關於不談戀愛的文章

　　不談戀愛也是一種人生。下面是小編為你整理的，希望對你有用!

　　1：哥想好了，30歲前不談戀愛

　　作者：文龍雕心

　　哥，從農村來，全身上下除了那寒酸的行頭就是從爹那裡擠下來的一兩千塊的汗水。看到了妹妹很動心，但想好了，30歲前不談戀愛。

　　不說妹妹多愛我，只是想到要陪妹妹去散散步，吃一頓簡餐都要琢磨下露底的口袋;不說妹妹有多體貼，想想抱了磚頭後的渾身酸味，也不忍靠近;不說妹妹對我有多包容，想想這個社會我都不忍亂了你的年華。不說妹妹有多喜歡我的空頭，哥放多了都覺得心虛。

　　妹妹啊，戀愛可以窮著談，只是日子不能老窮著過。哥有過上好日子的心，只是搬起了磚頭就看不到那日。你說若捱了半生，苦了你一輩子何必呢?金磚銀車路上溜，帥哥熟男路上耍。青絲綠帶街上拋，暖歌笙簫奏夜曉。如此一座繁華的城市，哥只能躲在這裡看著。

　　哥有鴻鵠志，此時正是飛翔時，怪不得爹孃生的太晚，要怪就怪當年不懂想;哥有喜歡妹子的意，此處卻不能留你，怪不得這社會太現實，要怪就怪自己還不夠爭氣;哥，曉得你的情，通了你的意，卻不能留你，是因為生活不這樣過。

　　妹妹，你大學裡來，身姿俊俏，賢良達理，該找個門當戶對的路，找個有點條件的男，讓你過上殷實的生活。妹妹，你從城裡來，熟諳世態，該找個成熟的男，給你個可靠的臂膀，讓你幸福溫暖一輩子。妹妹啊，你不比男的，女子的年齡不能等，女子的年華不能耗，二十出頭正是好年華三十上幾人前誇你有風韻，人後說你是黃瓜。

　　人活一生圖幸福，人在一世圖快樂。哥忙著搬磚頭，沒空陪你耍。哥攢的錢勉強吃飯，還生不起娃娃。哥耗得起年華，哥的青春在三十。哥想好了， 哥現在給不了你要的幸福，你也不能耗著你的年華，妹妹，你走吧。

　　2：有人問我，你為什麼不談戀愛?

　　作者：女人.傲氣點

　　現在若有人想跟你交往，估計也是看中近期的利益而沒有把眼光放遠於未來的人。畢竟談戀愛就得多多少少花錢，而錢全是父母給的生活費，你都還不會賺錢，沒有自己的事業，憑什麼可以亂花錢呢?從某種意義上講，是父母在幫你談戀愛，一點都沒有靠自己的力量去追求自己的所愛。和這樣的人交往，你若是上進的人，早晚得分手;你若不是上進的人，她早晚得跟你分手。因為社會的競爭很殘酷，不上進意味著被淘汰。

　　戀人不是靠尋找的，因為在沒有完全瞭解對方之前，對方可以為了吸引你暫時改變自己，而一旦你完全瞭解對方後，分手就指日可待了。所以戀愛應該是日久生情，彼此非常熟知後自然地走在一起，甚至無需表白。不要認為對方人很好就輕易妥協，人好不是愛情的全部，你們必須為愛情的將來做打算。

　　如果遇到一個你深愛的女孩，而你感覺她也喜歡你，大部分的人都是直接就開始交往了。這樣做的後果就是前面所說的，最後失去一個深愛的人。你應該以朋友的名義關心她，在畢業後仍保持聯絡，然後為了她努力工作。當你在事業上有所成就後再去找她，如果此時她仍在等你，說明你沒看錯人。

　　女孩，如果一個男生他很快就喜歡上妳，那麼他以後也會很快就喜歡上別人的。愛情晚點來，就不會走得太早。我們並不需要靠失戀來成熟，我們應該利用別人失戀的經驗成長起來。

　　在學校裡的愛情是無知的，在社會中的愛情可能是有目的的，只有遇到逆境仍走下去的愛情才是永恆的。愛情不是和一個最適合自己的人在一起，而是遇到一個更適合自己的人時，能夠堅守自己對所愛的人作出的承諾。愛情不是兩個人眼睛對視，而是兩個人的眼光看著同一個方向。

　　網上的“愛你，為你做這些事”看起來很感人，因為大部分人都不是這種愛情。愛情不是一種潮流，你要有自己的看法，在你的理想戀人未出現時，你要有毅力選擇一直單身，而不是找個替代品。當你做到後，網上傳的那些事，在你的愛情中是再基本不過的了。

　　男生，在談戀愛時不要抱著不適合就分手的想法，一定要慎重地考慮清楚，女朋友就是你未來的老婆，結婚只不過是多一張無用的紙而已，結婚並不是為愛情加了鎖，真正的愛情從來就不需要任何的束縛。一旦你選擇了戀愛，就要有一種責任感，你要為你父母的兒子、你老婆的丈夫、你未來孩子的爸爸負責!

　　單身並沒有什麼不好，你一樣可以關心你喜歡的人，這樣可以讓大眾覺得你是一個很好的朋友;而戀愛中的人，關心別人則會引發醋意，從愛情觀說也是對愛情不夠忠誠，但不關心別人則又失去很多友誼，一旦你分手了，就賠了夫人又折兵。所以現在單身，不是說你不向往愛情，而是證明你對未來的她的一份痴情。

　　一個優秀的人單身說明這人足夠優秀，一個再優秀的人早戀說明這人的優秀只是表面而已，真正希望對方好的，就是默默在背後關心對方。最好的承諾，不是愛你一萬年，而是根本不需要承諾。

　　雖然分手是另一段愛情的重新開始，但初戀只有一次，一個人在初戀中對愛情的嚮往是最多的，而一旦戀愛失敗，以後的每一次戀愛中，最難忘的還是初戀.

　　3：今年，我二十三歲

　　作者：書村野丐

　　和朋友從酒吧出來的時候已經是晚上十二點了，我沒有醉。我是喝不醉的，其實是不想讓自己醉而已。酒可以喝，但不能醉，這是我自己的準則，從來沒有例外。不想成為別人的負擔，也不想丟自己的臉。我喝酒可以，但適可而止，不醉、不吐是大前提。最近朋友經常來訪，不方便拒絕，喝酒的頻率開始有點頻繁。

　　對於我而言永遠沒有喝醉的必要，我始終找不出自己必須喝醉的理由，於是總是清醒著。醒時雖也恍恍惚惚但總比醉時好。醒時思維都不夠清晰，大腦不好使，醉了還得了?我不喜歡喝酒，從來不會一個人喝或想著要喝，喝總是因為有朋友，不得不陪人家，喝酒對我而言完全是一種男人的社交，不知從什麼時候開始男孩子、男人們在一塊除了喝酒、吃飯很難找到別的遊戲和娛樂方式。在中國的任何場合、任何地方、任何部門，酒局、飯局永遠是繞不開的話題。我好像不能例外，也被這個規則規則著。

　　回到宿舍，開啟電腦，準備把喝酒失去的時間補回來。隨意打開了電腦，在QQ空間裡看到了兩篇文章，一篇題為《我今年二十三歲》，另一篇題為《當你已經接近二十三歲的時候》。不用數也知道，我今年也是二十三歲。這樣的文章沒有太大意義，都是些教條，我一般是不看的。可是想到自己也是二十三歲就想看看。

　　其實不看不知道，還些文章對於普通青年男女來講寫得比較不錯。他們會像傳教士一樣告訴你，什麼時候要戒齋、什麼時候要吃素、什麼時候去教堂，在吃素期間不可以吃葷，但可以吃魚和兔子，葡萄酒象徵著上帝的血，要用羔羊來祭祀上帝等等。如果你和他一樣普通、一樣世俗、一樣沒出息、一樣悲慘、一樣可憐，那麼你是可以相信他的，新教說了只要信仰即可獲救。

　　《我今年二十三歲》是二十三歲男女的共同心聲。在中國法定成年對於大學生來講不是十八歲，而是二十三，因為這一年絕大部分人大學畢業，開始找工作、開始上班，開始養活自己，開始為自己的人生、將來考慮，從學生角色轉變為社會人。焦灼、迷茫、不安是很正常的。可是我已習慣了忽略，我和他們真的不一樣。

　　《當你已經接近二十三歲的時候》更多的是從感情方面入手，告訴男生女生們如何理財、如何戀愛、如何規劃自己的人生、如何回到現實中來。寫得也很不錯，對於絕大部分人是管用的，都值得一看。我也有所啟發，不過不是太管用，而且很多早幾年前就想到了。我也搞不清楚自己為什麼會那麼早熟，也許是因為哲學的緣故，青少年學哲學原本就是一個錯誤。

　　我決不拘泥於文章，那對我沒有太大意義，它們告訴你的和傳教士的佈道沒有任何區別。總是以為自己代表著萬能的上帝，總以以上帝的口吻來說話，總是以為自己的話就是絕對真理，永遠是對的。他們把別人都當成了傻瓜，生怕別人不知道人生在什麼時候該幹什麼，於是他們親自教你怎麼吃草，並拿自己做示範：他們就是那樣吃草的，你也因該和他們一樣。

　　可是在我的世界裡沒有上帝。假設歷史上有過，那麼也在我降臨人間之前死了，反正我沒見過，也不相信，我沒有賄賂過他，他也從來不給我好處，充其量就是不存在。無論是上帝還是鬼神和人世間的凡人沒什麼區別，都是需要賄賂、都需要有好處，你不賄賂他他就不幫你，於是要祭祀、要禱告、要懺悔、要贖罪。有錢能使鬼推磨，無錢面談!

　　我只是考慮自己。“二十三歲”這幾個字就像閃電劃過我的心扉，撕開了一道口子，久久無法彌合。於是我不想入睡，清醒的大腦不得不迫使自己思考自己的二十三歲。說獨立，我獨立好多年了，至少大學四年養活了自己，大約始於十九歲。這些年小的挫折不斷，大的沒有，於是二十三歲我本科畢業了。

　　戀愛，我一直沒有。也許像劉若英所唱的那樣，當孤單變成一種習慣，就不去想該怎麼辦。可是最近聽說好像她結婚了。因為沒有戀愛就不會因為那些事情纏繞、煩惱。記不得說過“大學裡不談戀愛基本上是沒什麼煩惱的”，也許不盡然，但我倒是可以證明事實真的如此。也有自己喜歡的，也被人喜歡過，可我不想在這個時候墜入愛河，想做的事情太多。

　　六月我畢業了，在畢業的前幾天辭去了工作。我是三月份開始上班的，在一家軟體開發公司坐辦公室，任務很簡單，待遇還不錯。我認為那不是我想要的生活和人生，於是就跑了出來。三月份的時候還去面試過另一家公司，讓我畢業後過去上班，但我沒去。找工作對於我真的不是問題，但我不喜歡被束縛住，我需要自由。

　　什麼票子、房子、妻子、孩子、車子“五子登科”與我沒關係，都是些無聊人搞出的要命遊戲，不介入他們自然就不會被潛規則。票子不多能吃能住就行，房子太大、太沉扛不起來、拖不走，妻子還素未謀面，孩子還在原始狀態，車子還在千里之外。對他們實行“散養”，到那一天需要了再去找。

　　既然上帝都死了，傳教士也該死，雖還沒死，但活著和死了沒有任何區別。這種現象就好比一座神廟裡面沒有神。我是“異教徒”，無論你宣講《我今年二十三歲》，還是《當你已經接近二十三歲的時候》對我都沒有任何意義。讓那些飛機醒世良言、勸世忠言見鬼去吧!不對，應該去見上帝。

　　我既是上帝的掘墓人，也是傳統的顛覆者。那些偽君子、偽道德、偽倫理別想再束縛住我。所有的上帝真言、所有的倫理道德、所有的價值取向，不過是好事者編出的一個謊言，用於恐嚇那些膽小怕事、安於本分的人。無聊的聰明人假借上帝之幌子開了一個國際玩笑，讓絕大本分人被愚弄。

　　給我一個自由的空間，我可能會成為天才，即使差一點也是個人才，只要加以束縛我就只能是個芸芸大眾。我的所有潛能和才華只有在自由的空間裡才能發揮出來，我的身上有太多的藝術家氣質，可以為自己喜歡的事業獻身、不惜一切，但我永遠不能缺少自由。之所以不談戀愛和我需要自由有很大關係，我需要的是精神上的慰藉，而不是現實裡的束縛。我為自由而生，愛自由愛過自己的生命。

　　畢業前考過一次研，可我目標太高、加之準備不足，又不願調劑，最後失之交臂。無論是企業還是政府部門都不是我想要的生活，於是我辭退工作，雖然小有優勢但還是放棄考公務員。也許同齡人還不知道自己想要什麼，可我很久很久以前就堅定了自己的信念，所以總是有目標和方向，我有我自己的活法。

　　二十三歲的這一年我本科畢業，辭去了工作，成為了無業遊民，靠寫點文字、打點零工過活。本來有機會調劑我放棄了，有很好的工作但我放棄了。也許是有些瘋狂，但我不想輕易改變自己、改變目標，我不是隨意而安的人，要活就要活出真實的自我。我還沒有想過放棄自己、放棄希望，哪怕是拼到頭破血流也決不放棄!

　　活著，作為一個實體存在，我就應當轟轟烈烈。像流星劃過蒼穹，哪怕天空不會留下我的痕跡、哪怕在燃燒的時候犧牲著自我，我也要發出光和熱，用光芒刺痛黑夜的眼睛，用火熱將天空燒灼，用自己的方式向世界表明自己曾今來過。我之所以活著，是為了完善自己、實現自己的價值、體現自己的存在意義，而不是為了穿衣吃飯或為了生活。

　　我不願平凡，更忍受不了平庸，不想在平淡中死去，所以我走的不是常人的路。只要自己覺得值得，哪怕是銅牆鐵壁也敢碰撞，頭破血流也敢擔當。早已過了愛做夢的年紀，但我依然會堅持自己。也曾有同事、朋友告誡我要現實一些、要世俗一些，他們說我太幼稚，我想他們是出於好意，但只能哂笑之。他們根本就不瞭解我，愚蠢人總是喜歡以小人之心度君子之腹，用他們所經歷、所能考慮的模式來套我。總以為天底下的腦袋都和他們一樣白痴、一樣傻。從來沒想過我可以活得和他們完全不一樣。

　　我就是我，永不妥協、永不放棄，只要還活著自己的旗幟就不會倒下。站著是一座山，倒下了是一條河，成功了為人榜樣，失敗了給人警醒，我為什麼不堅持自己，為什麼要按別人說的去做，為什麼要妥協於世俗?我寧願像唐吉可德一樣活著，也不願淪喪於世俗。我寧願是人們的嘴角笑柄、茶飯談資也不願默默無名，寧願殺身成仁也不願苟且偷生。

　　既然一個人不可以踏入同一條河流，既然每個生命從來就不曾雷同，我就不應該去遵循特定的、常規的生存模式，更應該讓生命演繹得轟轟烈烈、獨樹一枝。在這個世界裡，我沒有參照標準，沒有參考系，更不願活在別人的人生模式裡。別人不應該左右我的人生，無論是父母還是別人，我的人生屬於我的靈魂，而我的靈魂則屬於我自己，我不需要上帝，在我的世界裡沒有上帝，自己是自己最好的主宰，自己就是自己的宇宙、自己的全部。

　　今年，我二十三歲。二十三歲的是我，是我的二十三歲，無論是非對錯，讓我自己走、自己闖、自己摸索。不用誰教導、不用誰警告、不用誰建議，如果是生命使然，我接受未知的挑戰。你把要做的、該做的、能做的都告訴了我，而我還遵循著你的原則，那我就不具有存在的意義和價值，只是按圖索驥而已。人生正因為無法掌控、不可預知才變得富有意義和情趣，但人又偏偏不知死活的想掌控自己的命運，其實這是世界上最大的悖論。

　　今年，二十三歲，我就是我，我只是我，閉上你的狗嘴，什麼都不用說，不用教我該怎麼做，我的人生讓我自由抉擇!

　　2011年8月17日 子夜 週四 晴