寫給婚外情人的一封信

　　在婚姻裡發展了另一段感情，就是婚外戀。婚外情人是一段婚姻的隱祕存在，當它被發現時，婚姻也就結束了。下面小編整理了，歡迎閱讀。

　　篇一

親愛的:

　　終於要開始寫這封信了，真的不知從何說起。我們從在一起的那天到現在已經整整一年了，時間真的是好快啊，這可能是我人生中覺得過得最快的十二個月，也是我為了一個女人思戀最多的十二個月。曾經我以為我已經過了感情的大起大落，愛得轟轟烈烈、死去活來的年齡，直到我遇到了你。還記得我問過你“是不是有戀愛的感覺了”那時我好像找到了初戀的感覺，覺得你就是我的初戀，當我們不約而同說同樣的話做同樣事情的時候，感覺真的很奇特、很奇妙。我們在一起的時候常常說著只有我們兩個能懂的語言，回到了我們自己甜蜜的世界中。很喜歡跟你在一起，偶爾欺負你，有時被你欺負，甚至說一些粗魯的話，你不要認為我對誰都是這樣的，這些是你獨有的，我們在一起的時候我完全沉浸在屬於我們兩個人的世界中，享受著你帶給我的快樂。這種感覺是我很期待的。不在你的身邊我會想你，想我們在一起的種種事情，我們之間有著太多太多美好而甜蜜的記憶。你讓我感到很幸福，你炙熱而又天真的愛真的把我融化了，有的時候真的想過要永遠陪在你的身邊，時刻都能夠膩在一起，就這麼跟著你一輩子……但是……

　　有些事情我應該跟你說了。也許你不是很想聽到、看到，不過我還是希望能夠冷靜下來讀完這封信。

　　我們在一起的時候我雖然快樂，但是同樣感到內疚和自責，一種強烈的負罪感一直重重的壓在我的身上。比如和你在一起,一次可以兩次可以，但總是說慌我很愧疚，同時也漏洞百出。我不是一個愛說謊的人，自認為我還是比較正值的。每次說慌我都很難受，漸漸的我的腦子變得很混亂，經常忘記一些事情，有的時候睡到半夜會突然驚醒……我漸漸覺得，我每次說慌都會被看穿，至少是令人懷疑的，我不知道我的感覺是不是我太神經質了，不過有一點，我真得沒有將我應該做的事情做得很完善。這個家庭和普通的家庭是不一樣的，我應該做的要比普通人更多，我選擇了就應該去承擔，為我自己的決定負責。你應該不明白我在說些什麼，我真的是不好說這個事情，不過我可以告訴你，一個人的力量是不夠的，需要很多人去努力，我明知道會是一生揹負的責任，也毅然的選擇了的時候，就不應該有任何退縮的想法。我曾經跟你說過給我三年的時間，但是現在並不是三年的問題了。困擾我的事情有很多很多……每一次提起你以後的家庭，就會心如刀絞，只要我一想起，都無法接受。我無法接受你用同樣的話語，同樣的動作，同樣的……去對待另一個人，我每每想到這裡都很心痛。我總是覺得你從一開始就是我的，完全屬於我一個人的，是任何人不可以侵犯佔領的……但是我又希望你能夠幸福，這些我給不了你，就沒有權力剝奪你應該擁有的幸福和快樂，我覺得我攪亂了你的生活、學習、家庭，真的干擾到了你的人生……我不能再錯下去了，我們不能像從前一樣的生活了，我要去做我該做的事情，留在我該在的位置。你的大好前途不要被一葉障目，讓我們各自回到原來的軌道上，繼續走自己的路。對你縱然有萬般的不捨，更不願失去這份快樂，但是我們真的無法再繼續了。不要怪我狠心，寫這封信的時候，我的眼裡流著淚，心流著血……

　　謝謝你讓我的天空有過彩虹，使我的生活充滿色彩，我會記住我們的甜蜜日子，我們去過的每個地方、你帶我去吃的每一道好吃的菜、你天真可愛的笑……這一切一切我都會記住，所有都是我永遠的回憶。這些日子這段愛情是我有生以來最刻骨銘心的，你是我永遠都不會忘記的人。我希望我們是可以做朋友的，也許連朋友你都不願做，我也不奢望……這一生我們沒有緣分，要記得我們來世的約定，不要忘了那個時候還有一個人在等著你，等著娶你。

　　願你在沒有我的日子裡能夠找到屬於你自己的快樂和幸福。

　　XXX

　　XXXX.X.X

　　篇二

XXX:

　　今天，我要把心裡話都說出來，你耐心地聽，別生氣。好嗎?哥，我真的切切實實的喜歡過你，直到現在也是這樣，絲毫未曾減少。可是，我想說，哥哥，咱們，就到這兒吧，我無力再承擔你的愛，不知道你的喜歡屬不屬於愛，原諒我這樣說，不為別的，為老公，也為嫂子。當我的一次次無理取鬧被老公一次次無理縱容後，我不知道我還圖什麼，作為女人，有了這份愛，夠了。我不能再貪得無厭的收留你的愛了，貪得無厭的結果會是一無所有，我怕這個結果，哥哥，原諒我的膽小怕事，我需要的是幸福，你給不了，我也不能要。我們的結局只有一個，滿足自己之後便是失落自己，放手吧，哥哥，縱然我們的相遇再美麗，也只是角落裡的花，見不得陽光。

　　這幾天，我努力理了理凌亂的心情，覺得，是到該結束的時候了，我們不用迷信，不說上有神明看著我們，只說我們的良心，哥，別說人活一世要對得起自己，老公和嫂子他們不懂得這個道理嗎，可是他們還是義無反顧的愛著我們，那種深沉的愛我們本就無以承擔，怎又容得背叛呢，我們何德何能，在享受著人家的愛的同時還背叛著人家，我們不是上帝，不是太陽，不要拿死對方離不開我們，其實愛也是有原則的，誰都是愛自己更多一些，當他們的愛被傷害時，任何一個人都不會再繼續投入，在感情上，只有執著的人，沒有固執的人。愛的同時，也需要被愛。付出愛也有一個底線，凡人不能超越。

　　哥哥，也別和我說你能處理好一切，你所謂的處理好，無非就是利用嫂子的善良和對你深厚的愛，你忍心嗎，你忍心我都不忍心，哥哥，也許，你不會同意分手，可是，哥，聽我的好嗎?如果你實在想不通，那也請別改變我的想法好嗎?哥，求你了，我要的幸福生活你永遠給不了，我不想在這個沒有結局的錯愛中折磨自己，傷害別人了，原諒我!

　　XXX

　　XXXX.X.X

　　篇三

XXX:

　　我的字至今都未總結出一個特點，飄逸、豪放、挺拔、風骨等都與我的字無關。如果說字如其人有一定的道理，那麼“散漫”是唯一能把我的性格與字跡聯絡起來的詞彙，其他的都互相矛盾並且大相庭徑。比如字的軟弱與性格的倔強，字的扭曲與性格的豁達，字的歪斜與性格的正直。提起筆來真的感到熟悉而陌生，十多年前經常伏案疾書的情景，沒想到在多年後的今天，還會再一次體驗。但人面桃花，物是人非，換了不同的場景不同的心情不同的人，唯一不變的或許只有，燃燒不盡的激情。

　　一直在思考一個問題，人生的目的意義是什麼?年輕時，以為人生就是一出悲劇，出生的起點，都是在等待生命的終點;成為人父之後，覺得人生就是責任，讓自己強壯、成熟、枝葉茂盛，只為自己的血脈能夠得到保護;而今，卻覺得人生活的是一種心情，逃不掉，躲不過，避不開，快樂與悲傷，總會在不經意間侵蝕靈魂，那麼活在當下，成了主宰自己的主流意識，不去想喜悲，不去管結局，經歷了，豐富了，從天空劃過的時候，留下的軌跡也應更加奪目吧!雖然在這樣的心態下，一些固有的價值取向很快就會顛覆，但是不是每個人都會傾心，亦不是每段情都能刻骨銘心，而能留在記憶深處的，往往不是因為歡樂，而是那種經歷過疼痛之後的釋然，精神的自我超越和自我突破自我慰藉，才是留下的寶貴財富，也是情感的最終目標。

　　遇見你之前，我從未想過自己還會喜歡一個人，還會在心裡最隱蔽最柔軟的角落留下一處棲息的住所。原以為玩世超然，能夠不再欠下感情的債，但是很多的預想都是假設在沒有你的出現基礎之上。也曾有過掙扎與放棄，但是猶如泥潭，越是奮力，越是墮入情網。每個人生都不是完美的，很多的愛不會再來，很多的人從此擦肩，很多的事愈來愈遠，夢破了，心還在;事過了，憶還在;而人錯過了，也許就不會再有本應體驗的愛，又用什麼來慰藉本就平凡的生命?所以，我沒有退縮，也沒有畏懼，站在愛的懸崖邊，我準備好了迎接朝霞與陽光，亦準備好了擊碎黑暗與風暴，只想你在我的臂彎，感覺到溫暖，不再有害怕與彷徨。

　　剛才你告訴我他週末要回來看你，我知道你很難過這一道坎。雖然你們矛盾在先，遇到我在後，但每一次想起那個素昧平生的男人，心底還是感覺深深歉疚。所以我有時候竟莫名其妙地當起了勸解你們和好如初的和事老，為此惹得你很不高興差點分道揚鑣。我也曾想過愛究竟是自私還是偉大的問題，答案卻是愛是自私的。但之所以我讓你再給他機會，讓你包容與原諒他，不是不愛你，而是我不想成為破壞你們家庭的始作俑者——即使實質上因為我的出現，讓你更加堅定了離開他的想法，哪怕這樣的想法在我走進你的生活之前你就有了，但我依然會下意識地認為自己是罪魁禍首。況且，我不能給予你全部愛，有的愛只能在家庭中才能享受得到，那麼我也不能剝脫你追求並且享受愛的權利。為這個問題，你一度地懷疑我不想你，不愛你，在推開你，放棄你，但我該誘導你厭惡他，憎恨他嗎?我該鼓勵你離開他，拋棄他嗎?要知道他心裡還有你，只是他個性使然，不善於表達不會照顧家庭不會寵你關心你不會像我這樣噓寒問暖，但他還愛你，不然他早就答應你離婚了。

　　他幾個月都沒碰成你的身子了，我知道你在堅守，可我卻夫唱婦隨，和睦寧靜，和老婆做愛時，我就會想起你，想起你的形單影隻，想起你的孤燈殘夢，想起你的落寞孤寂，我的心就會無比疼痛，那種揪心的憐愛，讓自己常常對比起你而無地自容。一邊猶憶笙歌昨夜歡，一邊紅帳輕垂淚痕幹，縱然沒有我，你或許還是不要他碰你，但是因為有了你，我就有了對比，我不能給你我現在這樣的生活，但我希望你擁有這樣的生活，不然我的良心時刻都在承受指責與煎熬，好像你所受的苦都是我造成的一樣，所以我寧願你誤解我對你的愛不真不純，也要竭力勸解你和他重歸於好，因為他還愛你，還愛你們的兒子，這不，馬上就是你的生日，他不是要專門回家來為你慶祝嗎?

　　今天晚上你要來見我，我沒有同意，不是不想你，不是不想擁著你入睡，而是我怕愛的火焰太炙烈，會把你焚燒。以你的教養與家庭，你是承受不起這樣的後果。所以，愛之所以說是偉大的，是因為現實的約束和侷限而不得不做出一些讓步，不然好東西誰又不想獨自擁有?但是，你我的優點或者說缺點，都是太為別人考慮著想，哪怕吧自己推到風口浪尖，也不願意對方受到傷害與委屈。

　　我知道我們有一天也會分開，天涯海角，我不去尋你，你亦不來找我，守著寂靜的歲月，讓曾經的影子在記憶裡模糊淡去，日子遠去，世界就安靜了，也許你和我一樣，既害怕那一天的失去，又期待那一天的寧靜，但無論如何，正在經歷的點滴，我都會全心付出，用心體會。生日快樂!

　　XXX

　　XXXX.X.X

　　篇四

XXX:

　　我們目前的狀況，其實也和婚外情的感覺無甚區別。你和我相處時對她來電的謹慎，處處讓我感覺到你在我和她之間在進行巧妙周旋。看在眼中，收在心底，我知道你離不開她。儘管有過傷害，但你深愛她，所以她在你最需要她的時候不再愛你時便翻成刻骨的傷害和仇恨。因為越深切的愛，也便有著越深切的恨。恨本身不能帶來傷害，是因為愛受到傷害，所以才翻成另外一面的恨。所以只要你還恨她一天，那麼我便認為你還是愛她的。

　　只是愛一旦受到傷害很難做到沒有傷痕。但試問這個世界上哪個婚姻不是傷痕累累?就算沒有大起大落的際遇考驗，日常瑣碎生活中的折磨已經足夠讓當初步入圍城的兩個新人漸漸變得互相憎惱。但當光鮮燦爛的愛情沉澱為陳跡斑斑的親情時，在這個越來越冷漠的世界上，也只有這麼一個還算溫暖的小窩，是你累了倦了時最想回歸的地方。無論你是否復婚，當你說到“家”時，說的是那個女人的身邊。無論你們有沒有做愛，或者有沒有愛，你的家就在那個女人身邊。或者，那個女人為你提供了一個雖然破碎但至少可以稱為家的家。我無力與她進行這場戰爭，因為從一開始，我們對局的實力便不在一個重量級別，我註定落敗。

　　她的武器裝備之一，是你們曾經相愛的見證―――小孩。還有你們共同的多年朋友圈子―――包括她的北大同學，曾經打撈你出來的恩人。此外還有共同的求學、成長經歷，歷時四五年的含忍辛勞，以及我所不能得知的聰明和餘存風韻。她一直在請求你的原諒。而原諒一個犯過錯的女人，對男人來說，並不是很丟顏面的事情。反而會令她下半生更死心塌地。

　　而我不過是與你相識數月的緣份，在你們的未來回憶中，或者連插曲都不會是。因為這過程太過轟轟烈烈，我的出現不過是你們所經暗夜裡的一點星光，僅有的作用或許是更加明確了你的走向。

　　如果因為你的感激或者抱歉，或者你的確也喜歡有我這樣的情人。因為彼此的不捨而將這樣的關係帶入你的婚姻中。對我，是一種長期的委屈。而對你，是事業和家庭之外額外新增的負累。我不知道我能承受的委屈有多久，正如你也不知道你所承受的負累會有多久。但當委屈和負累慢慢累積，我們彼此的怨恨或厭倦是必然的結局。

　　我不希望我們擁有美好的開始，卻最終淪入世俗的結束。所以這個可能，我要抹掉他。儘管心裡很痛，但這痛是早晚會來的。三十歲之後，我會更加沒有痛的資本。

　　XXX

　　XXXX.X.X