高中生勵志的文章

　　勵志教育是現代思想政治教育的重要內容或方式,以榜樣的力量對教育物件進行激勵或鞭策是其重要特徵之一。下面就是小編給大家整理的，希望大家喜歡。

　　：成長，是時光賜予我們最珍貴的禮物

　　文/李菁

　　父母在電話那頭問我，“生日了，想要什麼禮物?”

　　按照往年的習慣，在我生日的時候，父親會給我送有價值的書籍，母親會送給我漂亮的冬裝。記得在我幼年的時候，還一度失望於自己的生辰之日在冬天，我多麼希望是在夏天呀，那樣我就可以收到漂亮的裙子了。小時候，兩件裙子就穿了好幾個夏天，是那樣珍惜。

　　母親補充道，“你前陣子不是說電腦壞了，要重新買電腦嗎?”

　　我著急了，“你們什麼都不用給我送，書呀、衣服呀、鞋子呀，這些東西我都可以自己買。一臺電腦好幾千元，你們在小鎮裡攢上幾千元要很長時間，我現在在大城市工作，很快就能掙到。不要把小鎮裡掙的錢放在大城市裡用，不划算呢。”

　　成長，是時光賜予我們最珍貴的禮物

　　我轉念一想，笑著說，“要不，你們給我寄一封手寫信吧，這就是我最想要的禮物了。”

　　大學期間，與父母一直保持著手寫書信的來往，每一次收到家信，我都會淚流滿面。信中滿是對我的關懷、鼓勵、指引，每一封信必會提醒我要早睡，熬夜對身體不好。父母在信中寫過，他們最大的心願不是女兒有多大的成就，不是嫁給高富帥，不是出版多少書籍，而是平安幸福地生活。

　　二十六歲這年，我懂得了去心疼父母，並且知曉了，精神上的關懷遠比物質上的給予更讓兒女在意。

　　這一年是我人生中很重要的一個轉折點，研究生畢業之後，我應聘上了一所高校的專職教師職位，成為了一名大學老師，教授藝術設計專業。我的角色從一名學生轉向為一名老師，這樣一種社會角色的轉變讓我有了更多的責任與擔當。

　　剛開始給學生上課的時候，我的聲音很小，也毫無站穩講臺的氣場，在一群大孩子面前，我自己反倒成了最羞怯的那一個。為了提升自己的授課能力與講說技巧，我認真準備每一堂課，把每一次上課都當作鍛鍊自己的平臺。我並不自卑，因為我相信超越自己需要的只是時間，更重要的是，我真心喜歡臺下的學生們，他們明媚的笑臉、純淨的眼睛使人歡喜。相比去社會的森林中披荊斬棘，我更願意每一天都面對著這一片片乾淨的湖泊。

　　一個學期下來，我用自己的能力站穩了講臺，連教學督導也稱讚我，進步特別大。一份努力後獲得認可的踏實，是比蜜還甜的欣喜。

　　教師這樣一份職業，工作任務並不輕鬆，備課、授課、批改作業已佔據一天中的大部分時間，回家之後還需要繼續學習，在各方面提升自己。我認為自己是幸運且幸福的，因為教師有寒、暑假，幾個月的假期我可以去我想去的地方，這讓許多從事其它職業的朋友羨慕不已，即使他們攢下年假，也不過十幾天的休假時間。我曾在旅途中遇到過很多為了一次說走就走的旅行而果斷辭職的行路人，但作為教師的我大可不必如此。

　　在研究生畢業之前，我也是這樣天馬行空地幻想著，畢業之後我就去走天涯，一邊旅行一邊書寫，過著陽春白雪的日子。這個幻想卻被母親扼殺在了搖籃裡，她說，“不說父母吧，就說國家把你培養成研究生，你畢業之後不盡力去為社會做貢獻，你覺得你心安嗎?”當時心裡很不服氣，這世上還有職業叫“旅行家”呢!

　　現在想來，幸好聽了母親的話，走出校園之後才發現生活不僅僅只是風花雪月，還有柴米油鹽醬醋茶，我除了繼續堅持我的“寫作夢”之外，還需要養活自己，並且要為一個家庭付出自己的那份擔當。

　　我很熱愛現在自己所從事的這份職業——教師，它可以讓我實現大冰書裡的一種生活狀態“既可朝九晚五，又可浪跡天涯”。已訂好了年末去往雲南的機票，學校放假後，我將背上相機，在嚮往已久的地方用鏡頭記錄下我眼中所見到的聖潔與美麗。

　　我十八歲離開湘西老家，此後八年時間一直在大城市為了心中最初始的夢奮鬥著。從四川達州到陝西西安到臺灣台北，最後再回到西安。隻身一人，靠著信念在大城市摸爬滾打地生活過來。性格里與生俱來的怯弱也讓我吃過苦頭、摔過跤、誤入歧途、陷入過黑暗，跌跌撞撞一路向陽走著，依舊不忘記用一張笑臉去面對一切。哭泣的時候總是一個人躲在被窩裡，難過也不會給遠方的父母打電話傾訴，唯恐讓他們擔心。到後來也不哭了，再難再怕的時候狠著心咬咬牙也就過去了。年齡的增長讓我逐漸懂得了，不管自己選擇怎樣的生活，都不許後悔，用一顆漸趨強大的心去應對一切。

　　內心裡有了如同果核一樣堅硬的存在，披荊斬棘只為保護裡面那顆柔軟美好的夢想。

　　每個月發了工資，我會在第一時間把一半的薪酬匯給父母，我可以少買幾件衣服，減少一些不必要的應酬，因為我知道父母收到匯款的時候會是欣慰的，錢本身並不重要，我知道他們不捨得花錢，更重要的是他們知道女兒是有能力的。

　　餘下的工資除了基本生活外，我還會用於學習，不斷給自己“充電”。學習英語、鋼琴、化妝，每一樣都需要支付學費，算下來已是一筆不小的開支。我一直覺得，一個女人在學習上給予自己的投資才是最長遠最有效的，美貌會隨著歲月更迭，但是自身的才華與能力卻會像珍珠一樣，在我們的生命狀態中散發出越來越閃亮的光澤。

　　為了讓自己有足夠的資金用來“充電”，我在工作之餘還做設計、拍攝、寫稿。因為靠著自身的能力去掙錢，每一分錢自己都花得底氣十足，但這份自豪背後卻是要付出比常人多許多倍的辛苦與勤奮。T是我拍攝的第一位客戶，其實她自己以前就是攝影專業畢業的，畢業之後曾在影樓工作過很長時間，有了孩子就成了全職媽媽。她說，找我為她拍照，是因為我就是她想要成為的那個人，她現在無法實現這些舊夢了，所以一定要支援我。活成自己心中的夢想，這樣的信任與加持力讓我倍加溫暖。

　　帶著她去終南山，她的女兒也來了。我為她們拍了親子照。女童說，“媽媽，長大了你還要為我編辮子。等你老了，我還要在你身邊，到時候我給你編辮子好嗎?”她們眼神對望的目光裡，是滿滿的愛。時常在這樣鏡頭捕捉的片刻裡，收穫到觸動心靈的感知。

　　每一天，我都在工作與學習中，忙碌且歡喜地度過。有很長一段時間，我都是工作到凌晨一點眼睛實在睜不開了才入睡。清晨五點又繼續起來學習英語，開始一天的生活，平均每天只睡四個小時。也是因為那股持之以恆的狠勁，我在西安這座歷史古城擁有了一片自己的天地，我的第二本書《當茉遇見莉》由作家出版社出版了，我的文字被更多的人喜歡，我的攝影得到了越來越多人的肯定，我的公眾號被更多人關注，我的名字——李菁被更多人知曉… …我會時常收到讀者的留言，字字句句都是心疼與感激。原來，我對夢想的執著、對生活的熱愛在潛移默化中感染了許許多多的朋友。

　　在尚且稚嫩的時候，我幻想著自己能成為一名寫作者，或者成為一名教師，這些夢都實現的時候，我才明白，一個人存活在這個世界的價值不僅僅是完成自己的夢，而是要去幫助更多的人一起追夢。

　　表姐說，“菁菁，你都二十六歲了，奔三的人了。”時間走得太快，似乎還沒有停下來看看人生這趟列車外的風景，我已經長成大人了。

　　成長，意味著我們有了更多的責任擔當，也會有更多的酸甜苦辣要嘗，但是也會有更多不一樣的幸福體驗。

　　這些都是時光贈予我們，最好的禮物。

　　：我知道我終將成為更好的人

　　文/陶瓷兔子

　　前幾天跟一個小朋友聊天，她特別喪氣地告訴我“每當年關的時候我都覺得自己失敗透頂，年度計劃沒有一個按期完成的，白白活了一年。”

　　然後她慷慨又羞澀地發來了自己15年的計劃，“姐姐你說，我連這麼簡單的計劃都完不成，是不是沒救了?你能不能讓我看看你的計劃都是怎麼完成的呀?”

　　還沒等我答應，就看到她發來一張整齊的表格：

　　第一條，今年考過計算機C語言。第二條，十二月之前攢下三千塊。第三條，暑假去一家會計事務所實習。第四條，三月份去競選學生會外聯部部長。第五條，六月份之前找個男朋友。後面附著認真整齊的每日記錄每週記錄每月記錄和完成情況。

　　我一邊默默汗顏地藏起自己寫過的，那個跟SMART每一個詞都不沾邊且沒有任何定期記錄的年度計劃，一邊打岔問她“要不…你聊聊自己的計劃為什麼都沒完成唄。”

　　小朋友發過幾個不好意思的表情，“就是覺得，計算機考試好沒意思，而且跟我的專業也不大掛鉤，實用性也不強，還不如去考個BEC呢，報個名加上培訓班的費用又那麼貴，所以錢也攢不成。暑假是跟表姐一起去青海支教，所以也沒實習成。三月份的時候忙著考報關資格證，所以忙的連競選的事兒都忘了。”

　　“至於男朋友…”她頓了頓，“我忽然覺得…自己好像不再那麼需要有人陪著了，我一個人去上自習，一個人打工，一個人去圖書館，雖然有點孤單，可是感覺居然還挺好的。”

　　“連男朋友都不想找了，過得這麼充實還覺得自己失敗?”我開始覺得她是在手機那頭帶著不懷好意的獰笑反諷老人家。

　　“可是我沒有變成我想要成為的自己。”她發來一張難過的臉，“為這個我已經悶悶不樂好幾天了。”

　　我並沒有變成我想要成為的自己。聽上去多可悲的一句話，像是我們從來不能掌控的人生。

　　我看著從未完成過的年度計劃對自己說，每一年每一年。

　　大二的時候，我想要做人見人怕的學霸，每年把最高等獎學金砸到那個笑我“學習有什麼用”的舍友頭上，可是因為搞樂隊和玩辯論這種“不正業”耽擱了太多時間，以至於每年那點微薄的獎學金只敢偷偷地自己收好。

　　大四的時候，我想要學會做菜，卻被一家非政府組織的慈善專案吸引去應聘了實習生，整日穿梭於一場又一場的會議，沒完沒了的出差和昏天黑地需要整理翻譯的檔案。

　　工作第一年的時候，我想一定要有一次說走就走的旅行去西藏，剛訂好了機票就接到公司派下來的新專案，只要默默又很“慫”的退掉了機票，退票的錢和我原本完美又小資的計劃死在一起。

　　2015年的時候，我想要考日語，想要啃好多好多艱澀難懂高大上的巨著，結果日語考試卻因為要出書改稿子佔用太多時間而不了了之，而那些被我興沖沖一口氣買回來，放在書架上幾乎落滿一層灰的巨著，被翻開的次數還沒有我看美劇的次數多。

　　我並沒有變成我想要成為的自己，以前不會，以後應該也不會成為了。

　　可是從未覺得，因此我不能成為比之前的我更好的人。

　　那些至今依然留在心裡的旋律與歌詞，那些一想起來就會好開心的排練。那些為了尋找論據或囫圇吞棗或一絲不苟讀完的《經濟學人》《南方週末》和《社會契約論》，比我背過的任何一篇課文都要記憶清晰，那些在電腦前熬夜查資料的日日夜夜，練就的憑藉一點蛛絲馬跡就能串聯起的關鍵詞和五種以上爬院上外網的方法。

　　我依然需要靠外賣為生做飯不能自理，也最終沒能去一趟西藏，可實習那段時間大概是我此生英語水平最高的一段時期，無論多複雜的長句和多快的語速，幾乎都可以不用反應開口即出。在新專案中認識的同事也成了我在公司最好的朋友，我們一起重讀金庸，一起重讀紅樓夢然後脣槍舌劍去爭執討論，遠比我孤零零的去一個陌生的地方只為“看一看”更加有趣的多。

　　沒有報名日語考試，沒有讀完任何一本我以為可以看懂的《浮士德》《管錐編》《圍爐夜話》等等等等，但卻在《夏目友人帳》中看到了一種溫柔的強韌，在《摩登家庭》裡學到了一種從未見過的溝通方式，甚至在許多看似“碎片”的知乎答案和公號推文中，想清了自己二十多年都未曾理解的東西。

　　我喜歡那個能夠按時按計劃按想象去成為的我，也喜歡現在的這個自己。

　　生活本來就是個最具變數的東西，沒有任何人可以確定自己的明天，明天你所想要的會不會跟今天一樣，現在你視若珍寶的，是否轉眼就會棄如敝履。可是換取的，永遠跟失去的一樣多。而那些不曾預料的獲得，比胸有成竹要更喜出望外。

　　我知道我終將成為更好的人。

　　所以可以放心地不再用具體的條條框框來限制自己，在偶爾頹廢到不想翻書不想寫字不想上班的時候也不會緊張地懷疑自己是不是得了抑鬱症，在沉迷於一部好的劇集之時不再自責，覺得荒廢了時間，在失敗的時候不會灰心到去質疑努力的意義，在小有所成的時候也用不著刻意去維持什麼低調謙虛。

　　因為我知道我終將變成更好的人，無論如何。我放棄了某一項計劃，並不代表放棄了成長。

　　或許這條路跟我最初預想的並不一樣，但有什麼關係呢，不過是殊途同歸而已。

　　不去拒絕生活帶來的任何一種可能性，才是對待生活最好的方式。

　　那些因為交換而獲得的許許多多，並不是可以被具體量化進字裡行間的一二三四，而是明明說不清道不明難與人言，卻無時無刻都能感受它隱祕的存在，它帶來的改變和成長。

　　或許有一天，回頭看時甚至還會感到慶幸，慶幸沒有成為最初計劃好的那樣，而是成為了一個意想不到的自己。

　　Bye 2015，Bye，2015的自己。

　　：少動動嘴，多動動手，夢想將不再是夢想!

　　文/種太陽的女孩

　　越來越多的人愛說“現實打敗了夢想”，可是我想說，所有沒有行動的夢想都是空想。真正的夢想只會敗給自己。夢想不會逃跑，會逃跑的永遠是自己。

　　前陣子朋友圈流行這樣一句話“世界這麼大，我想去看看”，然後就在我們一群朋友之間激起了一陣去旅行的熱議，有人說這輩子一定要去一次大理，有人說夢中最美的地方是江南。我問櫻桃小姐，“你想去哪?”“去廈門。”後來沒過多久，就看到櫻桃小姐在朋友圈發了一張她的照片，定位是――廈門。

　　“櫻桃真的去了廈門啊!”“那又怎樣，人家有錢。”“不是啊，櫻桃是窮遊，窮遊你懂嘛。”“我要有時間我也可以。”“唉，我得等我工作以後我再去。”“要不是擔心天氣我也去大連了!”

　　櫻桃去了廈門的訊息就像一顆***在我們之間炸開，有人羨慕，有人嫉妒。而我，更多的是發自內心的佩服。在我們吵嚷著“錢包那麼小，那也去不了”的時候，櫻桃已經在兼職了;在我們還在擔心著天氣車票住宿的時候，櫻桃已經做好攻略了;在我們抱怨著一堆事情沒處理完的時候，櫻桃已經把事情都安排妥當準備出發了;然後，當我們還在說著旅行的夢想的時候，櫻桃的夢想已經實現了。

　　不是因為櫻桃比我們有錢，比我們能幹，只是我們動動嘴，沒有著手去做的，她都一一做了。看吧，努力著去實現，才叫有夢想。我們，大概只會做夢吧。

　　我記得高中的時候我們班有好幾個女生都瘋狂的要學習韓語，說是有朝一日到韓國旅行沒有語言障礙，說不定還能帶個“歐巴”回來。結果，沒過幾天，就看不見有人拿著小本子，抄著中文諧音，模仿著說著生硬的韓文了。後來有一次，橙子小姐來學校找我，我帶她去我們學校的食堂吃飯，碰到了幾個韓國留學生在視窗和賣飯阿姨正一邊比劃一邊說著什麼。橙子走過去一口流利的韓文和他們溝通了起來，然後又轉身對阿姨說麻煩打包帶走。

　　幾個留學生走後，我還沒從驚訝中緩過神來。天吶!橙子是不是在韓國定居過!橙子看著我瞪圓的雙眼，笑笑說，“還是高中那會兒瞎學的，後來真的感興趣，就學了這麼多年韓語。”當別人都忘了那年夢想的時候，橙子卻默默的實現了自己的夢想。

　　多少時候，我們都太愛口說夢想，卻忘了行動。有些人之所以走的遠，不是因為多聰明多幸運，不過是因為每天多走了一步。我終於相信真正能阻擋你做你想做的事的，只有你自己。

　　口說的夢想不叫夢想啊!當我們賴在被窩不願意早起上課的時候，當我們流連於各種社交網站的時候，當我們拿著手機抱著電腦看劇的時候，當我們出去吃吃喝喝閒逛的時候，我們是不是自己都不敢說夢想了。所有沒有行動的夢想啊，都是空想。

　　想拿獎學金，就不要“考前才預習”了;想畢業拿高薪，就不要整日窩在宿舍看劇打遊戲了;想減肥就管住嘴，也別藉口著不運動了。還有哪些別的或大或小的夢想，別夢了，也別想了，著手去做吧，有行動的才是夢想啊!