分手後挽回男朋友的信怎麼寫

　　情侶之間分分合合，在一起的時候不珍惜，分手後又捨不得，分手後還想要挽回男朋友的信要怎麼寫才合適呢?接下來和小編一起來看看有關分手後挽回男朋友的信，供大家參考。

　　分手後挽回男朋友的信

　　哈尼，我知道已經不能再這樣叫你，但是就這一次就好了。我知道事隔兩個半月，再給你寫這樣一封信顯得很矯情，我也知道我這樣只會讓你更加反感我。但是我還是控制不住自己。有些話，真的很想很想對你說，只想讓你知道而已。

　　此時此刻，我一個人靜靜地坐在圖書館的小包廂裡給你寫這封信，回憶我們一起的點點滴滴。我不知道應該從哪裡寫起，我們相識於2011年9月30號，那一天你在人人上加了我，正是在一起時在11年的10月24號。有時候想想，速度真是夠快的，可能就是因為彼此得到的太快，所以我們都沒有好好珍惜對方，也都沒有很好地瞭解對方的性格，就那樣倉促地在一起，以至於後來頻繁的吵架。

　　我一直以為，我們之間的吵架都不算什麼，情侶之間，有哪一對不是吵吵鬧鬧中度過的，但是我錯了，就是這樣一點一點把感情吵沒了。

　　你對我其實真好，你會記得我愛吃的東西，知道我喜歡吃魚，喜歡吃金針菇，喜歡吃西蘭花，每天晚上都會對我說晚安，每次吵架總不會過夜，你總會在睡覺之前打電話類哄我，那個時候我心裡真的很甜很甜，你會在我生理期的時候給我買紅糖，過馬路的時候總會緊緊地抓著我的手，你還經常說我腦子有洞，但是每次語氣都是寵愛的，可能你自己都沒有感覺到，我聽了總會很開心。我都不知道是從什麼時候起，你不再這麼對我了呢，是你喜歡了別人，還是你厭煩了我呢?

　　你總是說我愛生氣，喜歡損你，還任性，這些都是你不喜歡我的缺點。可是你又怎麼知道我心裡的想法，我損你，是因為我相信我們的關係，人總是對有安全感範圍內的人生氣，因為潛意識裡我一直以為你是不會離開我的。嘴上損你，但是你在我心裡真的很優秀。

　　還記得我們第一次吵架，已經忘記了是因為什麼事情，我在寢室哭的稀里嘩啦，我和你說分手，你在學校的人工湖旁邊抱著我不肯撒手。和你在一起的10個月，我提過很多次分手，但是都不是我真心的，我真的只想嘴上說說，因為我知道你會來哄我，你一鬨我，我就很開心，上一秒還難過，下一秒就樂了，女孩子總是愛甜言蜜語的。唯獨那一次，有人和我說你追過班裡的幾個女生時，我是真的生氣了，總覺得，一個男的追了那麼多的女生，他的心會安定嗎，你說我不應該追究你的過去，其實我真的沒有，因為那個時候我開始漸漸投入我的感情，我好害怕我也會像那些女生一樣成為你的過去。我不想有一天，在我愛的無法自拔的時候你抽身離去，所以趁那個時候我還沒有很愛很愛的時候掐斷。我很清楚地記得，那一天是2011年的12月1號，星期四。那個時候你一直不肯分，在我室友面前也不顧面子。最終我還是心軟，哈尼你知道嗎，你那個時候能把我哄回來，不是因為你有本事，只是我捨不得。

　　我知道我寫這些已經沒有一點意義了，寫的這些東西也沒有一點邏輯性，或許我應該從我們一開始的甜蜜，一點一點地寫到分手。

　　2012年8月19號，你在電話裡說：“我們分開吧”那一刻，我真的懵了，也害怕了，眼淚譁一下就下來了，後來我們沒有交流，一個下午，我在同事面前強顏歡笑。晚上我一個人坐在馬路邊，給你打電話，你在電話裡依舊那樣斬釘截鐵，沒有一點餘地。後來你的頭像就再也沒有亮起過，我知道你隱身對其可見取消了，也有可能把我刪了，還有那條qq簽名“珍惜那個嘴裡不饒人的人”也一起刪除了，再也沒有主動給我電話了。你的速度太快了，快的我來不及反應。有人問我，你們兩怎麼了，我說，啊，分了，他說為什麼，我說不知道。19號以來的那5天，我沒有吃飯，每天只喝一點米湯，家人問起來，我都說在外面吃過了，我沒有想刻意的折磨自己，但是那種肚子很餓很餓卻連喝水都吐的感覺會讓我終身銘記。後來我低血糖在家裡暈倒了，那個時候把我媽媽嚇壞了，說來你可能會不相信，因為連我自己都不相信，我一個從來都沒有生過大病，平時都健康的像一隻豬一樣的人居然會這樣。我不敢給你打電話，因為我知道你在很努力很辛苦地準備司法考試，我不想讓自己來煩你，不想自己來影響你。你的電話反反覆覆背了很多遍卻始終不敢打出去。

　　我以為我可以很平靜地打完這一段字，很平和地敘述這樣一段故事，但是不知不覺中發現臉上早已經潮溼一片。10個月對你來說可能不算什麼，因為你有一段刻骨銘心的初戀，可能那才會佔據你滿滿的記憶，我對你來說，就是一個過客，可能要不了多久，你就會把我忘記，忘記我們曾經相愛。但是這10個月卻已經深深刻畫進了我的腦海裡。在你之前，我有過一個不知道應該不應該說是男朋友的你男朋友，他偶爾會來學校看我，但是我和他沒有感情，在一起的三個月總共見了沒幾次面，我對他也一無所知。所以哈尼你知道麼，你才是我真正意義上的初戀，你給了從來沒有過的感覺，那種被人寵愛，甜蜜的感覺。只是10個月太快，轉瞬即逝，但是我會用一生的時去回味。

　　7月19號我請假跑去寧波看你，看到你，我真的很開心很開心，那天在學府，我下了計程車，你來接我，穿一件黃色的T恤衫，還是那麼帥氣與陽光。那一刻我覺得，路上的勞累不算什麼了，在車上被拉屎的小孩子薰得差點暈倒也不算什麼，就算回家被家人罵也不算什麼了，能看到日思夜想的你，什麼都值得。進了房間，你就抱著我，訴說著思念，我又何嘗不是，我知道那個時候，你肯定是喜歡我的。那個時候，我就好想把一個女孩子最珍貴的東西給你，可能你會覺得我怎麼這麼賤，即使現在不能走到最後，我也不會有一點點的後悔，更不會拿這種去糾纏你，你知道，我不是會糾纏的女孩子。晚上睡覺，你睡得很甜，打著可愛的呼嚕。你可能不知道，我就那樣在黑暗中靜靜地看著你，手指拂過你的臉頰，勾畫著你的輪廓，心裡想著，像我這種以前對感情完全不屑的人居然會如此深刻地愛一個人。後來你醒了，看見我在玩手機，你很生氣，罵了我，說我大半夜不睡覺。我醒著，只是覺得時間可以過得慢一點，讓我在你身邊待得再久一點，我不想時間過得那麼快，一覺醒來，我又要回家，又要一個多月看不到你。可是你不懂，你說大半夜不睡覺開房幹什麼，不如去大馬路。21號我回家了，在車站，我看著你，一點點品嚐著離別的滋味，你當時，有沒有一點點捨不得我呢。回到蘭溪，我做的第一件事就是把你給我的1100元錢存進了銀行，密碼就是我們在一起的那天，111024，那個時候我還計劃我們的將來，大四可以一起存點小錢，也算是我們愛情的見證。後來我回家，一個人躲在房間裡偷偷地哭，我也不知道為什麼，就是想你想到哭，從來沒有過這樣的感覺，會想一個人想到眼淚控制不住地留下來。那種思念，痛徹心扉。回憶是折磨人的東西。

　　我總愛幻想我們未來的日子，我覺得我可以和你一起順利地大學畢業，找一份不鹹不淡的工作，你不需要掙很多錢，不要有很多的應酬，每天下了班可以早點回家。我給你做好飯等你。有錢的時候可以偶爾小資一下，沒錢的時候和你一起開心吃泡麵也好。

　　我很想睹物思人，卻發現什麼都沒有，我只有腦子裡那些亂七八糟的回憶，我給你買過很多亂七八糟的東西，什麼鑰匙扣，雨傘，吉祥豆，坐墊。我不知道這些東西現在都還在不在，也許你已經扔了，也許你還在用，因為那對你來說，一把雨傘僅僅是一把雨傘，除此之外，沒有任何的意義。你沒有送過我什麼，只有那個你報指南針培訓班的時候給我的不知道是熊還是狗的玩偶，現在還躺在我的床上，沾滿了我的眼淚。還有那件我給你買的但是你不喜歡的藍色短袖T恤，被我要來當睡衣穿了。我知道這件衣服你只穿了一次，其實噹噹時我不是刻意地想要這件衣服，只想要一件你穿過的衣服，因為上面會有你的氣息，會有我熟悉的味道。有人說，你愛一個人，就會從他身上聞到一種特殊的味道，就是這樣。我不想要你給我買衣服買鞋子，有時候一個簡單的東西只要是你送的我就很開心。但是現在分開之後沒有可以拿來回憶的東西，我的生活裡留下你記號的東西。

　　以後再也不能牽著你的手滿校園走，再也不能拽著你的胳膊對你撒嬌，再也看不到你對我做那個瞪眼睛咧嘴笑傻傻的動作，再也不能把頭靠在你的肩膀上，再也不能死活拽著你和你玩自拍，再也不能對別人說我們家xx怎麼樣怎麼樣，連和你生氣的權利都沒有了。

　　想到這些的時候，你會不會也有一點點的捨不得，只要一點點就好。

　　周圍的人都看好我們，我們相識相愛在最美麗的秋季，我們彼此喜歡對方，就是這樣，你還是不要我了。習慣了有你的生活，把你當成了自己的家人。每天睜開眼睛就想到你，想你起床了沒有，有沒有吃早飯。

　　在學校偶然能看到你，沒有交流，沒有對視，我想不通，為什麼曾經那麼親密的兩個人，現在形同陌路，連一個微笑都沒有，想想都心酸。

　　我已經開始調整自己了，我開始很努力地看書，開始認真的吃飯，開始努力地工作，開始努力去適應沒有你的生活。

　　也許很多情侶都像我們這樣，珍惜吧，有些人一旦錯過就不再。複合是不可能了，留作回憶吧。因為我懂，失去的不再回來，回來的不再完美。這段時間眼淚都快哭幹了。我們曾相愛，想到就心酸。

　　其實和你一起的日子裡，我也學會了很多。我相信，戀愛中的女孩子都有這樣的毛病，總是覺得對方一定會察覺到自己的不快，覺得自己不開心一定知道原因。可是有時候他們根本感覺不到，因為他們沒有我們那麼敏感的神經。所以我現在明白，溝通一定是最重要的，你生氣，你不理人，你哭，只會讓男生覺得你無理取鬧，不知所謂。有的事你不說，他們永遠都不會知道。這段日子我為你流的眼淚，都可以用一個大瓶子裝起來了，直到現在我還在為你流淚。

　　你曾經說過，不會不要我，你說過了司法考試就帶我回去看你爸爸媽媽，你說叫我不要考駕照，你會接我上下班，你說司法考試考完想和我出去玩。但是現在一切都成空了。

　　現在，我開始相信這樣的一些話了。1.就算是很久不聯絡的人也依然想念是存在的2.做不了戀人就做陌生人原來是真的3.太重感情的人往往死的很慘。

　　“祝你幸福”四個字我很自私地不想說出來，因為我一直覺得，只有我跟你兩個人才是幸福的。11月20號就要出司法考試成績了吧不管過與不過，你都要開心，都要過得好，都要努力。因為不管在什麼時候，你都不是一個人，只要有一天你需要我，我會隨時在陪著你。哈尼，最後一次這樣叫你，我真的希望以後會有一個女孩子像我愛你一樣來愛你，因為事到如今，我不得不說，祝你幸福。你曾經對我說過，你對我有一點愧疚，其實真的沒有必要，我從來沒有怨恨過你，真的謝謝你給我了一段刻骨銘心的大學戀愛。

　　最後套用一句歌詞吧，再見了我的愛生命中的摯愛，和你計劃好的將來只能去緬懷。

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　　xx年xx月xx日

　　分手後一封挽回男友的信

　　不知道你還記不記得，今天是我們在一起的第1032天，那時候我還不太相信愛情這東西，但是你努力追求我近三個月，我想給你也給我們一次機會試試看，然後我們就在一起了。

　　在你提分手之前我從來沒有想過我們會分手，也沒有想過分手後我該怎麼辦。一年前我們住到了一起，我們工作都忙，但是作為男人的你卻包攬了家裡的所有家務活，洗衣、做飯、洗碗、搞衛生……你會做我愛吃的菜，會帶我去逛街給我買衣服，帶我出去野營，給我浪漫的感覺，你曾經說過只要我聽話就行，你會包容我遷就我……就這樣，你把我“嬌慣”的什麼都不會了，可現在你竟然跟我提出了分手。或許我早就應該想到會有這一天，誰會願意娶一個長相一般、不精廚藝、還不愛衛生的懶女人呢?你曾經無數次控訴我的“罪行”，希望我能為你分擔一些家務，可是我總不以為然，總是抱著僥倖的心理得過且過，我以為你會一直遷就下去，直到結婚、生小孩，直到白頭偕老!

　　可是你卻沒有兌現你的諾言，因為你跟我提了分手。你說你再也忍受不了我的邋遢，我的懶惰和我的自私，你說你想一個人生活了。哪怕是我在你面前哭得歇斯底里的，你也沒有任何遲疑和動搖，以前的你最看不得我的眼淚，只要我開始癟嘴，你就會不顧一切的向我道歉、哄我開心。然而這次你不再說任何話，只是靜靜的看我哭完之後，繼續跟我談分手。

　　親愛的，或許你只是看到了你的付出，而忽視了我對你的付出。一年前我們同居的時候我還是大四學生，沒有畢業的我為了所謂的愛情搬離了學校和寢室，不顧耳邊的輿論和背後的指責與你住在了一起，在做這個決定時我整整一個晚上沒睡，你發信息跟我說，你會愛我一輩子，絕對不會變。失眠後的第二天我就收拾了東西搬了過去，那時候我覺得我將非你不嫁，而你也承諾非我不娶。

　　你可能不知道每次我回學校上課時同學對我的冷嘲熱諷讓我有多尷尬、多難過，我不願告訴你是因為我之前已經想好為這個決定而負責、你可能也不知道每次學校組織查人時我有多惶恐，生怕被查出來之後被家裡人知道後他們會有多震驚、多生氣、你可能更加不知道每次逛街時我想買卻不敢買的原因不是因為不喜歡，而是想為你省點錢，畢竟你賺錢並不多等等，這些可能都是你並不知道的，但是我很愛你，這你一定知道的吧?

　　你怎麼捨得說分手呢?放棄那麼愛我的你對我來說實在太艱難，如果可以，我願意時光倒轉，我會好好珍惜你，好好對你好，不再任性，不再固執。只要你還願意留在我身邊，無論付出什麼代價我都心甘情願，回到我身邊好嗎?

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　　xx年xx月xx日

　　挽回男友的一封信

　　分手後的第二天，晚上下著小雨。當我從自習室出來，一個男生從我身邊經過。背影真像你，連走路的樣子都和你一模一樣，我不由自主的跟在他後面，走了好久，然後我哭了。我像個孩子一樣哭了，我不知道該怎麼辦，因為我又把我的你丟了。我愛你啊，我那麼愛你，但是我為什麼每次都會做出傷害你的事，說出傷你心的話，然後我自己也在旁邊心痛。我不知道該問誰，我不知道該怎麼辦，我不知道這段感情還能不能繼續，我整晚的失眠。

　　我回想著我們的過往，從我們認識開始，發現你的身影越來越清晰。小學，被老師懲罰的你，站在講臺上，我當時坐在下面，好想問問你痛不痛;初中，晚自習我們說話被老師發現，我做對題目回到座位，而站在講臺旁邊的你，一動不動，好想問問你酸不酸;高中，高考完那天你在考場外等我，但我被爸爸接走了，坐在車上看到了你一個人走在路上，好想叫爸爸停下車問問你累不累。

　　小學，每次過節去舅爺爺家送節，從你家那邊走的時候總是會盯著其中一間房子看，總覺得像你家的房子，那種感覺很熟悉，後來飛鴻指我看的時候我驚呆了，原來真的是。初中，我們同桌，你總是用那種活絡油，那種味道只聞了一次就深深記在了我腦海裡，然後在我以後的歲月裡總會聞到那種味道，每次聞到就想起了那個內向的男孩。高中，我們會很偶爾在大街上碰到，可是碰到之前我都有預感，然後我會心跳很快，我沒有過那種感覺。高中畢業，你說分手，於是一個下午我把你寫給我的信都燒了，你第一次說愛我的信，當時很猶豫，但想到你都說分手了，我不能還留著你的信，可是那些大頭貼我真的沒忍心丟進火堆，我留下藏在了我家閣樓裡。

　　這些過往就像電影一樣，從我腦海劃過。朋友們說有演唱會的票，叫我去聽，說我要散散心，我給你簡訊你沒回，我知道你不會去，於是告訴她們我不去了。商問我為什麼，我說不是和他去，我去聽的有什麼意思。商回了一句：“原來你愛的這麼深!”這時我才意識到這個問題，原來這就是愛麼。大學的時候看《簡愛》，我被裡面的情節感動的哭了，室友笑我，我說原來真正的愛是這樣的。我每天走在熟悉的路上，圖書館和你去過，教學樓和你去過，寢室的下面你在等我，校園裡每個地方我們都去過，還有我現在每天住的地方，到處都是你的身影，到處都是我們的歡聲笑語，原來我們曾經那麼相愛過。

　　除了爸爸媽媽，你成了我最親密的人。給你留下痛苦回憶的大二，其實我多想從新再來一遍。那樣我就不會向你發脾氣，找你吵架。我也不要生病，那樣就不會一個人在下雪天去打點滴，一個人去醫院檢查身體，那些醫生那麼凶，還騙錢，我什麼都不懂，我不知道我對不對青黴素過敏，我不知道怎麼用那些藥，我當時多想你在我身邊。我對你發脾氣並不是怪你，我是想你，我想你想的骨子都痛。我當時才20歲，我用錯了方式，我知道你也在心痛，可是我不知道怎麼表達。所以寶貝，其實我也痛，為什麼不能讓不開心的事情過去呢，我們的日子是向前過的啊。

　　我總是用錯方式，現在還是這樣。我有多愛你，就有多在乎你，其實每次的鬧只是為了讓你把我放心上，可是我忘了你會疲勞。本來感情到了一定階段就會有磨合期，瓶頸期，更何況你是一個有抱負的男人，你有你的工作，你的責任，你不再是那個小男孩了，你是男人了。未來我們幸福的生活需要你去打拼，還有我們爸爸媽媽需要贍養，還有將來出生的寶寶，都需要物質做保證。如果你肩膀上有十斤的壓力，我多想替你分擔三斤，其實我沒變，我還是以前那個她，你心目中那個她，她不會再被愛矇蔽了雙眼，她知道愛你就要懂你，理解你，陪伴你。

　　我知道你現在很累，我們確實需要冷靜。這段時間你就好好工作，我也好好學習，我不會去吵你。如果你冷靜完了，想清楚最後還是說真的不愛了，那寶貝我也聽你的。我愛你，愛到可以為了你放棄很多東西，包括你，是你教會我愛一個人就是希望他幸福。所以，因為我愛你，我會尊重你，如果我真的已經不能帶給你幸福了，你要我走，我就走。我希望以後在你身邊的女人能好好的疼愛你，因為其實，寶貝，你很脆弱。

　　記得照顧好自己，按時吃飯!

　　xxx

　　xx年xx月xx日