超搞笑幽默段子集錦

　　想要開心點，就多看點段子吧，在日常生活中我們都會接觸到什麼樣的經典段子呢?接下來就是小編為你精心準備的超搞笑幽默段子，歡迎觀看!

　　超搞笑幽默段子***熱門篇***

　　1.剛剛被幾個社會小青年堵在巷子裡，非說我走路姿勢太囂張了，我給他們說：“哦，那是你們沒見過我跑步的姿勢，更屌!”“來，跑一個看看!”媽呀，一溜煙似的我就跑了，頭都不回!

　　2.今天店裡有兩個殺馬特的小混混找我麻煩，我二話不說拿著鋼管往這個小混混頭上敲去，沒想到，竟然粘在了上面，這一戰，我輸給了髮膠。

　　3.我小侄子，，小學三年級。喜歡同班一女孩，女孩也不煩他，就確立了“戀愛關係”。有女朋友很無聊***原話***，不知該幹啥，他倆跟普通同學沒區別，但又被男友名分箍住，不能跟其他女孩接觸，感覺虧了。不敢分手，女方是勞動課代表，怕分手後不能做朋友，諸多不利。我小侄子，，一場騎虎難下的愛情…

　　4.昨晚我好像看見聖誕老人了，當時我正坐在店門口喝礦泉水，他留著白色的大鬍子，穿著一身紅色的大衣，手拿著一個超大的袋子，笑眯眯的問我：“你喝完把瓶子給我好嗎?”

　　5.《江城子·蘋果》牛頓先生為之狂，推定律，學問強。白雪公主，食之心淒涼。縱使夏娃本不識，偷禁果，害亞當。聖誕夜裡送情郎，保平安，挨炮忙。料得天天廣場上，小蘋果，是曲王!

　　6.人類學家研究發現，如果你踩一個人類的腳，他就會有極大可能張開嘴，而嘴長多大取決於你踩的力度。進一步得出，人類可能是垃圾桶進化而來的。

　　7.從前有一個男生暗戀班上的一個女生，高考報志願時，男生問女生報考哪裡，女生答：暨南大學。男生聽後決定悄悄地跟她報同一所大學，想給她一個驚喜，於是兩個月後，男生踏上了去山東的火車。

　　8.“知道為什麼長得醜的有優先發言權嗎?”“為什麼啊?”因為人們常說：‘我醜話說在前面。’”

　　9.我們學校開冬季運動會，天特別冷，一漢子發著高燒跑三千米，還穿的特別少，他基友就抱著他的衣服跟著他在最外圈跑，一直跑完了全程，最後在終點為他披上衣服，從學妹手裡一把搶過熱水遞給他。最後把他扶到了站在終點等著的漢子女朋友的身旁，默默走開了。

　　10.早晨，一同學在宿舍縫褲襠。 正常人是脫下來反過來縫的，那貨穿在身上縫。下午，大家一起去澡堂，那貨一脫褲子，內褲沒了……就那麼縫在褲襠裡了……

　　11.以前喜歡一個女生，她說她喜歡會英雄聯盟得男生，於是乎我苦練英雄聯盟，過了一個月，我把她忘的一乾二淨了

　　12.聽姐們說的一件奇事：公司同事是個動漫宅，有一陣突然變得極暴躁，見人就吵，朋友都離她遠去，只有最鐵的閨蜜堅稱“絕對是生病了!咱去醫院我出錢!”，拉著她去做腦CT，果然查出有瘤。人問閨蜜怎麼看出來的，閨蜜答“她竟說不愛銀桑了!顯然腦子壞了啊!”…那人發現得早也沒後遺症，現在已照常萌著了

　　13.去交警隊交***，看見一個哥們牛b哄的拿著一沓駕駛證站在視窗前***準備扣分用的***。 跟客服mm說：“你給我看下一共多少違章、需要扣多少分”。 客服mm查完以後告訴他， 當時那哥們就凌亂了，這得特麼多少駕駛證才夠啊! 這時客服mm說了一句話，差點沒把我笑死。mm說：“大哥，你這分都夠考清華了”。

　　14.總是聽到一些女人討論化妝品衣服褲子的真諦，一討論起來就是個沒完沒了，這麼簡單的事情有什麼好討論的，化妝品的真諦是貴，衣服的真諦是臉好，褲子的真諦是腿細。

　　15.今天在咖啡店習慣性的點了一根菸，抽了兩口之後突然想起來，二手菸是有害他人健康的，感覺很慚愧，於是我讓王超把其他人都趕了出去。***大哥王振華去談生意，一言不合，對方操起西瓜刀就架他脖子上。“哈哈哈哈哈”他大笑起來。 對方疑惑的問：“你…笑什麼…?” 振華縮著脖子說：“****^__^**** 嘻嘻，我怕癢。”

　　超搞笑幽默段子***經典篇***

　　1.下樓取快遞，看見快遞員穿的羽絨服和我網購的是同一款，我說：這麼巧，我也買了一件這個。他邊說邊脫：這件就是你的，車子裝不下了，只好穿著了。

　　2.我告訴王超：“如果馬建國再不還錢，你就用紅漆在他大門上寫 [ 欠債還錢 ] 。”經過三個月的追債，王超榮獲我縣青年書法大賽三等獎。

　　3.***今天下大雪，剛才出門見一大爺摔倒了，我過去問道：大爺，我一月工資不到錢，能扶您起來麼? 大爺：小夥子，你走吧，我再等一會。 我：好勒，謝謝大爺! 天氣雖冷，大爺的話卻是暖暖的，滿滿的都是正能量。。。

　　4.商場超市一到年末就會自動分成三種，第一種在迴圈中國娃娃的《發財發福中國年》，第二種在迴圈劉德華的《恭喜發財》，第三種把兩首歌曲一起迴圈放。

　　5.愛上陳妍希了，我要冊封她為我的墩兒答應，心情不好的時候，我就大袖一揮，來人吶，把我的墩兒答應傳來，叫她隨便乾點啥讓我笑會兒，不一會兒就聽到地動山搖的腳步聲從遠方靠近

　　6.在哪裡在哪裡見過你

　　7.下雨天，一個年輕的女孩在雨中奔跑，我心裡很受觸動，勸她說：“姑娘別跑了，沒傘就找個地方躲雨吧。” 她說：“***別跑，把傘還給我!”

　　8.跟王小猛同學談心，我說：“學習這事啊最怕的就是堅持，我當年也和你一樣，英語不好，但我每天都堅持在睡前背十個單詞……”王小猛急忙問：“有效果嗎?”“功夫不負有心人，”我說，“三年下來我終於記住了這十個單詞。”

　　9.白富美逛街收穫大袋小包，綠茶婊逛街遇見大叔小哥，腐女們逛街發現大攻小受，萌妹紙逛街各種大驚小怪，土肥圓逛街只能大呼小叫，女漢子逛街口中不停***小婊砸。

　　10.又到每年醃口條的時候了，東北的老百姓紛紛走出家門，手持菜刀守候在有鐵欄杆的地方，等待著好奇的南方人來舔。

　　11.公園草坪裡插著塊牌子，上面寫著：“踐踏草坪，***”。 後來改了，改成“***”了。 問公園裡的工作人員：“為什麼降了呢?不是罰嗎?” 工作人員回答：“不改不行，沒人踩。”

　　12.誰TM給尹志平起了個外號叫龍騎士的，笑死了...

　　13.畢業論文湊字數，這幾天從博士那裡學到好多方法。比如“”可以寫成“上個世紀九十年代初期”。

　　14.剛步入青春期的時候，最恨一個叫馬賽克的，後來結婚了，最恨一個叫馬雲的，現在有孩子了，最恨一個叫馬化藤的。

　　15.老師：今早有一個新聞，內容是，有一個小孩被車撞了飛出毫髮無傷，因為底下被滿滿是書的書包墊了沒事，所以知識改變命運 小明：如果不是背這麼重的書包他早走過馬路了 老師：滾

　　超搞笑幽默段子***精選篇***

　　1.雨天，看見人行道上情侶們打著傘，親密無間的走在一起，而我沒人疼沒人愛也沒有傘。想到此處禁不住悲從中來，趴在蘭博基尼的方向盤上哭出了聲。

　　2.兄弟如手足，女人如衣服。最近我有一個手足去泰國把自己加工成了一件衣服。

　　3.她第一次和男神有身體接觸，是在學校的操場上，男神緊緊地擁抱著她說：“感謝有你的參與，我們班才能獲得男子拔河比賽第一名。”

　　4.“小雷，聽說你大學的專業是流體力學?”“是的，領導。”“那好，去幫我倒杯水。”“領導，請你尊重這門專業，流體力學是……”“請你談談非等熵的穩態可壓磁流體力學方程在持續等離子體約束受控熱核聚變中的應用。”“領導，飲水機在哪?”

　　5.小時候我淘，我爸媽老打我。一般都是“孩他爸!把門插上!”然後捉住我開打。打完就心疼：“傻孩子你咋不跑阿。。"媽!!我往哪跑。。算了。你開心就好。

　　6.有個村子很窮，小夥們都很難娶媳婦。 小夥帶過很多女孩回家認門，都因為買不起房子，最終都沒修成正果。總結了前面的經驗教訓，於是他買了桶紅漆，從村頭到自己家的路上，見平整一點的牆就都刷個大大的"拆"字。 後來他就結婚了。 再後來村裡的小夥們也都陸續的娶上媳婦了。

　　7.日推上搜集到的一組親子有愛對話，簡直被萌瞎了，太可愛了，被學動物叫聲那組萌翻了!

　　8.能驅使一個成年人，在每週一到週五的清晨，全然不顧外面寒風凜冽、白露為霜，準時揮別溫暖被窩，離開家門的，或許只有貧窮了。

　　9.我住的地方附近有個學校，每天一大早學校廣播就會放歌曲，每次都有小蘋果，我喜歡躲在被窩裡聽廣播的歌，每次聽到小蘋果唱到冬天雪花飛舞有你的時候，就會跟著全校的學生一起大喊：更!加!溫!暖!然後利索起床，開始了活力充沛的一天

　　10.王大夫的小孩，放學後來科室等他爸。挺可愛的，就問上學都學啥了，說是學了數學，那我來考考你吧 於幾?小孩小手數了數，答道：那? 只聽啪一聲，手裡的酸奶掉地上了。

　　11.“我不反對男朋友出去喝酒 ，不反對抽菸， 不反對遊戲還可以陪著玩 ，不反對世界盃可以陪著看 ，並且喜歡美國大片 ，但是為什麼還是找不到男朋友 ?“誰也不會娶一個兄弟回家!”

　　12.在 回 家 路 上 看 到 倆 熊 孩 子 再 吵 架 ，吵 著 吵 著 其 中 一 個 小 孩 突 然 指 著 我 對 另 一 個 說：“ 你 長 大 就 是 這 樣 的 ” 。原 本 吵 的 不 怎 麼 激 烈 的 倆 人 現 在 打 的 拉 都 拉 不 開!

　　13.好呆萌，陽剛之氣

　　14.神裝備。。。。

　　15.我對女神表白：如果我是一滴水，我願為你匯成太平洋，如果我是一顆星，我願為你編成銀河，如果我是一粒鑽，我願鑲成你頭上的皇冠，如果我是一根黃瓜。。。 女神：我會把你變成拍黃瓜。。。