有關被人傷害過傷感散文

　　人們因為心中的恐懼，所以給自己穿上厚厚的保護殼，以防受到那並無惡意談論的傷害。下面是小編整理的，希望我們的文章你能喜歡。

　　篇一：愛一次，傷一次

　　我從山裡來，喜歡綠色的植物、五顏六色的花、清洌的小溪水，還有淡淡的泥土香味……

　　雖然曾經的生活比較樸素艱辛，但我每天都覺得自己生活在陽光下，開心得像個大自然的小精靈，無數次在心底想，我怎麼會那麼開心、幸福?那時的自己給不了這個答案，也不會知道，幸福，其實在自己感覺到很珍惜的時候，已經是快要逝去的狀態了。

　　我喜歡和小時候一樣，一大群朋友在一起沒心沒肺玩遊戲，這樣的相處是最開心、最令人難以忘懷的。所以，與他從鄰桌關係到後來分班成為筆友，我覺得我跟他就是這樣一種關係，只是相處的形式稍稍有點差別，我們不在一起玩，甚至連看一眼的機會都很少，只是純粹地通過書信訴說我們身邊有趣的事或者是我們自己對某些事的看法。

　　也許那時長情的只是我們這些小女生吧，在我還沉浸於這種平淡珍貴的相處方式之時，他突然一封絕筆信過來。我的世界瞬間像坍塌了一樣，六神無主，所有的表現都那麼明顯，以至於……

　　從那以後，我的世界再也沒有那樣陽光燦爛過，甚至時不時會想，我活著到底是為什麼?我為什麼還要活著?因為疼愛自己的親人，我不能自殺，但是會一直祈禱我死的願望能快點來臨。

　　我從很愛惜自己、很注重養生到後來的自暴自棄，每到黑夜來臨有時間安靜下來的時候就偷偷拭淚，不因為別的，只因為自己情感太真摯，感情上毫無保留，投入太多，以至於習慣了的感情一旦結束，疼痛難忍。

　　一直都在傷痛不安的困境中漂泊，在社會中，我承認自己是個弱者，一個人無法生存，無論是能力還是精神上，我是優勝劣汰中的被淘汰者，所以比起別人，在這個二十有二左右的年紀，我比任何人都盼望有個家，有個疼我愛我的人。

　　遇上他，感覺他就是那個我想象中的物件，斯文得像個學生，單純可愛，誠實可靠，善良、有拼博、上進心，並且還不木訥。我們就這麼相互全身心地愛戀著，扶持著、依偎著，我突然覺得自己怎麼會那麼幸運，遇到這麼好的人，其實，在我這麼認為的時候，裂縫也開始慢慢出現了，矛盾只是因為我們彼此約定終身了，卻連個認親的形式都沒有，這對於一個養育了我二十幾年，親自把女兒送出家門成為別人家的一員卻連個紀念形式都沒有的媽媽來說，確實有點殘忍，但是對於彼此信任相愛的我們來說，這些難關似乎也只是一個考驗，我們一起扛過來了，感情也還如初。

　　緊接著，遇上我前一刻還為之心痛的他前女友出現了，說是她自己開了個“完美”工作室，他毫不設防買產品支援她，儘管第一次買的整套東西我們都用不著，而且還過期浪費了，可第二次他們還是約見了，我不得不相信，有時，女人的第六感還是蠻靈驗的，那時候他想出去吃飯，我感覺有點不對，他內心很不想我跟著去但還是在口頭上輕聲問了我一句：“你去嗎?”我說：“去啊!是請你前女友的叔吃飯嗎?”他說：“是。”雖然如此，我還是覺得這次他前女友一定也在，於是下意識地讓自己穿戴整潔、大方得體點，其實也跟平時沒多大區別，一樣是素面朝天，只是那天特意踩上高跟，心態不一樣而已，自信是其中一個讓自己看起來倍感魅力的因素。

　　果不其然，他前女友也在，她叔並不在!除此之外還是讓我感覺出乎意料了，她這次沒上妝，而且把能襯托出她清秀的一頭烏黑飄逸的長髮也剪了，面板因為跑業務而晒得黝黑，穿著運動鞋，牛仔褲顯得腿很粗壯。我的出現，同樣也讓她眼前一亮，半扎的優雅式長髮，面板因經常待在公司待在家而顯得白晰，清瘦再加上合適的衣妝，讓她忍不住在她前男友面前嘖嘖稱讚：“你女朋友的形象很適合做公關，很漂亮!”我抱以優雅的一笑回禮，同時也注意到我的未婚夫從開始對前女友還存有一絲念想的神情一下子轉變成對我深深的迷戀中，我心想：原來感情還真是像傳說中的那麼現實哈!不管怎麼樣，那前女友還真是自那以後從他的世界裡徹底消失了。儘管後來前女友還是有那麼一次通過打我的手機意在找他，我也讓他們通話了，但是也沒因此熱起來。那時第一次覺得打小三其實也可以很優雅、很美妙!我居然很享受這個過程，呵呵……

　　我們的感情經歷了一些小風小浪的考驗，家庭上的，個人情感上的，但彼此心底其實都在廝守中，最終都沒有因此而離開對方。

　　直到，另一個他的出現，放大了我們之間難溝通、溝通少的問題，我很喜歡跟他說話，因為感覺他說的每一句話都像是心裡的養料滋潤著我的靈魂。我也只是想每天能和他說說話，從沒想過這已經是公眾認為的精神出軌了，又一次活活剝離，我痛得無法呼吸，這種失去讓我有種曠世的孤獨和不安感，但終究還是逃離這種虐心的情境了，很慶幸自己能走出來，雖然內心感覺是如此孤單失落。

　　回頭想想，自己對這份感情的依戀，其實也是因為太害怕失去、過於珍惜導致。再一次覺得，要逝去的東西如流沙，挽留一次失去更多，唯一的辦法，就是默默地去珍惜，藏在心底，只有這樣，才能保證自己不陷入任何一段不可能的感情中去招致內心的創傷。

　　篇二：莫怕傷害

　　懶懶的走在沙灘上，忽然看見一扇貝殼，慢慢的敲開它，看見了一段回憶，但那回憶卻是山殘缺的。我想，可能是因為沒有人願意對他人傾心的講述自己的全部。

　　當我走在大街上時，看見的行人，都只能看見他們哪張圖曼胭脂水粉的臉，只能看見那張任由自己新增光彩的背影。而卻無法看穿他們厚厚的軀殼，無法得知他們正正的內心。人們再也不願對他人吐露心情，或許不是不想，而是不敢。恐懼背叛，害怕那無處不在的“大嘴巴”。

　　但他們卻不知，他們所畏懼的背叛並不存在。也許人們談論著某人某事，但這是並無惡意的。人們因為心中的恐懼，所以給自己穿上厚厚的保護殼，以防受到那並無惡意談論的傷害。從此，像那蝸牛一樣，蜷縮在那個自以為無堅不摧的殼下。人們因為不再敢向他人吐露心聲，所以有些人在無人的雨夜裡，默默的哭泣，心中無盡的委屈無處傾訴。於是，淚水伴著暗無光色的雨水向下墜下，墜想無底的深淵，無法聽到眼淚的哭泣聲，而第二天仍笑臉相迎……

　　我遍體凌傷，只因我收到了那自以為的傷害。當我發現其實我從未受傷，鼓起勇氣要想他人吐露心聲時，我發現再也沒有人願意傾聽我的心聲。因為人們也怕了，怕再像從前一樣，無意的討論卻會傷及他人，所以人們寧願選擇不聽。

　　於是，從此以後，人們之間再也沒有吐露心聲。從此，人們之間形成了一層看不見的薄膜，兩個人站在一起，卻呼吸著不同空間的，這是怎麼樣的悲哀?

　　文化和物質飛速發展的今天，唯一沒有跟上的是“信任”。

　　信任，從此成為了一種奢侈品，國與國簽訂條約，企業和企業簽訂合作書，人與人制訂法規……每一樣東西都需“白紙黑字”來約束。

　　為何人與人之間總是無法“全拋一片心”?也許人們可以嘗試刺穿隔膜，嘗試呼吸同一空間的氧氣。

　　假如，人與人之間無話不說，那就可以免去更多的爭鬥;假如，人與人無話不說，我想，時間會擁有更多的美好。

　　讓我們向他人吐露心聲吧!!!

　　篇三：你給我的傷害

　　最近的心情真的不是很好，發生了太多的事。剪不斷，理還亂。是離愁，別是一番滋味在心頭。很多事情真的不如你的心願，明明高興不起來卻還要強顏歡笑。

　　不喜歡現在的自己，有時候覺得很虛偽。可是，不喜歡又能怎麼樣呢!在我的記憶以來，真的很討厭錢，可是我卻還要為它而奔波。

　　奔波不僅是為了自己的一日三餐，更主要的是為了所愛的人。我好像這麼多年來，一直重複著一日又一日，一月又一月，一年又一年，四季不斷的更換著，身邊的人也在不斷的變化著。

　　有些事情明明不喜歡，卻要強顏自己必須要這樣做。也許是為了所愛的人，也許是為了不知道的明天。路在何方，好像不是在自己的腳下，那只是自己的選擇。

　　每個人都有很多的心願，再堅強的意志也有用完的一天。今天帶著疲倦的身體，還有難過的心情，就這樣我上了一天的班。

　　身體的累與痛還不算，尤其是心靈上的痛更加的難過。頭還在發燒，我還在頭疼著，眼睛偶爾還有點暈。對著電腦我的心卻很平靜，也許是眼淚已經流乾，我再也哭不出來。

　　身邊的人，身邊的事真的讓我感到很難過，也很無能為力。我曾經那麼愛的人，卻眼睜睜的看著他的變化，卻無動於衷。

　　也許不是他的錯，也許只是時間的錯。我常常在想，如果一個人結婚了，真的跟從前就不再一樣了嗎?看著他的變化，讓我的心由衷的在發涼。

　　我的難過，我的傷心只是因為我失去了曾經那麼重要的一個人。不想過多的提起，也不願再去回憶一些只會讓自己更加難過的事情。

　　他的苦衷我理解，他的付出，我看在眼裡。只是很多事情並不是流言蜚語那麼簡單，看到現在的你，我真的不敢相信以後的日子。

　　以後的日子，我該如何與你相處。以後的日子，我該怎麼來愛你。曾經你在我的心裡佔有那麼重要的位置，可是如今被你的傷害消失的無影無蹤。

　　我不知道，以後該如何稱呼你，我不知道，以後該用什麼樣的態度對待你。如果可以，我只希望自己從來都沒有來過這個世上。

　　至少我不用去面對這些問題，也不用想去怎麼解決這些問題。這些日子以來，我承認我很困擾，也很難過。不想哭，眼淚還是不由自主的掉下來。

　　曾經那麼堅強的人，現在變得如此不堪。不想看到現在的自己，假裝一切都不在乎。可是，只有自己明白那顆心有多麼的在乎曾經對你那麼好，給你溫暖的人。

　　也許我的語言過於偏激，也許我只是聽到了一些流言蜚語。可是，面對你的事情我真的很懷疑。你真的還是我曾經那麼深愛的人嗎?你還是曾經對我那麼好的人嗎?

　　常常帶著各種的懷疑，我無法睡眠。我多麼希望我們從未長大，或者是我們一直都是這個世界上彼此最牽掛的人。

　　可是，時間再也無法回到從前。你已經結婚，這是事實，我必須要去接受。面對你的婚姻，我不想妄加評論。是福是禍，那都是你的選擇。

　　在我的心裡，我一直都很思念那個用生命保護我的你。你曾經那麼陽光，那麼帥氣，給了我一份世界上最溫暖的愛。

　　可是，如今的你我真的不喜歡，討厭到了極點。不想給你爭吵，不想與你見面。因為只想把曾經的那一份美好埋在心間，不想把最後的溫暖記憶都失去。

　　我的心你是否明白。明白我曾經那麼崇拜你，以你為榜樣。可是，現在的你真的很討厭。是不是因為你妻的原因，我們之間徹底的改變。

　　在你的心裡，我是否早已離開，或者是早已不再重要。我看不透，我看不明白，需要你的真心語言。明明想要好好的告訴你，撥通你的電話，我還是止不住對你發了脾氣。

　　儘管不是我想要看到的結局，我還是這樣做了。因為你曾經或者是現在，一直都是我那麼在乎的人。可是現在的你居然讓我感到害怕與恐懼，從未有過的陌生感佔據了我的心間。

　　不想流淚，因為不想看到脆弱的自己。如果傷害無法避免，我會選擇勇敢。如果你給的傷害一直都在，從未離開，我會選擇保護自己，不讓自己受到傷害。

　　給你時間，也給你機會，希望一切都會有改變。如果你還是現在這個樣子，對不起，我會永遠都不再見，我們也永遠不會再見。

　　你的虛偽的表情或者是語言，我再也不願相信。你的一切都不想再去關注，因為不想看到流淚的自己與難過，只想遠遠的離開。

　　如果你明白，希望一切傷害到此為止。不要讓更多的人受到傷害，你必須要道歉。此刻的我，再也沒有多餘的力量用鍵盤敲打這些你曾給過的傷害。

　　我的頭一直在發燒，我的手在顫抖，我的眼睛看著電腦犯暈。多希望一覺睡下去，不要再醒來，也許煩惱再也不會存在。

　　相信我會勇敢，謝謝你給我的傷害。我會勇往直前，不曾想你給我的傷害。相信我的明天，沒有你的參與一樣精彩。

　　我還是希望你能夠明白，明白大家對你的關愛。不要迷戀小愛，失去了一家的溫暖。相信你會處理好所有的流言，讓我相信有你在一切都只是蜚語。

　　希望你早日明白，不要讓我們受到傷害。如果你執意要傷害，也許一切都會如你所願。不曾想要跟你討個明白，卻一直都希望你平安與幸福。

　　從未有過改變，哪怕現在受到的傷害。不想失去你，我曾經那麼在乎，或者是現在在乎的人。只是希望你早點明白，一切都會好起來。

　　我愛的人讓我如此的難過與流淚，我的心莫過於死。希望這一切都是流言蜚語，一切都不會是傷害，是永遠。因為我們永遠都是相親相愛的一家人，永不改變。

　　最後真心的期待一切都恢復原來的樣子，一切都只是一個誤會。我們都會幸福，都會健康，都會快樂，因為我們永遠都是一家人。