幽默搞笑有內涵的段子

　　搞笑又幽默的段子會讓人心情愉悅，特別是還有點小內涵的那種。下面是小編帶來的，歡迎閱讀!

　　精選

　　1、剛發帖：小弟今年十九，第一次玩別人女朋友，真特麼刺激。不知道後果是什麼?回覆：得了吧，不就玩了同學的充氣娃娃嘛!至於嗎??

　　2、和前男友分手已經一年多了。

　　當年，父母嫌棄男友窮，以死相逼，我不得不和他分手!

　　今天，他突然打電話給我說他中五百萬了，說想見我，我告訴我媽，我媽說讓他來我家。

　　他來到我家後，只見他西裝革履的，手裡還提了個包，父母見到他非常熱情。

　　聊了一會後，他就把包打開了之後說道:“這裡是五十萬!”

　　我看到父母眼睛裡的渴望……

　　他接著說:“不要多想，我只是想告訴你們，我現在有錢了!”然後提著錢開門走了……走了……

　　3、娘子比較內向，平時啪啪都是我主動，這個月單位比較忙，下班回家倒頭就睡，娘子又不好意思說，脾氣比平時大了不少，我只能裝不知道…

　　今天下班回家，娘子笑嘻嘻的迎上來：“老公老公，我今天想起一首歌，我唱給你聽吧…”

　　“……呃，你唱吧”

　　“小燕子～穿花衣～年年春天來這裡～我問燕子為啥來～燕子說……老公，你猜燕子說什麼?”

　　“這…這裡的春天最美麗?”

　　“錯!”娘子清了清嗓子，開始模仿趙忠祥的動物世界。

　　“燕子說…春天就要到了!又到了交配的季節…”

　　…………臥槽!無縫銜接啊!服了!!

　　4、今天平安夜，在這樣的節日裡，會有人捧著大束鮮花出現在你面前然後輕聲對你說：“麻煩讓一下。”嘿!不要氣餒，沒什麼大不了!這個時候你只需做一件事，一把搶過花掉頭就跑，這樣，你不但有了鮮花，還會有人“追你”哦!想想是不是有點小激動呀?

　　5、小文語重心長的說：看來以後再找男朋友不能找姓李的了，最好找個姓張的。旁邊的我聽的一頭霧水，問為什麼?她一臉悲痛的說：你沒聽說過張家長李家短嗎?

　　6、每次老婆欺負我，我腦子裡便會出現兩個小人，一個說：忍住，忍忍就過去了!

　　另一個說：你特麼想什麼呢，想造反咋的，忍住……

　　7、在長途車站等車，過來一黑車司機跟我搭訕問我去哪，非讓我做他的車，我害怕的說:“你是壞人嗎?”

　　黑車司機笑了笑說:“你看我像嗎?”

　　……

　　我看他挺誠實的樣子，便上了車說:“反正我也沒多少錢。”

　　黑車司機：“放心吧，我不劫財!”

　　8、二貨男友中午又想啪啪啪，正好閨蜜來電話催我下樓逛街。男友嚴肅的說：就是逛街也要完事再去。我只好回閨蜜：好好好，等我三分鐘。下樓後閨蜜表揚我：果然守時。

　　9、小時候把老媽氣哭了。後來老爸回來了，把我叫到他旁邊問道：兒子，如果有人跟你老婆吵架，把你老婆氣哭了。你會怎麼做?我當時腦抽的說了句：“打，往死裡打……”

　　10、在網上看中了件情趣內衣。

　　給店主發了句，親，在嗎?想著應該會回覆，親，在的!

　　誰知店主回了句，騷貨，要什麼?

　　我，……

　　11、今天老爸很神祕的問我：兒子，有一塊錢嗎?想買包煙，差一塊錢，身上有整的不想破。。 我心想，老爸你哪有整的啊，平時老媽錢管的那麼嚴。。於是我含著眼淚掏了一塊錢給老爸。。。望著老爸奔向商店的背影，我感慨萬千，唉，早上早飯要少吃一個包子了，不然老婆那邊說不清楚。

　　12、來了一少婦，就喊：“美女，來條魚吧”

　　少婦說：“不買。”我問：“怎麼，不喜歡魚麼?”少婦：“我喜歡鯤。”哦，喜歡鯤啊?。。。。。。。等等，鯤之大，不知其幾千裡也，化而為鳥……鳥……

　　13、男朋友在空間發了一條說說。——“她就這樣走了，願她在那邊安好”。並附上我的一張照片。——然後我看到下面的評論，–“節哀吧!人死不能復生!”……我丫的就是去外地學習一段時間，有必要這麼隆重?

　　14、初中的時候我宿舍一哥們惹到別人週末被二十多個人堵住了，這哥們當時就衝進廁所，拖出一條沾滿翔的攪屎棍，沒錯!場面瞬間逆轉，一個人追著一群人打!這事他吹了好多年。

　　15、熔斷機制就是，你帶2萬去打牌，半個小時輸光了，立馬休戰15分鐘，去樓下取了3萬，上來又輸光了。贏家說：今天你手氣太差，今天算了……

　　集錦

　　1、白日依山盡，黃河入海流，欲窮千里目，有霧;

　　日照香爐生紫煙，遙看瀑布掛前川，飛流直下三千尺，A股;

　　雕欄玉砌應猶在，只是朱顏改，問君能有幾多愁?要拆;

　　一去二三裡，煙村四五家，亭臺六七座，豆腐渣

　　遠上寒山石徑斜，白雲生處有人家，停車坐愛楓林晚，收費。

　　紅豆生南國，春來發幾枝，願君多采擷，罰款!

　　2、一隻熊跟一隻狗去買燒餅，

　　狗說：老闆我要加煎蛋。

　　熊說：我也要;

　　狗狗說：我要煎老一點，

　　熊說：我也要;

　　狗狗又說：麻煩老闆給我煎兩面，

　　熊正要開口，

　　老闆插話了：我知道，你也要是吧，瞧你那熊樣，還要煎呢!

　　3、醫院掛號處遇到一個讓我心動的女孩，

　　她排外隊伍的最前頭，我在她隔幾人的身後。

　　好幾次鼓了鼓勇氣想要走近搭訕，卻都無功而返。

　　眼瞅著她從小窗裡拿出病例本轉身向我這邊走來，

　　我知道這擦身而過或抱憾終生，

　　這才紅著臉怯生生地擠出幾個字：“你有病吧?”

　　4、最近女友總是找事跟我吵架!後來才知道她閨密總對她在背後說我壞話，什麼就一破工人，沒車沒錢的，

　　房子還貸款買的等等等等...

　　今天女友要我跟她去閨密家玩，百般無奈的去了，剛進門她閨密招呼都不打就拉著女友進了她臥室，我這

　　個恨啊，立馬去衛生間把她閨密的婦炎潔倒了，然後裡面灌上芥末油，辣椒油，風油精然後拌勻在放回原處...

　　5、奈何橋邊，一位女子跪在孟婆面前哀求：“婆婆，我可不可以不喝這碗湯，我不想忘了他。”

　　孟婆：“人生苦楚，總逃不脫一個情字，你又何必如此執著?”

　　女子哭：“地府中人，自然不懂人間情愛?”

　　孟婆放下手中湯碗，望著天上幽幽一嘆：“我怎會不懂，那時，他還不是月老，我也還不是孟婆……”

　　6、一美女同事抱怨自己穿絲襪總是脫絲，

　　此話一出，好幾個女同事紛紛表示也有此困擾。

　　過了一會，一位學理科的哥們說話了：按照材料力學，

　　絲襪容易脫絲主要是受到的張力過大，產生了塑性形變，通俗的說，

　　就是腿粗。於是出現了十來個“滾”。

　　7、豬、狗、狐狸、流氓，四個由大眾投票比試人品。最終排名狗、豬、狐狸、流氓。下面發表感慨。

　　豬：唉，我連狗都不如。

　　狐狸：嗚，我竟然豬狗不如。

　　流氓：沒想到，我竟是禽獸不如。

　　8、一美女同事抱怨自己穿絲襪總是脫絲，

　　此話一出，好幾個女同事紛紛表示也有此困擾。

　　過了一會，一位學理科的哥們說話了：按照材料力學，

　　絲襪容易脫絲主要是受到的張力過大，產生了塑性形變，通俗的說，

　　就是腿粗。於是出現了十來個“滾”。

　　9、天尊看向張三丰，面露不屑：呵，小子，你好大的口氣!

　　張三丰楞了一下，然後嘴角微微揚起，將手伸入懷中，取出一塊口香糖丟進嘴裡，咀嚼數下。然後看向天尊：現在呢?

　　天尊微笑著點了下頭：嗯，清新多了。

　　10、劉備三人第三次來到隆中，諸葛亮在午睡，為了不打擾他，劉備恭敬地在臺階下等候。

　　張飛見了，很生氣剛要罵娘，被劉備訓斥了。

　　孔明醒來見劉備三顧茅廬，誠心誠意，就把房子賣給他了。

　　11、有一對年輕的男女正坐在一起談戀愛，突然女的想放屁，但這種場合怎能。於是女的想了個辦法，就對男的說：哎，你聽過布穀鳥的叫聲嗎?

　　男的莫名其妙地說：沒聽過。

　　女的馬上說：那我學給你聽聽，就是……布……谷……

　　她喊著，同時放屁，想用叫聲掩蓋放屁聲。

　　過後，女的舒服多了，就問男的：怎樣?知道布穀鳥的叫聲了吧?

　　男的紅著臉為難地說：……嗯，對不起……我沒聽見……

　　咦?為什麼?

　　因為……因為你那放屁聲太大了，所以弄得我聽不見你哪布穀鳥的叫聲……

　　12、一哥們去醫院看病，醫生告訴他這個不能吃，那個不能吃，他就憤怒的抱怨說，什麼都不能吃，還讓不讓人活了?

　　這時旁邊一哥們幽幽的說，兄弟，你就知足吧，醫生跟我說，想吃啥就吃點啥吧……

　　13、一男子乘一女人的丈夫不在家時去她家鬼混，不料女人的丈夫提前回家。按響門鈴時，男子嚇壞了，但女人很冷靜地說：“不要緊張，穿上衣服等一會兒。”然後，她從廚房拿出一袋垃圾走到門口，開啟門說：“親愛的，進門前先把這袋垃圾拿出去扔了吧。”

　　等她丈夫進門時，這名男子已經穿好衣服安然離開。回家的路上，男子想，這個女人真是太聰明瞭。走到家門口，男人按響門鈴，他妻子開啟門遞出一袋垃圾說：“親愛的，進門前先把這袋垃圾扔出去好嗎?”

　　14、多年的經驗告訴我，當有人對你無故獻媚一定是做了對不起你的事!

　　比如早上接到我娘那個聲音溫存柔軟沾著蜜一樣的電話，她說“美人兒，大前天我聽人說過期牛奶能澆花，昨天我又聽說澆多了會把花澆死呢!呵呵呵!”

　　我顫抖著問：“所以呢?”

　　她說“所以今天早上我發現，是真的耶!”

　　15、今天下班回家的路上偶然聽到兩個猥瑣男說話，一個說：“我就喜歡這個屁股，這樣的才漂亮，別的在我看來真Tm醜。”

　　另一個說：“這屁股太小了，我就喜歡大屁股，大的才好看。”

　　我心想這倆人真夠猥瑣的，在路邊說這些還說的那麼大聲。

　　然後，其中又有一個人說話了：“喜歡大的，那你買麵包車吧，麵包車的屁股大。”

　　呃，我掩面走了，是我想太多了吧。

　　大全

　　1 課上辯論賽，題目是臨時給的:“男人和女人哪個更累?”對方辯友站在女性的角度上口若懸河，從社會分工，家庭構成，傳統文化等方面陳述了很多關於女人更累的論據。對方說完後，我站了起來:“俗話說‘沒有耕壞的地，只有累死的牛。’”教室在一兩秒的沉寂之後……場下其他同學突然一片譁然，然後爆發出狂亂的笑聲。

　　2 以前聽有的女生說釐米受不了，會很疼!還有的說釐米都太長了。但是今天認識一個女漢子，竟然說釐米也不行，疼得走路都彆扭。可我看視訊裡很多女的釐米也很享受啊。。人跟人的差別真大啊!同樣是女的，穿個高跟鞋，怎麼完全不一樣。。。。。

　　3 [中央黨校教學案例]一男幹部怕吃苦不願援藏，謊稱眼睛突然失明。領導聞聽，出面讓一美女脫光站在他面前，問“看見了嗎”?答：看不見。領導飛起一腳給他臀部：狗日的，老二都直了還看不見?收拾行李，明天進藏。

　　4 和女朋友討論十一放假去哪裡玩，我說去大連，他說去西藏，各說各的理始終無法達成一致意見，後來女友說：要不這樣吧，我們折中一下，你看咱們分手怎麼樣?”

　　5 公司一女同事帶著我工作，非常熱情的指導著，突然笑著大聲問我：“跟我乾爽吧!” 頓時全公司人的目光都投了過來，瞬間石化……我默默的回了一句：“不試試怎麼知道呢?” 全公司都沸騰了…………

　　6 一個歲的老太婆和一個歲青年結了婚 ，第二天，那個青年死了，法醫鑑定，結果： 食物中毒。吃了過期的奶。。哈哈。。

　　7 上禮拜約了妹子一起晚餐，妹子見我幾分鐘三碗飯吃完了，驚訝的說“你怎麼吃這麼快?”我自豪的告訴她“我做任何事情都是這麼快滴!”就是不知道為神馬吃完飯妹子就回家了，買好的電影票也浪費了，一個禮拜都不聯絡我了?

　　8 有兩口子吵架，男的說：我吵不贏你!你上面一張嘴，下面一張嘴!女的說：我更吵不贏你!你上面一張嘴，下面一個話筒，還帶兩個音響!……

　　9 有人問：“大學時，女人可以在元一晚的旅館把自己給男人，畢業後，卻要讓另一個男人用兩萬一平米的房子來娶一個二手甚至三手四手N手的她，她配嗎?”神回覆：“當然，工資和工作經驗直接掛鉤的。”

　　10 兄弟喜歡上一個妹紙又不知咋撩，於是就找上了我求教泡妞手段。為了兄弟的幸福，只好把看過的愛情電影的精髓傾囊相授。他們兩口子每每向別人提起這事都特崇拜我····說我是撩妹界高手!!如今他們的孩子都會打醬油了。我這高手都多了還特麼單著·····

　　11 一哥們兒天生慫貨，約一心儀女孩兒去KTV，為了想製造點兒浪漫，提前用蠟燭擺了個愛心，在他出去接女孩兒的功夫，蠟燭就把沙發給點著了…那叫一個熊熊烈火啊…等他回來一看當場嚇哭，女孩兒卻很淡定地找到滅火器幫著把火撲滅，又把錢賠了，臨走時微笑著扔給這呆逼一句話：還~玩~不?-_-

　　12 我一哥們今天在空間秀恩愛，晒幸福，還附了一句話，身為一個成功的男人，不光有自己的事業，還有一個漂亮的媳婦，更有一個好兄弟.然後我在下面評論了一句，你知道武大郎嗎??

　　13 最直接的字：昆;最貪婪的字：晃;最猴急的字：音;最牛皮的字：昊;最大的理想：晁;最西方的字：咬……

　　14 男朋友談了兩年多了，感情一直算穩定。有一次快來大姨媽，心情莫名煩躁，看著男朋友怎麼看怎麼不順眼，於是對他說：“我發現我越來越討厭你了，看見你就煩!”那二貨來一句：“我也是!”我立馬火大：“拍起桌子說你說什麼?”那貨弱弱的說：“我也越來越討厭我自己了……”

　　15 今天去女朋友家見家長，特麼的發現她姐居然是我初中時候的初戀女友，而她爸是我們公司的單位領導，最特麼扯蛋的就是她媽居然是是高中時期棒打鴛鴦的班主任，我特麼的和你們一家子有仇是吧?

　　16 老師：“小明，你的夢想是什麼?”小明沉思片刻道:“有房有鋪，自己當老闆，妻子貌美如花，還有當官的兄弟” 老師:北宋有個人和你一樣，他姓武!

　　17 英語雯老師過生日，帶我們去KTV嗨…大家買了一堆吃的放在桌上，正準備開吃…“啪”的包廂停電了，霎時一片漆黑，幾聲尖叫聲過後，遂一片寂靜…接著一陣陣“啪哩叭啦”的拆包裝袋聲音。臥槽!都特麼偷吃啦!!!竟然趁黑偷吃，一個個吃貨，真沒素質，至於嗎?形象呢?一群沒出息的貨!就特麼知道吃!不屑於顧的我，果斷的把牛仔褲一下褪到腳背，趁黑朝著幾個女生擠了過去…

　　18 記者問樓主：“請問樓主先生，如果你老婆和你媽一起掉入水中你會先救哪個?”吧友納悶：怎麼提這種問題?大家關注樓主怎樣回答樓主，肯定地說：“先救我媽!”全場譁然，樓主看出了吧友疑惑，補充一句“老婆沒了，我可以和我媽生一個。”頓時掌聲雷動，樓主的機智打動在場的所有的吧友，掌聲經久不息。

　　19 “老公……”女屌有些幽怨的對他老公說，“那天你出去搬磚，我被公公上了…”。女屌的老公深吸一口氣說：“沒關係，他不是我親爹。他娶我媽時就已經當爹了。我的親爹是我爺，我才是我爹。”屌絲老公吸了一口煙，接著說道：“另外，你爹也是假爹。我才是你爹。”說完，輕撫女屌的頭，無限溫情籠罩兩人。

　　20 公孫策舞文弄墨之後，總會慣性地輕舔筆頭，有時嘴脣便不免沾墨泛黑。展昭第一次看見時，神色古怪。“公孫先生，展某有一問不知當不當講……”“展護衛但說無妨。”“您是不是剛親了包大人?”“靠。”

　　21 一日，陶淵明與其母同臥榻上，母問“先別忙進，我問你從媽媽肚子裡生出來的感覺是什麼樣子的?”陶淵明曰;“林盡水源，便得一山，山有小口，彷彿若有光。便舍船，從口入。初極狹，才通人。復行數十步，豁然開朗。”其母大羞“死樣，沒個正經，最受不了你吟溼作對了，外面雨大水急，快進山中躲躲”。。-----次日陶作 桃花源記 緬懷之。

　　22 蔡先生帶女兒去商場，人多，走散了，陳先生四處尋找，正著急，聽到廣播：“蔡瑟哥小寶貝兒,你老婆在樓服務檯等你，聽到廣播後請...”蔡先生納悶，這熊孩子名字咋跟自己一樣?到一樓一看，女兒在那候著呢?問其：“為何不說蔡瑟先生，你女兒在一樓等你?”，女兒答曰：“死鬼，你做都做了，難道還怕別人說...”

　　23 小明問爸爸：“爸爸，女兒是爸爸前世的情人，是嗎?”爸爸：“嗯，有這個說法。”小明：“那兒子呢?是媽媽前世的情人嗎?”爸爸：“呵呵，不，傻孩子。兒子是爸爸前世的基友。”說罷爸爸兩眼溼潤，俯下身軀將墊著腳尖的小明抱上沙發深情擁住...

　　24 新來了一女同事挺漂亮的，我們一二逼在她跟前咳了倆聲!那女的很溫柔的說：感冒了?二逼男有點興奮的說：恩，有點!女：那你離我遠點遠點遠點……當場我們就笑噴了!

　　25 兒子初一，每週五下午放學接回家，每次都去得早，車停在一出門就能看到的地方。等了分鐘，這小子出來了。我故意躲起來，這王八小子走到車前一看，車裡沒人，扭頭就走，走了一二百米，我叫他才叫住。鳥人，老子等你一節課，你一份鍾都不等老子啊!

　　26 一同學，剛做警察。有次出外勤，去抓人，這哥們發了條微博說“我們在伏擊”，結果這條微博被好多人轉了，警局領導也知道了，結果他就被請進去喝茶了，原因是向犯罪分子通風報信…

　　27 跟一幫單身同事去K歌，有男有女。 剛十點，有一MM起身欲走。 眾人勸留，一哥們說：“家裡有誰呀?這麼早回去幹嘛!” MM狡黠一笑：“嘿嘿，我金屋藏嬌。” 哥們又說：“你又不是男的，藏個什麼嬌?” 另一哥們搶答：“香蕉!”

　　28 單位新來一小姑娘，各方面都不錯，我就慫恿一剩男哥們去追她，哥們來了句：兔子不吃窩邊草。我一聽就嫌他臭毛病不少，小姑娘多好多好你還嫌棄，哥們深吸一口煙：其實她是兔子、我是草……

　　29 本人天生咪咪一個大一個小，最近讓女兒吃小的這邊，這是背景——一天我問老公：兩邊是不是一樣大了?還差多少啊?一樣大了吧?問好幾遍也不理我，最後被我問煩了，悠悠的說了一句：一個是二斤一個是二兩。天吶，讓我情何以堪……

　　30上週女朋友跟我分手了，至今我仍然不明白為什麼。她問我有過幾個女朋友。我說算上她三個，第一個沒什麼特點，蠻普通的，第二個有點文藝…然後她扇了我一巴掌就跟我分手了。