關於女人的優美散文集

　　 陽光下的女人

　　我很慶幸自己是個女人，和某個知名的變性女人相比，我沒經歷他那些切膚之痛，因為我打出孃胎就是個女子。

　　我希望自己是個知性的女人，人群裡我可以沉默安靜，我可以只是微笑看世俗的一切，我不是不懂人情世故，我不是不懂討好逢盈，我只是不屑與。

　　我希望自己是個隨意的女人。那些挎著LV包，塗著腥紅的脣膏，頭髮梳洗的一絲不亂，手腕上佩戴著金玉鑽石，她們有精緻的妝容。然而我不甚羨慕。

　　我喜歡我的頭髮可以自然隨風飛舞，髮絲凌亂，就如思緒，可以飄到好遠好遠。我喜歡我的白色短衣配米色長褲，它讓我清爽舒服，讓我的身體揮動自如。我喜歡最舒適的鞋子，它可以讓我走好遠的路也不會感覺辛苦。

　　我希望自己是冬日裡頂風冒雪的送炭人，我可以被炭燻黑雙手，我可以被風皴裂面板，我可以無數次的跌倒爬起，因為我想把溫暖送到需要的巷口，我知道寒冷對身體的無情摧殘，所以我更珍惜溫暖的圍爐夜話，更懂得坐在暖氣房烹壺清茶，把茶從濃淳喝到清淡無味是怎樣的閒適舒服，是怎樣的一種奢侈。因為懂得所以更加珍惜。

　　我希望自己是行走在陽光下的女子，我不怕被晒黑了原本不白的面板，我不怕風吹皺了臉上的紋路，我不怕塵沙沾滿我的衣衫，我不怕被人笑我是個粗笨的女子，因為我喜歡做向日葵一樣朝陽的女人，沐浴著太陽深情的凝視。

　　我希望自己是個吸菸的女子。不是因為吸菸的女人風情萬種，只是可以在深思的時候，燃起一隻煙，讓煙霧迷離現實與夢想的距離，讓辛辣刺激我麻木的頭腦，讓我可以在找不到出口的時候可以深深的思考。

　　我喜歡聽一首曲子，叫會哭的女人不一定流淚。本來是首哀婉傷感的歌，卻被我聽出了，高亢向上的調子，我是不是樂感的白痴呢，心情不好時，獨自一人反覆回放，聽後就如放空了自己的憂鬱和思想，整個人精神狀態都興奮積極快樂起來。

　　我希望自己是個流浪的女人。我可以隨心所欲的背起行囊，如三毛一樣去沙漠流浪，體驗那種大漠孤煙直的意境，體會那種絕地求生後的珍愛生命，體驗那種把自己置身荒野的孤獨，快意江湖的瀟灑，那種我屬於世界，世界屬於我一個人的霸氣豪情。

　　有人說無論你在哪裡，你都在陽光裡。我說無論女人在哪裡，她的心都家裡，無論女人在天涯在海角，家都在你的心裡。

　　無論夜色多麼深多麼黑暗，月亮總會出現指引我們，月光下的夜晚總是那樣美倫美幻。

　　女人，當你身著一襲青花磁圖案的優雅旗袍，不要在意你的外表多麼風華絕代，不要做態你的氣場多足多強大，是要你的內心古樸自然，深藏智慧和學識，做女子才能越久遠越珍貴，越成熟越有獨特的風景，才能獨領風騷一片領域。

　　我真的慶幸自己是個女子，我可以柔情似水，我可以粗獷豪放，我可以率性而為，我可以自信飛揚。我可以傾國傾城，亦可以端莊可人的小家碧玉。

　　我更想自己是那個陽光下明媚的女子，在陽光下燃起一根香菸也把陽光一起點燃，呼吸著陽光的溫暖，品咂著陽光的滋味，品嚐著日子的辛辣苦澀，品嚐出幸福就是苦中有樂，直到黃昏直到老去。

　　 做一個淡靜的女人

　　梳頭或洗髮時，頭髮一根根地落，照照鏡子，頭髮一根根變白，眼袋一天天變大。撿起落髮，拽根白髮，失落、無奈、感傷，一陣陣襲上心頭。

　　青春的歲月彷彿就在昨天，怎麼說老就老了呢?在感嘆歲月無情之時，我總在反思走過的路。脾氣剛烈、急躁，說話直率，對領導、同事總是有話必說，從不藏著掖著，對什麼事總想去追求完美，結果往往是累了心，傷了情，甚至結下怨。

　　隨著年齡的增長，伴著生活閱歷的豐富和感悟，我自覺得脾氣習了不少，自覺得成熟了不少，但靜下心來細想，還是遠遠不夠的。

　　看著身邊那些溫柔、淡然、恬靜的女人，我羨慕、歎服，更多的是啟迪和鞭策。我深知淡靜是一種姿態，是一種風韻，是一種空靈，是一種品質，是一種情懷，是一種與眾不同的優雅，是雲淡風輕的飄逸，是耐人尋味的質樸，是一種返樸歸真的美。 她們淡然而閒散、淡定而優雅，像秋葉般靜美，給人以寧靜，卻充滿嫻熟、沉穩、真誠、美麗。

　　有了這種理念，我盡力試著改變自己。於是，我常對自己說，要做一個淡靜的女人，盡最大努力做到不煩不惱，不急不躁、不爭不搶。立足個人實際，不追求過高品味，不參與浮華之事，不攀比品味高低，不計較個人得失，淡然地過好生活，相夫教子，兢業地幹好工作，問心無愧。不要轟轟烈烈，只求平平安安，開開心心。生活中，不濃妝豔抹，順其自然，只要乾淨、利落、大方;談笑中，言不必多，音不必高，時刻面帶微笑，誠然待人。

　　我常對老公說，要做一個淡靜的女人，讓老公感受到家的溫馨和愛的甜蜜，讓老公提醒我、“監督”我、鼓勵我。有自己的喜好、原則、信仰和追求，不急功近利，不浮誇輕薄，做到寵辱不驚，淡定從容。無論事大與小，無論事好與壞，做到內心平靜如水，舉止淡定文雅。學會懂得，學會慈悲，學會感恩，學會報德。

　　我常拿著書本說，要做一個淡靜的女人。在每日的忙碌之後，在週末、節假日裡，用知識來賦於魅力，用書香打發閒暇的時光、充實自己的內心。捧一本喜愛的書，把自己的沉思放飛於文字的靈動中，品味一種忘我的鬆弛。手握書卷，安靜地沐浴在書香的芬芳中，咀嚼一種怡然的心動。或真情細膩、或文筆華麗、或韻味悠長，隨好而讀，隨意而思，隨情而感，隨心而錄。因為知識、文學會給女人一種智慧、一種浪漫，一種氣質。女人愛上文字，心便充盈澎湃的激情。

　　我常對朋友說，要做一個淡靜的女人。再忙也得騰出點時間會會朋友、逛逛街;再忙也要彈彈琴，展開自己悠揚的歌喉，聽聽輕快的音樂，在悠揚的音樂中放飛自己的心情，讓自己的心緒盡情飛楊;再忙也得用自己的巧手，為家人織一副手套、一雙棉襪，品著成就的喜悅;開心、傷心的時候，想怎麼落淚就怎麼落淚，讓自己的眼淚揮灑掉所有的憂傷;吃虧的時候，不去恨;老公累了的時候，對他淡然地一笑，端上一杯熱茶，按捏按捏肩膀，讓他感覺一種平淡中的溫暖;老人病了時候，遞上一雙攙扶的手，讓他們感到兒女的孝心;孩子困惑的時候，給他們一個輕柔的撫慰，讓他們在溫暖的懷抱中感受成長;親友們想你的時候，給他們一種相聚，在相聚之中送去對親友的祝福。

　　我知道歲月匆匆，華年易逝，流光一瞬。看不透的是紅塵中鏡花水月，揮不去的是歲月荏苒。其實，生活本該如此。只要自己認為自己的心做到安然、淡然，悠然，只要自己可以觸控到自己的心是快樂的。

　　做一個淡靜的女人，真好!

　　 我這樣一個女人

　　我就是這樣一個女人，愛幻想，也容易幻滅，我渴望浪漫，但現實總是一次次把我打敗，我期待一場浪漫，奈何生活已經夠無奈，把每個人壓得喘不過氣來，誰還顧得上我開不開心，快不快樂，最近笑過沒?

　　我就是這樣一個女人，害怕失望，卻又一直在期待。我想要的很多，卻又不會爭，不提不說，不吵不鬧，我總是希望那個人會懂，原來沒有人懂，就算是懂了，也沒有空理我……

　　我就是這樣一個女人，心胸狹窄，窄到裝不下多一個人，一旦有人住進我心裡，別人我都無暇顧及，不管別人再努力再用心，我都可以不為所動，我就是這樣一個笨女人，活在自己的世界裡，等待，枯萎，絕望，老去……

　　我就是這樣一個女人，如果今生不說，你不會知道我愛過你，更不會知道我為你做了什麼，我不會告訴你，我的心是怎樣一點一點的死去，更不會讓你知道，我的心曾經怎樣的熱情似火，我只能告訴你，你已經錯過了我，今生，你都將不會再有我，這樣一個女子……

　　我就是這樣一個女人，你不會想像，這無數個孤枕的夜裡，我是如何的想你……如今，我已決意離去，這次，要去很久很久，比以往的任何一次都久，你不會明白，我的心死過多少回。他們說，女人的心不會死在大事上，而是一件一件小事上，是啊，女人的心眼真的是太小了，一點點小事都會受傷，而且最終傷到無法挽回，粗心的人怎麼會知道……

　　我就是這樣一個女人，對你別無所求，只是以為你懂我，珍惜我，所以願意為你付出一切，我將我的世界清空，只為能容得下整個你，結果，你卻漸漸遠去，我還沒來得及告訴你，我有多麼慶幸認識你，我有多麼想珍惜你，我有多麼希望這一生跟你在一起，哪怕只是曾經，一切的一切，我都還沒來得及告訴你，我卻已經不得不要離去，你一定不知道，你已經傷透了我的心……

　　我就是這樣一個女人，悄悄的愛上了，又悄悄的收回，可能你這一輩子都不會知道，有一個女人，曾經這樣的愛過你，而且這個女人，你曾經那麼渴望想要擁有，但是你卻錯過了……