的微信朋友圈幽默段子

　　搞笑的座右銘，讓你在歡笑中尋找真理。段子的能量無限大，能帶來歡樂帶來融洽的環境，準備好進入段子的世界了嗎?接下來就是小編為你精心準備的《》，歡迎觀看!

　　***熱門篇***

　　1.給女友講了個段子，她面無表情的說：“這也叫段子?” 我：“這不叫段子，難道叫外賣?” 女友：“哈哈哈太好了!我要吃麻辣燙!叫花雞!獅子頭!鹽水鵝!” 原來，逗笑女人只要花錢就行了。

　　2.突然想到一個問題：現在這幫賣空氣淨化器的人，算不算髮國難財?

　　3.@好人一生

　　4.今晚下班後，陪老婆逛街，突然老婆一臉緊張地說：“老公，你是不是得了關節攣縮症?” 我納悶：“為什麼這麼說?” 老婆著急地說：“你沒覺得你的手臂越來越短了嗎?咱們剛在一起時，你的手還可以環住我的腰。” 我……

　　5.年初給自己定下今年存5萬塊錢的目標，剛才自己算了一下，還差7萬。。。。。。

　　6.有一次在酒店找了個小姐，完事，發現錢不夠，於是發簡訊給兄弟求救，喊他送錢。兄弟是個刑警，直接來把我銬走了，還說跟蹤我好久了，出門還把我頭上套個黑袋子，那小姐嚇得蹲牆角啥都不敢說。兄弟上警車就把我放了，說他也沒錢，只能這樣。

　　7.樓主性格老實內向，雖然手機上聊天挺能吹能侃的，現實卻是見到女孩子一說話臉都會紅…… 有次去相親，和女方相顧無言，大眼瞪小眼就那樣面對面奶茶店坐著，實在是尷尬，於是我提議加微信用手機聊天… 然後我兩就那樣面對面坐著各自抱著手機，越聊越投機，越聊越相見恨晚……由於聊的太投入，我連她什麼時候走了都不知道… 然後就沒有然後了……

　　8.感冒發燒一直不好，燒的暈暈糊糊的去看醫生，坐那邊排隊玩手機等醫生叫號，一個小孩子衝過來就把我手機給搶了然後自己玩，我找他拿還不還給我還朝我吐口水，他家長還說，小孩子你就借他玩一下吧，他玩高興了就還你了，我驚呆了，愣了一秒搶過手機把小孩推在地上，然後跟他家長說，我有傳染病，所以來看醫生的，別惹我。這TM教育小孩以後是要***啊

　　9.早上坐公交車，妹子上車就開始自拍，車都開了五站地了，突然問我這是幾路車，我告訴她，她說坐錯車了

　　10.當局者迷，旁觀者仗著「當局者迷旁觀者清」這句話可勁***逼。

　　***經典篇***

　　1.有一次去女同學家，推開門竟然看見她在沙發上用震動棒，我倆相視五秒突然震動棒沒了動靜，她嬌羞的說:“那個…沒電了…你能…過來幫我嗎?” 我嚥了一口唾沫，激動的點點頭，連忙跑到樓下超市給她買了一對南孚電池。從那以後，她再也沒理我，至今我都不明白到底我做錯了什麼。現在偶爾見面 ，她還是不理我，我也不好意思提那5塊錢的事，估計她是不想還錢故意不理我的，呸，沒想到她是這樣的人

　　2.人的壽命果然與所在地域關係甚大，就說今天早上做煎餅果子的師傅，四十多歲了看上去還很健康，就他這手藝要擱在天津早被打死了。

　　3.我每次學習的時候時間都彷彿靜止了。以為自己學了兩小時，一看時間才過去五分鐘。由此可以推斷，如果我一直拼命學習，我可能會長生不老。

　　4.今天降溫，站路邊定車後跟師傅電話聯絡：“您在大廈南門停，看見一個快凍死的***就是我，特好認。”說完哆哆嗦嗦掛了電話。過了一會兒，師傅又打過來了：“您好，這路邊好幾個***，哪個是你?”

　　5.山羊爺爺的白菜豐收了，請小白兔和小黑兔來幫忙。收完白菜後，山羊爺爺分別送了兩隻小兔一些白菜，小黑兔拿到白菜就走了，小白兔則說：爺爺我不要白菜，你送我一些菜籽吧。第二年，小白兔還沒等到白菜長出來就餓死了。小黑兔吃完自己的白菜，正好趕上小白兔的白菜成熟，就順手收了，把自己養得胖胖的。

　　6.傍晚，室友和她男票出去散步，結果突然開始下雨，於是她男票把外套脫下來，遮在兩個人頭上擋雨。 啊，聽起來還挺美好的。 但是直男永遠不會辜負大家的期望。 室友男票：誒你看像不像舞龍

　　7.最他媽討厭看見露腿就問腿冷不冷的了，我又不是機器人我他媽當然冷了!這麼冷我都露腿了可不就是為了臭美嗎!問問問問你奶奶個腿兒啊!!

　　8.呵呵，別人眼中的窮，

　　9.真的，小姑娘打LOL可以，別看直播，不然別的小女孩都是“敲萌喔”，你說“賊幾八萌”;別的小女孩說“你不要惹我了啦”，你說“我是你爹你一直惹我?”;別的小女孩說“這個好好看喔”，你說“***這個是***的”。在起跑線上就輸了。

　　10.女生性格的多樣性從開車能窺見一斑，比如說吧，平時溫婉柔和，彬彬有禮，一開上車，媽呀!完全變了個人，滿嘴髒話罵其他司機罵行人罵紅燈動不動就飆起。另一種恰恰相反，平時豪放粗曠，開上車膽子小的像小貓一樣。還有一種最難理解，她們一邊開車，一邊和導航聊天。

　　***精選篇***

　　1.三姑:畢業了吧，去哪個單位從前啥工作呢? 我:在艾歐尼亞當ADC 六婆:這英文聽起來就像跨國五百強公司，不錯不錯!

　　2.哥們兩口子在吵架，我趕過去調解，誰知道剛進門就被哥們按住，然後哥們對他老婆說：“你要再和我吵架，我就打他，打完他不僅要賠醫藥費，還要關15天，你可想好，醫藥費可以用來給你買零食吧，我15天不回家做飯洗衣服，看你怎麼辦!”聽了這話，他老婆果然不吵架了。

　　3.鄰居家有一對雙胞胎，小時候老大性子慢 老二性子急。一天他們老爸罵老大：你這麼磨嘰，吃shi都吃不上熱乎的。剛說完，老二已經脫了褲子準備給他們做大餐了

　　4.想在明星走紅毯時候撒一把豆子，看看能不能砸著碎片，湊齊了召喚一個愛豆出來。。

　　5.同學和女友感情挺好的，經常秀恩愛。 後來他因犯事而身陷囹圄，面對哭成淚人的女友，他強裝平靜說：“別等我，找個好人嫁了吧!” 幾年後同學獲釋回到家，看到他女友在家做飯，一時竟感動的說不出話來。 “兒子，還愣著幹什麼，快叫媽啊。”他爸在旁邊提醒道。

　　6.小時候我脾氣很倔，被老爸打從來都不哭，也不躲，就是面無表情的那種。 有一次我做錯了一件事，本來他用拖鞋抽我，我不哭也不鬧，他特別生氣，進衛生間準備抄傢伙。 找了半天拿了一個通馬桶的東西出來，我以為他要用那個東西吸我的頭，當時就笑了。然後我爸就用那個東西的木頭杆子把我打到哭了。

　　7.這麼多自以為很牛逼的人，不知道都是誰給你們的勇氣，梁靜茹還是光良?

　　8.旅遊的時候去一座廟裡，一個寶相莊嚴的高僧雙手合十：施主印堂隱鉛，恐有近憂，買個我親自開光的玉佛護身吧。 我：不用，謝謝啦。 高僧：施主面色不好，我這還有開光的佛珠，可保平安，施主結個善緣吧。 我：真的不用了，面色不好是因為我累了，休息下就好。 高僧：對面的賓館老闆和我有一段佛緣，不如我帶施主過去休息…正規的不正規的都有噢… 我：……

　　9.希拉里：你弄個三大指數上漲是什麼意思?!華爾街：沒什麼意思。希拉里：不是說好了那個爛人當選就暴跌嗎?華爾街：昨晚不是暴跌過了嗎?希拉里：那也算數?華爾街：之前你又沒說第二天還要繼續跌。希拉里：不是說好了你們都挺我的嗎?華爾街：我們沒有政治傾向，我們挺美國人民。希拉里：你們怎麼不按套路出牌!華爾街：你管我!你又不是總統。

　　10.工地驗收，領導們都很滿意，誇獎連連。專案經理讓人開啟消防水試一試，領導們說不用了，但他腦子抽筋，非得讓開啟，結果，沒出水……