一年後寫給自己的一封信

General 更新 2024年11月05日

  一年,說短不短,說長也不長,一年,說慢不慢,說快也不快。用心生活的自己,日子都會慢慢變得更好。下面小編整理了,歡迎大家閱讀。

  篇一

親愛的蓓蓓:

  一年後的你,好嗎?

  今天是2016年的11月30日,當你開啟這封信的時候是2017年的哪一天了呢?你會開啟這封信還是讓它永遠沉睡下去呢?

  一年後的你正在做什麼呢?我於閒時寫下這封信,四個月前我經歷了高考,填報志願,選擇專業,一系列的事情,慌張又繁忙,像一個士兵經過長年的戰役終於贏得了勝利,卻迷茫了,接下來不知何去何從。2016年是個特殊的年份,前一半的你奮鬥著為你的夢想努力著,後一半的你離開了家鄉踏入了一個嶄新的城市,開始為你夢想的大廈打下基礎。你不是經常去自習室,與你玩手機的頻率相比,你去自習室的頻率太低了,希望一年後這一點可以改掉。多去學習,我希望你不要忘記當初面對高考時的努力,不要忘記你的初心,我不希望你的象牙塔風雨飄搖,也不希望你夢中樓閣搖搖欲墜。不忘初心,方得始終。親愛的你還記得離開家鄉前做的承諾嗎?面對山河的起誓你還記得嗎?

  現在的我仍和小夥伴們經常聯絡,親愛的你還會聯絡他們嗎?你們一同背井離鄉,一同散落天涯,但是你們計劃的一起短途旅行,你去了嗎?玩得開心嗎?不會生疏吧,畢竟你們認識那麼多年,那種感情是任何人無法比擬的吧。你認識新的朋友了嗎?現在的我和室友相處得很愉快,你呢?要記得謙讓,不要亂髮脾氣,一年後的你應該更成熟了吧,說話要記得把握分寸哦。要更用心地對待生活,不要渾渾噩噩地度日。

  一年後的你英語四六級考試過了嗎?有沒有認真地在看生理和生化呢?還是覺得基礎化學和細胞生物難嗎?有沒有變成學霸呢?沒有掛科吧?無論生活有多困難,要努力微笑,堅持下去,相信自己,劈開荊棘總能找到花朵。寢室的女孩們脫單了嗎?你有沒有變得更健康呢?努力在做的工作有繼續下去嗎?社團活動仍在堅持嗎?不要和現在的我一樣亂花錢哦,要記得節儉,要努力規劃好自己的生活,不要晚睡,少喝咖啡,三餐要按時吃,好好對待自己的胃,別再讓它受委屈了。大二的課程很忙吧,但是也要好好地對待自己哦!要多聯絡媽媽,不要讓她擔心。不要什麼事都不說,也不要什麼事都說。不要總是覺得自己受了委屈。你床下的豆子拿走了嗎?還會失眠嗎?

  親愛的你啊,如果你是一年後的今天開啟信,那你也快滿20歲了吧,從1邁向2的感受是什麼呢?你的願望實現了嗎?你的尤里剋剋練好了嗎?你會和室友一起去哪慶祝生日呢?你還會糾結嗎?還會遇到小事就不安嗎?我很愛你,所以未來的一年請你保護好自己,你變成學姐了吧,不要欺負小學妹哦,要禮貌待人,要保持熱情。

  未來的你,接下來請多多指教。

  18歲的甘蓓蓓

  2016年11月30日晚

  篇二

親愛的自己:

  你好!

  一年後,當你在整理東西時,發現這封信時,你會記得這是1年前自己寫的嗎?你會不會想起高三帶給你的痛苦和快樂嗎?

  一年後的你是不是正在大學的殿堂,你應該滿懷興奮和渴望吧。那時候你拾起夢想的翅膀,卸下了高考的使命。你應該正走在寬敞的綠蔭道上,感受著高中3年的拼搏,如今你全身心的為了夢想而奔跑。你一定會記得你高中時為了數學成績,一次次的難過自責。

  一年後的你快樂嗎?不知道一年後的你是不是懂事了。一年後的你是不是為了夢想奮力跑。那時的你會不會想起有那麼一節自習課教室裡泛起的的笑聲,盼望著回家,放學前的興奮是不是你最享受的。這些會不會是你心中不可磨滅的記憶。

  你還會記得曾經叛逆的你嗎?那時候的你會不會覺得現在的我太年輕了,總以為自己的難處他們不會懂,但是卻不知道這些在他們眼裡都是加倍的。一年後的你會為了夢想遠離他們,你會不會想他們在你身邊的日子。當你讀到這裡的時候,你會不會有所感受,你會不會哭泣。

  我希望兩年後的你要學會永存那顆感恩的心,就算你遠在他鄉,也要常常回家,看看父母。

  好了,親愛的一年後的自己,你要讓你永遠保持樂觀的心態。不管生活看上去多麼困難,你也要一直笑著堅持下去。希望一年後的你,奮力的去努力,去飛吧。

  此致,

敬禮

  一年前的自己

  8月17日

  篇三

給一年後自己:

  該怎麼寫?當我甚至都不知道今天自己的所在。

  不止一次問自己,我在哪裡?當面對故鄉蔚藍的天空和今天異地潔白到無可挑剔的雲。

  我的迷茫。對生活的認知,淺薄還是深刻?當只想簡單的活著都成為一種奢侈。

  厭倦,不得不適應的社會,當身上的責任讓我們連選擇死的自由都沒有。

  一年後,曾經還會有所憧憬,有自己美麗的計劃。如今知道,對於更多的人,活著只是為了活著,什麼都不為。

  讀了餘華,知道複雜的人生竟可以簡單到這種程度。

  妓女出賣的只是肉體,我們出賣的是自己的靈魂,我們有什麼資格去嘲笑她們?

  人們的刻意隱藏,讓我們曾經認為這個世界的美好。一個被美化到極致的殘酷食物鏈。

  為愛我的和我愛的人好好活著。

  一個靈魂的獨行,疲憊,又有什麼辦法不繼續走下去。世界都在前行,唯有一個群人。

  會找到同類人的旅程,我的前行和看到野花時的小憩。

  對於生活的單純還是看到了它的本質?

  一年後,你們,我們,他們,都在哪裡?

  一年,我想簡單的活著,找到真正的自己。

  一年,我想看到生命還有夢想,還有讓我們微笑的陽光。

  活著,總要習慣,融入這種自己不喜歡,不尊重,一樣的生活。

  現在知道人能獲得自由是多麼幸福的一件事。至少不用活的如此虛偽。想做一個真正的自己,這卻和我現實的生活有如此的衝突。累了,捲了,疲了,當對一切都不想再思考。看不透。

  明白瓶子和蓋子不合適的問題,都沒有錯,只是不合適。我小時候覺得是自己的問題,長大了覺得是世界出了問題。現在知道只是我和這個世界不合適,誰都沒有錯。

  很想哭,又覺得哭很無用和懦弱。

  有時去抗爭,對這個世界中我認為虛假又無用的東西。

  我想活的簡單,真實。

  一個人虛假到可以和任何一個他所無所謂,厭惡,甚至想要置之死地的人笑顏相待,好似幾十年的血肉兄弟姐妹,盡沒有半點不自然和羞恥之心。當這個社會需要這種人,而想要存在於這個社會,自己也必須成為這種人。

  面對這個社會,我所感到的疲憊。而只要活著,又有什麼辦法不去適應它。

  妓女出賣的只是肉體,我們出賣的是自己的靈魂,我們有什麼資格去嘲笑她們?

  而當整個世界都存在的虛偽,有什麼辦法?

  我想活的簡單,不想那麼虛偽的和任何一個人打交道。

  只是不合適,只是不合適。

  沒有風的時候看不到樹葉的枯黃,因為身體接觸不到風的寒涼。

  看到花開,對垃圾堆的一隻小小棕色老鼠懷有崇高的敬意。

  觸控我人生中有緣遇到的所有生命,指尖留下草的清香。小時候會去捉螞蟻,如今看來那是多麼罪過。在我手中葬送的生命,親手葬送的生命。知道人類靈魂的邪惡。

  我所摘的每一朵花,每一棵草。被我***的每一隻螞蟻。當我知道每一個生命的不易。

  知道受傷的那種痛,所以不願去傷害。

  我做錯了太多,傷害了太多人。自己是否也是傷痕累累?怎知道。沒有與生俱來的傷感。

  還有多久的生命?也許今晚此刻我生命最後的呼吸。天堂,地獄,有什麼不同?不過是心的感覺。明天的太陽溫暖依舊。

  感悟,只是對複雜社會最簡單的認知。禮貌更多是虛假的客套。一個人,好壞。當社會對好壞的標準都是那麼虛偽。尊師?不能責怪我們做不到。

  生活在自己的凌亂中,我知道生命真正原始凌亂的快樂。人類被自己所創造的整齊秩序禁錮。當理所當然的善良必須要在法律的嚴格下才不至被邪惡打敗。法律沒有錯,社會沒有錯,笛卡爾說:“存在即為合理”那麼消亡也是合理的吧。

  人類所創造的每一個文明,只是人類自己的文明。世界不是人類自己的世界,還有更多其他生命。我們有什麼資格給他們定位?我們的定位是否正確?他們是否需要我們的定位?

  為什麼要消滅老鼠?為什麼蒼蠅是害蟲?為什麼蜜蜂要的到人類的讚美?

  因為老鼠吃了人類自以為是他們自己的糧食;蒼蠅打擾了他們驅逐所有生物後的安靜;而蜜蜂,人類偷走了它們的蜂蜜,為了掩蓋自己的偷盜行為,冠冕其為蜜蜂的奉獻。

  我學會不給任何人和物評價,它們不需要,我也沒有資格。

  如果不是為了做作,一個給一隊螞蟻讓路的成年人是多麼值得我們尊重。

  我惦念了三年的玉蘭,只用指尖記住了她的柔軟。

  芳香不再,遺失的還有我的夢。

  跨越千里,看到的不過是一樣的世界。

  水在流,依舊沒有鐘聲的傍晚。

  遲疑,對於曾經和未來的生命,忘記了現在。

  幸福,天的那一邊有多浩瀚夜空。星塵,隕落的不是星光。

  記住曾經愛他的味道,味道卻是存不住的思念。

  用嗅覺感知世界,當眼看多了虛浮,耳聽多了嘈雜。

  心的疲憊,很累。困頓的不只是生活。

  不要責怪,我對生命最真實的感知。

  水流千里後的傾瀉該是靜謐的。

  XXX

  XXXX.X.X

  篇四

致一年後的自己:

  荏苒歲月覆蓋了一年的花謝花開,一切白駒過隙成了歡笑與釋懷。

  ——序言

  一年前的自己你是否還記得你帶著不捨與期待走進了一個新天地,你說,新的開始你終會慢慢與夢想不期而遇。

  一年前的自己,你踏入了開始關於青春的園地,告別稚嫩與天真,走入新的天地,你告訴自己,要拋棄貪玩的天性開始認真的走向自己心中所想的每個規劃,每個距離不算太遠離夢想。

  一年前的自己,你告訴自己,要慢慢長大,不讓家人說你依舊頑皮的是個假小子。你要變得安靜,變得堅強,變成學子。你許下決心,用一年的時間要改變你自己。一併決定一年後重新審視你自己。

  莫等閒,白了少年頭空悲切,那段歲月,無論從何種角度讀你,你都變成了當年不願又希望的模樣。

  一年後的自己,你真的開始變得大不相同,你如同男孩子一樣的性格漸漸變得不明顯,你更喜歡在閒暇時間看一本安靜的書,或者簡單的運動、而不再像一年前一樣,玩的不管不顧,無拘無束。

  一年後的自己,你終於靜下心來,提前思考未來的路途。你會在課堂上變得勤奮而不足像以前總神遊四海,你開始覺得學習是種責任也會發現那淡淡的快樂,你覺得自己總能用思想左右你吧。

  一年後的自己,不是那個貪玩的你,更趨向於習文弄墨。

  一年後的自己,懂得何為責任和執著,不斷前行。

  一年後的自己,以夢為馬,不斷前行,用一年又一年做最新的自己。

  放下鋼筆,輕輕合上這封信,整個一年就在一個午後被我輕輕和上,願自己還會繼續。

  此致

敬禮!

  XXX

  XXXX年XX月XX日


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