有關告別的散文

　　與自己最虛榮最美麗的時候告別，不再為容顏禁錮。像蒼老一樣希望，像青春一樣絕望。下面是小編給大家帶來的，供大家欣賞。

　　：告別那段時光

　　我是個簡單快樂得沒心沒肺的人，灑灑脫脫，從不矯揉造作，做出選擇就不後悔，想做的毫不猶豫，不想做的，拿刀架我脖子上也勸不動我。我從不參與那些對我來說沒用的社交，比如在一些校友群或同學群裡，我幾乎從不說話，因為對我來說，就算在群裡聊聊，我跟那些僅僅是同學或者同事的感情並不會因此加深。對於有一些人來講，群聊可能真的會增進彼此的感情。但我一直覺得人與人之間就像是磁鐵的兩極，磁場對了，就會互相吸引，磁場不對，當然也就會相互排斥，而這種磁場在剛認識的時候尤為明顯。有些人見了一面就成為好朋友，而有些人同窗十年八年也還僅僅是同學。當然也有一些人剛相識時形同陌路，然後某一天突然發現，原來我們這麼相像，就此成為好友。但我仍堅持磁場之說，在很久之後成為朋友，也是因為之前兩人的磁場處於休眠的狀態，然後某一天睡醒了。當然，人與人之間的相處也受到除去我們自身之外的很多外界因素的影響，同時也因人而異。

　　我又是個很容易傷感的人，傷春悲秋，惜夏憐冬。春天看見那出雙入對的鳥兒，不禁羨慕不已，我已孤身一人好多年，到如今，卻還是隻能眼睜睜看魚蟲鳥獸在我眼前秀恩愛。夏天一到，又總會想起那年夏天我那場美得令人心醉心碎的暗戀時光。秋天，看那落葉紛飛，不需要任何理由，就已經悲從中來。冬天，又特別容易產生孤獨感。

　　前段時間，高中同學聚會，來的人不多，十來個，其中就只有兩三個在畢業之後見過面。我早早地去到聚會的地方，大家都沒到，我一個人坐在麥當勞裡面靠窗的位置，若無其事地望著窗外發呆，也想象著待會兒見著老同學會是怎樣的場景。窗外大雨磅礴，車來車往。這種時候，總是很容易懷念起青蔥的高中歲月，那時候，連一場雨，一場冰雹或者說一場風輕雲淡，都覺很很美好。那時候，我們嫉惡如仇，愛憎分明，愛得純粹，恨得利落，還沒有學會圓滑處世，也不會為了某些目的迎合別人。那樣的歲月乾淨到神聖不可侵犯，每一刻都值得被小心翼翼的珍藏，所以我也是這麼做的。那些年寫下的日記，還有離別前匆忙收集的同學錄，都會定時拿出來翻看，那些文字還有照片，就像一縷縷恰到好處的溫暖，會一點點流淌進心裡，並且時間的流逝並沒有稀釋掉那那樣的溫暖。確實，有一些東西，比如說回憶，在某些時候，會幫助你度過一些孤單難熬的日子，甚至有療傷的作用。

　　我一直給自己這樣一個心裡設定：大家一定還很在乎曾經一起度過的純淨時光，就像我那樣。所以在見到他們之前，我的心情是喜悅的，也有一點點緊張感，不知道幾年不見，大家是否還能像當初那樣相處。見到他們之後，自己心中就有了答案。但也並沒有那麼的難過，也許心裡其實早就知道了答案，哪些猜想，只不過是不想接受那樣的事實而存在的反抗罷了。以前不親密的，仍然不親密，以前親密的，有一些已不再親密了。人與人之前的關係不像古董，越放越值錢，而是像一棵相對脆弱的植物，久了不觸碰，剛開始時，看起來像是能存活下去，久了，卻會枯萎，因為沒有了養分的滋養。

　　我以前常常會問自己，是不是因為我的不主動和不善經營，而錯失了一些友誼。可是，世界那麼大，我又不能保證別人不變，我也不能強求別人像我那樣地牢牢記住回憶。所以，我一步步撥開自己內心的疑問，將它們一個個放下，然後，我就成了現在的我，堅持的原則和底線是順其自然，美好的回憶、不切實際的猜想，都不如每一個真實的現在。你變了，我也變了，所以誰也沒有理由責怪誰。但是，既然已經擠不進對方的世界裡了，又何必勉強呢。與其去一個擁擠不堪會令人窒息的世界，不如呆在我輕鬆自在的空間裡，這裡有咖啡一杯，有書一本，有好友三五，有愛你的親人，有你在乎的一些別的東西，就夠了啊!

　　時光，確實埋沒了很多情誼，但是，它帶給你的是另一個看似狹窄卻實際上更廣闊的天空。

　　：告別青春

　　今天在空間裡看到一條說說：一男子從十七樓上跳下來，當場腦漿迸出來，一條腿也離開身子飛出好幾米。看著別人拍的照片，思緒很亂很亂。有人說是因為發現自己的兒子不是親生的，也有人說是因為外面欠了很多債。總之是人云亦云，我想真正的原因只有當事人最清楚的。在高中的時候，也有人跳樓死亡。有同學就很誇張的結合了物理學來說這個跳樓的事情。當一個人從很高的地方跳下來，加速度是g，根據物理公式，速度越來越大，當離地面越來越近的時候，直到碰到地面的那一秒，那是要承受多大的力，可想而知。

　　童年的時候常常聽到大人們的嘆息聲，那時候的我還是懵懂的年紀，有時候我會問媽媽好多自己的疑惑，媽媽總是笑著說，長大後你就會知道了。所以，那時我常常盼著長大，長大後不但可以穿大人的衣服，還可以獲悉很多小時候不知道的事情。童年總是那麼的開心，有鄰居小夥伴的一起玩耍，有姐姐的關心，有爸爸媽媽的反覆嘮叨，爺爺的叮囑，鄰居的嬸嬸啊婆們。那時候，還是個小孩子，很多事情都可以問，小孩子的世界是沒有很多的顧慮的。十年前，跟小夥伴們一起向婆婆學習做手工，那時有了自己的第一份工資。現在婆婆已經去世了，好多事情是自然會發生的的，比如生老病死。

　　自從搬了家，就好像跟過去的一切都斷了聯絡。時光依舊，但是我們都已經長大了。就算是回到了那個地方，再也沒有當初的快樂。我常常會自欺欺人，假裝還是那個不懂事的小孩子，卻已經被迫長大，年紀是最有力的刀刃，時刻提醒著自己。好像也是，二十幾的人，當你選擇逃避成長的時候，你的同齡人卻已經早已接受了這一個現實，這樣的自己不也是很孤單的。

　　想想比自己大的那些朋友，對於現在的這個年紀又好像是別人所想回到的青春。七八歲的時候，我在各種瘋玩;十幾歲的時候，我在增長自己的知識，那時候沒有回憶的煩惱，那時候還小。二十幾歲了，卻常常想起過去的點滴。有人說20歲是人生的轉折點，我想是的。有人五十多歲了，還是有所追求，在事業上有所成就，而現在的我，連社會都還沒有進去過，沒有一個理由可以讓自己消沉。

　　每一個階段都好像有一個困擾，那就繞過去。回首看的時候，有時候都不記得曾經經歷了什麼鬧心的事情。也是一個心態的事情，你越是在乎一個人，你的佔有慾就會越強，你在乎的人越是會離開你：你越是吝嗇自己所擁有的東西並總是佔為己有，當你需要別人的幫助的時候，你可想而知;你把別人對你的信任當成是一種欺騙，雖然說是開個小玩笑，但是玩笑開大了就不再是好笑了，朋友可能還是朋友，但信任已經不是百分百了。

　　每一次的打交道並不都會是完美的，無心傷人，聽者有心就是另當別論了;生活在一個圈子裡，每一個人都有自己獨一無二的小圈子，每一個人都有自己的生活方式，每一個人都有自己想要珍惜想要關心的人，強求得到的永遠都不會是甜的。爭論中可能佔了上風但有可能是輸了，雖然在氣勢上在理上，但是過於強勢即使有理在弱弱的人面前你永遠都是不會贏的，因為你不會那些人會裝，你不會裝可憐，不會贏得別人的同情心。生活壓力再大，想要跳樓自殺的人是要有多大的勇氣，未來誰都算不準。

　　只有經過血的手指，才能彈出世間的絕唱。

　　青春已經過去了，告別青春，告別天真，我們終要說再見，那些我們瘋狂的，那些我們經歷的，再見。

　　：告別熟土

　　四月，是希望的四月，黃黃的土地上雜七雜八的點綴著一絲或小片的綠色，稀疏的雨滴也開始滋潤咧嘴的大地。

　　我揹著行囊，戴著一頂黑黑的沒有邊沿的草帽，慢慢，慢慢的走在已經全部硬化的馬路上，是那樣的漫無目的----我喜歡這種散漫，更喜歡獨自欣賞新春裡的清新。也許是因為很久很久沒有這樣散漫了，在疲憊的工作與緊張的生活裡，象流水嘀嗒嘀嗒趕著向前的緊湊感覺不出生活與工作的真諦。如今，我放鬆自己，放鬆所有的責任如此天馬行空的走著，想著，兒時的夢想，熟悉的念頭自然而然的就來了。這是多麼親切的自由啊。

　　不遠處，是兩拱石橋，據說是三國時的名人蔣琬修葺的。橋下什麼都沒有，只是一灣冬田的渾水。橋是無名的，卻有很著名的詩句流傳，也許是人們心中嚮往的生活，也許是因為蔣琬的存在，更因為是古官道的原因，就出了“無江石橋狀元鄉”著名地點。古官道的存在的證據，今天只能看見小道上的那一塊塊青石板，和這兩拱很小也很平淡的石橋。如今，我站在這幽幽的再也很少有人走的的青石板路上，就彷彿覺得自己不是活在這個緊張快節奏的時代裡，而是刀耕火種與世無爭。我也希望自己能放下一切，就像我這身打扮，自由散漫的在初春時節走在這廣袤而清新的田野上。

　　再遠處，是一片開滿黃花的油菜地。淡淡的黃花開在綠綠的油菜頂上，嗡嗡的蜜蜂飛在黃黃的花叢中。這片油菜地是這片土地今年最先讓人有收穫感的土地。儘管已經把去年的辛苦忘得一乾二淨的育種者----種者無收----此時還是感到了喜悅。頭上的草帽伴隨油菜的開花而逐漸老去，更迭輪迴。我摘下草帽，捧在手中，伸入油菜地裡，淡淡的黃黃的花瓣隨著清風瀟灑的飄下來，飄進了黑黑的草帽裡。我靜靜的嗅著花香，我只能嗅著花香來體驗豐收的喜悅。但我無悔----這是生命的使然也是工作的釋然。

　　這些工作將逐漸遠去，如同天邊的悠悠白雲幻散在浩渺無際的宇宙。這是我曾多麼熟悉的活兒，或許也將如同喧嚷的城市失去土色餘香而模糊。在這方土地上，二十年竟然就這樣溜開----不留一點痕跡!看慣了古銅色的面板，聽慣了鄉村俚語，離開這片土地，我還能適應快速前進的城市腳步嗎?

　　站在這裡，我是貪婪的吸允濃重的泥土氣息。站在這裡，我是如此留戀油菜花開的靜謐與芳香。

　　再見了，我的愛!再見了，我的情人! 但願我回來時，這種境地還會再有，但願我的離去能讓你更加芬芳。