朋友圈回覆評論的經典長段子

　　沒事多看點有內涵的搞笑段子，能夠培養我們的幽默感，讓我們學會怎麼逗別人開心。下面是小編為你精心整理的回覆朋友圈的長段子，希望對你有幫助!

　　回覆朋友圈的經典段子

　　1.寢室在六樓，爬上來後發現鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發現門緊閉，隔壁一同學經過，問曰：“看你門沒關，我幫你關了。”

　　2.有一次下課打鈴，大家都要回家，下樓梯時我左腳踩到自己右腳，“啪”的以大字型的姿勢摔在了路中央……我當時就想：不對，糗大了，我裝暈。結果我旁邊的同學看我一動不動，趕緊扶起我，然後左右開打狂扇我耳光……

　　3.一個女性朋友和一個 gay合租房子。有一天晚上她很沮喪，那個 gay很體貼地給她下了碗麵。她突然覺得很溫馨，就說：“要不我們就這麼湊合過過算了。”沒想到 gay臉色大變：'你沒男人要，我可有的!”

　　4.昨天收到一條QQ請求加好友的資訊：“我是你媽。”，我當即回了句：“我是你爹!”給拒絕了。然後就接到我媽電話說：“加我，快!”

　　5.喝的暈暈乎乎，去一個餐廳衛生間小便，看見牆上寫著一句話，湊近了一看，寫著：“不要看這兒，專心尿尿。”等我看完這句話後，已經尿了自己一鞋了。

　　6.我是救護醫生，今天一個病人對我說他只有六個月好活了，我想說點鼓勵的話!安慰到：“六個月，很快就過去了，堅強點!”

　　7.有一次我去漫吧租了本金田一，剛看到第二頁就淚流滿面，不知哪個天殺的用藍色圓珠筆在某個人物上畫了一個圈，寫上：這個就是凶手……

　　8.突然發現一個有趣的規律：不管我們看的是愛情劇還是青春偶像劇，到最後男主角和女主角結婚了，電視或電影就大結局了，這說明了啥?這深刻的說明：男的和女的只要一結婚，後面就沒戲了!

　　9.丈母孃考驗仨女婿。先邀大女婿散步，過橋時突然跳下，大女婿跳水救起，丈母孃贈他廣本車一輛。丈母孃又如法炮製，考驗二女婿，也被救，受傷的二女婿獲贈輛奧迪。她再試三女婿，三女婿不會游泳搭救不及，丈母孃溺水而亡。次日，岳父贈他一輛賓士!

　　10.甲：“姐，如果有人傷害你，你多久會原諒他?”乙：“原諒他是上帝的事，我的任務是送她去見上帝……”

　　11.某光棍的個性簽名改成了：那些暗戀我的人啊，你們怎麼那麼沉得住氣啊!

　　12.我們那個教化學的老頭近視 800度，一次上課在黑板上板書後轉過身來突然指著我大喊：“你站著幹什麼!!給我坐下!!”我當時正坐在最後一排的座位上，而我身後的牆上掛著我的大衣……

　　回覆朋友圈的幽默段子

　　1.我也想起個搞笑的段子，前幾年和周拽才一起住的時候，她趕時髦花十塊錢把牙上鑲個鑽，晚上在那跟我炫耀，一直讓我看她的牙得瑟的不得了，然後我洗了個蘋果給她吃，吃著吃著，我一看：“你的鑽呢咋沒啦?”她哇哇哇的說：“啊，我的鑽，被蘋果蹭到肚子啦。”

　　2.其實，要上《非誠勿擾》的女人有三種。一種是“原諒我這人比較直接啊，你有錢嗎?”一種是“我這人比較隨便，有錢就行了。”還有一種是“我這人比較單純，只想找個有錢的。”

　　3.劫匪成功劫持一輛押運車。回去後，一新來劫匪說：”老大我們數一下搶了多少錢。“那老大說：“你傻呀!這麼多要數到啥時候，今晚看新聞不就知道了嗎。”新聞：今日發生一起劫匪劫持高考試題……

　　4.明天公司內部考核，我和一互有好感的女同事。我：“我要去參加比賽了，給點兒精神上的鼓勵吧!”MM：“一個內部比賽瞎激動什麼，再說我也不會精神上的鼓勵，就會肉體的。”我：“你怎麼突然對我這麼好。”MM：“想什麼美事兒呢，你要過不去，我就***!”

　　5.出差，剛座上客車，一個賣報紙的就上來了。對我說：“先生要報紙嗎?” 我心裡煩的很，便說：“我不識字。” 賣報紙的說：“先生來張地圖吧。” 我說：“看不懂!” 賣報紙的小聲湊到我耳邊說：“那白紙要嗎?”

　　6.小學時上課愛睡覺，一次，語文課老師佈置作業寫一篇作文，題目是：“假如我是蜘蛛”。

　　下課了問了同學，晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇轟動全校的“假如我是隻豬”

　　後來我在學校火了……

　　7.昨天開車經過一購物中心，正好看見女同事手裡拎著大包小包在等公車，於是叫她上車送她回家。可能是她拿的東西太多，就把新買的褲子落在副駕駛上了，於是給她打電話：“喂，XX，你褲子落我車上了。”靜默數秒……一個男聲：“***是誰?”

　　8.某日，主任到科裡特別早，一位老師進交班室看到主任說：“呦，主任這麼早啊?沒送孩子上學啊?”主任先是一愣，然後大喊：“***，我兒子還在家門口等我呢!!”然後狂奔出門。原來主任讓兒子在他家樓下等他，他去地下車庫開車，也不知道想啥呢，就直接開到單位了。

　　9.昨晚去KTV***。

　　美女：“請問先生需要什麼型別的?”

　　我：“研究生的都給我出來!”

　　美女：“我就是啊!”

　　我：“兩個小時，把這摞高數題給我做完，我著急要!”

　　美女：“客官請自重，小女子賣身不賣藝……”

　　10.老爸：“在學校談女朋友了嗎?”兒子：“沒有。”老爸：“電腦怎麼沒帶回來?”兒子：“放學校了。”老爸：“該不是讓你女朋友在玩吧!”兒子：“沒，她自己有。”

　　11.姐昨天去剪了個頭，由於天熱，剪的短了點。此為背景。

　　從食堂回教室的路上，聽見三個初中在討論我：“你們猜那個人是男的還是女的?”

　　這不是高潮。

　　姐衝過去指著胸口大吼：“睜大眼睛看看老子是男是女!”

　　小男孩顫抖的說：“哥哥。我錯了。”

　　12.一位小學教師對她的男朋友說：“你上次寫的信，我給編進語文期中考試卷了。這道題能全面檢驗學生們的語文水平。”男朋友問：“是嗎?你是讓他們分析語法還是解釋成語?”小學教師答：“我讓他們改錯!”

　　回覆朋友圈的長段子

　　1.“你知道你在我心中是什麼嗎?”女神突然發這句話過來。

　　我馬上問道：“是什麼?”

　　“一半是男神。”

　　我受寵若驚，接著她又說：“一半是經病。”

　　2.外甥很喜歡吃烤鴨，今天他想吃烤鴨但是他不直說。他跟我說:“舅舅，舅舅冬天不吃烤鴨會凍死哦!”

　　“為什麼?”我很震驚。

　　“不吃烤鴨就不會殺鴨子，不殺鴨子就不會拔鴨毛，沒有鴨毛就做不了羽絨服，沒有羽絨服我們就會凍死。”

　　3.兩軍在山谷裡對峙，衛兵進來報告敵情：“報告長官，敵人的偵察機正在對我們拍照。”

　　長官：“傳我的命令——一律不準笑!”

　　4.暑假在超市做兼職。

　　有客人進來問：“那個紅梅多少錢?”

　　“四塊五。”

　　“那個呢?”

　　“中華45塊。”

　　他毅然掏出45塊。

　　我畢恭畢敬遞上中華一包：“一看就知道是大老闆!”

　　他不耐煩地說：“少廢話，四塊五的來一條!”

　　5.早上路過一早點攤上，聽到一段神對話。

　　“老闆，一碗熱乾麵，多把點蔥，多把點辣椒，多把點醋，多把點芝麻醬，多把點面。”

　　“小姐，你就直接說要兩碗撒!”

　　6.在地鐵上，身邊的一個老大爺盯著我半天，突然對我說：“小夥子，看你的面相，你的體重應該有80公斤!”當時我震驚了!我說：“大爺，您看的太準了，您能不能再幫我看下今年的運勢?”大爺答道：“看***啊!你踩我腳了!“

　　7.平時下班都坐公交回家，某天著急回家便去打車。

　　上車後司機很熱情的問：“聽歌嗎?”

　　我說：“聽!”

　　然後司機給我唱了一路……

　　8.城裡的老王為了不讓人在屋後方便，便在牆上寫上：“牲口在此大小便。”

　　第二天，他發現農民牽著牛馬在屋後排成長隊，還說：“城裡人真講究，牲口拉屎還規定地點。”

　　9.警 察：“你當時都做了什麼?老實交代!”

　　我：“當時就是到黃女士公司拜訪一下她，看看有無具體合作意向。結果她說她很忙，沒時間跟我談，所以我拍拍屁股就走人了。”

　　警 察：“問題是你拍人家黃女士的屁股幹嘛?”

　　10.公交上，人超級多，突然一股屁味兒襲來，眾人紛紛掩鼻，四下尋找屁源，沒有人宣佈對此事件負責……

　　過了一站，又一股屁味兒，一個大媽怒了，說：“誰啊?還沒完了!”

　　這時車角落裡傳來一句：“還是原來的配方，還是熟悉的味道!”

　　11.在拉麵館，一奇葩對小二說：“來碗麵。”“好!”“拉細點。”“好!”“多放香菜。”“好!”“香菜多放葉少放杆。”“好!”“牛肉切片別切塊。”“好!”“面多煮會兒。”“好，還有別的要求嗎?”“沒了。”“好，一共八塊，謝謝!”

　　給了錢後，小二衝後廚大聲喊了一句：“一碗牛肉麵~~”然後，就去招呼別的客人了……

　　12.一日，丈夫看完兒子日記後怒打妻子，日記上面寫著：

　　今日陳叔叔來我家玩媽媽，說我做完作業後，可以吃點心。

　　然後，陳叔叔誇我作業做的好，於是抱起了我媽，媽叫叔叔小心一點，之後叔叔又親了我媽媽，也親了我。

　　妻大怒斥兒子，兒子哭道：“爸爸，我把標點符號點錯了。”

　　13.小時候被媽媽打，我就哭，我媽媽說：“不準哭，再哭就繼續打。”

　　有次我媽媽又打我，我為了少受皮肉之苦，就硬忍著不哭。

　　結果我媽媽說：“脾氣還挺倔，有脾氣是吧?”然後把我打到哭。

　　14.一哥們開車出差外地，見前面牆的盡頭有個路口，而且牆上一排字：“由此處上國道——”，就開了過去。

　　轉過身來再一看，才發現牆轉角過來還有“***”兩個字……

　　15.我躺沙發上貼黃瓜片休息，老爸在看電視。

　　我說：“能不能不看這個打仗的，看點兒別的。”

　　老爸我一眼，說：“你眼睛上貼著黃瓜還能看見啊?”

　　我說：“我有個眼睛沒貼，能看。”

　　老爸“哦”了一聲，就去廚房又拿了片黃瓜，把我另一隻眼睛也給貼上了。