2018最新搞笑內涵段子_最熱辣搞笑段子集錦

　　相信有很多人都喜歡看內涵段子，它是網路熱辣段子的起源。下面是小編特地整理的關於2018最新搞笑內涵段子，希望大家能夠喜歡。

　　2018最近搞笑內涵段子【經典篇】

　　1、 小兒子跟人打架很勇敢。一次，兒子問爸爸小時候是不是也喜歡跟人打架。爸爸說：“不敢。” 兒子說：“為什麼?” 爸爸說：“打不過人家唄。” 兒子說：“那你怎麼不喊我去!”

　　2、 一對結婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然轉身緊緊抱住太太，說:這輩子太短了。太太醒了過來，感動地掉下熱淚。先生接著說:我都蓋不到腳了!

　　3、 物理自習課上，同學們都在做作業，老師說：“大家有什麼問題，就儘管問我!”一同學走過去：“老師，牛頓的頭髮是在哪燙的?”

　　4、 男友去喝喜酒，席間突然停電。大家擔心有人偷吃菜，於是都建議拍手唱歌。正在拍手時電突然來了，大家一看，一人正在一手夾菜一手打自己耳光。

　　5、 女友：“親愛的，我剛聽到報道說高速路上有一輛車在逆行，你要小心!”男友：“一輛?我看一百輛都不止!”

　　6、 獵狗追兔子，久追不下，就問：“平常看你跑得沒有我快呀，今天怎麼一下子如此神速了呢?” 兔子說：“對你來說只是一頓飯，對我來說可是一條命啊。。。”

　　7、 問一對男女：如果死後，在奈何橋看到孟婆，給你喝孟婆湯，你說什麼?女友：不要讓我忘掉親人，好嗎?男友：不要香菜和蔥花，謝謝!

　　8、 一女生上課時見一男生睡覺，就給她男友發簡訊：我旁邊的男生睡的像死豬，口水還流了一灘，好好笑哦!結果網路不好她男朋友半夜才收到這條簡訊……

　　9、 女友：瞧瞧你，年紀不大，皺紋倒不少!男友：沒有啊?女友：怎麼沒有，難道你不覺得你每次戴帽子都像是在擰螺絲帽嗎?

　　10、 早上，兒子哭著跟我和老婆說夢到奶奶死了，我說沒關係，夢都是反的，夢到奶奶死，死的可能就是外婆。。。我現在摸著臉上的三條血痕欲哭無淚。。

　　11、 昨晚第一次去男友家見家長，她媽媽做的菜很好吃。我吃完一碗飯剛想起身再去裝一碗時，他媽媽把我按住了說：“沒事碗放著等下我一起洗。”……

　　12、 昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女兒給我倒杯糖水解酒。女兒問：“什麼糖都行嗎?”我說行。幾分鐘後，只見女兒顫巍巍地端來了一杯水，上面漂著幾片口香糖。

　　13、 今天帶2歲兒子第一次吃臭豆腐。兒子咬了一口：“媽媽，這是誰拉的，這麼好吃!”老公聽了後說：“這幾天好好看著他，別拉了屎，自己吃了!”

　　14、 兒子：“我英語只考了25分，但是全班分數都很低。”媽媽：“我不管別人考了幾分，你考這麼低就不行!”第二天，兒子：“我數學考了90分。”媽媽：“那別人呢?”

　　15、 女生在電話中哭喊到：“你個騙子，終於知道了，你和我異地戀不就因為你爸是移動公司的經理嘛，騙了我這麼多話費你高興了吧。”

　　16、 蝸牛媽媽對小蝸牛說 ： 你也不小了，明天我帶你到隔壁村子相親去。 小蝸牛 ： 老媽，我才12歲，還沒到法定結婚年齡呢! 蝸牛媽媽道： 孩子，等咱們走到那裡，你就夠歲數了。

　　17、 一對夫妻剛剛吵完架，妻子為此還在憤憤不平! 突然妻子轉頭問她的小兒子：“如果爸爸媽媽吵架，你要站在哪一邊?” 孩子想了一下，堅定地說：“站旁邊!”

　　18、 有人說：你們學校到底有多大，我回答：我們學校西門賣麻辣燙的大媽拒絕東門賣米線大叔追求的原因是她不喜歡異地戀。。。

　　19、 女友聽說，遇到事情慌張的時候，只要喝口冷水就會鎮靜下來。一天，她和男友乘船出去遊玩，不料男友失足落水。她見男友慌張，便喊：“別慌!快喝口水!”

　　20、 "我和一個哥們抱怨,這微信附近的人，看照片都像美女一樣，其實本人基本很糟糕!哥們淡淡一笑說：你真天真，都說了是微信，要是都漂亮，那就應該叫全信了!"

　　21、 "我有女神的電話號碼,每天都能知道她睡醒沒有。打電話給她,沒人接就是還沒醒;打電話給她,掛掉了,就是醒了。你們不要太羨慕我"

　　22、 有些情侶註定是會在一起一輩子的，我能看出來，因為他們給人的感覺就是除了對方再沒人會喜歡他們倆了.

　　23、 某晚，一裸男叫了一輛計程車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，道：你沒見過裸男呀!女司機也大怒：我看你從哪兒掏錢.

　　24、 同事A：“我的老婆時常提起她的前夫，氣死人。”同事B：“你算走運了，我的老婆時常提起她未來的丈夫。”

　　25、 和閨蜜在聊怎麼變漂亮的話題，越聊越失望。 對閨蜜說：“我還是去整容算了。” 閨蜜斜了我一眼說：“得了吧，PS都救不了你。還想整容”

　　26、 教師：“誰來回答，鄭成功是什麼人?”學生：“鄭成功是誰我不知道，可我知道誰是他的母親。” 教師奇怪地問：“你知道他的母親?” 學生：“是的。他的母親叫失敗，失敗是成功之母嘛!”

　　27、 朋友們問我研究方向是什麼，我說我研究溼地，每次這個答案都讓師姐這個角色顯得很猥瑣，當對方細問具體研究師弟什麼時?我只能照實回答研究溼地的鳥。

　　28、 一朋友，賣水果的，他說賣了十幾年了都沒掙到什麼錢，但是一直不願轉行，原因是：我的水果攤位桌子都很低，每天大量美女低頭挑水果是我堅持下去的動力!

　　29、 家人打得正熱鬧。警察聽到響聲忙跑過去敲門。來開門的是一位暴怒的女人。警察：太太，你們的戶主是誰?女人喊：等會兒告訴你，我正和丈夫決定這件事!

　　30、 我女兒三歲多因病沒去幼兒園多日，提出明天一定要去幼兒園上學，說出的理由讓我笑噴了：老不上學，以後怎麼教育我自己的孩子呀。

　　31、 某天弟弟問我小姨：“媽媽，我是怎麼來的?”小姨隨口說：“撿來的”。然後我弟弟就無比鬱悶的說：“唉，這麼好的孩子也捨得丟掉啊?”

　　32、 一天上課，老師問小明一個問題：“小明，你說123加22等於多少?”小明：“……”老師聽小明不語，大怒：“你怎麼不說話!好歹也吱一聲啊!”小明聽到馬上發出一聲：“吱!

　　33、 前兩天無聊，我試著給10086發信息：“我想你了。” 沒想到10086真的給回信息了：“那就來找我嘛，死鬼!” 然後我嚇得趕緊放下了爸爸的手機。

　　34、 男友眼看上班堵車就要遲到，果斷坐上一摩的，對摩的司機說：“師傅，十分鐘能不能到國貿大廈?我上班要遲到了。”只見摩的司機淡定地說：“冒得問題，等我安上我的翅膀先!”

　　35、 男友不懂象棋，在室外高達37度的高溫下愣是看人家下了一上午的象棋。最神奇的是，從開始到結束，他一直保持著一種高深莫測的微笑。搞得人家兩位老人家，每走一步棋都要神情緊張地看下他……

　　36、 朋友看到有公司招模特，發照片過去。對方的王導回話：衣服脫下來看看。朋友照做了。她拍了一張衣服掛陽臺的照片發過去，“地址要嗎，淘寶爆款!”

　　37、 有個很有錢的富豪，一天回家，進屋的時候發現他的愛犬被人殺了，他痛苦流涕，大聲哭喊。這時，一個蒙面男子說話了：有人花大價錢讓我取你狗命!

　　38、 男友木工一名，一邊抽菸一邊幹活。習慣把釘子含嘴裡。今天釘釘子時，把嘴裡的煙拿出來，就一錘子釘下去……然後，就沒有然後了……

　　39、 小紅對小明說:“你把我親懷孕了，你要負責任!”小明驚叫：“親嘴和生孩子沒有關係的啊?”小紅：“當然有!不信你回去問問爸媽是不是他們親生的!”

　　40、 剛才給我媽掛電話，電話通了後，我說：“喂，媽……”我媽：“又沒錢了?”我：“恩!”我媽：“不好意思你打錯了!”然後就掛了!

　　2018最新搞笑內涵段子【精選篇】

　　1、 看奧運新聞，男友老媽十分痛心的對他說：“你看看人家80後和90後都得冠軍了，你啥時候也給我得個獎回家?”男友虎軀一震，怒吼：“我昨兒不是得了嗎?還給你喝了!再來一瓶呢!”

　　2、 “大點兒怎麼啦?女大三抱金磚啊!快告訴老媽，你未來的女友到底比你大多少呀?”兒子低頭沉默了一小會兒，說：“九塊磚。”

　　3、 兒子問爸爸：“為什麼電視裡的泡麵看著那麼好吃啊?” 爸爸想了半天，不知道怎麼回答。過了會兒，兒子又問：“為什麼電視裡的叔叔阿姨都不上班啊?”爸爸很快回答道：“泡麵那麼好吃，誰還上班呀。”

　　4、 少年向著他母親的朋友金小姐說：“你的氣力真不錯?” 金小姐不明白：“我又不是大力士。” 少年：“我爸爸說，你常把三四個男子放在手掌中玩的!”

　　5、 女兒三週歲了，一次我打電話回家，女兒接電話。女兒奶聲奶氣的對我說：“爸爸，天氣降溫了，記得加衣服。”我剛想回答，“好的，爸爸知道了”。女兒又補了一句：“別凍死了……”

　　6、 同事喜得貴子，兒子剛開始學說話時，他天天對兒子說：“叫爸爸。”久而久之，兒子樣成了習慣，一見著他便說：“叫爸爸”，他沒辦法，現在開始糾正，現在天天對兒子說：“爸爸”。

　　7、 “老闆，來一份西紅柿炒雞蛋。”五分鐘後端上來，發現沒雞蛋：“怎麼只有西紅柿沒雞蛋?”“雞蛋沒吵過西紅柿，氣跑了....”

　　8、 一日和女友玩角色扮演。我：“姑姑，我在你心中是什麼?”女友：“過兒，你是我心裡的一手哥。”

　　9、 一男問女友，你知道男人最喜歡聽女人的哪句話嗎。女友說 ，我愛你。男友說，不是，是這句話。說完，男友用力捏了一下女友的手，女友喊，啊~~~~疼 男友說，對，就是這句話。

　　10、 “粑粑，你怎麼也在這跪著?”“我藏私房錢被你麻麻找到了，你呢?”“窩剛才又尿床上了。。”

　　QQQ【精簡篇】

　　1.有一次臨時想起來去游泳，順手在超市裡買了條廉價的泳褲，因為沒有別的顏色，只有紅色。結果，沒想到泳褲褪色，我在池子裡泡著的時候，下身滲出了一絲一縷的紅色出來，盪漾在水中……一個大叔遊過我身邊，看我身下紅紅的“血水”，又看我裸露的上身，一瞬間，他的表情非常的矛盾……

　　2.再說個我小時候的吧!大家都知道帶大梁的大二八自行車吧!以前四五歲那會兒都是直接坐在爸爸自行車的大梁上，偏著坐的，時間長了腳會麻，很難受!終於有一次去姥姥家，我提議坐後座，因為那樣腳不會麻!同意了!哈哈，出發!!結果到目的地的時候杯具發生了……老爸把我忘記了，直接從後邊把腿邁下來，然後把我直接掃了下來……

　　3.聽朋友說他大學時候一個EQ較低的男孩，終於遇到了一個喜歡的女孩，倆個人剛開始交往。

　　一次女孩生病了，男孩陪她去醫務室打滴流。

　　十分鐘過去了，二十分鐘過去了，都沒有動靜。

　　男孩尋思要打破沉寂，就問 ：“冷麼?”

　　“冷”

　　“冷 我給你捂捂?”

　　女孩臉紅了，小聲地說“好”

　　然後男孩起身……用手捂住了滴流瓶。

　　4.話說小時候仗著大幾歲老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸過來給我們蓋被子，赫然發現三歲的妹妹直直的坐在黑暗中望著熟睡的我!

　　“你怎麼還不睡覺?”爸爸問。

　　妹妹急忙說：“噓!小點聲，一會等她睡熟了揍她!”

　　5.我有個同學是基督教徒，而且感覺有點走火入魔了。

　　學校早上要早操，他覺得老師也必須早起做操，否則不公平。

　　於是直接跑去找校長交涉。

　　校長愣了一下說：“你是哪兒來的?”

　　我同學慈愛地說：“我是上帝派來拯救你的。”

　　校長：×※%￥×※%

　　6.這人一上了年紀就容易耳背，記得小時候在奶奶家，有天上午我爺爺準備去釣魚，剛出家門就碰間了隔壁家的老大爺。老大爺對我爺爺說：“釣魚去啊!”我爺爺說：“不是啊!我釣魚去。”然後老大爺說：“哦，我還以為你要去釣魚呢?”我石化了……

　　7.刷碗沒注意，把碗摔地上了，還好還好，只在邊上掉了個角，成了個小缺口。

　　然後繼續刷碗。右手沒注意，從缺口劃過……破了。

　　就想：真的有這麼快嗎?手都能弄破了。然後我用左手試了試，也破了。

　　心想：的確夠快，這個碗要是用來吃飯嘴不就慘了?然後nc了，用嘴試了試……嘴脣也破了……

　　8.公交車上一對情侶，女方任憑一色狼摸，男友無任何表情。到站後男友把色狼揪下車，嫻熟地暴打一頓後攜女友揚長而去。一網站投票分析原因。75% 的人投給“這小子是在等技能冷卻……”

　　9.地鐵站附近有個包子鋪，生意很好，天天排隊，旁邊是一個火車票代售點。

　　今天在那裡排隊買包子吃，快排到的時候，聽見後面兩個男的說：“暈，原來這裡是包子鋪，賣火車票的呢……啊，在那邊!”

　　10.剛剛送一個爛醉的哥們回家，一路上此人叫著要去按摩。送到家門口，他老婆開的們，朋友上下打量了一下，對我說：“這……這……這小姐長的真像我老婆，呵呵。”只見她老婆臉一抽，看我在場也不便發作。和我一起扶他進客廳。他說要上個廁所，就管自己進去了。一會見他老婆接了個電話就氣沖沖的甩門走了。正納悶著，這哥們從廁所裡出來，和我說：“剛才給老婆打電話了，說公司加班就不回去了。”

　　11.有一次上地下城與勇士刷圖……半小時過去了，突然在喇叭上出來一條資訊差點雷死我：浙江XX礦附屬中學的同學們，校長來了，趕緊跑……

　　12.買雙手套，老闆要35，我說30就要了，老闆不依非要35，講了幾個來回不肯讓步，我想想就算了，給了張50的，他很麻利的找了我35……

　　13.高中時候我們的廁所是有門的，帶彈簧，可以自己回位，但是隻能往裡開，不能往外開。

　　好多人都有個習慣，開廁所門用腳踹。

　　一般人也就是踹大約膝蓋的高度，我有一同學，練過武術，大概是炫耀，或者為了保持自己的柔韌性，總是把腳抬很高，踹大約齊胸高的位置。

　　某天傍晚，此人去WC，走到門前，不假思索，抬腳就踹。

　　我們教導主任正好方便完了，拉開門往外走。

　　於是我們的教導主任被我同學一腳標準的正蹬，踹回廁所……

　　14.早上帶老婆去做產檢，抽完血以後：

　　護士：“你32號來拿檢查單吧。”

　　老婆：“1月32號還是2月32號。”

　　我弱弱地：“2月1號吧”

　　護士汗：“是!是!是!”

　　15.前幾天坐飛機，上機後發現旁邊坐一美女，根據搭訕原則，我脫口問道：“你在哪兒下?”

　　16.昨晚正在宿舍用電飯鍋煮粥，突然舍友殺進宿舍說：“不好啦，院領導帶隊查宿舍違規電器呢，已經到隔壁了，鍋怎麼辦啊?”情急下我直接將鍋藏在被窩裡。等老師來了之後，他說：“嗯，小蕾本人我還是信得過得，就不看你的櫃子了。”我暗自僥倖，可老師又接著說：“只看看你們用沒用電熱毯就行了。”結果我就被記過了。

　　17.貓撲上某人，新處一女友，郎情妾意，欲去女友家裡拜訪，女友知其嘴裡動輒髒話，於是反覆叮嚀不可胡言，某人欣然允諾。待見面之後，某人應答自如，並無露餡，女友父母甚為滿意。晚飯後，時至寒冬，女友父母亦執意相送至路邊，某人頗為感動，頭腦一熱，脫口而出：“叔，別送了，快回去吧，瞧給我姨凍那個逼樣!”

　　18.今天老闆讓我把網咖裡的CS全刪除了，我忙活了一晚上。至於為什麼要刪除CS呢?其實起因是這樣的。今天公安局的臨時檢查，之前已經得到過風聲，一連幾天我都當了清道夫，把18歲以下的任何生物統統趕出了網咖。所以遠遠的看著警察叔叔們來時，我和老闆都沒什麼緊張的。然而可惜的是。當警察叔叔們剛剛踏足網咖的大門時，網咖里正在打CS的一幫人正好在興奮的大叫：“警察來了!警察來了!警察都進狗洞了!兄弟們上!幹掉他們!”好吧，我承認，那一刻，不只警察叔叔們的臉綠了，老闆和我的臉色，也綠得可怕。

　　19.818身邊有一個大姐做過很好笑的事情——

　　她有一個手機和一個小靈通，有一天改了個新手機卡，有同事問她新買的號碼是多少，她說忘記了，就用換過卡的手機撥自己的小靈通。

　　撥號的時候繼續和同事聊天，小靈通響了之後，她拿起來問：“喂?……喂?……你說話啊，不說話我掛了!”

　　在場的同事全部石化。

　　之後她按了結束通話，然後說：“神經病，打過來又不說話”。