分手後寫給對方的一封信

　　我們放下個性，放下原則，放下自由，只是因為放不下一個人。別等不該等的人，別傷不該傷的心下面是小編跟大家分享的分手後給對方的信，歡迎大家來閱讀學習~

　　篇1

小廖：

　　你好!

　　無論過去是如何，也不知道該從何說起，過去的一段時間，無論是給自己或是給你帶來什麼，但對我來說，我付出很多，同時也失去了很多，也許是有太多的依賴與太多的信任，所以以至自己在面臨這些事情的時候，沒有辦法面對，現在才體會到時間對自己是多麼重要，本來我已經認為我們就會這樣過一輩子了，沒想到，你卻不是這樣想，也許在你眼裡我只是一個陪伴你度過這段日子的人，可我卻幻想著認為，我會是你最後的選擇，可卻不是。別人都說：“女人會認為第一個是最好的，男人會認為下一個是最好的”。也許是吧，應徵了這句話。

　　過去有太多的美好，也會有不愉快，生活總會是這樣，現在在我腦裡的，全都是美好，而在你腦裡，也許全都是不愉快。也許是太重感情，也許是時間太長，也許是感情太深，也許有太多已經習慣，我就在這一段短短的日子煩你太多、太多。想起我們一起從一張桌子與一鋪床，努力著到現在所有物質生活都可以滿足，從小心翼翼地計劃著如何用錢，到現在連幾百元的一餐都毫不計較，可我們的感情也隨著這一切物質生活的滿足，慢慢一天天走遠，你在一天一天的變，我卻一點都沒變，在你的世界裡有太多的誘惑，而在我的世界裡只有你，生活的圈子太小了，導致每天都守護著你，生活感覺就像你的保姆，兩人感情走到了無話可說的地步。感情沒有誰對誰錯，一切都是自己是如何去看待，在你覺得走到現在就不應該什麼都不計較了，而在我卻覺得兩個人本來就沒有太多時間在一起，白天上班，只有晚上見面的時間，就應該好好珍惜，而你卻不願意回來，整天都呆在外面，回家就等於是睡覺，家對你來說像是旅館，我卻把這看成是家，我們經營的家，兩個人都不再溝通，這樣的生活還算是兩個人?一切都是自己的錯，看得太重，《中國式離婚》裡就是一個很好的例子，愛只要一點點就好了，陷得太深，就很難爬起來。五年的感情我很珍惜，因為我知道自己有太多熟悉，因為我知道自己是愛你的，所以我想努力，卻不知道你已經沒有感覺，麻木，現在知道了，我放棄了，以後的日子你自己好好過吧。

　　回憶總是美好的，我邊打著字邊流著淚，這淚是為我失去這份感情而流，過去有太多的挽留，流過太多的淚，都是應該想挽留這份太久的感覺，這次我知道自己已經不再想去挽留了，我為永遠失去這份感情而流淚，無論過去帶給你的是什麼，或帶給我的是什麼，希望你都統統、全部都抹去吧，不要再留在記憶中，把我的影子都抹去，因為那對你來說並不美好，給你新的開始一個公平的感情。

　　這麼多年來，你陪伴我很多，感覺從認識你的那一刻感情似乎就沒有斷過，也許也有太多對不起，對比自己，是啊，我反省過很多，有太多做得不好的地方，每次都努力尋找自己做得不足的地方，也想努力過什麼，但~~~~~~，從此我知道自己的努力是白費。

　　總之，謝謝你這段時間以來的照顧，你的一切，因為無論如何那對我來說是美好的。不知道以後還會不會是朋友，一切都不會再知道，總之還是那句話，謝謝你!!!最後祝福你永遠快樂!!

　　群留

　　2005-06-15

　　篇2

XXX:

　　瀋陽下了一整夜的雨，我一夜無眠。這一夜，我拼命的咬住被子，不想哭出聲來;我拼命的告訴自己，要堅強的等你，可是看到你在微博上跟她說晚安的時候，我才覺得我這樣有多麼不值，我是真的對你失望了。

　　一直以來我都覺得是我錯了，我以為是我的刻薄，我的無理取鬧毀掉了我們的愛情，但是真正毀掉我們愛情的，原來是你的心不在焉，我想若不是有她，你也不會輕易放開我的手。我並不想追究你們是什麼時候開始聯絡的，不過還是謝謝你願意騙我這一次。仔細想想，我們的愛還是輸給了距離。我並不怪你，畢竟是我不能在你難過的時候給你一個真實的擁抱，在你生病時不能照顧你，在你沒信心時親親你，告訴你你在我心裡一直都是最棒的。

　　我躺在床上把我們在一起將近一年的時間細細的回憶，這也是我最後一次回憶了。其實我一直沒有告訴你，記得在那個希爾頓大廳第一次見到你們，你高高瘦瘦的樣子就很吸引我。我們坐在一輛大巴的同一排，林是個愛說話的小姑娘，沈是那麼愛搞怪，只有你一直都是淡淡的樣子，不怎麼愛說話，真是很臭屁很能裝呢，O∩_∩O哈哈~後來，我們到了大瀑布，還記得那張我們在彩虹下的合影麼?我一直覺得那是我們美好未來的徵兆，每每看到都覺得很窩心。離開大瀑布時，我們便分開了，本以為你只是我生命中一個普通的過客，誰知我們在紐約又會遇見，也許我們的緣分就像那場艾琳颶風，註定是場逃不開的劫。在賓館5個人相依為命的日子，雖然害怕，雖然苦，但卻讓人回味悠長。那時小盆友和媽媽睡一個床，我自己睡一個床，沈睡在地下，而你就睡在我床邊的沙發上。半夜恍惚醒來，手碰到了一個墊子，也許是你睡的不舒服放在床上的。你好像看到我被那個墊子弄醒了，於是很快的抽走了那個墊子。也許你已經不記得了，但是不知為何這一幕特別打動我。我還能記得那個房間昏黃的頂燈照在你溫柔的側臉上那副安靜美好的樣子，那一瞬間彷彿窗外的狂風暴雨都啞然失聲了。而今這個側臉已屬於另一個人，我真的不難過，一點也不難過!!好像從那以後我就比較喜歡跟你呆在一起，或許我自己都沒有感覺，是什麼時候開始喜歡你。慌亂的日子過了一天，我們被告知要轉移，旅行社又因為你們的隨團時間已經過期而推脫說轉移的車上沒有位置。於是我們只好分批轉移。小盆友的媽媽先乘車去了目的地，而小盆友和沈都在忙著衝我的ipad的較勁，哈哈，多幼稚的倆人。只有我們倆一直在看車有沒有來，忙著訂餐，又忙裡偷閒的給他們倆拍照，調侃。我一直記得鄧布利多說過一句話，即使是在最黑暗的時刻也能找到快樂。我們幾個就充分印證了這種苦中作樂的精神。轉移路上的場景讓人觸目驚心，積水，被連根拔起的大樹和不停下的雨讓車上籠罩了一層恐懼的氛圍，而身邊近乎陌生的你們，卻能給我安定的力量。2個小時後我們終於到達了目的地，吃了一頓劫後餘生的大餐。這次的賓館房間變得好小，你不再有沙發睡了，地上也沒有你落腳的地方。我也不知怎的，會提議你來跟我擠，其實當時的想法好單純，覺得沒什麼大不了，特殊時刻特殊對待嘛。那一晚很平靜的過去了，清晨時我慢慢醒來，隱隱的感覺的你的手搭在了我的腰上，我不敢動也不敢說，生怕尷尬，以至於你後來提起我都很害羞的告訴你我什麼也不知道。嘿嘿，其實我都知道的。災難終於過去，這麼說來我還是你的救命恩人呢，你怎麼能這麼對我，哈哈，開玩笑啦。那一天，雨過天晴，彷彿也預示著我們美好的開始。你隨我回到馬里蘭的家裡，幫我打包，拉著我的手過馬路。那一刻，彷彿我在美國漂泊了三個月很孤獨的心終於有了依靠，我想就讓我靠一下吧，我真的好累。我真的只想靠那一天，回國以後就消失掉的，因為我深知我們的未來並不明朗。我沒想讓你愛上我，也沒有想愛你，我想我只是單純的想要一個依靠，而你可憐巴巴的小眼神是我不能抗拒的，我沒辦法抗拒一雙曾經開起來那麼真誠的眼睛。

　　我就這樣帶著你的牽掛回國了，還記得我狼狽的旅程嗎，若是沒有你，我會錯過那班回國的飛機。或許我們真是彼此的貴人，是幫對方度過難關的貴人。但是誰也不能幫我們度過分手這關。每每想到這裡我都會泣不成聲。好累啊，我好像在用全身的力量在寫這封信。好了，讓我繼續寫下去吧。在我回國的每一天裡，你都會準時上線跟我視訊，每到一處都會跟我彙報你到哪裡了，你在做什麼。真的讓我覺得好安心。我要的並不多，我要的只是一個讓我有安全感的好男人。我一直覺得你就是那一個。所以我從來不曾在乎你是專科生或者你不如我，在我眼裡你並沒有不如我，你那麼細心，那麼體貼，比我這個神經大條的人不知道好多少倍。我以為我們就是互補，就是默契，就是怎麼分也分不開的。我第一次去上海看你也是跟老媽拼了老命才得以成行的，她偏說我應該好好複習雅思，不應該去上海。可是我覺得我能行，我見你一面，回來就會跟努力了。那是我第一次去上海，你居然會提前一個多小時去接我，還幫我買了好吃的壽司。帶我去看外灘夢幻的小夜景。我們相擁著，嬉鬧著，彷彿世界都是我們的。你開車坐在你身邊時，我都期待有好多好多紅燈，你會輕輕吻我的額頭或者來拉著我的手。我最喜歡的就是在大街上粘這你不放，就像那兩個小豆包一樣。我想，這次的重逢，讓我們的感情更加濃烈了。記得我第二次到上海，你帶我去見黃爸爸和黃媽媽，我緊張的不得了，你還特意拉著我去七浦路買衣服，我從來的不想在你面前買好貴好貴的衣服，因為我想當你的好媳婦，以後真心實意的跟你過日子，我們賺的多就多花，賺的少就算計著花。我總是喜歡蜷在你的車上幻想我們溫馨的小家，養一隻可愛的狗狗，像我一樣又饞又懶，我們倆就天天賴著你撒嬌要食吃。我會每天在家像小媳婦一樣苦練上海菜，努力把你喂胖一點。你瞧，我又在瞎想了。還是說回和你爸媽的見面吧，其實我一直好喜歡他們，因為你是我的家人，所以我也把他們當做家人，只是我不知道怎麼表達，所以每次只會傻傻的帶東西去看他們。希望你以後的女朋友也要對他們好，他們那麼愛你，其實他們很以你為自豪，只是不常常跟你表達，從你爸爸跟我的談話當中覺得他對你特別有信心。媽媽是女人嘛，難免愛嘮叨，你就多體諒她，讓著她吧。以後我就不能在你身邊陪著你了，不過你得到了更好的，不是麼?我們的感情一直都那麼好，每天視訊，有空就出去旅行，而今會變成這樣。

　　直到這一次，或許是我鬧得凶了，或許是她的出現讓你抓住了一根稻草，你放棄了我。你怎麼會因為我一次的不乖就放棄我?這是我這些日子不停問自己的一個問題。直到昨天我才找到了答案，而這個答案殘酷的毀滅了我一切的幻想。和你打過電話我覺得心情好多了，而她發來的QQ訊息印證了這個最壞的可能。對不起了，我以為我能承受，我以為我可以不在乎你愛她，繼續愛你，等你。可是我發現我不行，我沒自己想象的那麼堅強。我對你好失望好失望，你竟然會在這麼短的時間內愛上別人，和別人說著那樣的情話。我想就算再卑微再沒有自尊的人也忍受不了你的欺騙與如此輕易地放棄。在問題面前你不是選擇去修補，而是選擇去愛另一個人，我也不知道你對她是真的愛，還是隻是一種壓抑的釋放。謝謝你電話裡那麼委婉的話，以你和她現在的情況來看，你忘記我也不過是幾日的事情了。我想通了，你說的對，你對我的傷害太深了，我要離開了，只有忘記你才是最好的解脫。

　　抱歉，寫了一封這麼長的信給你，我只是想好好回憶一次從前，這樣彷彿我就可以再愛你一次，因為這封信寫完的一刻，我就會真的放棄你了。我知道這些回憶對現在的你來說一點也不重要，或許我只是想讓自己好過一點吧。請記得我曾很深很深的愛過你一年，也祝福你和你高水準的新女友幸福，我不恨你，因為恨你代表我還愛著你。幫我跟黃爸爸，黃媽媽問好吧，以後有機會到上海我會去看他們的，我記得那個家在哪，畢竟他們對我那麼好。我們倆就永遠不要見了，就當我是一個斤斤計較的壞人吧。只要你過的幸福就好。

　　此致

敬禮!

　　XXX

　　XXXX年XX月XX日

　　篇3

親愛的華：

　　你好嗎!

　　在與你分手的日子，日裡想著你，夜裡念著你，夢裡繞著你，眼裡望著你，手裡握著你，心裡愛著你!

　　我想說，我喜歡你。

　　你就是那傳說中的草原，我要騎著駿馬到你那兒唱歌!

　　在思念的遐想中：你的秀髮被風牽引著，你的衣裙被風輕拂著，飄飄曳曳，你曲下身輕輕抹平海邊的腳印，我只覺得自己是守船的梢公，在晚風中等待著你。

　　如果上天能夠給我一個再來一次的機會，我會對你說三個字：我愛你。如果非要在這份愛上加上一個期限，我希望是……一萬年!

　　如果，我只有半天的生命，我仍然會去找你，把我的手放在你的掌心裡，並輕輕的對你說，其實我並不想離去;

　　如果你說你是喜歡游泳的小女孩，我就是寂寞的大海。

　　因為我知道我可以給你最好最完整的愛。

　　我們註定不只是好朋友，還希望你是我的知己。

　　不要用溫柔的呼喚使我著迷，不要用婷婷的倩影使我心動，不要用含情的目光使我受盡苦刑。

　　我相信你是我生命中最重要的人。

　　因為我無時無刻都在想著你。

　　忠誠的愛情充溢在我的心裡，我無法估計自己享有的財富。

　　你想我嗎?

　　我認識的人那麼多，那麼多，為什麼我偏偏思念你?只要我思念著你，我的心便墜入了蜜的海洋。

　　我想在夏天帶給你溫潤的涼風，在你疲倦的時候，張開我的胸膛，讓你在我的懷中甜甜的睡去.

　　我只是須要一個可以讓我休息的港灣，每天，很想你。

　　你是我心目中的最佳女主角。

　　我再也不想走進，那些畫面，我們的故事，註定有太多再見，脆弱的肩膀，載不動太多孤單，多少無奈的我，唯一能做的選擇，就是默默消失，在你的面前……

　　我以為我會哭，但是我沒有，我只是怔怔，望著你的腳步，給你我最後的祝福，這何嘗，不是一種領悟……

　　有了你的來臨，有了你的愛.

　　一種異類的生活方式，一種出問的形象設計，一種特殊的價值取向，一種反傳統的舉止作派，一種完全自我的生活態度。我----從來就是這樣酷!

　　愛情是兩個相似的天性在無限的感覺中和諧的交融。

　　讓風悄悄告訴你，我喜歡你，真的好喜歡……

　　今生今世永遠愛你。

　　在我心中你便是晶瑩的露珠，是翠綠的小草，是皎潔的明月，純潔無瑕。

　　你知道嗎?在沒有你的日子，我有多麼的想你。

　　真的好想你呀!本以為自己是個拿得起放得下的人，不會因為放棄你而太難過，可是在你離去的日子，失去你的感覺如此強烈，心痛得連呼吸都覺得艱難。這段時間也想過自己快樂的生活，努力工作，可是卻怎麼也做不到，無時無刻不在想你，強迫自己堅強，以至於有一段時間忘記了怎麼去哭，心再疼也沒有眼淚。

　　有你的日子幸福快樂，而現在回想起來這段感情竟是如此美麗卻也這樣脆弱!你讓我如此委屈。沒想到對什麼都寬容的我竟會對感情這樣苛求，真的捨不得，即使這樣我也不願意你為此而失去快樂，不願你為了我而獨自艱難的去愛。

　　真的受不了你的離去，還有你的沉默。為什麼你不大方一些?給我一些信心。為什麼這段感情會是這樣的結局?此時心裡有不盡的委屈，還有那無盡的思念。

　　好想好想你，"忘記你我做不到，不去天涯海角，在我身邊就好..."每當我聽到這首歌時，我總會想你，不知道你現在還好嗎?如果我是你，代替你愛我到底，在這條感情線上徘徊的我們始終分開了，有時候也想當這是一場遊戲一場夢，但是夢與現實相差實在太大了，讓我接受不了，愛一個人真的很不容易，隨便要準備付出和受傷害，讓我有點害怕了，如果昨日可以重現，那我們也會重新相連。

　　有的時候，真的不知道，愛是從哪裡開始，到哪裡結束的;

　　至從我們第一次網上相遇，相知，相交。就知道，你是我今生的宿命了，從一開始，我就知道這樣的一個結局。

　　我像一隻蝸牛，固執的去爬那無緣而過的牆，期望著你的快樂，

　　這，就是我的執著，可是我的執著，在你的眼裡，也許，只是一文不值呢麼?

　　可只是，你的快樂，可以為我憂鬱的灰鍍上金色

　　你在山的頂端輕舞者，我在山的腳下看著你，

　　為了感覺你的笑，我可以翻越重山，可惜你一退就是千里，就是千里啊

　　我可以用我任何可以想象得到的詞語來堆砌我感受到的你的美麗

　　那些詞語在你的面前，也是顯得蒼白無力，無法表達你在我內心深低裡的位置

　　所以，我只可以最最直接的對你說： 我愛你 我深愛著你

　　我的愛是憂傷的，因為你是我最最美麗的夢，

　　你是我最美麗的夢啊，當從多少個不願意醒來的有你的影子的夢裡醒來之後

　　我終於還是忍不住會流淚，這一生，只為你一個人流的淚，

　　竟然是 --- 甜的。

　　可是，不該在做夢的年紀的男人的夢，註定會是憂傷的麼?

　　你的笑容是透明的呢，透明的可以照出我的哀傷

　　你是一個僅僅用聲音就觸控得到我的靈魂的女人，

　　你輕輕的開啟我心的鎖，看到裡面都是你的影子，就執意要走了。

　　我的靈魂，甚至沒有來的及觸及你輕柔的髮梢。

　　於是獨坐，開始唱一首憂傷的歌

　　你可知道，我願意付出一生的幸福，讓你可以陪我走上一程

　　哪怕只有一秒鐘的快樂，我願意，我真的願意，交付給你我一生的幸福。

　　真的很想，真的很想 很想可以在八十歲的時候，還可以輕擁著你，

　　在月色之下，數滿天的星，緩緩聊著屬於我們兩個的故事。

　　有些話，一生，只可以對一個人說，而且，只可以說一次

　　有些人，錯過了，就不可以回頭，我不想錯過你，

　　我不想在八十歲的時候，因為想不起你的樣子而痛哭流淚

　　所以，所以我用盡我一生的勇氣與真誠，對你說：

　　我愛你，我深愛著你

　　等你，以企盼鮮花滴露的那份痴情，苦苦地，等你……

　　等你，在你必經的路口，站一尊千年的菩提等你，讓過眼的雲煙都走了，讓不倦的飛鳥都盡了，我仍引頸翹望，朝你的來路頻頻打量……

　　等你，等你粲然的一笑如妍盛開，等你俏麗的豔裝如夢盛開，而當褪盡所有的粉妝後，讓我牽你的手，去看如銀的月，去聽如水的歌。在夜市如潮的人流背後，再聽我訴說，對你深深的思戀!

　　這是春夏天氣，所有的種子都在萌發，你沒有理由對我拒絕，也許第一次你不在意，甚至還有少許的俾睨，但我會用了所有的熱情向你邀請，第二次你會有少許的驚奇，而後你會聚集所有的光點，向我攢射。並在慎重的思慮過後，毅然地把心岸開啟。這是春天，你沒有理由表示拒絕。

　　把結繭的日子統統開啟，讓封閉的心醒來，一縷白雲或一絲雲影都可以盡情剪裁——那是的靈的悸動，貯藏起來，成記憶的白乾，必要的時候，再就著爐火，在有月或無月的夜晚，倚窗而歌或酩酊而眠。

　　等你，用我孤獨的情懷，越余光中的兕觥吟誦而來，那些採蓮的妹子鬢髮高聳，你沒身其間，我隔了詩意的露臺一路尋來，撐一葉舢舨攬月而來。

　　等你，向迷失的來路頻頻顧盼……

　　等你，越過長路的烽煙，征塵不息，獨不見你行來，而月色就這樣老了，而黃花就這樣瘦了，曾經的預言音訊杳無，而相思的青苔卻瘋長著，向我攀援。

　　等你，等早春的船統統發了，我還在岸邊聽潮語如綿，聽歌湧流連……

　　桃花映面，尋花的痴人在花叢中，再不是舊時的過客，再不是舊日的春風，那扇獨立的扉依然，那個倚門而笑的女子呢?我踏花而來，你躲在哪叢花影之後，是在向我頷笑嗎?

　　竹喧在睡夢中，挑簾而動的月色在你肩上，路滑苔深，且讓我提一盞楓橋的漁火，送你。

　　等你，在掀開門扉的一瞬，請不用焦慮，我會掛滿天的星光，為我們鋪路……

　　等你，構築自己的黃金小屋，藏嬌於其中，做一個奢侈的夢。

　　等你，且在心的前廊，開一扇大大的窗，等你，讓迷失的歸鳥都來惠顧，讓流逝的煙雲都來佇足，然後，吟嘯而舞……

　　等你，以囑望鮮花滴露的那份期盼，熱切地，等你……

　　夜色珊斕，殘月的餘輝照在窗外的樹，光影離合，黑白斑駁;月在雲中穿梭月光與樹影抱合著，跳躍著，忽閃忽閃的，黑白相間，縱橫交錯。

　　夜涼如水，亦無人語。一切的一切盡沐在靜謐中。

　　逃不了的心情，卻在這份寂靜中愈演愈烈

　　--獨坐夜色，為了尋找心靈寄語搜腸刮肚，也思緒紛亂。在星與月揉合的寧靜裡，我意亂情迷……

　　月卻悄悄地走了……

　　夜，昏黑。

　　悵然中，我很想哭泣。在哭泣中我尋找你，在哭泣中我默唸你。儘管我的哭泣也註定了這是此生最傷感的季節。

　　孤守著亦生亦死的靈魂，我愛你的心就象斷了線的風箏，在無盡的黑暗中飄蕩。

　　心中的靈犀島，你是唐詩，是宋詞，浸染著我孤獨的歲月--思念的歲月呵。是你，是你才能讓我淚流滿面。

　　夜，暗黑。

　　夜呵。你曠遠的黑，浸溶了我殷紅的心。是你，是你使我在瘋狂的孤獨與寂寞中，要把自己的心照亮，而擦燃的火種卻一次又一次地讓淚水澆滅。

　　夜呵，你為何不給我皓潔的月呢?

　　難道，月落已難追。

　　月走了……

　　夜黑了……

　　黑把夜空渲染得更加冷清，淚落了，一個愛情也隨之隕落了?伴著永逝的愛情，黑，在我的眼眸中，在我的情愫中狂舞。在一片的孤獨與無助中，我緘默如石--這無言的痛苦中我一遍又一遍地把往事反騶，咀嚼你的呵護與溫柔，我的痴情與幸福……

　　滄桑人生呵?真愛亦能永恆嗎?

　　永恆在一碑相守不變的悽美;永恆在一冢千年永久的哀怨。痴苦的心固守亙古的愛情編譜出永恆的旋律-典故，事實?

　　月落難追，情逝難追?

　　在這無盡的夜色裡，我用愛的執著為月而歌，為你而歌。歌聲洞穿時空，穿月紅塵，落在你的心頭，落在你的心底。

　　如果從我們認識到今天，已經好幾個月了。所有的美好可以凝結成一瞬，就象盛夏裡樹陰下的一陣微風浮過，清爽、自在、直沁心底，然後永存。我經歷了今生最灰暗、最悲觀、最無助日子，我可以抗拒來自工作的壓力，但無法抹去你帶給我的最初的緊張、擔憂，而後的疑惑、失望。我可以試著去體會你的處境，但無法理解你判若兩人的所作所為。在心靈倍受煎熬的同時，老天還給了另一份禮物，讓我的身體去體驗那種無奈。

　　你一直沒有在我身邊停下腳步，只是當我們發現彼此對於人生的感悟、事業的執著、情感的追求等等都似乎有著某種默契的時候，我們成了彼此的知己。

　　但也許，在中國，是永遠都無法解釋清楚情人與知己的區別的。可憐的中國男人，你只能有你的老婆，無論是情感還是身體。

　　其實，無論紅顏還是藍顏，多一知己，心靈的天際會很寬很寬。

　　如果因為我的存在，讓你煩心，真的對不起，我只是想多一份牽掛和想念而已。

　　你放心好了，如果你覺得你的做法可以讓自己幸福，我不會去打擾你，我會遠遠的看著你，為你祝福，希望你事業順利，生活快樂。

　　如果真的不能再做知己，那就成為那種多年之後重逢時，仍能擁抱在一起的朋友吧!

　　此致

敬禮!

　　XXX

　　XXXX年XX月XX日

　　篇4

XXX:

　　分手這麼久了，不知道你過的好不好。說實話，真的好恨你，恨你的背叛，恨你的不負責任，恨你的失言。但，想了好久覺得，這些都沒有什麼用了。恨你不能讓我變回以前的自己。恨你不能讓我抹掉曾經的記憶。恨你不能把我們的孩子，拉回身旁。一個女人這輩子最痛苦的事我都給你了。可是，你卻總是那樣的瀟灑，那樣的不去留意。為你付出了那麼多，我什麼都沒有得到，得到了一個孩子，可是她不能存活，得到了一段愛情，但是他不完美。在我最痛苦的時候，你不在我身旁，在我最需要你時，你選擇了離開我。我到現在都不明白，我們到底三年以來到底有沒有真愛。為什麼你選擇離開了一次，又選擇回來。現在我們之間徹底結束了，我也走累了。經營一段沒有任何結果的感情，真的很累，也很疲憊。我們在兩個城市中，不知道是時間帶走了我們的感情，還是地點帶走了你。或者，說是我們的感情根本就不堅定，或者說我們根本就不應該在一起。愛了一場，痛了自己，傷了真心。

　　曾經想過，就這樣的放棄自己，帶著孩子走到人生的盡頭，在另一個空間看你，想你，也等你。但是，想了想。也許，為了你我太不值得，在這個世界還有我的家人，我的朋友，還有關心我的人。而你，什麼都沒有為我做過，你選擇在另一個城市快樂的生活，留我一個人在這個寒冷的城市傻傻的等你，痴痴的想你。那我是什麼?真的是傻瓜嗎》我從不和你撒嬌，從不和你抱怨。只因為愛你才會這麼做。只是因為想經營好我們的感情才會這麼做。可是，三年以來你為我做了什麼?連給我等你的理由都沒有!我沒要過你任何東西，沒要求你為我做任何一件事情。可是，這些你知道嗎》我從來都不敢把自己的真實想法告訴你，怕你不高興，怕你發脾氣。我擔心你在那邊過的好不好，擔心你在那邊沒有的時候誰陪你聊。可是，你有擔心過我嗎?有想過我這三年是怎麼過的嗎?有真正的擔心過我嗎/沒有吧!這我替你回答。

　　現在我要告訴你，我現在已經不在想你，不在愛你，不在等你。但是，我祝福你。祝你在遇見你真正人生的伴侶時，可以真心的對他好，不要讓他受傷。祝你們百年好合!白頭偕老!

　　XXX

　　XXXX.X.X