考研愛情勵志文章

　　聽說考研中也會產生愛情，很不可思議對吧，但是這並沒有什麼奇怪的。下面是小編給大家整理的，供大家參閱!

　　：失去他卻讓我看到了後天的太陽

　　如果考研也有什麼儀式的話，我想把每年3月的春季考研輔導班當成一次考研總動員。從那時開始，到最終拿到錄取通知書，不斷有人離開：找工作去了，出國去了，因為太苦而放棄了……彷彿萬里長征，到一個關口就會少一撥人。而那些留下堅持作戰的人，同時也會失去一些東西：一個很好的工作機會，因目標不同最終分手的戀人，安逸舒適的生活，或者僅僅是一場期盼已久的足球比賽——這也許是當初我們打算考研時根本無法預料的，等意識到的時候，許多東西已經不可避免的失去。

　　這是考研的代價。首先要鬆開緊握的拳頭，然後手才能觸碰到全世界。

　　所以我問自己，我拿來交換的是什麼?

　　兩年的時間我只做了考研這一件事情，同時我清楚地明白，我的愛情是在考研中失去了。儘管確切地說，它和考研並沒有什麼因果聯絡，只不過，愛情或多或少影響了我考研的歷程，也很大程度上讓我在考研中漸漸成熟起來。

　　情的終，我的馬起來，那麼我第一次考研之前，其實心態特別好。因為失戀，特別想在學業上大幹一場。但離考研還有一個月的時候，前男友回來找我。我心猿意馬，很容易就妥協了，年輕人捨不得愛情。最終，我以幾分之差落榜。而在得知落榜訊息之前，愛情也走了。當我一個人回憶這庸俗的情節時，感覺連空氣都在嘲笑我這兩手空空的人。我大哭一場之後選擇了繼續複習——我要再考一次。

　　再次面對一桌子的書，沒有老師和課堂。因為有父母在自己身後，生活也不需要擔憂。要做的也就一件事情——安心準備考試。可是，我的心態仍然不那麼純粹，那個傷害過我的人不時出現，讓我心神不定。在離我第二次考研還有兩個月的時候，我又被所謂的愛情遺棄了。一下子，我覺得天都塌了，但人還是清醒的，我堅持參加了第二次考研。

　　考的經過有些平乏。我發揮得很一般，內心隱隱還是有不好的預感的。果然，我又一次以幾分之差落榜。面對這個結果，我當時既沒有哭也沒有表現出很難過。只是開始聯絡上海的朋友準備租房子——我還是那麼想讀書，可我不允許自己再呆在家裡讓爸爸媽媽服侍我，我不想做一隻沒有用的蛀蟲。我知道是自己的錯，我放不下感情的困擾，搬起大石頭攔了自己的路還砸了自己的腳。

　　此時的我感覺自己不再年輕，已不是那個擠在輔導班裡、把考研當成是一件新鮮事的我了。除了每天默默地讀政治、做英語、看文學書、寫筆記，閒暇的時間就是去華東師大的BBS上查些資料，或找些有經驗的人問問情況。在我決定第三次考研的那個4月，那個擾亂我心的前男友在國外和另一個女孩子同居了。我的生活開始轉折，從此，我再也沒想過感情方面的事情，真正對考研專注起來了。

　　我漸漸體會到心地澄明的境界，我的眼裡只有對專業的熱愛和關注，就連寫部落格，都不再寫感情的困擾，而開始關注學術方面的問題。我開始積極樂觀起來，覺得個人的小悲小喜、個人感情的起起落落在這個大世界裡，是多麼的微不足道。

　　第三次的考試，感覺得心應手，發現自己平時關注的和看過的知識點都考到了。我開始相信很多事情是水到渠成。老天要等你真正把心放平，真正投入進去，才能給你一個滿意的答覆。沒有心不在焉、不付出就有的收穫，沒有不經歷風雨就等來的彩虹。

　　比前兩次考研的分數高了30多分!終於可以繼續上學了。我平靜地通過了複試。當前男友打電話向我祝賀的時候，我淡淡地笑，內心感謝那段愛情讓自己成長。我體會到了，原來在學業上得到的滿足感，比愛情富足和幸福很多很多倍。

　　兩年的時光，就這麼不可避免地遠走了，但換來了我的成長。我明白了對我來說最重要的是什麼。每個人衡量自己生活的標準不一樣，有人覺得賺很多生不帶來死不帶走的鈔票是一種成功;有人覺得找個人轟轟烈烈愛然後進入婚姻殿堂是成功，而我認為，能讀自己想讀的書，就是成功。

　　這兩年，經歷了愛情的大起大落，眼睜睜看著曾以為是“非他不可”的人離去，似乎已經歷過青春歲月所有該經歷的，一路走了過來，這就是我的收穫。有句話這麼說：今天很殘酷，明天更殘酷，後天很美好。但大部分人死在明天晚上，看不到後天的太陽。

　　5共課所有考研的人都要在今天相信：後天有太陽，初生的日出會特別美。

　　：驀然回首原來不是你

　　很多人都會在考研的過程中遇到自己的The One，好好珍惜這段你們在考研之路上一起相處，一起奮鬥的時光，但不一定要把考研這件事當成愛情的障礙。有的時候，考研可以成為檢驗愛情的試金石，幫你在經歷考研這個人生轉折的過程中，做好另一個更重要的人生選擇。考研這道坎，愛情如果能夠跨過，一定會釀成甜蜜的酒。

　　驀然回首，原來不是你

　　翻開報紙等文藝作品，映入眼簾的情感欄目中滿是讓人心碎的故事，有很大一部分是因為遇人不淑，正迴應了那句古話：“歲寒知松柏，日久見人心。”

　　遇見他，一見鍾情

　　大三秋天的那個下午，我在學校報告廳準備著晚上的頒獎晚會，好不容易處理完了手上的一些事情，抬頭向門口望去。只見一個男生穿著灰色的運動衣，搬著一個裝滿獲獎證書的大箱子進來了。我從來沒有見過他，但不知怎麼的，心裡卻充滿了似曾相識的感覺，特別是他眉宇間透漏出的軒昂之氣，或許是前世見過吧。正當我看著他的時候，他也注意到了我，四目相對的那一剎那，呆呆的我僅僅聽見了耳邊火花嘶嘶作響的聲音，時間頓時慢了下來，我覺得這幾秒鐘之間，我彷彿進入了另一個世界，這個世界沒有別人，只有我和他，萬籟俱寂。他說了一句話：“我見過你。”“是的，我確定”我的眼淚就這樣流了下來。我感覺奇妙極了，從來沒有人能給我這種感覺!巨大的震驚和興奮把我徹底淹沒，就在那一刻，我發現他的眼神也閃閃的。於是，心裡傳來一個聲音：我和他一定會有故事的。

　　當天的頒獎活動做完以後，他說要騎車送我回宿舍，我呆呆地答應了。坐在他的車座後面，感受著他的體溫，我的心狂跳不止，他向我介紹著他的學院、年級，問我認不認識他的一些同學，有沒有男朋友，然後介紹了他的名字——辛宇。

　　從那天開始，我們逐漸熟悉了起來。一個冬天的晚上，他向我表白了。但是，他告訴我，我們的正式關係需要過一段時間再確定，因為我們現在還不夠了解對方。

　　為了他，我決定考研

　　很快就到了要決定前途的時候，一心想要去工作的我，總覺得自己完全不適合讀研，讀研這種在學校靜下來做學術的生活讓我難以想象，同時又覺得無法“忍受”。但辛宇突然告訴我：他感覺自己還沒有準備好去工作，於是準備考研，但是覺得考外校有點困難，況且本校的本專業很不錯，於是準備考本校。

　　聽他輕鬆地說著自己對未來的設想，我心裡翻江倒海，到底該怎麼辦?是應該堅持自己的想法去工作，還是應該為了這個與我一見鍾情的人考研?如果要考研的話，我必須考本校才可以和他在一起。但對我而言，本校本專業在全國來說並不是很好，我覺得在本校讀研似乎沒什麼提高，而且我不喜歡在年齡比較大的時候進入職場，覺得在那個時候，我的學習力和慾望可能沒有現在這麼強了。

　　我是個害怕做選擇的人，這個問題糾結了我好多天，各種各樣的問題充斥在我的心裡，如此讓我心動的男生，我以後還能遇到嗎?人與人的相遇，是一件概率多麼小的事情，況且讀本校的研究生也不是一件壞事，不是有那麼多的同學也選擇了保本校嗎?

　　這樣想過之後，扯出一些各方面的原因，我勉強說服了自己踏上了我從未想過的考研之路。但是，這個決定對於多數的考研同學來說，已經太遲了，因為離考研只有三個月了。

　　我一直認為，男生和女生從曖昧的階段到正式交往的階段，一定要男生先開口的。認識大概三個月之後，辛宇卻遲遲沒有表態，我看得出他有猶豫和彷徨，因為我們都知道，在大四的橋上，我們相遇和走下去的機率有很大一部分取決於我們對未來的選擇。我無法確定我們最後可能走到一起的機率有多大，但我知道我一定要珍惜這個人，至少我們可以一起復習考研。

　　為了你，我心傷不已

　　大四的那個秋天十分寒冷，學校的教室裡到處都是考研的同學，厚厚的參考書到處都是，不論什麼時候都能感覺到緊張肅殺的複習氣氛。辛宇在這個時候彷彿人間蒸發了一樣，很久才能接到一次他的電話，他說他在很認真地複習，如果和我多見面就會破壞複習的心情，近期少聯絡吧。說實話，在聽到這段話的時候，我感覺心狠狠地疼了一下。我知道考研對於每一個人都很重要，但是這個我覺得很重要的人，卻完全沒有把我的感受放在心上，只是在關心著自己的事情，不過我還是不想放棄和他在一起的願望，我覺得熬過這一段就好了。

　　本科學習一般的我，在複習過程中遇到了各種各樣的困難。特別是因為考研教室稀缺，導致佔座之風盛行，這時我和邢銳逐漸熟悉起來。邢銳是我在社團裡的同事，他很早就退了所有的社團準備報考清華大學。一次尋找自習教室久久得不到一個座位的時候，我發現他也在那個教學樓自習，邢銳發現我很難找到自習室之後，就開始幫我佔座位，從那以後我就不必很早出門像其他同學一樣在寒風中等待教學樓開門。知道我複習時間不長，對政治複習很恐慌，他總是把自己看過的很好的複習書借給我看，讓我把自己不懂的題目告訴他，他再講給我聽。而且，他很早就報了輔導班，積累了很多複習資料和筆記，他把那些自己總結出來的筆記給我看，重難點的地方細細地給我講，還讓我改善一下不很科學的複習方法。另外，他如果遇到了很好的考研講座，會讓我一起去。

　　和邢銳一起復習的日子是簡單快樂的，我慶幸自己在最關鍵的時候遇到能夠無私幫助我的朋友。慶幸之餘更多的是感激，這段時間對他來說也是非常重要的，況且考清華的難度比我的要大很多。

　　雖然他能幫我政治和英語，但是專業課的複習我還是一籌莫展，我只能去旁聽相關的課程，從頭學起。可是偏偏屋漏又逢連夜雨，當年的考研時間提前了二十天，當時我只有短短兩個月的時間了，如此短的時間，我怎麼才能達到可以去參加專業課考試的水平呢?

　　我開始灰心喪氣，並想著考研失敗後該怎麼辦。這時，學校的國際漢語教師志願者專案開始了，因為參加這個專案可以延緩入學一年，即使我考上了研究生也不必馬上入學，還會有一年的實踐經驗。我頓時覺得這個專案挺適合我的，因為我對考研成功的信心已經不是很大了，想著如果真的考研失敗，在海外學習一年再回國發展也是一條不錯的路。

　　“是我，咱們學校的國際漢語教師志願者專案開始開始了，我想參加，但是又怕耽誤了考研……”在這種相當絕望的心情中，我第一個想到的人仍然是辛宇，因為我心中仍然存在著對他的不捨，那天我想了很久，終於打了一個電話給他。

　　在我還沒有說完的時候他就打斷了我說“我忙著呢，我還在複習呢，沒時間幫你想這些事情，這種事情你自己拿主意吧!”

　　聽著電話中的忙音，我的心一下子涼到了極點，我覺得自己真的無法再自欺欺人了，這就是我一直在心裡為他留著位置的人，卻給了我這樣一個冷漠的回答!

　　萬般無奈的我，身旁唯一一個可以諮詢的人就是邢銳了。一天傍晚，我問他按照我的情況，該不該參加這個專案。他停下手中要做的事，仔細地思考了一會兒，對我說：“出國工作的經歷對於一個人來說挺重要的，而且按照我對你的瞭解，這份志願者的工作也挺適合你的。從我的角度來看，你可以選擇這樣做，但是在考研上，你可能就要花費更多的心思才能平衡你在準備這個專案中耽誤的時間，而且現在距離考研也只有一個月了。”我煩躁的心一下子平靜了下來，感覺有個人幫我細細地分析這個問題，這就夠了。我突然知道了自己最需要的不是最正確的建議，而是在最需要人幫助的時候得到幫助，哪怕是一點點的支援。可是在這個如此重要的時刻，在辛宇那，我得不到任何的關心，於是，我突然開始清醒了，我開始問自己：如果我和辛宇在一起，我會得到我渴望的愛情嗎?

　　再次考驗，我不再等你

　　很快，考研複習的白熱化階段和志願者專案的各項考核同時開始了，我的複習常常被筆試、面試、辦護照、準備材料、體檢等事情打斷，但因為有了邢銳的支援，我一直在有條不紊地複習，心裡也很平靜。

　　武漢的12月，非常溼冷，雖然我穿得像個“球”，但是依然很冷，尤其是雙手一直凍得發青。在一次回寢室的路上下起了雨，我沒有帶傘，雨不大但是我是多麼希望辛宇可以打著傘來接我，回到宿舍我幾乎全身溼透。此時的我瑟瑟發抖，而且不知何時我的臉上流滿了淚水，那天雨好冷，心好冷!在我開門的時候死黨小A背對著我，她聽到開門聲就興沖沖地說“太好了，我們都通過國際漢語教師志願者專案的考核了，以後又可以一起了。”我的眼淚又流了下來，她轉身看到我的樣子，明顯愣了一下，然後給了我一個大大的擁抱，我的心裡暖暖的。

　　國際漢語教師志願者專案通過後要去北京參加培訓，喜悅之後我非常揪心地發現，去北京報到的時間在考研前的兩天，而且培訓單位明確指出，一定要來報到。這就意味著，考研前兩天這個最關鍵的時間，我將會在顛沛流離中度過，如果這段時間沒有調整好的話，之前考研的努力一定會付之一炬!要處理好這件事，要麼我選擇一件堅持到底，而放棄另外一種選擇，要麼選擇兩者兼顧，但要承擔巨大的風險。

　　這時，我心中記掛的仍然是辛宇。我想著，如果他要我放棄志願者專案，爭取穩穩當當地考上研究生和他在一起，我會答應他的，因為如果考上了研究生，志願者專案還有很多，但是遇到的有緣人，一生可能就只有一次了。

　　我懷著最後的一絲希望，約辛宇中午出來見個面，告訴他這次如果不來我們很有可能以後就很難見面了，他終於答應我出來見我。

　　在以前經常見面的花壇邊，我等到了遲來的他。我激動地講完我的艱難選擇告訴他我的難處之後，我緊張極了，我的雙手死死地抓著自己的衣角，眼睛一眨不眨地盯著他，深怕錯過一個細節。我期待著他的眼神中能有一絲不捨，或者猶豫……但是很讓我心寒，我什麼也沒有看到，此時他仍然沒有看我，只是淡淡地說了一句，你去培訓吧，我要去教室了。說完，轉身就走。我當時望著他的背影，心裡唯一的想法就是你是騙我的，你回頭啊，只要你轉一下身我就不去培訓了。可是那個背影就這麼消失不見，我的眼淚隨著那個身影的消失無聲地流淌，伴之的還有我緊咬嘴脣而流的絲絲血絲。

　　這短短的一句話和一個決絕的背影，讓我突然明白了自己一直處在一個什麼樣的位置：在考研複習的階段，我知道每個人都很辛苦，但是他根本就沒有把我放在心上，為了這麼一個讓我一次又一次傷心的人，我覺得我已經沒有必要再等待了。

　　由於要準備短短兩天之間在北京和學校之間的來回奔波，加之有很多別的手續沒有辦好，當時我急得像熱鍋上的螞蟻。邢銳見了，笑著對我說，定計劃這件事我最拿手了，於是他就開始行動。過了半天，他發給我一個寫滿字的word檔案，我一開啟，是我這幾天的安排計劃表，一直精確到分鐘，而且還有幾套預選方案，他甚至細心地安排了我回到學校應該在哪個教室自習，計劃的最後一句，他寫道：相信你能做到的，別擔心，你還有很多好朋友的!

　　看著邢銳為我做的計劃表，我感動得無以復加，在這個最無助、最緊張的時刻，能得到朋友最真誠的支援，我覺得無比幸運!他字裡行間透露出的無聲鼓勵，讓我充滿了挑戰自我的極限，獲得考研和志願者專案雙贏的勇氣!

　　最終我獲得了考研和志願者專案的雙豐收。

　　現在做志願者已經回國的我，正在讀研的路上慢慢品嚐著學術之路的酸甜苦辣，邢銳也已經走進了他理想的學府，有時一想到考研過程中邢銳對我的幫助，想到他擠出寶貴的考研時間幫我去買火車票和飛機票，幫我複習功課，鼓勵我一定會成功，相對我期待的人從沒給過我的關心，我都會熱淚盈眶，這些無關愛情，卻在我最艱難的時段給了我最重要、最貼心的支援!

　　很多人都會在考研的過程中遇到自己的The One，好好珍惜這段你們在考研之路上一起相處，一起奮鬥的時光，但不一定要把考研這件事當成愛情的障礙。有的時候，考研可以成為檢驗愛情的試金石，幫你在經歷考研這個人生轉折的過程中，做好另一個更重要的人生選擇。考研這道坎，愛情如果能夠跨過，一定會釀成甜蜜的酒。

　　：守望約定研路長行

　　“一個女子冰肌如雪，纖巧纖細，神若秋水，綠衣如碧，在那薄霧孤山中說不出的空靈飄逸，在淡粉的油紙傘下的淡雅面容衝我嫣然淺笑，朝我招手。突然傾盆大雨，那絕美的面容竟然消瘦如斯，神若秋水的眼睛充滿了茫然和空洞。我朝著她跑去，無論我如何聲嘶力竭地呼喊，她離我卻越來越遠，直至消失。”

　　全身是汗的我從噩夢中醒來，這幾年來這個情景在我的夢境中不斷出現。史鐵生成為一個作家是為了母親，我考研是為了我昔日的好友，我們曾經約定要一起穿著婚紗參加集體婚禮。

　　那一天在晨鐘廣場經過，無意間聽到兩個女生的對話，關於考研的話題，我心裡為之一振。在過去的一年裡，考研一直是我追尋生活的動力，那種艱辛曾經在我的骨髓中游蕩，那種無奈彷彿還在昨天，同時我慶幸，慶幸自己的選擇，慶幸自己默默守護著理想。

　　猶記得多年前那個陽光明媚的日子，微微靜靜地躺在學校後坡的那片碧綠上，如玉的皓腕緩緩地抬起附於額處，擋住因斜陽照射有點刺痛的雙眼，巧笑嫣兮地望著我，一切都靜謐得如同畫卷。那是我第一次見到死黨微微，那個轟動我們整個中學的才女，每次考試都穩居第一。無論是在活躍的課堂上，還是在緊張的考場裡，微微從來都不是一個容易失控的人，不是故作鎮定，而是一種從骨子裡滲透出來的淡然。在兩年的同桌時間裡，我從對傳聞的不屑徹底轉為佩服。這兩年裡我們的感情也越來越好，我們兩個小姐妹簡直到了形影不離的地步，我們一起學習，一起吃飯，週末放假一起回家。在她的影響和幫助下我的成績也越來越好，高考之後，微微不出意料地考上了理想的大學，我也如願以償地選擇了喜歡的心理學專業。

　　然而在過完大二的那個暑假，在微微父母來找我的那一天，平靜被打破了。微微狀況不好，得了抑鬱症已經休學回家。那個假期我經常去看她，看著她安靜的時候整天坐在窗邊看天空，激動的時候撕書、砸電腦，徹夜不眠不休。我真正體會到什麼叫無能為力，害怕我認識的那個淡然如水的微微不再回來。我瘋狂地查詢關於抑鬱症的一切，當情緒持久低落、失眠、悲觀、焦躁不安、厭倦那些詞語躍入眼簾時，我的心裡充滿了羞愧感，才發現自己的專業學習一點都不好。

　　開學回到學校，我才算真正努力地學習專業知識。如果說從最開始對心理學的神祕好奇到喜歡，現在才是真正想要好好學，才能夠助人自助。以前我覺得精神分析晦澀難懂，實驗設計複雜可怕，心理諮詢難以確定和把握，現在都好像變得不再是難以跨越的大山。大四的時候，我發現大學四年學的是專業基礎知識，在解決實際問題時依然還是存在理想和現實的差距，想要更系統、更具體、更深入的專業學習，我決定考研。

　　考研是一場持久戰，很慶幸在那一年節奏緊張的歲月裡，我堅持了下來。白天是緊張而艱辛的課堂學習及教育實習，晚上則在圖書館安靜地看書，雖疲憊卻倍感充實。一開始我信心百倍，鬥志昂揚，可當我真正投入複習之後，發現不管動機如何強烈，意志多麼堅定，複習計劃多麼完美，有時遇到一個小問題還是會讓我身心疲憊，一個難題會讓我不斷質疑考研決定的正確與否，一點小插曲也會讓你身心疲憊。這時，我才發現在這場持久戰中，不能孤軍奮戰。我有不少同學都在準備考研，大家在為著那麼一個共同的目標在奮鬥著，於是我和班裡的六個同學組成了考研同盟。

　　暑假的時候，我們幾個同伴一起在學校附近租房複習。一起去學校學習;一起探討考試的重點難點;一起吃飯;一起釋放壓力。炙熱的八月，我們汗流浹背，我們挑燈夜戰，我們付出心血與汗水，我們忍受孤獨與誘惑，我們承受苦楚與心酸，但同時我們收穫哲人的思想，我們贏得志同道合的夥伴，我們戰勝孤獨，我們學會堅強，最可貴的是我們學會成長，我們無疑將團體的作用發揮到最大，避免了考研的孤獨，成為彼此的心理支援，這樣艱辛卻是快樂的。每當覺得疲倦，覺得心酸，覺得孤獨的時候;看到旁邊同學的側臉，前面同學的背影，就會一絲溫暖纏繞心頭，溢滿全身。

　　在暑期，學校開放的教室不多，根本滿足不了考研學生的自習需求。後來我們發現了一個好地方——學校在暑假照常營業的餐廳，這讓苦苦尋找自習室的我們樂壞了。可能是樂極生悲吧，不久我就厄運臨頭。一天晚上，我們在餐廳三樓複習，九點五十分，我們和往常一樣離開的時候，卻發現偌大的餐廳只剩下我們幾個同學了。一樓與二樓一片漆黑，黑暗中我們摸索到門邊發現門已經鎖了。無奈之下，我們決定從窗戶跳出去。窗戶不高也就一米五左右，可當我落地的時候不小心腳下一滑，屁股“啪”的一聲重重地摔在了地上。在同伴們誇張的大笑中，我狼狽起身。可沒走幾步突然腳下一個踩空，上身自然後傾猛地撞到了堅硬的東西，後背疼得我眼淚一下子就流出來了，同時一股惡臭撲鼻而來，這時我才發現自己的大半個身子已陷到下水道中了。那個時候我渾身臭泥，可心裡最惦記的是卻褲子口袋裡的MP3——我上輔導班的錄音和很多考研資料都在那裡面。在朋友的攙扶中我回到了家中，一進門就迫不及待地跑向衛生間，熱水流過受傷的面板時火辣辣的疼，我的淚水也摻雜著洗澡水默默流淌。這個時候我委屈極了，想到了放棄，但是我依然調整好我的情緒例行我每天的“工作”，給微微的父母打電話，詢問並記錄微微每天的情況，在每次的結尾我都會讓微微的父母把電話給微微和她進行溝通。一想到以前那個神若秋水和現在眼神空洞的微微，我的內心又重新變得無比堅定。

　　隨著考試時間的臨近，圖書館裡的同學越來越少，我的複習壓力也越來越大。特別是我們小組中的一個研友因為找到好工作決定放棄考研，那晚我們破天荒沒有學習，一起去聚餐。飯桌上氣氛很壓抑，我終於忍不住大聲喊道“你的夢想呢，你碩士不是要讀國內最好的大學，博士不是要去國外最好的大學嘛，你那學者的夢想呢，我們不是說好了要一起考上，可是你為什麼就放棄了啊”“對不起，我只能走到這裡了，考研實在是太苦了，我已經不堪重負了。”我分明看到了她抽噎地接著說“在這殘酷的現實社會中，面對挫折與誘惑，只有出於自己的興趣，發自內心的熱愛，對夢想的執著才能堅定下去啊!我怕我到時候既考不上研也找不到好的工作，對不起我當了逃兵，你們一定要堅持住啊!”那晚我們幾個都喝了啤酒，在回寢室的路上我們歪歪斜斜地走著，聲嘶力竭地唱著“我相信夢想就是最好的信仰，指引我們向前不會彷徨擁有夢想的人一定勢不可擋……”

　　我一直都喜歡看專業課，對專業課和英語的複習都如計劃中那樣去複習，並且效果不錯。但是我的興趣卻沒有放在思想政治理論上，對它則是鴕鳥心態，放任不管。在快要考試的最後一個月，我有點心慌了，晚上著急睡不著，腦海中微微那笑顏如花的臉和蕭索無助的身影交錯，我彷彿可以聽到血液在血管中流動的聲音。小組的研友們察覺出我的狀態不佳，組織去KTV唱歌釋放壓力。研友的一首《執著》，一句“舉手向蒼穹，摘星月，並非一定要摘到星月，要的是一個不斷向上跳躍的過程……”觸動了我的心絃，我不能再將思想政治理論丟在一邊，即使不喜歡，也要花時間和精力去準備。

　　我毅然決定一個人在房間閉關攻政治。我不知道這樣的嘗試會不會成功，但是隻有去嘗試，才有希望克服困難、接近目標。半個月的時間裡，我沒踏出房門一步，看政治理論，做考題，背重點，倦了聽音樂，困了就睡覺。當我覺得自己不行的時候，就會在潛意識裡一遍遍對自己說我能行。研友也不打擾我的複習，自習回來了就給我帶喜歡的零食，大家開心地聊天談心得，他們的理解和鼓勵是我繼續奮鬥的源泉。

　　錄取結果出來之後，我難以抑制內心的激動，急急的買票回家和微微分享我考研的成功。在千里奔波之後我回到了我們的小城，在微微家附近的公園了我見到了安靜地坐著的微微，那清秀面容上呆滯的眼神依然扎得我心疼。在那個春暖花開陽光燦爛的下午，我就那麼靜靜地坐著陪伴著靜靜的微微，偶爾會有粉紅的桃花花瓣飄落在我們的身上。那天她出奇地安靜，似乎知道我的快樂，臨走的時候我微笑著告訴微微我們離夢想又近了一步，我們一定能一起穿上婚紗走向我們的幸福，這一刻我分明看到站在微微旁邊的微微爸爸眼中的霧氣。

　　從進入研院至今，我依然努力前行，瘋狂地汲取理論知識，積極地參加實踐操作，我每天都在朝著我和微微的約定靠近。微微你知道嗎，雖然在朝著約定的路上前行有很多艱難險阻，但是現在的我一點也不害怕，我已經不是考研之前遇到苦難就會哭鼻子的小丫頭了。我的考研給我的並不全是讀研，還是一種生活的態度，更是一種人生的信仰。我相信只要我執著地跟著自己的“心”走，堅持自己的選擇，就一定能走到約定的彼岸。

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