給閨蜜的一封感人一封信滿分模板

　　閨蜜就是女生之間最好的朋友了。她們的關係是特別的好，你想寫信感謝你的閨蜜嗎？那就一起來看看吧。今天小編跟大家分享三篇寫給閨蜜的信，歡迎閱讀。

　　寫給閨蜜的一封信篇一

　　我們之間。

　　從一開始不熟。

　　變成那麼那麼親的朋友。

　　回想起來都會掛起微笑。

　　我們感動過。

　　吵過鬧過。

　　癲狂過。

　　卻從來沒有後悔過。

　　我們越來越篤定地相信。

　　我們之間的感情。

　　天長地久也不久。

　　曾經的我們。

　　總是手牽手一起上學放學。

　　互相說著經歷的笑話或糗事。

　　一邊說一邊手舞足蹈。

　　嗨完以後發現怎麼周邊的人都看著自己。

　　兩個人再互相對視。

　　繼續笑。

　　笑累了就當沒事發生。

　　繼續前進。

　　我想男生一定不理解。

　　為什麼兩個好朋友連上廁所都要一起。

　　其實要我解釋我也不知從何開始。

　　或許我們只是想走在一起傻笑。

　　或許我們只是想走在一起說一些怕瞬間就會忘記的笑話。

　　又或者。

　　我們根本就是怕離開彼此僅是那麼一小會兒的孤獨。

　　寫給閨蜜的一封信篇二

　　給娜娜的一封信：

　　娜娜好長時間不見你了，也沒聯絡了，真的很想你，心裡有好多的話想要對你說，所以就想隨便的寫寫，希望你不要嫌我煩哦，雖然不知道這封信你什麼時候能夠看到，但是都沒關係，什麼時候看到什麼時候算吧。

　　不知道為什麼，到了石家莊之後，我似乎沒有真正的開心過，每天對著他們強顏歡笑，自己不高興 了不開心了，不能說，因為我要強我不想也不希望讓他們看到我脆弱的一面，在他們的心裡我是一個快樂的公主，有爸爸媽媽疼著，有哥哥嫂子關心護著，要什麼有什麼，而且脾氣也很好，更不是一般的好，所以他們難過了不開心了，就說娜娜，你看看你，長得那麼可愛，人緣又好，你看你多好啊，我就苦笑，因為我不知道自己該說些什麼，我總不能跟他們說，你們又有幾個人是真正懂我的，所以我只有把自己的苦壓在心底，因此每次他們跟我說”三姐，我們出去喝酒吧，今天心情不好，所以酒量我是越來越大，但心情卻是越來越差，不知道從什麼時候開始，我的了一種病，很規律的兩三天就胸口開始發悶，莫名的就開始心情煩躁，看見那麼幾個人就特別的討厭，有點消極的情緒在裡裡面，自己都不能控制自己發脾氣，有時候別人越勸我還越來勁，可是事後有特別的後悔，這個時候我就罵自己是自找的，我懷疑自己有抑鬱症了，他們就都笑我，其實想想自己有時候可幼稚了，你說爭那麼一口氣能幹嗎啊，能當飯吃啊?事實是不行的，這些在別人眼裡是矜持，想想自己真的是很可悲的。

　　當初不顧一切的想逃離那個地方，不知道是為了賭氣還是躲避，我放棄了你們，為了我自己我狠心的丟下了你們，在剛開始的時候我甚至在想除了我的家人，我不想再讓任何人找到我，有關於我任何的訊息，想跟你和倩倩留下一封信 說等我畢業了我回去看你們，那時候我們再在一起努力，我也可以忘記自己該忘得，可是我真的狠不下那個心來，所以我沒那麼做，我捨不得你們，我一直在想我們可以在一起工作，可是現在我發現我變了，以前憤世嫉俗的我越來越勢力，越來越現實，變得我都不認識自己了，以前我討厭一個人的時候我不會掩飾的表現出來，可是現在的我居然可以對著我的敵人微笑，只要對方不撕破臉我也會一直跟你好下去，很明顯的我現在是一個特別虛偽的人，不是社會改變的我，而是我願意我自願被現實改變，如果說以前的我是冷淡，那現在的我就是冷漠，我開始對一切都不關心了，事情發生在我的身邊，可是我就是不去關心，你們愛怎麼就怎麼，你們鬧你們的，我過我自己的生活，有時候我可以一個人呆著不說話，坐在車上我就在想如果沒有終點站就好了。

　　自己真的很累，很累很累，有時候就在想自己活在這個世界上幹嗎啊，多餘的不行，不能為家人分憂就算了，還老給家人添麻煩，我真的很恨我自己，我努的想把每件事情做到最好，可是每次都不是，下定決心要好好做一件事情的時候，突然間自己就變卦了，我也不知道以前的自己到底哪去了，現在我慢慢的發現自己回不去了，以前的想法再美好，但計劃永遠也趕不上計劃，一切都變了，錢兩天段小康老找我，剛開始我還有點期待，可是跟他聊了聊我才發現我們的差距已經不是那麼一點點了，不是我努力就能夠改變的，他說他的，我說我的，我們各自說各自的，都不看對方說的什麼，跟他說話突然間有了種厭倦的感覺，我跟他說，他也說但我不知道我該怎麼回他，我就一個呵呵，一個恩的回，他就問我笑什麼，那時候我就覺得我們不可能了。

　　我跟他說我不知道該回什麼，我不知道該說什麼，他說他察覺到了，我就順著他的話說下去，就問他最近一直找我是什麼意思，他說就是想跟我聊天，我笑了，是無奈的笑，我說我知道你的目的，但我得告訴你，我們已經是過去式了，已經不可能了，我已經放棄了，我也變了，我已經不是三年前的那個傻丫頭了，我可以哭著求你回頭，我什麼都不在乎，但是那只是三年前，也僅僅只能是三年前的事了，現在的我很現實，可是他卻告訴我，他從未放棄過我們，他一直在為我努力，但是我還是無情的拒絕著，我知道對於他，能夠說出這樣的話，已將非常的不容易了，可是我不會接受因為當時他的一句話，我因為賭氣變得現實，也許這只是我的一個藉口，我回不到從前的那個單純的我了，真的回不去了，他說謝謝我，謝謝我讓他感覺到了心痛的感覺，，我哭了，多虧是QQ聊的要是電話的話，我想我會忍不住的，不管我有多堅強，真的會忍不住的，但我還是繼續著我的無情，說你現在的感覺是我三年前的感受。現在他不會再痛了，因為已經麻痺了，最後他說我以為我放下一切，我們的一切就都會好起來的，看來我想錯了，我說有些事有些人錯過了就是錯過了，是永遠的錯過，就這樣我們結束了談話，第二天他發了個心情說世界在變，你在變，但我不會變，我還是原來的那個我，而你卻已不在，我看到之後很難過，但我能說什麼。　　就祝我們彼此都過的好吧，一切就都交給老天爺吧。

　　說了一大堆都在說我自己的事情了，不知道你最近過的怎麼樣了，開不開心，生病了沒有，原諒我不給你打電話，我只是覺得有些話說出來跟寫出來他不是一個效果，所以就選擇了這種方式，同時我也希望你也可以把你的心事說給我聽，快畢業了，祝我們都能找到好工作吧，呵呵加油!

　　好好照顧好自己哦，愛惜自己。

　　你最最親愛的

　　寫給閨蜜的一封信篇三

　　親愛的：

　　首先謝謝這一小段時間我們彼此的冷靜，如同安妮寶貝說的：“有時是需要一些寂靜的。如同我們在告別之後，才會確認一些發生。冷酷對待過的，更加清楚，無法遮掩。給予過真心實意的，也更令人懷念。彼此做過一些什麼，是了知的。”時而，我都會在我們吵架過後去審視和分析原因，最近這次吵架，我想原因有兩點：

　　一、可能是你對我的“寵愛”和包容。如同孩子對父母向來都是隨意的，甚至會做出一些看似過分的“行為”，因為她相信他們不會離開她，因為有愛在。

　　二、可能是你的信任和分享祕密，完全由我一個來揹負，給我造成了壓力。承擔你完全的信任和被依賴，有時會讓我的呼吸困難。如同，在大學時我很依賴的華映巨集姐姐，我的小心思、小煩惱、小情感都會向她訴說，到後來的畢業實習單位，都想賴著和她一起。她有次就對我說，我這麼依賴她，會給她帶來壓力。以前不能完全理解，現在會有所體會了。

　　其實，上次中午約著吃飯，在你發信息過來的時候，我剛好在旺旺上也在打字要和你說呢。因為老闆佈置下來的任務當時真是全身心地在投入。我在重視一件事情的時候，總是不太願意將狀態遷移出來，如同寫作一樣，順的時候希望一氣呵成。而不是每個人都象你一樣，“出入”自由，能放能收。象我這樣固守的人總會有自己固守的模式。而在工作中的投入，卻換不來你的理解，又是為一些細節吵來吵去，當時我覺得你在消耗我的正能量。但或許，我們好久沒有吃飯，你也很重視我們的飯局，甚至期待，所以我的行為也讓你失望了。

　　回過頭來，我勢必也要站在你的角度上來想想。在我們相處的三年多以來，最近大半年的“激化”越來越明顯，但是每次都能深入地溝通，說明我們彼此在乎對方，這點無置可否。人與人之間的相處，無論同性，還是異性，其實勢必有一方會更在乎一方，遷就另一方，這也是正常的。避免情緒化，理解和寬容就會變得很重要。如同戀人的相處，夫妻的相處，都是通理的。相信你也會懂的。而一段好的關係，一定是可以幫助對方成長的，而不是消耗彼此的能量，應該是這樣的吧。因為多年來離開家鄉，離開父母以及自己本身性格的原因，造成了我的“不輕易依賴別人，也不是特別喜歡被人強烈依賴”的特性，我一直以為依賴自己最好，開心的多去分享，不開心的自己消化一下，或者看心情和承受程度去傾訴，儘量不去打擾別人，包括好朋友，父母。因為他們會為自己擔心。雖然沒有特別好的耐性，但上天也會賜與好的敏銳性。能通過朋友的一些言語和表情，覺察出朋友的喜怒哀樂，並不妨礙我主動關心和發現朋友的情緒，去安慰她們，達到雙方的情感交流和互通，哈哈。

　　每一段關係出現了問題，溝通是很重要的，還好自己一直擁有這樣的能力。因為一直覺得“周圍的世界早已變換，但可貴的是真誠的心未變。”所以我的主動溝通，願意送給值得被珍惜的朋友。

　　以上的文字出於一個朋友百分百對另一個朋友的信任關於信任問題，我們在五一期間已做了深入的溝通，這個早已不再是問題和需要對焦點。真心希望我們在朋友的相處中，找回單純和快樂，繼續點燃青春和永恆。

　　!祝：週末愉快!開心、美麗!

小輝兒
2014.6.7

　　寫給閨蜜的信篇四

　　親愛的圓圓：

　　你好!

　　你知道嗎?一本好書，就像是你的好朋友，在你傷心時安慰你;一本好書，就像是你的寵物，給你帶來快樂;一本好書，就像是你的家人，時時帶給你無比的溫暖;一本好書……

　　我就要給你介紹一書，叫《皮皮魯與紅沙發音樂城》。這本書是我剛在書店裡買的，書中主要寫了：皮皮魯和魯西西在某一天中發現了紅沙發音樂城的祕密，他們發誓不從任何地方蔑視音樂城。也不和別人講這個祕密，更不把音樂傳出去。為了保守住音樂城的祕密，皮皮魯和魯西西想盡了一切辦法來保守祕密。這本書除了這個主要的故事，還有其他幾個小故事呢。有：《電藥》，《復活的恐龍》，《馬王登基》……內容都十分的精彩。

　　你現在是不是迫不及待的想知道這本書裡的一些情節呢?不要急，讓我來慢慢的告訴你。

　　一個情節是這樣的：皮皮魯的班主任徐老師得了胃癌，皮皮魯知道了之後，馬上回到了家裡。他心裡想：音樂既然可以讓人快樂起來，也一定可以譜出治病的歌曲。他便把這訊息告訴了總指揮們，紅沙發音樂城的總指揮們在幾分鐘之內譜出了專治胃癌的歌曲。皮皮魯又拿著錄了曲子的磁帶到了醫院。皮皮魯讓護士拿來了錄音機，護士認出了皮皮魯是神童，馬上拿來了錄音機。當磁帶全部播放完之後，徐老師從生命的死亡線上，依靠音樂的強大力量，終於戰勝了病魔，又回到了美好的人間。看到這裡你一定很感動吧，我也是的。這本書讓我懂得了：答應別人的事情就一定要做到，要信守承諾，不等言而無信。

　　這些，我想你一定很想來看看這本書吧!我在這邀請你，和我一起來發現皮皮魯的幽默，來看到魯西西的可愛與他們倆共同擁有的好品質。我相信你一定會喜歡這本書的!

　　祝你

　　天天快樂，心想事成

　　你的好朋友：許xx

　　XXXX.X.X

　　寫給閨蜜的信篇五

　　親愛的你：

　　最近還好嗎?初中生活過得怎麼樣?有沒有人欺負你啊?應該沒有吧，你那麼剽悍誰敢去惹你啊?說真的，時間過得真的真的很快啊，你可能沒有感覺到吧!六年了，我們在一起六年了，小時候，我們手拉著手許諾著，會成為一輩子的好朋友，如果可以，會一直一直在一起。時間真不是一個好東西，它讓我們相遇，又咻的一聲讓我們分離。

　　我們現在就讀同一所中學，我在六班，你在八班，是的，我們中間只隔著一個七班。從我們班出來，走幾步路就可以到你們班了。可是，請原諒我的懦弱，我不敢去你們班，我怕會看見你在別人身邊巧笑顏兮，我會難受，所以那麼短短的幾步路，在我眼裡可能真的如天涯一般。

　　記得麼?那時候我們窩在你家一起看鬼片，你明明怕得要死，卻逞強的說自己不怕，結果看見裡面的畫面卻被嚇得大叫。我們會很有默契的拿起被子抱枕擋住自己的視線，還笑對方膽小。我們在二十六高溫下去逛街，手牽著手對路上來來往往的行人吐槽點評，會對帥哥一起發花痴，事後還嘲笑對方花痴樣，卻忘了自己對別人花痴得差點流口水。大晚上的，我們不回家睡覺，還在馬路上走來走去，笑得跟個神經病一樣，不在意別人異樣的眼光，自娛自樂，自己嗨自己的。我們會在心情不好時，跑上天台聊天，對著樓下大喊，認為這樣可以忘掉一切的煩惱。他們都覺得我是那種很堅強很堅強的女漢紙，只有你知道我很脆弱，脆弱到一句話就可以把我打倒，我不會在別人面前哭泣，但我會躲在角落裡偷偷啜泣，你看見後我狼狽的樣子，會幫我去教訓那個欺負我的人。當我還在為我的發紅的眼眶做辯解時，你會安慰我，然後當我的垃圾桶，一遍又一遍地聽我嘮叨，聽我講那些廢話，從來都不覺得厭煩······

　　那個時候的我們真的從來沒有想過，現在的我們竟然會變成這幅樣子，見面時不再會跑過去找對方擁抱，噢，我在說什麼傻話，現在的我們連見面都不一定見得到。什麼時候，我和你之間有了一道隔閡，那道隔閡太長太寬，我躍不過去，你亦走不過來。是的，我不堅強，一點也不堅強，我很軟弱，我很想你，我很想很想回到我們之前的樣子。我不知道為什麼我們會變成這樣子，真的不知道。我很想跑到你面前去和你說，我想你，真的真的很想你，可是我不想你因為同情我或是憐憫我和我接著做朋友，我不希望讓你看見我這幅狼狽的樣子，一點也不想。所以，我在你面前都好堅強好堅強，可是每次到晚上，我都會哭泣，我真的很想你。你說，過去的就過去了，不用再執迷了過去的再美好，也不必留戀忘返，畢竟過去的已經過去了。我是不是真的該放下了?

　　我們說過，要是那天我們在人海中走丟了，就站在原地，等對方來找。是否你也會偶爾想起我，像我時常也把往事輕輕訴說，我們在春風秋雨裡無話不說，卻在春去秋來中失去了聯絡······

　　我從來都不知道，原來我們這麼脆弱，脆弱到一碰就倒。所以我要詛咒你，以後越過越好，一輩子平平安安，順順利利，一直一直都要幸福!

　　此致

　　敬禮

　　黃xx

　　4月4日

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