超級拽超搞笑的說說

　　和同學約好三十晚上一起燒寒假作業取暖。下面是小編為大家整理的，希望大家喜歡~

　　精選

　　1. 所謂豬一樣的室友就是，我感冒，讓他帶一盒白加黑，結果他給我帶了一包奧利奧。

　　2. 蚊子都是神，你要不買點蚊香燒燒，它就一直叮你。

　　3. 什麼叫寂寞?就是充了五十塊錢的話費，居然用了三個月還沒用完，三個月啊!

　　4. 複習就是把不會的東西再確認一遍你確實不會。

　　5. 老師說一個錯題就是一種財富，我看我的卷子，才發現原來我是土豪。

　　6. 對不起，你撥打的使用者已結婚。

　　7. 作業，我們真的不合適，也請你臉皮薄一些，跟我分手吧。

　　8. 待你長髮及腰，我就咔嚓一刀。

　　9. 我審視過你所有的女朋友，一直相信我是最好的那個。

　　10. 媽我十三歲了，我要戴胸罩。不行!!!我要用衛生巾。不行!!!姐姐十三歲就用了。閉嘴兒子!!!

　　11. 大姨夫，管好你媳婦，別讓她老欺負我媳婦。

　　12. 狼來了，小孩說了三遍就沒人信了。老師來了，說了無數遍還是次次當真，終於找到一種比狼還可怕的動物。

　　13. 泡妞其實就靠兩樣法寶：臉，不要臉。

　　14. “木蘭，我喜歡你!我們在一起吧!”“臥槽，你知道我是女的了?!!”“臥槽，你是女的?!!”

　　15. 看你家窮的，老鼠去你家都是含著眼淚走的。

　　最新

　　1. 《澳門之歌》第一句：“你可知macao，不是我真姓”，我以前一直以為是“一塊芝麻糕，不吃我真行!”

　　2. 有朋友發了條QQ說說：“為了自己的奧迪，老婆的迪奧，兒子的奧利奧，一定要努力學習。”下面出現了個神回覆：“為了你的奧拓，你老婆的奧妙，你兒子的奧數，好好學習吧，奧特曼!”

　　3. “為什麼突然流鼻血了”“月經迷路了”

　　4. 成績不好，脾氣不好，性格不好，氣質不好，長相不好，唯一值得驕傲的是我的消化好。

　　5. 小時候寫作文都是扶老人，現在想想，我當年膽子真大啊!

　　6. 一直聽別人說，開房怎麼怎麼爽，昨晚我忍不住去開房了。還真是爽啊，一個人睡這麼大一張床!

　　7. 你以為你是多餘的，其實吧……你還真是多餘的!

　　8. 男生帶女友散步，路過餐館。女友讚歎道：“真香啊!”囊中澀的男生很紳士地說：“如果你喜歡，我們再從飯館門前走一次。”

　　9. 看不見的東西固然可怕，但人心不是更可怕嗎?

　　10. 你知道小三為什麼哭了麼?因為小四回來了!你知道小四為什麼哭了麼?那是因為老大回來了。

　　11. 能認識自己是個什麼東西，都是好樣的。

　　12. 以你的理解能力，我解釋了你也不見得懂，所以，你繼續渺茫吧。

　　13. 車道山前必有路，有路我也剎不住。

　　14. 要不是老師說過不能亂扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。

　　15. 晚上和老婆小孩一起睡，女兒睡中間，見女兒睡相可愛，遂親了一下。老婆看見後，聲音低沉的對我說，放開她，衝我來!

　　16. 開了學，腰不酸了，腿不疼了，就連心臟也不跳了耶!

　　17. 什麼事殘忍?對男人，我就打斷他三條腿;對公狗，我就打斷它五條腿。

　　18. 清明節，這年頭的學生放個假真不容易，連放假都要沾老祖宗的光。

　　19. 不經歷人渣，怎麼能出嫁，沒有人能隨隨便便當媽。

　　20. 很多事，介於不說憋屈，說了矯情之間。

　　21. 這世間，真心本就稀缺，更該儉省。

　　22. 你有兩個選擇：一是馬上滾，二是立刻滾。當然，你還可以選擇立刻馬上滾。

　　23. 你還真別瞧不起胖子，瘦下來迷死一片一片的。

　　24. 在這個和諧的社會，小學生們過情人節，中學生們過光棍節，大學生們過兒童節。

　　25. 一覺醒來，天都黑了。。

　　26. 魅力的代表人物：康師傅。每天都有成千上萬的人泡它。

　　27. 化學課上，化學老師問：“如果你家的煤氣洩漏了，怎麼辦?”，答“別慌，點支菸，冷靜一下。”

　　28. 連貝克漢姆都不知道，你丫還有什麼資格敢跟我談籃球!

　　29. 有那麼兩個字傷盡千萬網蟲：開學。

　　30. 對於你喜歡我這件事，我認為你做得非常對。