簡短唯美傷感散文作品

　　淚水，不應該用來為傷害你的人而傷感，而應該用來尋找那個正確的人。下面是小編收集整理，以供大家參考。

　　篇一：有些人走著走著就散了

　　作者：慕一澤

　　知乎上有人說，跟自己待久了會變成一種習慣，我對它的看法從一開始的嗤之以鼻到現在的信以為真，漸漸的，習慣的改變到追求的轉變，迫使我對它有了新的認知。

　　只是現在的我們，不再去強求過往，開始懶得去追逐那些人，那些事。

　　生活裡，有很多轉瞬即逝，像在車站的告別，剛剛還相互擁抱，轉眼已各自天涯。

　　很多時候，你不懂，我也不懂，就這樣，說著說著就變了，聽著聽著就倦了，走著走著就散了，想著想著就算了…因為並不是每個故事，都會有結局。

　　懼怕開始，本質上還是因為懼怕結束。快樂時常讓人膽怯，因為它總是短暫，而人又最易被轉瞬易逝的快樂傷了心勁。

　　曾經的嚮往擱置久了會變得習以為常，懶得去追逐那些夢想。

　　人最易被轉瞬易逝的快樂傷了心勁。勇氣，不光要能承受漫長的痛苦，更要敢接納短暫的快樂。

　　想起第一次獨自出門旅行，帶著一包行李和一顆行走的決心，沒有什麼顧慮，只有滿滿的嚮往。那是第一次離開家，第一次牽手，第一次那麼認真。

　　接下來的事，如同某些電影橋段一樣，遇到了自己認為對的人。

　　在每個晚自習結束的漫長等候，深情的期待與不捨，第一次看電影和逛街，第一次付出全部用心去愛。

　　只是累覺不愛的心，成就任性錯過的人，害得自己付出了真心，收穫到的卻是傷心。等到傷痕累累才懂得，在感情的遊戲中，認真就輸了。

　　時間會改變人的性情，越來越怕開始新鮮的一切。一起壓過馬路的人，有多少人還在聯絡，有多少人走著走著就散了，又有多少事看著看著就淡了。

　　有多少無人能懂的不快樂，又會有多少無能為力的不捨。

　　有些人有些人笑著笑著就忘了，有些夢做著做著就醒了，不是忘了，而是不敢再回憶了。

　　常常疑惑上哪裡去找那麼好的人配的上我明明白白的青春，又上哪裡去找那麼好的人陪的起我千山萬水的旅程。

　　因為愛就像打計程車一樣。第一，不像公共汽車，只需等待就會自動來到你的面前，而需要你先向它招手才停;第二，如果你碰到的是空車，那就是你的幸運，但往往車上已經有人了;第三，走了多少距離就要付出多少代價。

　　為愛做了那麼多傻事，終於在該愛的年紀，忘記了怎麼去愛。還記得，曾經騎著電車帶你一路向南走，你說那是你家的方向。

　　我說，南方姑娘啊，最終我還是沒有去到嚮往的蘇杭，你依舊停留在原地，而我，卻已身處在北方，現在的我，過得還算好吧。

　　只是，讓我有點兒不開心的是，隨著時間過往，自己的性格也變得越來越孤僻了。越來越習慣一個人獨自活動，寂寞地呆在陰暗的角落裡，獨自想著一些不切實際的東西。

　　無時無刻不在走神，我甚至懷疑自己是不是已經患上了情感孤僻症。

　　我確實試圖過掙扎出來，可是我努力跟身邊每個人微笑，卻堅持不到。我漸漸不會了，不會跟人打交道，不會說話，變得很話題廢。

　　開始習慣一個人在黑夜裡長存，白天那喧譁的人群，沸騰的人聲，讓我感覺自己跟他們格格不入。

　　或許在瑣碎忙碌的生活中，如果還在反覆研究感情的開啟方式，就太奢侈了。奢侈得讓人自覺放棄。

　　快樂時常讓人膽怯，只是因為它總是短暫。

　　傷心欲絕過後的決絕，那是百折不回的勇氣。

　　後來的你我，經歷了生活的波折，感情的頓挫，經過時間的治療，心也就放開了，淚水流乾了，回頭看來，人生，原本就是風塵中的滄海桑田。

　　只是，回眸處，世態炎涼演繹成了苦辣酸甜。許多事情，看著看著也就淡了。

　　以後，我大概會買很多鞋子，帶自己去很遠的地方旅行。這兩年，我去過北京，煙臺，大連，濟南，南京，鄭州，合肥…

　　不是沒想過跟著朋友一起旅行，只是，習慣了這樣。

　　我想的是......

　　至少身邊要有過“值得我喜歡的你”和一起憧憬的旅行，青春，才不算白費。

　　篇二：聽說，你曾經愛過我

　　一直忘了告訴你，我曾經真的愛過你。

　　*** 一***

　　這些天總是病著，自己知道不打緊，但病怏怏的樣子連自己都會厭煩。

　　總是會在夢裡驚醒，醒來又忘夢見了什麼，可分明淚水還掛在臉上。一連幾天都在夢裡見到你，我最親愛的祖母。叫我奇怪的是，祖母的身後還站著他。一個當年瘋狂愛著我卻又背離我的男子。

　　那一年我二十二歲，想來是如花的年紀。我很長的時間是跟祖父祖母生活在一起，享受著世上最好的愛，過著最純粹的生活。

　　那一年的夏天，不知怎麼會遇上他。也不知他怎會對我一見鍾情，窮追不捨整整一個盛夏。現在想來，那個夏天的我應該是很幸福的。

　　他很帥，有些拽拽的出現在我的世界。笑時，如陽光清澈，露出一口雪白的牙齒讓人有些許的著迷。

　　也許是我的不屑與清冷刺激了他，以後他像幽靈般尾隨。每次加班很晚時，他都會在街前燈火下，單腿斜騎著單車，等我。

　　每到這時，周圍女同事都會跑下樓跟他打招呼，說我很快會下來。然後，氣喘連連跑回辦公室裡來，興奮不已。說，文子，好帥哦!像齊秦!

　　我那時卻是不認識他的，也不知他的名字。他也不曾死纏爛打，只是經常跟在我身後，陪我上班，下班，一付死不罷休的模樣。

　　我的冷漠終於在有一天讓他爆發，他說，他愛上了我。我不語，想拒絕，卻又不捨開口。我說，去見我祖母，她同意，就行。

　　他果真去見了我祖母，不知怎樣的緣分，祖母竟是歡喜的。那一天的黃昏，好像比平常美，那一天的家裡，笑聲比平常亮。

　　他叫成，是一個消防軍人，不是我以為的無業遊民。他是愛我的，在以後的日子裡，他常說。我總是後知後覺，亦不會表達自己的情緒。

　　成休假的日子，我終是忙碌的。忙的沒時間去購買自己喜歡的東西。成總會約上他師姐當參謀，給我買粉底，買口紅，買好看的花裙子。

　　我享受著這樣的愛情，享受著他的寵溺。總會以為這就是愛情，總會以為這就是天長地久。我喜歡平淡的愛，如細水長流，以為他會陪我把風景一一看透。

　　要回部隊時，我去送行。成以為我會生離死別樣哭泣，沒想到，我很平靜。有時我會也恨自己，為什麼不像電視劇裡那樣一路哭喊追著火車去跑很久。我那時很瘦，人高，腿也長，跑個三五公里路應該是不成問題。

　　真是該怪自己，也該恨自己。接到成第一封家書時，反覆看到落淚。他說那天分離，他一路哭紅了眼睛。他說，他不捨分離，如少了魂魄。他說，他是風箏我是線，飛多高總是我說了算。我還是恨自己，當時為什麼那麼理智，只是回信告訴他，我等你。

　　總是不擅長表達，也不擅長做告別。總是個實心的女子，為什麼那時不會說，你是風兒我是沙，為什麼那時不會說，我會一路跟你到天涯。

　　終於有一天，等來了分手的訊息。他說我不愛他，這段感情裡，他付出了太多，有些累了。

　　我茫然了很久，也痛苦了很久，三天沒吃東西，偷偷哭泣。寫回信給他，寄到一個叫烏魯木齊的城市。信裡沒說什麼，只兩個字，同意。

　　就這樣選擇性失憶的忘記了他，就當從沒遇見。取一大疊的書信和照片，放在盆裡，慢慢看著燒成了灰。從此，天各一方。

　　***二***

　　今天中元節，給祖母送些紙錢。總是會惦念她老人家，怕她在另一個地方，過得不好。整整八年，祖母常常出現在我夢裡。她不捨得我，我亦不捨她。

　　相依為命，勝似母女之情。不管怎樣，這份深情也是無以為報。靠在祖母墳前，好像聽到祖母的唸叨，她說，能原諒的就原諒，能忘的就忘了罷。

　　一直倔強，隱忍且不肯原諒。這就是我，一個傻傻的孩子。成在結婚前一天曾見過我。他說要跟他師姐結婚了，那個和他一起為我買東買西的女子。我竟笑了，但不知是笑什麼，大約是笑我自己。

　　那個女子跑到烏魯木齊那麼遠的地方去陪他，是男人總會動心。他說，那時他很寂寞，他說，他希望去探望他的人是我。

　　我還是不會落淚，自己在他面前生生的把嘴脣咬出了血，只是為了忍淚。我說，挺好，祝福你。說完大步跑掉。他在後面喊，文子，我恨你，你從未愛過我!

　　我，落淚，如斷線的珠子，撲撲掉在地上。我想說，我愛你，只是你不知道也未曾感到。

　　再後來的一天，從他母親口裡得到他犧牲的訊息。兩年了，從不想聽關於他一個字，在我心裡，他已死去。

　　他果真是死了?這樣突如其來的噩耗差點讓我昏倒。他母親說，他心裡是愛我的。娶她，是在負一個男人的責任。

　　我不知該說什麼，只是恨他，跟我背離。還是恨他，為什麼不好好活在這個世上。

　　十幾年後的今天，我來到他的墓前。守墓人問我是誰，我說，是朋友，一個很好的朋友。守墓人說，除了他母親，沒有女人來看他。

　　我捧一束百合放在他墓前。我望著他的照片說句，成，我來了。今天我化了精緻的裝，穿了綵衣，是你喜歡的樣子。你說我太喜歡黑色，整天躲在黑暗裡。

　　我來了，好久不見。蹲在墓前，好像他就在我身邊。放聲哭泣，第一次守著他哭了。我說，我好恨你，我恨你。是你讓我心痛了那麼久，就因為我不會說，我愛你。

　　我抱抱你的墓碑，如抱你。告訴你，別為我擔心，我過得很好。他也很愛我，如當初你愛我一般。

　　臨分別時，拜託守墓人，好好打理成的墓地，他是愛乾淨的。給守墓人放下一條煙和幾百塊錢後，他爽快的答應了我。讓我放心，他會盡心打理，給重新描描墓碑的字，給好好貼上他的照片。成，我能做的，只有這些。

　　開啟手機，放一首齊秦的《大約在冬季》與你，"輕輕的，我將離開你，請把眼角的淚拭去，不知在此時，不知在何時，我想大約會是在冬季……"

　　這是他那時最喜歡的歌，常常讓我唱給他聽。今天我又唱起，不知他能否聽到。我來了，不再是那個青澀無味的女子，曾經那樣的驕傲，驕傲的忘記了對他說，我愛你。

　　聽說，你曾經那樣的愛過我。我說，一直忘了告訴你，我也是那樣的愛過你……

　　篇三：時間久了，心便冷了

　　我是不是有點過於自信，一如既往地以為，我心裡只有你，你便會只有我。

　　事實上，你的心裡，一早便沒有了我。只是我一廂情願地，虛位以待，把僅有的一個位置留與你。罷了，我終於都明白，原來一切只是：落花有意，流水無情。

　　我以為沒有你的天空，還會那麼藍，然而，沒有你的天空裡，再也沒有藍過。

　　灰濛濛的天空，灰濛濛的心情，灰濛濛的我。

　　天很快就要冷下來了。今天被雨打在身上的感覺，突然有點恐懼，冷了，雨多了，怕了。我一個人，撐起我和孩子的世界，莫名，有絲許的躊躇與勞累。我從來沒有設想過沒有孩子的陪伴，我的日子將會是什麼樣子。但我很清楚，那日子必定墮落昏暗無餘。

　　雨把我拍醒了，一個人苦苦掙扎的時候，只有自己用力，才能向前邁步，真的不要設想，他會突然出現過來扶我一把，真的，不會，不會的。

　　懇求你不再出現在我的夢裡了，因為醒來的時候一場空的感覺，實是難熬。

　　時間久了，心真的開始有點冷。

　　冷......