好，拿到了畢業證，加上現在覺的英語還行，以後想做跟英語有關的工作，也算是有方向把。生活就是沒法計劃，想想要是我沒讀下來，不知道，現在我和我媽得怎麼想。

　　高中裡最好的就是韓寧和韓宇，現在都在外地，韓寧結婚了，也不知道怎麼樣，其實我也挺喜歡韓寧，也不怪你對他有好感。

　　我記得以前沒事就愛感傷，看這感傷，看那感傷，可是到了高三的時候連感傷的能力都沒了，高考真是摧毀人的東西，現在不感傷了，不過挺懷念以前，懷念小時候，

　　小時候我記得我喜歡兩個女孩，一個是我同班的，挺漂亮，一個是比我小的，比我小的那個喜歡的不行了，一下課就往外跑看能看到她不，後來有意思的是我們分到了一個合唱組，她在我前面，老師讓我們伸出罪惡的小手，摟在前面同學的脖子上，她就在我前面，不過後來就忘了，其實我小時候就喜歡漂亮的。哪個漂亮喜歡哪個，但是那時候也不厲害，想想學生長的那好看，哪有心思學習呀。

　　不過我想愛是最折磨人的東西，越想得到越得不到，這也是人好玩的方面，可惜那時候沒人教我有個好心態，要不可能我，和很多事就不一樣了。現在想以前的事，可能也只有我這個閒人能做到。

　　所以我想，人千萬不能想太多，平平淡淡最好。

　　我覺的我挺對不起的一個人就是以前的女朋友，其實她挺好，可是那時我也不會對人好。

　　害了他，不過前提是我也被現實害了，我不知道你有沒有特後悔的事，現在我有了，為什麼我們要讀書，為什麼我要去新加坡，如果在國內，簡簡單單的，很多不愉快的事就不會有了。

　　現在她可能嫁給別人了，希望她能忘掉過去，其實她也是，小時候看見過他爸和一個女的在房間裡那個，所以她對什麼性和感情好像也比較敏感，可能她正需要一個能痛愛她的男人，可是我沒做好呀，其實人都是很脆弱的，所以現在我也放棄了理工，我希望我能沒什麼這方面的負擔，以後跟別人談戀愛，能對她好，不像很多人，為了工作，不愉快，跟女朋友撒火。

　　現在我也是另一個階段了，記得剛畢業的時候經常做噩夢，夢見不及格，因為在不畢業我也負擔不了學費和生活費了，現在已經忘了，大學也離自己很遠了，但我想再讀一遍大學，我tm上的大學，太tm憋氣了。

　　我去國內大學溜達的時候經常羨慕學校周圍有便宜的小吃，能跟朋友在一起吃吃。聊聊，挺好。可惜我的大學成績好像很難申請研究生，國內研究生也很難考。

　　其實有時候想想，也不想沒了你這個朋友，何況，你還是博士！

　　現在大學生事太多，什麼失戀，跳樓，這個那個，有時候，讀了大學還不如一個賣菜的。或服務員，服務員還跟挺開心的呢。

　　其實看看書挺好的。能看看書，心態也不會差到哪去，不過我也不是很愛看書，有時候還行，現在我已經對愛的苦，免疫了，確實我知道，為什麼人要出家了，看著沒意思，其實，有時候，愛情的苦，要比廟裡的無聊甚之又甚，我也總愛在別人身上挑原因，其實有時候這事挺憋氣，你看上某女了，某女沒看上你，所以最好是壓根斷了這想法，省的讓別人挑三揀四的。

　　但是斷這想法也不容易呀，需要人心裡比較清，現在我還行，我現在吃飯比以前少了，吃肉也比以前少了。

　　反身而誠，反過來對自己誠實，也就是浪子回頭，原來是背對自己，樂趣很大呀。

　　我媽讓我睡覺，我抽著中南海的煙，煙是好東西，不過你還是別抽了，抽菸的女的看著就讓人不想吃飯，

　　這有啥朋友，就有啥想法，也不一定，我一個朋友去哈薩克了，他挺牛逼，大學裡我們是室友，可是也吵過，還好很多事他不計較，他原來有個韓國女友，可惜黃了，其實現在我也認識個美國人，不過現在沒自信，不想找她，有時候她找我我也不想回答，其實外國人素質高，一次我在公車上碰到個老外，聊了，不錯，可惜後來電話丟了，他的電話也丟了。

　　一切都會美好起來，我希望2009下半年我也能找到合適的工作，期待我工作後能再跟你聊一聊!

　　祝：身體健康!

　　XXX

　　20XX年XX月XX日

　　範文二

　　親愛的：

　　你好!最近一切都好嗎?一切都順利吧!好長時間沒有了你的音訊，但你的音容笑貌卻時常縈繞在我的腦海裡，是思念，是留戀，是期待，是無奈，還是莫名的渴望，說又說的清。

　　曾無數次告誡自己愛是沒有任何結果的;曾無數次對自己說忘記了吧，天涯無處無芳草，何必呢?曾經堅信時間會抹殺一這切，期待;也曾自信地對自己說：我是最堅強的，最優秀的，可以戰勝一切，包含這失的傷痛。一天一天就在這種不斷地激勵中悄然而逝，而我卻象海邊的礁石，不斷地經受著海浪無情的拍打，人們在讚揚礁石的頑強，用崇敬的目光注視著它的執著與偉岸，但礁石的表面是無法掩飾它內心的痛，但再也經受不了風雨的浸濁，它的心已碎，總有一天它也會成為海灘上的細沙。過去、現在、將來，出生、生活、死亡，人總要經歷過這樣的一個個階段，我認為過去是精彩的，包含著酸甜苦辣，是回味無窮的;現在是充實的，雖然包含太多的不如意，太多的無奈;而將來卻是美好的，它可以讓人們盡情幻想、追求。出生與死亡均是痛苦的，生活才是唯一的變數，是可以讓你自由的支配的，你可以讓它豐富起來，也可以讓它死氣沉沉。因此無論是阿q的“精神勝利”法，還是貧嘴張大民的“苦中作樂”都是一種積極的生活態度，因為他們懂得何為生活。

　　想你，真的非常想你，恨不得馬上見到你，瘋狂地擁抱著你，吻你……但可能嗎，可以嗎，現實嗎?但深知自己做不到，我就是我，衝動的、理智的、現實的我;感受也就是感受，是人所不能左右的，只能將它說出來或者在無人的曠野中大聲的吼：我愛你……你聽得到嗎?但當能聽你訴說的人，能讓你吼的曠野都找不到的時候，便談不上什麼心境，更沒有了好與壞的分別，有的只是麻木而已。

　　想你，真的很想你。於是就沒完沒了地工作，有事沒事的找活幹，不給自己留一絲空閒，但又怎樣呢?忙碌過後，還是你，還是那無奈與期待，還是拼命地令自己清醒一些，告訴自己一切已經結束。不情願、不甘心……但最終還是在深深地為你們祝福，準確地說是為你而祈禱，知道你是快樂的、幸福的也便心滿意足了。

　　想你，真的很想你。聽聽你的聲音是我最大的渴望，從中可以找到自己需要的美妙的音符，讓人回味。不再敢奢望見到你，不願再一次傷你，我們一起走過的路夠我一個人慢慢地回憶，細細地品味。你是我唯一的曾全身心地愛過的女孩，你身上的獨特魅力深深地吸引著我，讓我無法擺脫，這是我喜歡你的最主要的原因，也是你多次問我為什麼喜歡你的最準確的答案，以前是，現在是，也許將來也是***只要你依然保持著自己的那份獨特***。你是善良的，所以心太軟;你是真誠的，所以有些不盡人情;同時你也是美麗的，所以才會有他我他的出現。因此你是優秀的，同時也是“不幸的”，太多太多的事情讓你眼花，讓你放棄，但為真正屬於你自己的愛情，屬於你自己的那份感覺——值!

　　想你，說不完的想你。想讓你知道我在想你，想發洩一下心中久積的情思，想讓自己輕鬆一下，放下感情的負擔讓自己的生活再一次地回到春天，僅此而已。

　　“也許會再想你，也許會真的忘記，也許已沒有也許……”

　　XXX

　　20XX年XX月XX日

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