致前男友的一封信作文優秀範文

　　戀人分手後，男友成為前男友，其實也可以把你們之間美好的回憶寫成信寄給他。下面小編整理了致前男友的一封信，歡迎閱讀。

　　致前男友的一封信篇一

　　XXX:

　　雖然我們家離的很近，我們居然一個月只能見2次，這2次還是我主動要求見面的。這是戀愛應該有的現象嗎?我不懂，我真的不懂，聽著你對前女友的感情，我只有羨慕，真的羨慕。你說，她要分手的時候，你步行3個小時到她家求她回頭，那天，還是漫天飛雪。可我在你心中，甚至比不上她的一絲頭髮。後來，連電話和簡訊息都沒有了，QQ上也只是幾天聊一次，突然有一天，你消失了，我覺得我快發瘋了，前一天我還在天堂盤旋，後一天，我就掉進了萬丈深淵。我承認，在心理上我比較強勢，但是我也是女人，我也需要關心和體貼。都說愛情是自私的，我沒有無私到可以無條件的不要回報。這個回報不是金錢和甜言蜜語，而是你的一句關心和問候。

　　後來，你回來了。可是隻是輕描淡寫地說自己出去旅遊了一趟。可你居然沒跟我說。你當我是什麼呢?你就這麼淡淡地散了，你給我的答案是我太活潑?!這是什麼鬼理由，我實在想不通，如果兩個人出現摩擦，不是應該努力去挽回、去溝通、去改善的嗎?為什麼你這麼消極!

　　我終於明白了，為什麼第一次分手時，你會一點也不挽留我?

　　我不知道你以後會不會後悔，不知道以後你的自私能不能換來所謂的愛情。我的心已經很冷，雖然天氣慢慢熱了起來。

　　我變的敏感、多疑，我知道，這是壓抑的痛苦帶來的後遺症，對，你給我的陰影，我真的無法走出。我變的不再相信愛情，經常問一些莫名其妙、希奇古怪的問題，是的，他們不瞭解，他們又怎麼真的理解我的內心的痛苦。

　　愛情，我真的，承受不起-------------

　　XXX

　　XXXX.X.X

　　致前男友的一封信篇二

　　親愛的：

　　你現在過得，還好嗎?你是否還記得當初在你得世界出現過的我，你是否還能想起我稚嫩的容顏，你是否能想起我的影子，你是否還是像之前利用我一樣的再次利用你現任女友。感謝你曾出現在我世界，讓我明白像你這樣聰明的人的虛偽面目，也感謝你利用我為你自己謀利，也感謝你做那麼多的事情都不是因為我，最後我還應該感謝你教我"做人"。

　　最近呢，我無意間看見了你和你現任女友的照片，呵呵，我笑了笑，你還是喜歡找比你小的女孩，你還是喜歡找你同事做你女友，你還是那麼無恥。我看見了也沒有別的想法，只是後悔當初的不應該，後悔為你付出那麼多，後悔在半夜想起有你的故事，後悔讓你在我的生命裡存活太久，後悔現在還在乎你，後悔曾經入戲太深。但是我不恨你，因為我為你付出了我的真心，不是我辜負了你，是你讓我越走越遠。可現在的我不明白一件事，你為什麼非要找個你的同事做你的女朋友，為什麼還要找個我認識的同事，你這算是在我面前炫耀還是什麼。我也不知道是那個女孩被紗布矇住了雙眼還是怎麼了，竟然會和你交往。無論你們是因為什麼，對我來說都不重要了，只是我想不明白。

　　最後再說一句，我們終於沒有任何關係，也不會再有任何能聯絡的方式了。最後的最後，我祝你幸福!

　　XXX

　　XXXX.X.X

　　致前男友的一封信篇三

　　XXX:

　　今年是我們分手的第四年，是咱倆認識的第八年。寫這封信給你 是因為得知你已經領證完畢，今年結婚，應該是五月初，所以我想在這之前把積累了八年

　　的話一併說給你聽。應該是最後一次了，有話說在你婚禮前，以後你便是別人夫，以我的性格也斷斷不會打擾你。分手之後咱倆就很少說話，索性這麼一次一吐為快，把最後一點心底話都說清楚，以後也好徹底從容做路人。

　　先要說一點：終是我對你不起，我承認在咱倆四年的感情中，我欠你太多。我揮霍著你給我的 那麼多愛，不以為恥反以為榮。我跟你最好的哥們兒上過床，最後的分手也是因為我們分隔兩地，我實在沒有信心繼續走下去才主動提出來的。這些都是真的。從始到終你沒有一句責怪，但我能想象出你的難過。不過我當時想，既然我們沒法結婚，當時你似乎還對這四年的感情 沒法釋懷，那我不如早點讓你恨我。你恨我，你才能過得更好，於是我親口告訴你我和你最好的哥們兒的事兒，我親口告訴你其實我從開始相處那天就知道我們走不到最後。這是我最殘忍也最有效的手法。我成功了，你徹底從我的生活裡消失，帶著徹骨的恨，但我過得並不快樂。

　　上天是絕對公平的，它根本不管你骨子裡到底是不是一個好人，你只要做過錯事，它是一定要你加倍還上的。我已經遭了報應。跟你分手之後我學會了抽菸;我開始跟認識或者不認識的男人上床 來打發寂寞;我學會穿高跟鞋;我開始通宵喝酒。直到去年，我生了一場大病，醫生沒法解釋這病為什麼就突然發生在我身上，我知道，這就是揮霍的代價。當我想好好談一場戀愛的時候，找到的是一個劣跡斑斑 在一起只因為我有錢的男朋友。當我徹底看穿這一點的時候，我把最後一點青春和一大筆錢扔在那裡，來不及擦一把眼淚就奪路而逃。我不敢抱怨，我把自己這些年來的遭遇統統解釋成兩個字：報應。

　　我希望你過得好，我希望你可以幸福一輩子，真的。在沒有其他愛情作為比較之前，我並不知道你是對我最好的那個人。我一直以為，談戀愛就應該是這

　　樣的。每個男人對女人好是天經地義理所應當的，我覺得但凡你愛一個人，你就應該這麼做。我永遠記得我們還是窮學生的時候，因為我說了一句想要個iPod聽歌，你自己默默地吃了一個半月泡麵，等我生日的時候親手把最新款的機器放在我手上;我也記得，每個暑假寒假你大老遠地帶上禮物跑來看我;我還記得，我逛街逛到腳疼，你就揹著我一路走。如今我回想起來，我幸福過，那幸福是你給的，我要感謝你，可我也知道，你當時對我好，並不是為了讓我謝你。

　　我記得大二的時候 因為週期不規律被我媽帶到醫院看醫生，實習醫生告訴我說我懷孕了。我媽當時氣得要死，我嚇壞了，打電話給你。你說：彆著急，我現在就跟我爸媽說。我不讓你墮胎，我這就娶你。後來驗血驗尿下來，醫生說一切正常只是虛驚一場的時候，我發信息給你，你跟我說你這會兒又高興又難過。高興是因為我沒什麼事兒，難過是因為你本以為這就能跟我結婚。

　　你是個好人，所以我才祝福你。我羨慕你的妻子。她未必在婚後能有多少錢，她未必能在未來成為衣食無憂的闊太太，她未必能成為人群中最耀眼的那一

　　個，但，走到了這個年紀，我還是知道的，對一個女人而言，最重要的事情其實並不是老公賺多少錢，事業多牛逼，或者是住了多大的房子。嫁個靠譜的人，能穩穩當當地過日子 就是最大的造化。起碼你想哭的時候，也能有個人看。這就夠了。

　　我被男人騙的時候，我諸事不順的時候，我聽不到真心話的時候，我總會想，如果是你呢?如果我們還在一起呢?如果我還是你女朋友呢?如果你在我身邊呢?你絕對不會做這些，我確定。你會用你的方式把我寵起來，你會用你特別笨的方式對我好。可是2013年的時候，我用這樣傻逼一樣的方法告訴我2005-2009年的戀人，我懂了8年前的你，我說了又有什麼用呢?

　　寫這封信的目的，不是為了讓你回頭。你完全不需要為一個背叛過你的前任女友回頭，我也不想要一個回頭的你。我只是想說，很多事，我現在才徹底明白。我當時不喜歡你老實巴交，後來我知道，這叫踏實。我當時煩透了我在家裡說一不二，我總覺得男人該霸氣點兒，後來我知道，你這叫對我好。我當時嫌棄你每個月賺得還沒我多，後來我知道，你所有的一切都是憑藉自己的本事得來的，不是靠你爸幫你操辦的，你這就叫牛逼。沒錯兒，我現在全都知道了，我覺得你是天底下最靠譜的人，我知道你是天底下對我最好的人，我知道我理解你了，可是，太晚了。

　　如果還跟你在一個城市，這會兒我應該會把你約出來，在一個傍晚，在一個喧鬧的酒桌上，在無數 觥籌交 錯推杯換盞當中，流了幾行眼淚之後把上面這些話一氣兒說完。這些陳年舊事還是得面對面講出口，再加點兒啤酒的味道才對勁。如今在兩個城市，也只能用這麼矯情的辦法說給你聽，希望沒煩到你。

　　想起兩年之前的光棍節看《失戀33天》，宣傳片裡截取了各種各樣失戀的人想對前任說的話。有個姑娘是這麼說的：“希望以後的每 一年，都能有一個

　　真正懂你愛你的女生，陪你一起……”然後就哽咽得完全說不下去。我眼淚一下子就掉下來了。是的，我讓你失戀了不假，但是我自己也嚐到了失戀的滋味不是麼?

　　如今在我顛沛流離賺著大把的錢但是找不到一個真心愛我的人的時候，當我在一個陌生的城市找不到自己歸宿的時候，你已經在小城 和和美美地跟一個真愛你的姑娘喜結連理。

　　這不算多大的幸福，卻是你自己用一顆真心經營得來的，這，就是給專情的人最好的報答。我想我不必祝福你，說祝願以後有個愛你的姑娘陪你一起如何

　　如何。我知道一定會的。

　　我現在突然想，我可能真的愛過你，不然我為什麼會在每次難過的時候，都能想到你。

　　好了，不多說了，再說就矯情了。新婚快樂!

　　如果你願意，我永遠是你的好哥們兒

　　要幸福，晚安!

　　XXX

　　XXXX.X.X

　　寫給前任男友的信篇四

　　親愛的過期男友：

　　別來無恙。

　　相比“前”這個字，我更喜歡“過期”這個詞。就好像冰箱裡的過期可樂、電腦裡的過期檔案、衣櫃裡的過期裙子……它們總是趁我不注意，悄無聲息佔用我的資源。我得定期清理，才能保證有足夠的空間儲存新鮮的東西。

　　不知道現在的你是不是還對我心存內疚。不過，不管是假戲還是真情，我都不喜歡你一遍遍跟我說“對不起”。你做得不好先，我提出分手先，咱們一比一平，兩不相欠。我不喜歡虧欠別人，當然，也不想讓別人虧欠自己。

　　當初分手，你以為我會心碎而死。事實是，我活著，且活得很好。可能你很久不看電視劇，你不知道在大眾審美有大幅提高的今天，這樣的爛橋斷，言情劇都棄之不用。不管經歷什麼，我相信我的心靈依然如水晶般純潔。但是，它決不會如玻璃般脆弱。我會保護它，不會讓它砰然墜落、碎片四濺。

　　聽過一句話：每個女人，在遇到白馬王子之前，會親吻很多隻癩蛤蟆。親愛的，彆著急，我並不是說你，只是隨便一想，隨便一說。

　　其實，我應該感謝你。從你身上，我學到很多。人生苦短，除了戀愛，還有很多重要的事情;不要把男人隨便的承諾當真;不要在戀愛中失去自我;不要試圖丟掉工作、依靠一個男人……

　　寫給前任男友的信篇五

　　致我的前男友：

　　記得是怎樣一個開始，更深刻的記得是怎樣一個結束：

　　分手時：我記得你過來跟我一起過元旦，我做了四菜一湯，在你快吃完的時候跟你提出了分手，你沒有發出任何聲音，洗了自己吃的那個碗，然後頂著2007年最後一個夜晚的寒風回去;我沒有哭，但是一晚上都在擔心你是不是睡得很冷，會不會感冒，我叫你洗個熱水澡再睡，但知道你可定沒聽我的話。我不知道你有沒有痛哭，但我知道你不會告訴我。

　　分手前，你沒有給我寫過情書，我也沒有給你寫過情書，甚至你都沒有一份書面的東西可以給我留作紀念，除了我用彩色筆記錄的一本你發給我的簡訊。

　　分手後一年，我寫下這樣一封信留作我們青春的紀念。

　　分手前，我下定決心要同你分手，只是自己也不知道為什麼?

　　分手後一年，我明白我們是已經分手了。

　　分手前有個夏天，我常常為你做早餐，然而年輕的你覺得自己不需要吃早餐，為了能夠多睡一會兒，總是讓早餐餿在鍋裡;而我天天6點多就起，給你蒸各種顏色的饅頭，煎雞蛋，熱牛奶，然後在大太陽底下邊吃早餐等公交，花1個半小時換兩輛公交去上班。

　　分手前，我帶你去菜場教你買菜，識別你不認識的蔬菜，教你做菜，教你洗衣服，叫你要勤洗澡勤更衣，教育你不要大男子主義;其實我一點也不想改變你，只想在生活上也能夠完全自理，不需要依賴別人。

　　分手前，我常常喜歡買東西，你很不滿意，你懷疑我是個物質性很強的女人;而我買的是我買的起的東西，而且都是自己買單，我不滿意你的不滿意。

　　分手前，剛畢業時，你常常需要向同事借錢籌路費來看我，你捨不得出去吃，我只好用我笨拙的手藝為你做飯。

　　分手後，你終於還清了學貸，有了存款，但是不再來看我。

　　分手前，是我最困難的日子，你陪伴著我。你用你的青春磨去了我的青澀，也耗掉了你的激情。

　　分手前，也是你最困難的日子，我陪伴著你。我用我的青春磨去了你的青澀，也耗掉了我的半顆心。

　　分手前，我常常喜歡給你買東西，你表示你不需要，或者不願意要我為你花錢，又表示我挑東西很沒有品味。

　　分手前，我把你當作我自己，我在你面前無所隱瞞，推心置腹。

　　分手後，我慢慢找到了我自己，面對自己，在別人面前掩飾自己。

　　分手前，我們常常在週末一起去買菜回來做飯，然後一起打掃房間，看看電影;我常常跟你抱怨生活的平淡，你總說生活本來就是如此。

　　分手前，我常說生活很沉悶，你很沒有情趣，你卻說是我很無趣，只知道算收益率，考各種各樣的考試，愛買東西又貪吃，沒什麼愛好，性格又有點孤僻。

　　分手後，我發現自己的愛好很多很多，朋友越來越多，時間排得很滿，但是總還是一個人在被窩裡哭泣。

　　分手前，我視別的男生為空氣。

　　分手後，你叫我不要光記得玩，要記得及時嫁人，但我還是沒有遇見誰。

　　分手前，你管我管得很緊，甚至介意我跟男同事單獨拍照，介意我跟別人說話的眼神語氣，常常為我沒有把你放在第一的位置而生氣;我管你管得很少，常常對你不聞不問，我以為我是給你自由，你以為我是根本沒有把你放在心上。

　　分手前，你以為我這個人沒心沒肺，其實我是個行為無法充分表達內心的人，我不敢表達出我的愛，我害怕自己控制別人更害怕對方以愛的名義控制我。

　　分手前，你常常怪我會找不到你送給我的那幾個小手鐲，其實它們未曾丟失過。你送給我的項鍊我還常常帶著。

　　分手前，我常常提醒我自己不要干涉你，不要控制你，結果你第一次跳槽去了我跟你推薦的公司，第二次跳槽還是去了我跟你推薦的第二家公司。

　　分手前，我常常拉你去教我游泳，我學得很開心，在水裡笑得很開心，但是你卻沒有多少喜悅。

　　分手後，我發誓要學會游泳，一定要遊得很好，而且要學會各種泳姿，不管這需要學習多少年。

　　分手後，我很想跟你去趟桂林，坐一趟你曾坐了一天一夜武漢到桂林去看我的火車，你說天太熱了，不想去。

　　分手前，我很想跟你學跳舞，但是你沒有興趣教我。

　　分手前，我很想跟你去杭州，繞西湖走一圈，但是我沒有跟你提過，你也以為我對風景不感興趣。

　　分手前，你給我洗過幾次腳，我沒有給你洗一次腳。

　　分手前，你給我取過各種各樣的外號，我只喊你gege或者benben。

　　分手前，你讓我少看悲傷的電影，少看文藝類小說，多看現實的東西。你讓我改脾氣，讓我改行為。我覺得你老對我不滿意，就是你不能接受我的表現。

　　分手後，我改變了很多。

　　分手時，你很擔心沒有人可以時時安慰可以歇斯底里的我，

　　分手後，真的沒有人安慰我了，於是學會自我安慰。

　　分手前，有一次你生病，就是不肯去醫院，我領著你去掛號，去看醫生，驕傲得就像一個母親帶著自己的孩子去看病。

　　分手前，有一年夏天正好是你的生日，你感冒了，就是不肯吃藥，非要蓋了所有的被子躺在床上捂汗，我為你燉了粥，然後心滿意足的躺在地板上看著你。

　　分手前，我常常問你是為何愛上了我，我沒有得到答案，而你也從來沒有問我這個問題。

　　分手前，我常常問你是何時愛上了我，我沒有得到答案，而你也從來沒有問我這個問題。

　　此致

　　敬禮!

　　XXX

　　XXXX年XX月XX日