男生搞笑的簽名

　　作為男生就應該多準備一些搞笑簽名，這樣才顯得你風趣幽默。小編精心收集了，供大家欣賞學習!

　　精選

　　1. 大一寢室四人晚上出去去永琪理髮店理髮。剛來大學對周圍環境不熟悉，路上看到一個pol.ice，我就一步上前：“叔叔，你知道‘永琪’在哪裡嗎?”他一臉正氣說道：“我又不是爾康，我怎麼知道永琪在哪裡!”

　　2. 所謂大學：管理監獄化，素質流氓化，Kiss公開化，消費白領化，上課夢境化，逃課普遍化，寢室網咖化，補考專業化，學費貴族化，論文百度化，近視全面化，食堂飼料化，求職夢想化，畢業失業化，就業民工化……

　　3. 大一來了，如何區分學弟學妹和學哥學姐呢?穿長褲、長裙、馬褲的都是清純的學妹～穿超短褲、超短裙的就是你們風騷的學姐了～穿運動鞋、牛仔褲的都是羞澀的學弟～穿拖鞋、大褲衩的就是你們悶騷的學哥了。

　　4. 大學時有個人，考完四級後苦苦等待成績，一聽說可以電話查分了，立刻就去打電話。聽電話那頭一個女聲都是電子的說：您-的-分-數-為-9……聽到這裡，他立刻做歡呼狀，然後接下來女聲接著說：點-零-分……

　　5. 大學，剛考完高數，一學生打老師電話問成績。學生：“老師我考了多少分?”老師：“你覺得你能考多少分?”學生：“四五十吧?”老師：“你哪來的自信?”學生：……

　　6. 大一報道那天，剛推開寢室門，一室友的老爸，一把接過我手中的行李，握著我的手說：“來送孩子啊?大哥。”這是我心中永遠的痛……

　　7. 大學時，一次老師讓填一份很重要的表格，而且宣告每人一張，沒有富餘的，不能塗改。一哥們上來就填，結果發現把民族“漢”填到了性別欄內，因為說了不讓塗改，想了想，很NB地在“漢”後面加了個“子”字。

　　8. 大學教授的房間裡來了女大學生：“老師，求你了，這次的考試讓我及格吧。為了及格，我什麼都肯做!”教授盯著著女生的眼睛：“真的什麼都肯做?”“是……是的……”教授湊到女學生的耳根，小聲道：“我求求你趕快去學習吧!”

　　9. 大學一室友打呼嚕巨響，有天早晨忽然問我們：”我昨晚是不是又打呼嚕了?”我下鋪那哥們就說了：”你打沒打呼嚕我們不知道。反正樓道里聲控燈亮了一宿!

　　10. 大學時，教授問我們：“金錢與智慧，你們選哪樣?”一哥們不假思索地回答：“我當然是要金錢!”教授微微一笑，說道：“而我會選擇智慧。”教授接著問道：“你知道為什麼嗎?”那哥們，再一次，不假思索地說道：“當然，人們都會選擇自己缺少的東西，我能理解。”

　　集錦

　　1. 一日，一醉酒者搖搖晃晃走進營業大廳，坐在椅子上瞪著不停滾動的基金行情表幾分鐘後，不滿地對我們大堂經理說：“不好看，換臺!”營業廳一片爆笑。

　　2. 一客戶存錢，櫃員問：“您是存定期嗎?”，他立即扭頭問起妻子：“我們要定期還是死期?”，妻子答：“先死三年吧!”強忍不敢笑。

　　3. 朋友是銀行的，前些天有個客戶派夥計來交支票，但是沒有背書就是在支票背面簽章，就對他說：“背書”這孩子憋了半天，弱弱的問：“背那段啊?”整個營業室暴笑……

　　4. 有一位少數民族地區的客戶想申請貸款。“先生，如果您想申請我們XX類的貸款，你需要可以用作於抵押的物品。”“我有啊。”“請問先生是不是去的完整產權的房屋呢?”“不是。”“請問是什麼呢?”“我有一群羊……”

　　5. 所在的儲蓄所代發老幹部退休工資，那些老革命他們自己命名的才叫一個牛呢。有天一個80多歲的老大爺來辦理密碼掛失手續，接櫃的是我一同事，就很熱心加耐心的教他怎麼辦手續，需要什麼證件，老人家耳朵大概不好使，反覆的說了好幾遍，邊上就有一老大爺不樂意了，在旁邊說姑娘，你那麼愛說話，我發個喇叭給你，你下班到市政廣場去說好了，我同事差點吐血……

　　6. 某論壇有人發帖問：喜歡上一個銀行櫃檯MM，有啥好辦法追求嗎?回帖：去存錢，然後存摺不拿，她會叫住你...：嗨，你的存摺!樓主回眸一笑：是你的存摺!!

　　7. 一群劫匪在搶銀行，有個同伴在出口處放風。搶完現金後，匪首帶著其他人準備撤退。跑到門口，問放風的：“一切都正常嗎?”傢伙說：“不太正常。Police倒是沒見，只是我們的汽車讓小偷偷走了。”

　　8. 一個外地人拿一張50圓的票子，在售票員面前晃著：見過沒?見過沒?……賣票的傻了，乾脆拿出一張100的Show了一下：你見過沒?最後才搞明白，那人是想去“建國門!”

　　9. 一老太太站在後門邊正準備下車，料不到司機突然間來了個急剎車，老太太好像百米衝刺般的轉移到了司機身旁，跟住不解地問司機：你叫我過來幹啥啊?

　　10. 有一婦人，她孩子長的特別醜，一天，她抱著孩子坐公共汽車。司機說：啊!我從沒見過這麼醜的孩子!婦人很不高興，到後排找個位置坐了下來，一個男士問：你怎麼了。婦人說：那司機侮辱我。那男士氣憤的說：你去找他算帳去，我來替你抱這隻猴子……

　　11. 某天在某路公交車上，說是有人摸了哈一個女的屁股，那個女的就尖叫起來了，於是大家紛紛掏出事先準備好的錘子就砸玻璃，以為又燒起來了，結果把玻璃仗的稀爛，乘車的人全部跳車跑了，後來才證明是虛驚，公交司機氣的大罵：哪個胎神，在那亂球喊，把老子的尿都嚇出來了!原來那個女的喊的：摸錘子啊，冒火了哈!

　　12. 在公交車上遇見大叔鹹豬手，大叔就在樓主之間，大叔的手就放在妹子的小PP上，妹子不敢做聲。於是樓主直接插著耳機大唱：出賣我的愛，揹著我離開……開……果然吸引了全車人的注意。大叔就沒有動作了!妹子，哥只能用厚臉皮幫你到這了。”

　　13. 公交車上，一大媽上車對一坐著的年輕人說：小夥子，給讓個座吧。年輕人大媽一眼，說：阿姨，您氣色真好，您會跳廣場舞麼?大媽神采飛揚的說：當然啦，我可是領舞!我跳兩個小時都不累!年輕人說：那您還是站著吧……

　　14. 某日公交車上，上來一長鬍子大爺，一年輕小夥立即給大爺讓座，大爺說：“謝謝你，小兄弟”。年輕小夥笑著對大爺說：“大爺，我有那麼老麼?”。大爺來了句：“總不能說謝謝你，孫子!”

　　15. 哥們今天早上上班突然想吃芒果，於是出門的時候就拿了一個。上公交車後他就玩手機，於是便順手把芒果塞屁兜裡了。當他坐下的時候，只聽一聲輕輕的悶響，一大攤黃色的芒果肉就從屁股下面擠了出來，然後……然後一車人都下去了，我勒個去，叔叔阿姨們怪異的眼光齊刷刷全看他，咋都不聽他解釋啊!!為了解釋清楚，他抓了一把放嘴裡，告訴大家這真不是屎。這下可好，下去那一車人全吐了。

　　16. 一天在公交車上，由於擁擠一男一女發生了碰撞。時髦女郎回頭飛眼道：“你有病啊?”男子覺得莫名其妙，回道：“你有藥嗎?”車上人竊笑!女子覺得生氣，回道：“你有精神病啊?”男子冷麵對道：“你能治啊?”全車人爆笑!公交司機停車，趴在方向盤上大笑!

　　17. 有位朋友到廣州，親戚給了他一張羊城通。上公交車，此人給司機一下羊城通，就去找座位。司機叫住他：“請您讀卡!”他就拿起羊城通念道：“羊城通。”司機指著讀卡器：“到那邊讀!”這人直接走到司機指的地方，大聲念道：“羊城通。”車子當場失控……

　　18. 那天亞運會全部的公交地鐵都免費，經過天橋時，居然還看到一年輕人跪在那“求三元坐車回家”。我走上前去對他說，現在公交全免費了。他聞言臉色大變，收拾東西走了……第二天我又過天橋，居然又看到那個小夥跪在那，面前寫著“求三十元打車回家，公交地鐵都擠不上去……”我肉牛滿面。

　　19. 很早以前的事，某天早上一小夥子拿著兩串小籠包上車那時候不用塑料袋還是用木籤串著的，背向車頭靠橫欄站著，突然一個急剎車，旁邊一男的沒抓好，衝向小夥子然後一口咬到小籠包，接著那男的極其尷尬的一邊嚼著包子一邊說：我……我給錢給你~~~~囧。

　　20. 一女同學在公車上碰到一個人拿這個手機特大聲地喊“喂對哎我那10萬塊錢你給我划過來了沒有啊……”同學巨鬱悶特煩這種人就拿出手機來“喂媽怎麼回事兒阿我那50萬生活費匯過來沒有啊?!剛匯完啊?行行好的”

　　推薦

　　1. 愛情是音樂：初戀是輕音樂，熱戀是搖滾樂，結婚是通俗音樂，離婚是流行音樂。

　　2. 《和平年代》裡的話：當幻想和現實面對時，總是很痛苦的。要麼你被痛苦擊倒，要麼你把痛苦踩在腳下。

　　3. 本人英俊瀟灑，帥呆酷畢，風流倜儻，玉樹臨風，一表人才，年少多金，聰明伶俐活潑可愛談吐大方風度翩翩。氣宇不凡，全國傑出十大。

　　4. 我就奇怪了，為什麼總有人說我帥呢，煩死啦!

　　5. 如果有來生，我希望我別再那麼帥了，普通點好。

　　6. 本人年方23，英俊瀟酒。七歲學文，九歲習武，12歲會泡妞，上知天文地理，下知雞毛蒜皮，每外出行走，常引美女回頭，帥哥跳樓，心地善良，樂於助人。小學時語文課老師講解“帥哥”含義，我百思不得其解，同桌偷偷遞過小鏡子。我一照。哦。剎那間明白了……

　　7. 如果帥能當飯吃，本帥能養活30億人。

　　8. 世界上最遙遠的距離不是生與死，而是你看著本帥哥的照片卻不知道本帥哥在哪。

　　9. 雖然我很帥， 但是我很低調!

　　10. 號稱一朵梨花壓海棠，人送綽號上天下地無所不能玉面小飛龍，英俊與智慧的化身，俠義與仁義的糅合，前輩高人巨俠是也。

　　11. 沒有我的帥氣，人類靠什麼活下去啊!

　　12. 除了長得帥以外就沒什麼缺點了，為什麼!!快告訴我為什麼!!我怎麼可以那麼優秀!

　　13. 李玟追我追了三條街，謝停瘋昨天看見我後，立即宣佈要在9月份退出演藝圈。!不為別的，就是因為我長得實在是太帥了……

　　14. 本人英俊瀟灑，帥呆酷畢，風流倜儻，玉樹臨風，一表人才，年少多金，聰明伶俐、活潑可愛、談吐大方、風度翩翩。氣宇不凡，全國傑出十大青年。更難得三歲學文，七歲習武，才高八斗，學富九車，上知天文地理，下曉雞毛蒜皮，，無所不能，無事不知，每外出行走，常引美女回頭，帥哥跳-樓，心地善良，和藹可親，樂於助人，樂善好施不可列舉，其優點多得有如滔滔江水連綿不絕，又如黃河氾濫一發而不可收拾，實乃人中之龍，曠世奇才也。

　　15. 本人外形俊朗、眉清目秀、玉樹臨風、有明星作風，首批通過國際級ISO9001帥哥體系認證，小提示;該簽名美女值得留意。

　　16. 今天天氣不錯是個出去釋放帥氣的好日子。

　　17. 你說我長相是假，還說我給你的錢也是假，我告訴你我可以容忍你說的錢是假，就是容忍不了你說我的長相有問題。

　　18. 上次一女孩問我，你長這麼大追過幾個靚女?我告訴她一個也沒有，旁邊我一個朋友把實話說給那女孩，一般都是靚女追他，女孩當時就昏過去了

　　19. 哎。為什麼比我帥的人到現在我還沒見到呢?

　　20. 長得帥不是我的錯，你喜歡我就是你自己的問題了。