超級爆笑的幽默短段子

　　生活是個大染缸，有悲苦有歡樂，大家都厭惡悲痛而親近歡樂，就讓我們用段子來製造大家喜歡的歡樂。接下來就是小編為你精心準備的爆笑的幽默短段子，歡迎觀看!

　　爆笑的幽默短段子***熱門篇***

　　1.在校內看到一位擼友的狀態：“奉勸各位不要LOL了,本人今天連玩時,走路時不自覺的鑽進路邊草叢了。”莫名戳中笑點。。。

　　2.最新***：遇到漂亮的美女搭訕一定要小心，她會說自己父親是高官順帶經商，待你上鉤之後，女子會過戶一套別墅和一輛豪車到你名下，再給你一大筆錢，然後要求和你過夜，你逐漸陷入***，最後娶了她生了個女兒，你就得和她過日子，最後，你要啥有啥不用上班工作，整天玩物喪志成了一個社會的廢人。

　　3.一個單位同事註冊結婚了，大家道喜，這位仁兄姓“卞”，於是大家一起說“恭喜你，小便同志你終於結婚了”，接著有人就對著她夫人說“恭喜您，榮升為變態”，另一位則說“將來，小便同志將來要有了祕書，我們都要稱之為便祕”，最後一位幽幽地說“這將來有了孩子，可是要稱為變種了”

　　4.每天晚上睡覺前，我都會給兒子讀故事，兒子聽得津津有味，總是聽了一個，還要聽一個。那天晚上，我讀了幾個兒子從沒聽過的故事，他越聽越精神，我越讀越困，最後我央求兒子：“不講了行不行?我困得眼睛都睜不開了。” 兒子回答：“媽媽，你可以閉著眼睛讀。”

　　5.今天又接到房租的***簡訊……於是，我果斷按照網路回覆“我正和你老婆洗澡呢，她說房租不要了!”然後……房東來電話了……***……我該接麼?

　　6.你可以嘗試半夜兩點打電話給你老師，說：“老師，睡了麼?”他說：“睡了，什麼事?”這時你用最大的力氣吼出來：“老子他媽的還在寫作業!”然後趁他沒反應過來，果斷掛掉!

　　7.小明經常逃課，但這天他去上課了。 老師看到他來了，很驚訝地說：“同學，好久不見啊，上次見你還穿短袖，今天就穿羽絨服了

　　8.垂死的富翁躺在病榻上，在他的身邊圍著他的親屬、兒女、妻子和醫生。富翁嘶啞著嗓子說：“全是些流氓、強盜、口是心非的人!”醫生：“情況還不錯，還能認出身邊的人來……”

　　9.在路上碰到一個乞討的，自稱輟學大學生，飢寒交迫，並掏出學生證求施捨。我隨口問他：傅麗葉變換是用來幹嘛的?他竟然搖頭。我又問，能背下泰勒公式嗎?他還是搖頭。我果斷轉身走了沒有給他錢，不是學渣就是文科生，餓死算了。

　　10.哥哥：醫生，我弟弟一直幻想著他是一隻母雞!怎麼辦呢?醫生：我看看，嗯，他看起來很嚴重!為什麼現在才帶他來呢?哥哥：我們家的人都在等他下蛋啊!

　　爆笑的幽默短段子***經典篇***

　　1.逃犯闖入民宅，見夫妻在親熱，他將那丈夫捆在椅子，又將妻子捆在床上並長吻她脖子，然後走進廁所。丈夫說："他蹂躪你時別反抗，不然我們都沒命。你一定要挺住，寶貝我愛你!"妻子說："剛才他在我耳邊說是同性戀，問我潤滑劑在哪，我說在廁所。你一定要挺住，寶貝，我也愛你!"

　　2.我姐讓我查個日本香水，好讓她姐妹從日本帶回來。查了好久，但是我姐問我的時候我又忘了，就記得牌子有個藤字，我使勁兒的想，終於有熟悉的名字映入腦海，告訴她，不是武藤蘭就是加藤鷹，於是她很認真的記在紙上了。剛才我姐打電話過來了，讓我晚上早點回家，她要取我的狗命...

　　3.有人說，理科女生再淑女，一做起題來就會暴露自己的身份，習慣性的把前額的頭髮往上捋，露出大大的額頭。因為CPU高速運作時需要良好的散熱。

　　4.今天看到朋友個性簽名：need just Word，Word has Word。不懂，於是謙虛請教。她給了我神一般的回覆：你的就是我的，我的還是我的。。。

　　5.某日和女友聊QQ.正處熱戀，結果她突然說：老公啊，你把我吃了吧?我不解：為什麼啊?她答：那樣就可以永遠在一起啦!我無奈，誰知她突然爆強悍的說了句：不行!拉出來怎麼辦?

　　6.老爸的老款舊手機壞了，我給他買了個新的智慧手機。沒過幾天，老爸跟我說新手機壞了，進水了。我問他是不是手機掉水裡了。他說：“不是。你不是說這個手機可以切水果嗎?正好今天家裡來客人買了西瓜……”

　　7.上課時，你同桌突然死了，你怎麼辦?怎麼辦?

　　8.地鐵上，對面坐著一對情侶，男的面帶微笑在玩手機，女的把頭靠在他肩膀上酣然入睡，真是幸福的畫面啊……突然我發現有些不對勁!…那女人藉著長髮的掩護正用超出人類生理極限的角度翻著一隻眼睛偷窺著男人的手機!臥槽這個心機啊~真是讓我替那男的不寒而慄~~唉!問世間情為何物啊~~

　　9.程式設計師和QA能在一起，大部分是因為測試MM向開發人員演示bug時，開發人員心急，用手去抓滑鼠，卻抓到了MM的手，日久生情。。。我很激動，剛剛這樣抓了我司測試MM Sabrina的手，有觸電的感覺。我表面平靜，內心狂喜。MM對我說：你先看看，我去洗個手!

　　10.上小學的表侄子打架，老師讓他叫家長來，他怕捱打，就叫我去了。那老師是個剛畢業的小姑娘，特可愛，聊了一下午，特別投緣。然後一出學校我就帶侄子去吃必勝客了，他也特別上道，我還沒開口，他就一邊狼吞虎嚥一邊說："表叔你放心，以後你一有空來，我就和同學打一架。"

　　爆笑的幽默短段子***精選篇***

　　1.雲雨過後，他撫摸著她光滑的後背，悠悠的說：“別幹了，從良吧。”她一陣感動：“你要我嗎?”“要。”“只需一次性給我老闆，然後保證每月最低消費，兩年後，我就是你的了。”他恍然大悟：“原來你是合約雞啊。”***@正宗好魚頭***

　　2.家有小美妞，習跆拳道一年，朋友很擔心以後不好找男朋友，經常碎碎念，某日，小美妞火大——“我就是為了好找男朋友才練拳的”!朋友問為何?小美妞回道：“看上喜歡的，他敢不從，打到他從為止!”朋友無語。。。。

　　3.過年聚餐的時候，一進門就挨個跟七大姑八大姨家的孩子偷偷囑咐——“想要紅包不?想要的話就照我說的做：一會兒在飯桌上只要你媽提起‘找物件’，你就立馬大喊‘媽，我是怎麼來的?!’”***@谷大白話***

　　4.寢室一MM身高卻交了一個身高男友，一日，下雨，從圖書館後來後悶悶不樂，大家問怎麼回事，MM 鬱悶的說：出了圖書館，外面下雨有積水，前面一對兒，男的把女的抱過了水窪，可他看我，想了一下， 用胳肢窩把我夾過去了!

　　5.第一次去***玩，遇到一個超漂亮身材又好的妹子。 慢慢的和她聊的越來越歡，然後她用誘惑的聲音對我說道：“能不能帶我去個安靜的地方呢……?” 半小時後，我獨自坐在圖書館裡，妹子已經丟下我走了，然後。。。然後就沒有然後了

　　6.跟女友在公園約會，正巧有一群鴿子從頭頂飛過。我對女友說：“我的新房有閣樓，我打算等咱們結婚後也養群鴿子，你不會有意見吧?” 女友快言快語道：“沒意見，我太喜歡鴿子了。” 我興奮地說：“真是緣分啊，你最喜歡哪種鴿子?” 女友抿了抿嘴說：“紅燒的!”

　　7.當幼師的朋友跟我說，上課的時候，發現班裡有個小姑娘一副心事重重的樣子看著她嘆氣，一下課朋友就問她：“寶寶你今天怎麼了?”，她拉起我朋友的手，摸索著她的手背憂愁的說：“哎，都年底了你還沒個物件，全班都為你操碎了心啊……” 朋友當時就愣住了。。。

　　8.程式設計師和QA能在一起，大部分是因為測試MM向開發人員演示bug時，開發人員心急，用手去抓滑鼠，卻抓到了MM的手，日久生情。。。我很激動，剛剛這樣抓了我司測試MM Sabrina的手，有觸電的感覺。我表面平靜，內心狂喜。MM對我說：你先看看，我去洗個手!

　　9.當幼師的朋友跟我說，上課的時候，發現班裡有個小姑娘一副心事重重的樣子看著她嘆氣，一下課朋友就問她：“寶寶你今天怎麼了?”，她拉起我朋友的手，摸索著她的手背憂愁的說：“哎，都年底了你還沒個物件，全班都為你操碎了心啊……” 朋友當時就愣住了。。。

　　10.我們語文老師是出了名的拖把***喜歡拖堂***今天又拖上癮了，都下課了他還在說：“最後我還要講一點……”終於有一哥們實在忍不住了來了一句：“強扭的瓜不甜!”全場寂靜…… 老師臉色鐵青：“下課!”