此情可待成追憶散文

　　滄海月明珠有淚，藍田日暖玉生煙。此情可待成追憶，只是當時已惘然。下面是小編給大家帶來的，供大家欣賞。

　　：此情可待成追憶

　　深秋的清晨，騎著單車，搖搖晃晃在路上。被東方的一片燦爛所吸引，所迷醉……

　　迷醉我的不只是迷惘的晨曦，還有那從身旁走過的一對男女。女生甚是漂亮，男生也不遜色。手挽著手，霎時間，空氣裡氤氳著甜蜜的香味，彌散入我的鼻腔到心裡。

　　思緒不禁被風牽引，牽出了惜日的回憶。十六七歲的花樣年華，懵懵懂懂的我們，就墜入了所謂的“愛河”。男生寄給女生印滿自己瀟灑字跡的花信。女生羞答答的不知如何是好。晚上，女生便被牽著手，行走在朦朦朧朧的月色中。

　　第一次牽手，第一次擁抱，第一次Kiss……第一次總能讓小男生欣喜許久，患上嚴重的“相思病”“期待症”。

　　我同樣也期待著……

　　一陣秋風吹來，讓人瑟瑟發抖，卻如何也抖不落隨風飄揚的思緒。

　　我甚是驚羨那時的我們，無論目標多麼觸手可得，無論追求多麼遙遠，總能隨時駐足，停留下來欣賞欣賞風景，感受一下甜蜜……

　　隨時叫停的日子是多麼的虛無縹緲，連叫停都不敢，何不是懦弱!

　　總是看著愛慕許久的女子，投入別人的懷抱，自己仍為著未知而努力，心也沒了歸宿……

　　駐足吧!停下了，才能有更多風景，停下來才會和她相伴黃昏，相約甜蜜……

　　：此情可待成追憶

　　去歲春，因了病痛，我常到融景城附近一中醫處拿藥，去的次數多了，常去的幾人就熟悉起來，給我印象最深的是一位面色蒼白，神情落寞的女子。她的目光沉鬱深邃，有意無意間的嘆息，讓我感到她內心藏了太多的故事。談到信仰，她語調平緩處有了些許小亢奮。心感投緣，便互留了電話，自此我的通訊錄裡多了一個叫彩虹的女人。

　　一個春雨霏霏的午後，她約我小坐，哀婉地講了她的感情經歷，一段悽美的愛情故事，傷感得令我淚雨紛飛，是以記下：

　　十八歲那年，我高中畢業，與我相戀的同學伊考入了省城一重點大學，雖相隔遙遠，但鴻雁傳書。他大學一畢業便來我家提親，可父母堅決不同意，原因他是涉縣人，母親說：寧肯往東移一千里，也不向西挪一磚。母親的堅決令我們傷心絕望。

　　二十二歲的年齡，來說媒的絡繹不絕，可我鐵了心非他不嫁。他在涉縣與我一樣，非我不娶。就這樣，我們與家庭對抗了三年。二十五歲那年臘月，他父親得了癌症，彌留之際，老淚縱橫著囑咐他趕快成家。他無言，默默流淚，望著父親蠟黃的臉，瘦得皮包骨頭的身子，心開始動搖。沒幾日，他娶了本村暗戀他多年的小琴。新婚的第七天，父親就過世了。當我知道他成家的訊息，身心如掉入冰窟，一股力量促使我掙扎著買了去往涉縣的火車票。綠皮火車把我載到了涉縣縣城。而後又踩著厚厚的積雪，艱難地尋到他所在的村莊。當我怯怯的敲開他家的大門時，一俊俏的小媳婦站在面前，背後是她的郎君，我的心上人。我咬著冰涼的嘴脣，臉頰上掛滿淚水，幽幽怨怨地望著他，相視了很長時間。他的母親把我引領到屋內坐下，小媳婦遞來一杯熱熱的糖水。我不知說什麼才好。所有的委屈滿肚子的話，都被他娘擋了回去，老太太對他媳婦說道：“你看我這幹閨女，提前也不打聲招呼，這冰天雪地的就跑來了，家裡都好?他姨的身體可好?”我不作聲，一任淚水默默地流。那一刻我彷彿覺得自己是世上最蠢笨的小丑，我沒聽清他媳婦隨聲說了句啥，只記得她溫和的聲音：“妹子，快把鞋脫掉，坐到炕上暖和暖和!”以一個女人特有的敏感，我知道她心裡明瞭我和伊之間的戀情，只是她是個有涵養知書達理的女人，她在刻意隱忍著。

　　那天夜裡，我和他母親睡在一屋，暖暖的土炕上，我卻手腳冰涼。他娘謙和著表示了對我的歉意，並說木已成舟，希望我不要過多的指責他，也許是命定吧，沒有女兒的她老人家想認下我做個乾女兒，我還有何話說?

　　回家以後，我很快聽了父母的勸，嫁給城東一家做木材生意的人家。生養了一個女孩，可沒多久，他在外有了女人，與我離了婚。

　　也是一份偶然的相遇，註定了我們再次相逢。那一年的三月十五，涉縣媧皇宮奶奶廟會，我和妹妹來到媧皇聖母廟。不知你理解我的感受不，愛一個人，你就會愛這個人所在的城市。當我一踏上涉縣這塊土地，內心總是湧動著一股激情。這方土地因為有他，我感到哪裡都好，心總是柔柔的，我多麼期望能再次與他相遇。拜別聖母后，下山途中崴了腳，我坐在溼漉漉的臺階上，心情頗糟。正在這時，轉彎處過來一人，熟悉的身影令我心頭一震，儘管細雨打溼了他的頭髮，儘管三年沒見，但他依然是我心中那冷峻帥氣的模樣。頓時一股暖流浸注心間，幾乎同時，他也停下來望我。繼而他激動地問我怎麼會在這兒，並急忙攙扶著我向山下挪動。沒幾步，他執意背起我，我俯在他肩頭，雨水和淚水混合在一起弄溼了他的衣服。

　　下山後，他擔心我的腳，懇切地邀請我和妹一起去他家歇息一晚，我默然應承。他母親照樣熱情地招呼我這個幹閨女吃飯休息。那晚，我們聊至夜深，我知道了他的妻子已病故半年有餘。

　　自此，他又走進了我的生活，復活在我的生命裡。每個週末，他都會來武安看我。我們傾注滿懷柔情，瘋狂地相愛，多年來，我習慣了他的體貼溫存、關心呵護。為了我生活的幸福，他方方面面操碎了心。

　　可好景不長，我的世界再次因他的離去而塌毀了。一提到他的離去，我就泣不成聲，我不敢提他的名字，不敢回想和他在一起的每個細節，不願提及，可我還是要說，七月七，這個讓我痛心的日子。兩年前的那天，天將黎明，他發來資訊：等我，趕中午到。每年的七夕，他都來武安，我們靜靜呆在葡萄架下，感受牛郎織女相會的淚雨紛飛。誰知這個七夕竟成了他的祭日，在這樣一個讓人不能釋懷的日子，叫我怎能忘記他?

　　那天上午，我呆呆地望著窗外，期盼他的身影。可一直揪心地等到次日中午，他也沒來。一個陌生的電話打來，說伊病重了，讓我趕快到他家去。一種不祥的預感轟然衝擊著腦門，好好的一個人怎麼就突然病重了呢?

　　我急急地衝出家門，攔了一輛計程車直奔涉縣。從未感到武安至涉縣的路在今天是如此遙遠!車剛一到村口，沒及停穩我就跳下急跑。他家門口，一對刺眼的白燈籠令我心驚腦脹……我瘋了一樣衝進門，可看到的是他躺在冰冷的棺材內。天啊，一陣天旋地轉，我暈倒在地……

　　依稀聽到乾孃哭得死去活來。老天啊，我的四肢癱軟，站立不起，艱難地睜開眼皮，眼前的一切告訴我：他離我而去了，狠心地離去了，我的冤家啊，你怎麼就這麼狠心呢?乾孃抱著我泣不成聲:“昨天中午，他突犯心梗……”老天在懲罰我啊，讓深愛我的人為我操碎了心，又決絕地離開我，孤零零地飄落進陰冷的那方世界……

　　望著棺中他清冷的面龐，我心如刀割，肝腸寸斷，我的世界毀滅了，我活著還有什麼意趣?一時性起，我抄起窗臺上的一把剪刀，乾孃急忙奪去，我對乾孃哭叫著：“娘啊，他在那邊冷清孤單，你就讓我去陪他吧!”乾孃緊攥著我的手，瘦弱的身子顫抖著。求死不能，生如死灰，乘人不備，我迅疾剪下自己的辮子，執意要乾孃放入棺中，放入他的手心。我要讓這縷縷情絲陪伴於他，只因害怕他在那頭孤寂冷清……

　　自此，我每日以淚洗面，傷心落魄，心隨著他的離去而死了，身體一直虛脫得無力撐起這生活。內心的苦楚原本不想再向人吐露，可遇見你，我情願一吐為快，你可以寫出我的故事，我希望相愛的人好好珍惜吧，因為天有不測風雲，不知何時老天會奪走你的至親至愛。

　　：此情可待成追憶

　　清明假期，鋪天蓋地的祭祀、追悼，或真或假，或悲或傷，無痛不癢。突然冒出臧克家紀念魯迅先生的一句話，“有的人活著，他已經死了，有的人死了，他還活著。”人生短短數十年的光景裡，要失去的太多了，或人，或物，到最後，連自己都失去了，想必也走到了生命的盡頭。如今的我算是活著還是死了呢?

　　大多數人想了一輩子，都不知道此生到底是為何而來，到底該做怎樣一個人，到底該怎麼活。我也不知道。會遇到什麼人，會結下什麼樣的緣，誰都不會提前知曉。心中最深的情感除了父母至親，攜手此生的伴侶，當然還有朋友，尤其是在少年結下的友情，至少那時的情誼，沒有慾望和功利摻雜其間。可是人總是自我的，該失去的終究會失去，註定要走散的註定得散。

　　Y是我的少年摯友，我們相遇是在初中，我們並沒有一見傾心，至少我沒有，Y給我的第一印象是有點自大的假小子，但是很可愛。一起走過了整個中學時代，形影不離也許就是那個時候友情深刻的最好表現吧，儘管我們會彼此討厭，還會不時的爭吵，鬧脾氣，可無論有什麼事，最先想到的還是對方。中學時代結束了，兩個人的情誼也盡了。兩個天真無邪的小女孩，如果當年沒有走散，如今的彼此都該是另一番模樣吧。

　　我一直相信，選擇不同的人作為朋友，就會走上有不一樣的道路，就會選擇不一樣的伴侶，有時候我們需要一個戀人，也許只是因為朋友不夠好，不夠知心，不然戀愛該是多乏味的事情，為了一個異性放棄你身邊時刻陪伴的小夥伴。年少的心需要分享和陪伴，在與Y決裂後的很多年，再也沒有遇到過一個可以像Y一樣投機的朋友，就算是很投緣的朋友，也不復當年Y的感覺，大有除卻巫山不是雲的味道。或許是每個人都不一樣的緣故吧，世上沒有兩片一模一樣的葉子。

　　上個月，我們又鬼使神差的重新找到了對方，大有初戀迴歸的感覺，互相傾訴過去的情誼，卻是此情可待成追憶。我以為這是我期盼已久的重逢，可也就在那時，我突然感受到了，過去的就是過去了，不可能再回去了，生活已然不再是從前的模樣，感情也只是停留在過去。我們錯過了太多年，如今身邊的朋友，挺好，很安心。

　　我們相約好再見，可Y不知道，我在夢裡都沒有見面的勇氣。我們沒有再打過電話，聯絡，也只是通過時下流行的社交軟體，和Y聊天，有種和自己說話的感覺，想說就說，不想說便不說，說著說著，又會無端生出惆悵來。我們的默契還是那樣。可是面對Y的憂傷，我只能悵然，用大笑的表情來偽裝同情。我們並不願意直面憂傷。

　　分開的原因雖然不記得了，過去並未對彼此訴說的祕密如今也不再是祕密，或許是命運吧，我想，如果感情足夠深，我想當年彼此就不會有任何祕密，我們也不會因為彼此身邊的其他人而相互妒忌，也不會產生不信任。

　　知道了Y的現狀，我羨慕Y的膽量，有勇氣放棄家鄉的固定工作到大城市去，似乎隨時都可以進行一次說走就走的旅行，只是為了感受下不一樣的地方，看看不一樣的人。而我卻是截然不同的生活狀態。因為知道Y如今的狀況，我忽然對那些獨自在外，無拘無束的生活減少了一些羨慕，沒有家庭和故鄉的牽絆雖然自由，可是心底突然沒有任何讓你值得留戀和擔心的家和故鄉，就彷彿蒲公英一樣。我不願意變得像蒲公英一樣。我隱約記起某位教授在他講座上說過的一句話，“人不能有所迷戀，一旦迷戀上任何東西，那件東西就會成為你的牽絆和弱點。如今的我已經不再有特別迷戀的東西了。”當年還不能完全體會這話的含義，如今似乎知道了一點。

　　有些負擔，有些牽絆，但是這些負擔和牽絆帶來的幸福足以讓人心甘情願地承受，孑然一身的灑脫，我情願不要。身心無所安放的人生，是可悲的。幸福不是絕對的，生命終將走向死亡，享受幸福和生命，但也平靜的接受它們所帶來的牽絆。

　　清明已過，祭奠過去的我。