搞笑空間經典說說

　　小編為你整理搞笑空間說說，關於搞笑空間經典的說說，哪一個你覺得最搞笑呢?

　　大全

　　1 她的告白遭到他的婉拒。她淡笑，對他說:“不就是花了年時間來喜歡你嗎?你放心，不用天我就可以放棄了。祝你幸福!”轉身離開，她的眼淚瞬間奪眶而出，只有自己心裡清楚，有些人，一旦刻在內心深處了，就算你用年的時間也可能無法忘懷。而他望著她那公斤的離去的背影。緩緩的舒了一口氣。

　　2 “男閨蜜藍顏男朋友三者的區別是什麼?”“分別是哈哈哈嗚嗚嗚啪啪啪!”

　　3 那些睡前喜歡發QQ說說寫“世界晚安”的人，我想問一句“時差真的沒問題嗎”。

　　4 麻麻說我青春期怎麼叛逆她更年期就怎麼整我。

　　5 自從初一那次撿起掉在地下的筆後，數學我就再也沒聽懂過。

　　6 初一時揹著家裡逃了一星期課，晚上吃飯時老爹問我最近學習怎麼樣，我說就那樣唄。老爹上來一腳踹我開米遠說，老師電話都打家裡來了，說你一星期沒上課了。老媽在一旁勸：“別踹壞了孩子”我心想還是親媽心痛我。後來她又接了一句：“拿皮帶抽吧”。

　　7 在這春暖花開的日子來一場說走就走的旅行，我帶上你，你帶上錢。

　　8 我知道伸出手你不會跟我走，於是我伸出了腳，看吧絆倒你果然來追我了。

　　9 這個季節，如果女生看著你輕咬嘴脣，別誤會，她可能只是在咬死皮。

　　10 “過度勞累導致手臂神經壓迫”“說人話”“我不想寫作業”

　　精選

　　1 說你喜歡海，其實你喜歡浪。

　　2 我想做你的太陽，開心的時候溫暖你，不開心的時候晒死你。

　　3 他讓我坐在他自行車後，我還沒坐下他便騎走了，還不忘對我說一句：“你好輕啊!”

　　4 世界上最虐心的事等了七十多秒廣告之後發現這集看過了。

　　5 “考上清華的那一刻，你的感覺是怎樣的?”“鬧鐘千萬別響!”

　　6 雨越下越大，那個女孩躲在屋簷下無助的看著大雨。我看手中的傘，自己給自己說了聲加油後朝那女孩走去：“美女要傘嗎?”美女感激的我一眼：“謝謝你。”我笑著說：“美女不客氣，十塊錢一把。”

　　7 最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想買點美白的護膚品，售貨員竟然還誇我：“你中文說的真好。”

　　8 老班，你不要再費盡心思給我調桌位了，我到哪都特能聊的。

　　9 前女友打電話來：“說話方便嗎?”我一眼旁邊的女友說：“哦，還沒吃呢。。”對方又說：“那我等你方便了，再打過來。”我笑了笑：“做好飯也得八點了!”掛掉電話後現女友問我誰的電話，我說：“我前女友的!”她瞪了我一眼：“討厭，又逗我，肯定是你媽!”

　　10 媽媽跟我說只有死人才穿鞋睡覺，我就納悶了，那班裡不大半班人都是死人嗎?還一下課就詐屍，太可怕了!

　　11 “描述一下你上課的模樣”“從脊椎動物變無脊椎動物最後變成軟體動物”

　　12 結婚多年，睡到半夜，老公突然轉過身緊緊抱著老婆說：“這輩子好短”，老婆聽到這句話感動的留下了淚水，老公接著說：“都蓋不到腳”

　　13 “熱血沸騰怎甘平庸”“說人話”“姨媽來了”

　　14 我一直在承受這個年紀不該有的帥氣和機智，我好累。

　　15 今天接兒子放學回家;兒子說，爸我今天惹事了，把語文老師氣哭了。我大吃一驚問道，你個兔崽子，又在學校惹禍了。兒子說，沒啊，今天上課我玩吸鐵石，被語文老師發現了，她來沒收，後來吸在她的戒指上了，她當時就哭了，跑去找校長打了一架。資訊量好大

　　16 那天看到你在大街上摔倒了，當時著急的要死，多希望現實能夠像網路一樣可以在右下角輕輕點個“贊”。

　　17 學霸晒成績，女神晒自拍，土豪晒有錢，模特晒身材，老子就想晒個太陽還尼瑪天天下雨。

　　18 理我一下又不會懷孕。

　　19 你說你喜歡海，其實你喜歡浪。

　　20 第一次約會，那天很冷，女生故意沒穿外套，想給男生一個表現的機會。當他們約會到一半時，女生說：“今天好冷啊!我忘了穿外套了……”男生說：“還好，還好，我記得穿，否則真的會跟你一樣，冷死了……”

　　21 “請舉起你們的雙手，讓我看到你們的雙手好嗎?!”劫匪對著銀行裡的人群大聲喊道。

　　22 男生基本不會提分手，但他擅長怎麼逼你提分手。

　　23 “你坐過最擠的公交車什麼樣?”“只是路過公交車站結果被擠上了車”

　　24 有心儀的女孩對她表白時要乾脆，直接推到牆邊霸道著說：“以後我來養你。”說完就得吻下去，不要給她有拒絕和思考的機會。我就是靠這一招，已經進好幾次派出所了……

　　25 元芳失憶後，狄仁傑：“元芳!我是狄仁傑啊!不記得我了麼?”元芳拔劍指向狄仁傑，惡狠狠地說：“放屁!我只聽說過情人節，哪來的敵人節?!”

　　26 是時候買張去天庭的機票好好和月老談談了。

　　27 感覺李世民好傻，他當時如果不派唐僧去取經，而是把他吃了，我們現在還是大唐盛世阿!

　　28 以後有人說“不服打死我啊”時，一定要高冷的來句“對不起，我對殺豬沒興趣。”

　　29 “你是我最好的朋友嗎”“必須是啊，怎麼突然問這個呢”“沒事，我就是確認一下，因為書上說狗是人類最好的朋友”

　　30 小時候特別喜歡玩捉迷藏，等別人一藏好，我就直接回家了。

　　31 掙錢是一種能力，花錢是一種技術，我能力有限，技術卻很高。

　　32 如果你願意一層一層一層地剝開我的心，你會發現：心包胸膜纖維膜漿膜心外耳心肌心內膜右心耳冠狀竇空靜脈竇卵圓窩腱索房室結房室束二尖瓣三尖瓣半月瓣乳頭肌和隔緣肉柱就是沒有你。

　　33 為什麼傻人被稱為“二百五”?“二百五”到底是什麼含義?後來查閱各種字典終於明白。過去銀子計量單位除了“兩”以外，還有“封”。一封銀子等於五百兩。所以，兩就等於半封諧音“半瘋”，半瘋即傻。

　　34 某人苦求禪師解人生之惑，禪師閉目打坐，不答。他再三請求，禪師無奈，取紙筆作一偈，曰：“天鵝鳥飛去，院中孤木撐。一夕一匕首，子曰少一橫。”此人不解，求禪師解答。禪師怒道：“媽的，那是我，困，死，了，別TM再來煩我!”

　　35 陪女朋友去寧波鳳凰山玩，終於等到盼望已久笨豬跳。。。女朋友在下面看著，策劃很久的浪漫橋段，喊著女友名字”xxx，我愛你”往下跳，第一次難免緊張，剛大聲喊出女友的名字就被跳下去了，被嚇暴了，結果女友和下面的人就聽到的是這樣的。。。”xxx，我。。。我草!!!!

　　36 有一天，員工們突然發現他們要漲的工資掉到井裡啦!大家都很害怕，連忙一個吊著一個，從樹上伸到井裡去撈工資。正好他們摸到工資的時候，一個員工忽然興奮的大叫：別蠢了，要漲的工資還好好的掛在天上呢!

　　37 lz琢磨這倒是一個好方法，遂自動坐上媽媽的自行車走了……走了

　　38 甲：咋了?跟丟了錢似的。乙說：真是丟了錢。昨天單位分紅的元，讓老婆發現了，全沒了!甲：藏個私房錢，咋這麼不小心，我不是教過你嗎。乙說：跟你學，藏電腦音箱裡，還是被老婆偵察出來了。甲：不會吧?藏的時候讓她看見?她怎麼知道?乙：她說一眼就瞧出來了，就音箱上沒灰，指定藏那了。

　　39 妹紙歲，剛剛抱小外甥尿完尿，擔心不乾淨，就用手彈了彈外甥小JJ……然後小外甥就哭著告狀去了，麻麻，小姨玩我小JJ。GC是姐姐說:沒事，小姨沒玩過，以後有物件就不玩你的了……滿臉黑線啊………然後外甥很懂事的走到我面前脫了褲子，小姨，你玩吧……。

　　40 中午在辦公室午睡的同事們注意了，手機不要亂放。