離婚後寫給前妻的一封信

　　曾經組建了一個幸福的家庭，後來離開，妻子變成前妻，在日後的時光裡，還是會想念她。下面小編整理了，歡迎大家閱讀。

　　篇一

XXX:

　　其實我以前給你寫過三封信，都是在我們吵架之後，但是我們很快又和好了，所以信一直在我手中，沒有給你。這一個月發生的事，足以讓我們用一輩子的時間去忘記，不想再說過去的恩恩怨怨，也希望能看到這個帖子的朋友不再去評價誰是誰非，因為在我前妻的帖子裡大家已經罵了很多，那沒有意義!我也在回覆她，當時也是想大家認知的全面一些這也是我的私心吧，先入為主的觀念總以為女孩是弱勢，另外也想前妻能明白，能夠原諒過去的一切。我也不知道寫封信有沒有什麼意義，自己文筆不好，而你又總能從我的話中挑出傷害你的語句，現在如果你在看，先給你說一下我依然是愛著你的，不會傷害你，所以請不要從這封信中挑出你覺得我認為傷害你的話。

　　離婚18天了，我每天都在想念著你，晚睡早起，凌晨坐在沙發上看著泛白的窗外，現在忽然感覺自己的時間太多了，原本我們下班後總是時間過得很快，現在不一樣了，有大把的空白時間去思念你，我知道雙方家庭之間的矛盾已無法調和，有人勸你和我和好的時候你也在猶豫，我知道你的擔心，你怕以後我對你不好，怕世俗的眼光。其實就像你說的我們就是兩個孩子，我們因為自己的錯誤分開了，卻又都那麼的不捨，這兩天的見面我知道你的瘋狂就是不想離開彼此，可是我不想傷害你的身體，僅存的理智告訴我你需要休養，這些天發生了太多的事，可是語言卻那麼的蒼白無力，我們只有心還在一起，也許你的心已經不在我這了。

　　我今天是找了你朋友的電話，因為她勸過你，我把她當成最後的救命稻草。可是沒成功，我知道我瘋了，瘋的不可想象，無數次告訴自己不是你的留也留不住，可心裡還是想留，哪怕用命去留。說到命，你以前叫我去觀香，我一直沒去，我覺得太可笑了，不相信，也不願意把自己的命運和婚姻交給那去評判。現在也一樣，即使有阻力只要你願意回來我依然可以把那些東西都當做無稽之談。剛剛又給你打了個電話，你接了依舊很“無情”。然後別人問我怎麼樣，我說沒有用，她問那你還打電話，我說我想留一下吧!她說你不會聽我的解釋，如果聽早就聽了，我無言以對。所以我知道了自己寫這封信就是毫無意義。但是還是想寫，這就是我控制不住自己，也想給自己不留遺憾吧，但是越寫越覺得自己那麼無能為了。

　　昨天見面開始的時候咱倆還能互相嘲諷，慢慢的就不對了， 你開始吼叫，我不理，讓你盡情的發洩，然後分開，我想我為你做的也只能是給你當個出氣筒，毫無尊嚴的那種，誰讓我愛你呢 ?

　　我們也聊過以後，但是我不想聊以前，聊到以前你會指責我，我一解釋你就說我沒變，然後告訴我我還是不維護你，這就是個死迴圈，所以乾脆就不去說過去。我開始想帶著你走，沒錢我會掙錢，後來我們說不離開這裡，我立馬找房子打算帶你出去住，你說我們不必吃這樣的苦，但我想說其實吃苦不怕，怕的是不能一起吃苦。你說房子是保障，我們有房子。只是現在因為這些發生的事我們進不了那個家，我告訴過你它早晚是我們的，你說你不願意去考慮，誰的父母不希望自己的孩子好呢?

　　今天得到了一個訊息，新公司那邊也在上研發中心，我腦子裡閃過和你一起去的念頭，但是後來又想想你應該不會去，畢竟那裡很遠、遠的像另一個世界，也許對我們就是另一個世界，最近就要去那裡看，名義上是出差實際上我有我的想法，我想看看那裡適不適合留下，如果留下了我們就此天各一方了，也許今生就不會再見面，也不會有任何的交集，只是在彼此的心裡還知道在世界的另一端還有這麼一個你我。我知道我自己去那裡開始會很苦，不是物質上的苦，是心理的苦，要忍受所有的孤獨和寂寞，如果你陪我去至少我還有個親人，可以互相依靠。回到家和家裡說了這件事，他們不反對我做任何決定，也不反對我帶著你走，如果換個環境可以挽回自己的婚姻，哪怕換個世界我也願意。

　　你以前想要的生活我沒有給你，因為我確實沒有太多的金錢，現在願意去打拼，放下安穩的生活，爭取給你好的物質享受，和一顆愛你到老的心。不知道你還會不會要?

　　離婚是每個人都不願意看到的，或許復婚會是一個大團圓的結局，心存美好的人都這麼想吧，生活不是電視劇，可以留下懸念讓觀眾猜想。生活的懸念就是一轉身後一輩子的永別。安逸的生活不適合年輕人，我也曾經羨慕在外漂泊的人，看到他們自己的成就事業和家庭我會很羨慕，和你結婚後我以為一輩子就這樣踏踏實實的過下去，不求榮華富貴，只願你我相守。可是這一切都打破了，曾經屬於自己的人也許以後就是別人的人了。

　　其實心裡一直任何原配夫妻是最好的 ，即使吵架，過得不愉快，一個枕頭總比兩個枕頭好。也許骨子裡就是一個比較傳統的人，現在說出這種想法很多人會認為不開竅，榆木。可那又怎麼樣?就是愛，不是因為感情的原因離婚的，是因為不該參與的人都參與了，逼著自己走，現在你也說大家都歸於自己的生活了，沒人會在乎誰受傷了，可他們的影響依然存在，為了所謂的面子，為了世俗的眼光，我們被束縛的太多了，多年以後迴歸故鄉，父母依然是自己父母，不會那麼無情。只是需要時間的平復。

　　如果還愛就走吧!

　　XXX

　　XXXX.X.X

　　篇二

XXX:

　　已經好久沒有寫這樣的信了。

　　或者更加確切的說法是，已經好久沒有寫論文之外的文章了。

　　曾經，寫過很多準備發給你的信——我是說離婚之後。後來你和我說起結婚前我也曾寫過信給你，頓時明白原來這是我的習慣。差別在於，那時的我珍惜手寫的東西，現在的我，除了讀書筆記，幾乎不手寫東西了。

　　對於已經身為人母的你來說，這些話恐怕是那麼的囉嗦而可笑。

　　但我還是要說。

　　哪怕現在已經是接近晚上十一點，哪怕明天一早我就要給人上課，直到晚上八點結束。

　　有時想——包括剛才我就在想——我真是傻，真是賤。4年前已經被你拋棄了，如今又要找你。而且，四年來其實一直加著你的qq和你聊天。

　　可笑的是，你還懷疑我沒有加你的qq達到四年之久。

　　不信就不信吧。

　　但我還是要說。

　　你的qq，在離婚之後，2007年，其備註裡面有一段話，我還保留著。這就是加了你四年的證據。

　　之所以說自己賤，傻，一個原因是你今天說到了我媽。

　　於是我也難免庸俗起來。

　　我媽，一個勞動婦女，傾畢生精力給自己兒子娶了個媳婦。結果，一年之後，媳婦跑了。你想，她能說出什麼好話來?

　　我離婚之後，我媽——那個天天給你燒你喜歡吃的花菜、鱸魚的媽，自己寧願捨不得吃的媽——瘦了不知多少斤。

　　在這期間，我所知道的是，有人說是因為她向我們小夫妻要600塊伙食費你才和我離婚的。

　　既然你知道，我們離婚的原因不是因為這個，你就能明白她會傷心到什麼程度。

　　所以，我覺得對不起我媽。我也該世俗一點，***的他媽的才踩你!

　　不錯，你有脾氣。

　　我就沒有脾氣嗎?

　　我的脾氣也很壞。但是，和你在一起時，我都剋制著。一直剋制著。

　　你說我不愛你。我覺得很冤。真的很冤。

　　我承認，剛剛讀博那一陣，我對你有所忽略。可是，後來，自從你提出抗議之後，我改了。

　　你難道不知道我每天在家，寧願早出晚歸的去學校上課?

　　家裡書不多，我為什麼在家?

　　你不明白?

　　當時，我很累。

　　……

　　唉。寫呀寫的，我都不願意寫下去了。過去的事情多說何益?

　　我覺得我很冤。

　　我喜歡亂說話，但我外面沒女人。

　　我沒有不愛你。

　　我當時真沒錢。

　　我寧願苛刻自己，也給你買永和大王的早點。你當然早已不記得。

　　我很冤。

　　我讀博是為了給我們這個家庭謀個前程。

　　當時，我對我的朋友說，我老婆少賺點也沒關係，等我混出來了，我養她。那是2006年下半年。

　　我覺得很冤。

　　你手機裡的、小靈通裡的簡訊，我天天在看。你不知道而已。

　　我看到了不該看到的東西。

　　當時，我對我妹妹說，我是那麼的愛你，所以，如果真有那麼一個人真心愛你，我願意放手，因為當時的我什麼都沒有。只是我怕你被人騙。

　　我不說不等於我不知道。

　　不說了。離婚四年了。你我都有各自的家庭了。還說個啥呀。

　　只是，有些事情真的想不通。想不通。

　　說白了，是我賤。

　　曾經，想過，老子要報仇。你的那些狐朋狗友，我一個都不放過。後來淡漠了，覺得那沒意思。

　　還是祝你幸福吧。

　　我呢，也該忙自己的事情了。這幾天有點荒廢。必須努力起來了。

　　對了，再告訴你一件事，免得你誤解。

　　你說你再孃家等我等了很多天，但我一直沒來找你。

　　我告訴你，自從你叫來一輛貨的，把你的嫁妝都拿回家之後，我就不願來了。那時候，我們還沒離婚呢。

　　我，我的爸媽，都是要臉的人。

　　只是，這幾年，我很不要臉，一直加著你的qq.

　　相逢一笑泯恩仇。但你比我清醒。

　　XXX

　　XXXX.X.X

　　篇三

XXX：

　　終於有機會跟你談完心裡的話，我總算可以心安理得的開始新的人生;認識你6年糾結了6年痛苦了6年傷害了6年，人生能有多少個6年呢?那時我24歲你18歲，都是花一般的年紀……

　　可是，因為我在愛我的人和我愛的人中間難以取捨，傷害了兩個女人，也深深的傷害了自己!痛苦和悔恨都無法言表自己的悲痛……想起過去的種種，我們之間全然沒有戀愛的情節，有的只有猜忌、吵鬧以至於我們彼此都非常失望，都把最壞的一面呈現給對方，甚至讓彼此居然無法因為孩子走到一起，這是一種悲哀，更是對孩子的一種傷害!

　　事已至此，難過悲傷都無法形容心中的那種傷痛!過去的種種我對不起你及父母家人，本想這次回家跟你在一起，為了彌補過去，我所有的都願意付出! 三次十五天的爭取在冥冥之中卻換來更多的失望和痛苦，在你家人的言語刺痛中、在你對我的躲閃中、在你描述與他的過往中，我深深地被傷害著、掙扎著……以至於在萬念俱灰的絕望中，衝動的帶著孩子深夜離開。

　　我也不知道是否中了你的魔咒還是孩子的魔咒，那時的我只知道願意為此付出一切，包括生命!當反覆問你是否真的我跳下去就在一起時，在得到你確定的回答時，我幾乎沒有考慮過任何問題，就那麼縱身一跳……現在想想非常的後怕，如果我就這麼去了，我的父母呢?誰來照顧?我肩負著那麼的希望和理想，就這麼去了該是多麼的遺憾!事實上我的確是瘋狂了，為了你和孩子，我瘋了!

　　做夢沒有想到跳下去居然變成了一種罪過，一種威脅你家人的罪過，更加沒有想到我因帶了水果刀也變成了罪過;從這些充分的理由裡我反覆得到一個資訊，不想在一起了什麼好的都變成罪過!

　　於是憤怒的我說出了孩子送人的話，說出了永遠也不讓你認孩子的話;可是我在心裡流淚，孩子真的好可憐，她一出生就註定失去父親或者母親，而且她沒有的選擇!我在想如果她有選擇，將來她一定會後悔來到這個人世間! 於是我在心裡責怪自己，我不能殘忍地為孩子選擇父親或者母親……雖然看著愛笑和活潑的孩子，我心如刀割和如此的不捨! 但是我還是決定把她的人生交給她的母親，雖然我在心裡又在想，假如她在母親那裡過的不幸福會不會責任我這個父親當初的放棄? 雖然我心痛的哭出了聲音，但是真的覺得好無助好無奈啊!

　　其實，我認真決定的事情真的就不會改變了!就如我今天出發一樣，儘管多麼想多等等你幾天，期望你過來一家團聚!但是我還是帶著落寞和孤寂出發了，來的時候一個人，那個時候滿心期望能帶著你歸來……實在忍受不了回去的車上還是我一個人!於是我在車來人往的公路上一路狂飆，心情就如同車輪揚起的落葉一樣散落一地~~~

　　危險終於發生了，前面一輛貨車慢吞吞的行駛著，我以時速100KM速度借道左邊超車，在距離貨車不到5米的距離，它打了左轉燈要左轉……我腦海一片空白，刺耳的剎車聲也停止不了車的速度，我使勁的按住喇叭，車子衝上了左轉的斜坡然後擦著貨車的倒車鏡又飛下了直行的路面，車輪落地時整個車的減震發出“鐺鐺”的受力聲音，我使勁的打回方向盤，還好…… 居然毫髮無損! 如此鬼門關裡走了一遭的我，居然車都沒有停繼續超速狂飆，以至於本該11小時的路程，我不到8小時就到了……

　　到了目的地後，想想自己真的瘋狂了!

　　我是真的瘋了嗎?為了一個不再愛我、對我沒有一絲留念的女人，她離開我的懷抱時，就像在抖落一身的灰塵! 我的心真的很痛，無力的抽痛! 5月1日-5月27日的每個日日夜夜就是一分一秒的煎熬，每一分鐘都在如同靈魂出竅般的把我的心一絲一絲的抽的氣若游絲，面對如此的結局。。我除了逃離還能做什麼選擇?

　　今晚與你的撕心裂肺的細談，我看到一個轉身離去的人的絕情，從你的言語中，你對我的態度中我看到了一顆星球的墜落!也許是太陽墜落了吧!我想我是永遠失去你了，面對如此慘烈的現實，我除了接受我不知道還能做如何的掙扎，車裡的CD裡有首正巧此時放出《有一種愛叫做放手》也許我該做那個放手的人，放愛一條生路!但是我還是想提醒你，我們放棄的不是愛情，還有女兒的一生!還有女兒的完美人生! 我好怕!!!好怕!!

　　好怕你後悔，好怕你和女兒在若干年後過得不好!那時我該幸災樂禍還是該暗自神傷呢? 我想絕對不會是前者，我會恨自己為什麼不多堅持一下?為什麼會那麼自私，為什麼那麼一點痛就堅持不下去了!我想那時我的心絕對會比現在更疼!

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　　篇四

親愛的思：

　　上週我又給你寄了一封信，不知你收到沒有?

　　最近的我好像一夜之間長大了，我拼命思考這一切是為了什麼，我們的婚姻短暫的令人心痛，也可能跟我們的年齡差距有關吧，我25，你26.我屬兔，你屬虎，還記得當初我們認識的時候去算命，大師說我們都是火命，非常的般配。其實這一切都是天意。

　　你走了，就因為我當初的一句離婚的氣話，你就走了，我挽留了，心痛了，反省了，可這一切都是徒勞的，可能你的心不在我這裡了吧。早上起床時忍不住下意識的摸摸你被子的方向，看著牆上我們的合照，心裡酸酸的，刷牙時看見你的毛巾和牙刷，腦海中浮現出你洗臉的樣子，你總是喜歡打出好多泡泡。

　　坐在空蕩冰冷的房間，拿起你的杯子，倒上熱水，緊緊地握住杯子，想從杯子上感受到你的體溫，抱著我給你買的多羅貓我放聲大哭，多想再抱抱你啊，可你不在了，只留給我回憶，回憶是抹不掉的，每一次想起每一次心碎，一起生活的痕跡歷歷在目，多希望時間倒退，多希望人的心是不會隨著環境而改變。多希望。

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　　XXXX.X.X