致出軌老婆的一封信範文

　　不成功的婚姻也許會遭遇出軌，當老婆出軌的時候，丈夫應該怎麼辦呢?下面小編整理了致出軌老婆的一封信，歡迎閱讀。

　　致出軌老婆的一封信篇一

我最愛的老婆：

　　展信好!

　　可能這是最後一次這樣稱呼你。你也沒想到我會給你寫信，因為有好多想說的話，才從心裡湧出來，想你的感覺才那麼強烈，拼命工作似乎可以將心歸於平靜，其中的苦澀與痛苦，只有在夜半醒來獨自垂淚時默默品嚐。可是，有些心裡話，若不讓我說出來，我想我今生都會覺得憋得慌。

　　寫這信的決定我猶豫了許久，許久。反覆被折磨著，傷害著，生怕這一步錯了，會抱憾終生。但最後我還是選擇了寫給你。故事可以重來，時光卻已不再，感情需要一點點的空白，來整理遺憾。你還算一個有良知的女性，但是你卻忽視了一個問題，從結婚至今，你對丈夫少了應有的關愛，而是一個女人的不斷索取和責備。或許，這才是我們夫妻生活的病根。在良心譴責和精神肉體背叛的狀況下，你也向丈夫坦白。我承認這個坦白過程是需要極大的勇氣。結婚後，我們很多時候想通過自己的實際行動來改變愛人的性格，這是很愚蠢的做法。因為誰都改變不了誰，只有嘗試著去適應對方。婚姻之中，不忠是最大的傷害。出軌後妻子的所有言行都是在表演，無論妻子是否出於愧疚、掩飾、慌亂和彌補的原因，但不得承認，出軌後的妻子變化很大。若是夫妻間缺少了信任，未來的家庭，也不會幸福到哪裡。

　　雖然這件事情被我發現到現在已經過去快三個月了，但每每我一個人的時候或者夜深躺在床上的時候都還會想起來，我們現在完全是考慮到孩子的問題才勉強在一起。要說愛嘛，我之前是真的很愛你，我們是自由戀愛才在一起的，如果沒有這件事情發生，我真的覺著我是幸福的，可是現在真的不知道該怎麼辦，在一起吧，又不甘心，離婚吧，就又有點捨不得，畢竟八年的感情，還有孩子。面對不忠的妻子，愛她，卻不能原諒她;面對不幸的婚姻，放棄，又百般不捨。何去何從，真的是一個值得思考的問題。

　　不是不再愛你了，是不敢，也不能在繼續得愛你了!也許愛你的這顆心這輩子都無法改變了!多想每天都能陪伴在你身邊，和你一起奔波勞碌。多想每天下班開門的時候能見到你的身影，和你一起吃飯。多想每天晚上都能依偎在一起，看電視，談心;多想拉著你的手能和你一起天長地久!我理想的是生活是，上班下班，兩夫妻回，你煮飯，我煮菜，食完飯你洗碗。晚上陪女兒玩玩，一起看電視，聊天，談一下生活趣事。但這種生活只能是奢望。

　　當你有應酬，有新情人，和人在一起的打牌的每個夜晚裡，一個曾經深深愛你的人是如何艱難的度過一個又一個漫長漆黑的孤獨夜晚，你可能永遠無法瞭解。在你每個深夜才歸的晚上，我都瘋狂的想念著你。總是看著身旁的電話機久久的發呆，一次次地拿起又放下，那個就算我遺忘了全世界都不會忘記的電話號碼!總是在每每撥到最後一位號碼的時候又無力的掛掉，默默的告訴自己不能打，不能打，然後獨自心酸到天明。曾經的溫柔依然不在，你是會選擇繼續等待，亦或是選擇離開，當兩個人的電影只剩下一個人，又是一種怎樣的感傷……

　　老婆你知道嗎?這段時間，我相想左好多，想起我們以前相識的點點滴滴，怎樣開始，拍拖，結婚，過程有爭吵，也有甜蜜，但那感覺總是甜的，但現在的感覺真的不知是什麼知味。酸甜苦辣鹹都有。想起你生病時，我那焦急，心痛的心情。你還記得你懷著BB時，發高燒時，我坐在你床前流淚，我情願病的是我，也不想看著心愛的人給病魔折磨。你在迷糊竟然不記得我是誰，我的心有多痛，你知道嗎?在住院時，你大小便，我抱著你，你還在問我聞到味你，你又知道我在承受多噁心，想吐的衝動，但我還是忍著，因為我愛你。我愛你勝過愛我自己。但傷也傷得如此徹底。還記得你親戚來了，你肚痛，我想盡辦法去幫你，晚上睡覺用手心按你小肚，給你暖肚，你的小內內我還幫你用手洗。也有可能是我太寵你，令你做出如此的事。我對你好，對你的信任，全是給你今天來傷我的武器。

　　你永遠想不到我有多愛你，你也永遠想不到你給我的傷會有多深，我已經回不了頭了。你為什麼要這樣傷害我?傷害那顆愛你的心?對你，我拒絕追求我的人，我不結識異性不和異性走在一起，你知道為什麼?因為我愛你，我是真心愛你的;也許我沒有甜的嘴巴把你哄開心，也許... 我不知道你那到底發生了什麼，我只知道無論你怎樣我的心都不會改變的，我相信這個世界這一生再沒有人比我更愛你了，這也是我此生付出的最後一次真愛。我知道如果以後我真的沒有你，我的心我的人也就真的死了。別又笑話我傻，其實我真傻的可憐。在這生在這世我還沒跟第二個女人說過這些話，以後也不會了，因為沒有你的我的心已死了。

　　我發覺自己很傻，為什麼明知這樣下去只會繼續傷害自己，但還是不顧一切的繼續下去。我想應該要狠心的割斷這段感情。不要再為你傷心難過，為你受盡心的折磨。

　　我知道我很傻，傻傻的愛上一個這樣的你，一個冷冷的你。你就像一塊冰，一塊難以融化的冰，我想用我的熱情來將你慢慢融化，但事與願違。你一定不明白我現在的心情和感受。獨自一個人默默的承受。不知你是否能感應。我真希望大家能一起分享喜怒哀樂和生活的點點滴滴。快樂時一起開心的笑，痛苦時有我靜靜的陪著你，困難大家一起攜手度過。喜歡你我不知道是不是一種錯。如果這是一種錯，我原將錯就錯，用我的真情，換你真心。也許我的真心，對你來說只是我的一廂情願。換來的是你的冷嘲熱諷，自作多情罷了。

　　我還記得在以前，總想把想你的感覺也讓你清楚。可想你的感受太複雜，想你的滋味太難言，實在是難以條理，實在是難以表述。每當想起你時，心中便有些發痛。想你是清晨醒來的第一個意念：天亮了，她是不是賴在床上不願起來?想你是我走在寒冷的上班路上：她穿的衣服多嗎?會不會冷啊?想你是在食飯的時候：她還會不會為了工作而忘記食飯，也的胃一直都受得了嗎?每次電話上都說知道了知道了，可我放心得下嗎?想你是一次次的掏出手機，看看有沒有訊號，能不能正常守侯你的呼喚。她在幹什麼呀?有沒有機會給我發個簡訊，有沒有機會給我打個電話?在我失去你的時候才發現自己真的那麼那麼愛你。你已經開始放棄我、遠離我。告訴我世界上有沒有後悔藥，如果沒有。那麼就請你給我一次全新的生命來愛護你呵護你，可以嗎?

　　你曾經給過我幸福的感覺，還有給我一天好心情的你的問候……這一切，都好象剛才……揮之不去。然而，回過神的時候，眼淚流出的時候，才知道是錯。在心底無數次地掙扎後，掙不脫的仍是自己的心情，不能忘記的依然是你，不能不想的依然是你，不能不夢的依然是你。沒有理由。我試了忘記你，但做不到，我用這段時間來忘卻，用通宵來困頓自己，用工作來麻醉自己，我用盡辦法，可你依然死死地被刻在我心裡，讓我再愛你一次吧!希望你能像以前一樣陪在我身邊。但我想這應該是不可能了，因為你說過你對我已經沒有感情，你的心已經不在我身上。是我的多情還是你的絕情。我想這已經不再重要。

　　其實我在想,我到底能不能給你幸福,想來想去,我覺得只要我努力，就一定能，但有時我覺得我還是給不了你一輩子的幸福。我心裡真的很難過.你對我的好我會永遠記住的.即然現在都這樣了。其實還是有很多話要說的,但我總覺得沒有必要說太多，你也知道我不太喜歡多說。 無論什麼時候回憶起這段感情.我的心都不會快樂起來。其實真的有很多話要話.唉.但此時還是不說這麼多了。此時此刻,我有一個願望就是你一定要健健康康,開開心心的生活。唉,我什麼時候變成這麼愛說話的了,我是不是很煩呀。 哪我就不說吧.就讓一切順其自然吧。在此讓我再叫你一聲"我最愛的老婆"吧。唉,就說到這兒了。

　　於午夜夢醒的時候，放著《你怎麼會狠心傷害我》《你對我許下承諾》《愛你十分淚七分》《風度》，靜坐於窗前，或泡上一杯茶，在黑暗裡遙望遠邊的星雲。我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢變老，一路上收藏點點滴滴的歡笑留到以後，坐著搖椅上慢慢聊，直到我們老的哪兒也去不了，我還依然把你當成手心裡的寶。一直都很自責，也一直都很後悔。我卻無法面對沒有你在身邊的日子。對外面的世界，我欲動而無心。沒有了你，我過得很累，很苦。有時候我真的無法原諒你，因為你活生生地撕裂了我的心，沒有絲毫的憐憫;可我卻從不恨你，因為你說你是幸福的，正因為你幸福，所以我用一種欣慰來欺騙自己。一個人匆匆行走於世，沒有太多牽掛，也就沒有了太多的思想。偶爾痛了，告訴自己，這其實只是一個夢，醒了也就不會再痛了。仍舊喜歡在黑暗裡聽著傷感的情歌，因為它可以喚醒我快將死去的心，更可以讓我在悽美的歌聲裡沉眠於此……想起了你, 我發現, 我在安靜無聲的流淚, 這才明白, 被傷的我有多重!

　　此情無計可消除，才下眉頭，卻上心頭。

　　一個深愛著你又給你傷得好深的男人

　　--------深受你的老公上

　　XXXX.X.X

　　致出軌老婆的一封信篇二

老婆：

　　你的上司，在我眼中是人渣一個，在你沒得到我關心、呵護的情況下乘虛而入，用甜言蜜語開啟你的心扉，搶走我最愛的人。除非我死了，或者失憶，否則我一輩子也會記住此人，君子報仇，十年不晚;

　　希望你能明白，男人出軌，為刺激，為了得到滿足感，玩完後還是會回家，心還會在家裡;一個揹著自己妻兒對你瘋狂追求的有婦之夫，去破別人家庭，與你說山盟海誓，至死不渝，這種對自身家庭不負責的渣男，值得你說他的好嗎?退一萬步來說，即便他真的與妻子離婚跟你在一起，他能背叛了他經營十年的家庭，同樣可以背叛你，他真的能託負終生嗎?這個答案可能局外人都知道，你的心底也應該很清楚，只是你自己想騙自己而已;我們以後能否在一起生活也好，希望你能理性認清此人真面目;

　　在這件事發生後，我沒有責怪過你半句，因為我知道，是自己平日對你過於忽略造成，經濟上也得不到你滿足，也試過因為自己的情緒問題向你發過脾氣;女人最需要精神上的呵護，愛惜，關心，小浪漫......但我這些年給予你都不夠，總是認為我們已經老夫老妻，來日方長，不需要這些，把錢省下來，用在兒子以後讀書和買些實用品更來得實際。在此真心對你說：“對不起，我錯了，我不是一個好丈夫”。

　　發現你有異常的時候是我父親帶兒子回來的時候，當時見你疏於家務，經常外出深夜回來，無時無刻地拿著手機神不守舍，但出於對你的信任，也沒當一回事，認為只是當年你帶兒子時也受苦了，現在想外出活動，舒緩一下，減輕壓力，和朋友聊聊微信而已，所以從來沒有想過檢視你手機;直到你媽媽生日那天2016年11月11日和2016年11月25日，我們一家三口外出吃飯時你心神恍惚，飯後去商場購物時神情呆滯;當你說想去買棉被，怕我冷的時候，我是覺得多麼窩心溫暖，但原來一切都是慌言.....

　　當晚知道這件事後，我的世界顛覆了，心像被刀割一樣，一刀一刀慢慢被割，在滴血，久久不能平復，也難以相信這是事實，感覺身邊已沒有親人一樣痛不欲生;與我生活了12年的結髮妻子，瞞騙著自己違背了當初的結婚誓言，與另一個相識不到兩年的男人晚上去談情說愛，發曖昧資訊，談生活，談理想.....這種打擊，無論任何男人都是難以承受的，當時還有過在七樓跳下來結束自己痛苦的念頭......直到當晚與你聊後，得知你和他沒有實質性的出軌，只是語言和精神上出軌，你還是愛我的，我潛意識就馬上想原諒你，腦裡都是你的好，因為曾經在我最低谷的時候，你對我不離不棄，給予我幫助與鼓勵過!至今也不能忘卻，在我眼裡你就是對我好的女人。但現在一個星期了，我總是覺得，這件事我識破後，總應該主動向我交待事情的一切，多關心和開解我，讓我儘快走出這個可怕的陰影;因為我認為主動交待是尊重，我問你答是敷衍與掩飾，但你選擇了後者;

　　事情發生了，大家的日子總要繼續過;我也很想原諒你一次，畢竟人誰無錯，誰都有經不起誘惑的時候。前幾天你對我說，是你犯錯，我有選擇權，我毫不猶豫選擇原諒你一次，重新好好過生活，因為畢竟我還很愛你，很愛兒子，不想兒子在單親家庭下成長，但我覺得你也應該有選擇權，如果你對我還有愛，還顧及家庭的話，選擇繼續一起生活，請與這個人斷絕一切關係，公司分明，不要再做傷害我的事。

　　如果你對我真的已經沒有愛，那我會忍痛放手，讓你去找你想要的幸福，追尋你夢寐以求的生活。免強留住你的人，留不住你的心，大家勉強在一起也只會痛上加痛，你也不應該再受到兒子的捆綁與束縛來犧牲你將來的幸福，委屈求全，我一樣會照顧好他，待他如珠如寶，養育他成為一個有用的人，只能雙方互相配合，將他受的傷痛減至最低，我會盡自己能力去做一位好爸爸。你更不用為了同情我而選擇延續你的痛苦，出軌的事我也不會向任何人透露.現在不會，將來也不會，最寬容做到這份上了，因為我愛你，不想你名譽掃地

　　如果你對我還有愛，我會不斷努力，更可能給予你們更多的關懷與照顧，更會發奮上進，繼續把我的所有投入於這個家庭;但請不要再揹著我做出傷害我和兒子的事，這些刻骨銘心的痛，我不可能再可以承受第二次;且行且珍惜!

　　你的老公

　　XXXX.X.X

　　致出軌老婆的一封信篇三

親愛的老婆：

　　夜很深了，提起筆，千言萬語湧上心頭。

　　僅僅說愛，都顯得倉白。希望郵差能準時將這封信和鮮花送到，讓我再一次能夠吐露心跡。

　　認識你、娶了你是我一生最大的幸福!我一直這麼認為!過去是，現在是，將來更是!

　　96年開始戀，更多的青春的情懷，年輕人的熾熱。而今天，我再回首，更知你在我心中的份量，我更愛你!十年的生活，十年的沉澱，愛入骨髓!這些天來我檢討自己：疏於對你的關愛了，儘管愛在骨子裡依舊，愛在心裡依舊!幸虧有你幫助我剝下皮肉，讓我看到自己的骨髓，你是我一生的珍愛!這種愛細細體味，不是尋死覓活的愛，不是離開你就活不了的愛，而是願意為你付出，願意讓你快樂的愛!

　　你的晴晴我們之間的暱稱不是一個乏味的人，不是一個沒有情趣的人，不是一個不擅表達的人。因為沒有經驗，沒有人教育，沒得到過教訓，使我步入了父輩們的生活模式，把家庭生活呆板化了。

　　今天這一切讓我清醒了，我絕對能做到，而且能做得好。親愛的，請你相信我!我是一個受過教育的人，能夠檢討自己，能夠溝通，能夠積極改正，我是發自內心的。

　　在我的眼裡，我們的家中，你是第一重要的，兒子是第二重要的。你是溫柔的、賢惠的、善良的、可愛的女性。有你在，幸福就包圍著我們全家!有你在，我的心就能踏踏實實地跳動!有你在，兒子就能天真無邪的傻樂傻玩!有你在，家才為家，愛才為愛，情才為情，我才為我，兒才為兒!

　　翻看過去的便條，彷彿歷歷在目。我們走過歡樂的歲月，我們仍然可能創造，仍然可以繼續走。這麼多年，你已成為我生活中的不可分割的一部分。什麼事跟你分享才有意思，就像兒子遇到什麼新鮮事一定要叫我們倆一起參與一樣。無論如何，麻煩你把這些便條再帶回來。我喝珍藏於心，也要珍藏於物。歲月讓它們發黃，但情誼讓它們更真實更感人!

　　十年來，你很少離開我這麼久。我的心恨不得偷偷地飛過去陪你。還記得我們喜歡的那首歌嗎：搖著輪椅慢慢變老。這是我希望了一百遍，想像了一千遍的場景。我真的好盼著那一天吶!

　　走到今天，我無怨無悔。你辛勤地撫育了兒子、孝敬著老人，無微不至的照顧我。我的自豪我的驕傲全透著你對我的愛，你對我的滋潤，你對我的情誼!我是一個被你寵壞了的孩子!只是我太自私，十年不夠啊，老婆，我要五十年，我要一百年，我要一輩子!記得新婚誓言嗎?老婆，無論疾病與健康，無論貧窮與富貴，永遠相愛，不離不棄!悉心陪我的一直是這樣的信念啊，它支撐我忘我的工作和拼搏。

　　十年了，我們家一直在爬坡的階段，十年了，也是理論上家庭脆弱的階段。親愛的，坡可以繼續爬，可以有藝術的爬，有質量的爬，但脆弱一定要與我們無緣。我相信我們的家能夠戰勝它!魔鬼就在我們身邊，我看得到卻打不倒它。親愛的，這需要你的勇氣和智慧了，我相信你能的!

　　生活是漫長的，也是曲折的，這都是正常的。我不怕，你也不怕。我愛你的心我堅信你能100%感受得到!我堅信!我也堅信你愛我!你現在不願意承認，但這不影響我對你的堅信。親愛的，我堅信!

　　多少個早晨，你專門為我早起做早餐，然後你再睡去?多少個晚上，深夜不睡你等著我回家?多少件衣物，你洗熨燙?多少件衣服，你買給我和小寶穿?多少次關切，你找藥給我們吃?老婆，這根本就不是平淡啊，這點點滴滴全是愛啊!這是不用想心裡都熱乎乎的感動啊!

　　老婆，我心裡一直沉甸甸的裝著你。每次你晚歸，過了時間我都會很心急的擔心。每次能為你做點事為家做點事都非常滿足和開心!可能一心掙錢，放棄了一些浪漫的想法，放棄了一些浪漫的方式。我今天知道，我老婆的內心是柔軟的、是細膩的、是浪漫的!其實是我一直喜歡的有意境的女人!是我一直深愛的有內涵的女人!是我心中唯一的女人!

　　親愛的，我們不是經常感嘆教育孩子的無助嗎?因為我們沒有帶過孩子的經驗呀。婚姻的經營建設我們也沒有經驗吶!應該允許犯錯誤，改下了就是不斷進步的!我真的是沒了解到你內心深處的苦惱。我一直把你當成了堅強的後盾。我拿不準的事請教你，我沒時間處理的事你去辦，家裡的一切雜事你抗著。我卻忘記了我該給你更多的彈藥、更多的補給、更多的溫暖。以後我肯定會的!我說過，我寧呆什麼都沒有了，只有你!我寧可我們再回到那個溫暖的宿舍，那個亮著日光燈的宿舍，那個塗著綠牆裙的宿舍，回到那個鋪著狗皮狗褥子的宿舍～～

　　老婆，我真的愛你!否則我不會這麼執著的。我是個成年人我知道什麼是愛!我不能騙自己說不愛你了!我愛，我比以前更愛!我願意為你做你需要的一切事情!包括短暫的離開，雖然這也會讓我的心在流血!我現在捨不得一分一秒的離開你，總想用什麼去蹭你的身體，去撫摸你!我全都忍著，目光卻仍追逐著你。親愛的，對我來說，這一次也相當於跟你的第二次戀愛了!我還有愛的權利吧?請允許我愛你!

　　如果不能近近的，我也會遠遠的愛著你!無怨無悔!

　　愛你才會使我快樂!愛你才會使我幸福!我確信!

　　祝你這個短暫的度假開心愉快!

　　希望你忘卻一切煩惱，找回真實的自我!

　　我和小寶熱切地等待著你回來!

　　愛你!吻你!

　　XXX

　　XXXX.X.X

　　致出軌老婆的一封信篇四

親愛的妻子：

　　這種叫法不知你現在還有幾分感覺，但這也許是我最後一次對你的稱呼。

　　時間過得真快，一轉眼你我夫妻己共同走過了十二個春秋。在這些年裡，雖然缺少一些花前月下的爛漫故事，也沒有刻骨銘心的山盟海誓和纏纏綿綿。有時還少不了一些磕磕碰碰，但在絕大多數時間裡，你我的感情是真摯的、彼此間是坦誠、信賴的。走進家裡，能讓我感到一種溫暖和依靠。回想起來雖然平淡，但很多東西是值得留戀的。也許這恰恰驗證了“平平淡淡才是真”的道理。

　　當我得知你在感情上欺騙和背叛我的一剎那，我的腦海一片空白，整個世界猶如天旋地轉一般，周圍的空氣都凝固了，頓時感到呼吸困難，渾身都在顫抖，甚至連站立的力氣也沒有。我的四周都像是萬丈深淵，傷心、憤怒、絕望一起湧向我的心頭。直到今天，我都不敢相信那是真的，我始終無法面對也沒有勇氣接受這種殘酷的現實。沒想到你我十多年的感情積累和苦心經營的婚姻城堡就這樣被你無情的掏空和摧毀。

　　這段時間以來，我一直都在痛苦和迷茫中掙扎，每天浮現在我眼前的，都是你近一年來跟那個男人在一起親熱時

　　“翻雲覆雨”的醜陋畫面和情景。它無時無刻都在啃噬著我的神經。我曾數百次的想從那種痛楚中掙脫出來，可每次都是失敗。那道無形的高坎我始終沒法逾越，我不知道前面的路該邁向何方，我真的害怕自已的餘生將在痛苦和煎熬中度過。難道這就是人生，老天為什麼這樣不公，為什麼要讓我蒙上一個男人一生中最大的恥辱，為什麼要我承受如此至命的打擊和不幸。

　　你我從相識到相知，直到最後的結合，十多年來你在我心目中是那麼的純潔善良，你的靈魂在我的內心深處是那麼的神聖而沒有任何汙點，我曾經把你當作是我一生中最大的財富和驕傲，你就是我一生中最信賴的人，可以說你不但是我的妻子，也是我的朋友。一直以來，我始終認為你我的感情堅如磐石，牢不可摧，擁有了你是我最大的幸福和依靠。我從來沒有把“背叛和出軌”與你聯絡在一起，對你的信任我也從不懷疑，因為我認為這種想法都是對夫妻間真摯感情的一種褻瀆。可現實卻跟我開了一個莫大的玩笑，沒想到你連夫妻間最起碼應該恪守的忠誠都沒有做到，我連做夢都沒有想到自已的妻子會是一個守婦道的人，我感到現在的我就像一個跳樑小醜滑稽之極。十多年來我一直堅守的信念在轉瞬間已徹底破滅，我原有的那份自信和精神支柱已完全崩潰瓦解。沒想到夫妻間的情義在你的心目中是那麼的沒有價值，難道這就是我信任多年的妻子，難道這就是我認為“恩愛”多年可以白頭偕老的妻子，難道世上就真的沒有“真情”可言嗎?

　　此致

敬禮!

　　XXX

　　XXXX年XX月XX日