丈夫寫給出軌妻子的信

　　夫妻本是同林鳥，無奈其中一方背板另一方，婚姻就會走到盡頭，丈夫與妻子也該散了。下面小編整理了，供你參考。

　　篇一

媳婦你好!

　　我真的不好意思再叫你媳婦了!也不大好意思能盯著你看!不能如之前一般擁抱你!不能如之前等你到凌晨兩點回家!不能如之前一般早晨摩你的頭髮叫你起床!不能如之前一般拉著你去吃飯散步!不能如之前一般帶你去逛街買衣服!不能如之前一般去看望雙方父母!不能如之前一般對你拍桌子發脾氣!不能如之前一般擁你入夢!不能如之前一般聽你唱歌!不能如之前一般撓你逗你!~~~~~甚至不能如之前一般再期盼有我們的BB~~~因為，有另外一個你的“親愛的”貌似會做的比我更好。

　　非常抱歉，我侵犯了你的“隱私權”，不過是無意的。那天一早我要去出差，準備帶你的電腦去做演示，卻看到了另外一個你的“親愛的”，看到了你們纏綿的情話，知道了你們的互相牽掛，知道了你們盼見面的心情，也知道了你們大部分的約會活動以及約會活動都在做什麼。而我，相伴你即將滿6年的老公，把幾乎所有心血和愛都傾注在你身心***雖然你不認為***、傾注在我們的家的老公，要卸任了。

　　我不再來形容這幾天我的心的難受，只有我知道，也只須我知道。這個難受不能對朋友傾訴，更不能對父母說，跟你說你比我更清楚。可能是我長這麼大來最難受的一次吧，好在我撐住了，也好在剛好我要出差在外，否則我會控制不住自己。

　　不好說懷舊，從自檢的角度，我又翻了翻我們郵箱裡信，包括從2005年你發給我的第一封信，到中間的幾封信，再到後來的沒有信，跟統計曲線一樣，再回想我們第一次接觸到後來的甜蜜到再後來的吵架到再後來的不吵架……可能這樣的結果也是正常的。

　　我認為我最大的過錯就是太過於容忍，並且真的相信你會感受到我的愛、我的責任心!但是你卻認為：沒有人可以影響你個人感受和個人生活。

　　毋容置疑，六年來，我感受到你對我的好，對我家人的好，哪怕是假的***我寧願把他們當真的***，我對你衷心說一聲“謝謝你，媳婦!”。我現在之所以痛，就是因為六年來我們已經培養了比較深的親情***我個人認為***，之所以痛，認為再沒有人會如我般疼你愛你***我個人認為***，之所以痛，因為以後會可能會想起你***會把你封死在一個地方***……

　　再說說現實一點的東西，這幾年來你跟著我辛苦了，雖然體力上沒有多辛苦，但是我能體會創業給你帶來的心力交瘁，做為補償，也做為這6年來你對我的付出，你可以在不影響公司生存的基礎上選擇你認為合理的財產分配方案。

　　對於雙方父母，建議選擇少讓他們操心的方式，儘可能自己處理好自己的事情。想開了，就開了……希望我們都能走的更好!

　　最後一次再叫你一聲“小可愛”!

　　XXX

　　X.X

　　篇二

老婆：

　　我出來已經有10多天了，可以說天天都在想你，想我們離婚的事，我就把我的內心想法告訴你吧，本來從09年我知道你哪件事後，當時的想法就是，一是殺了哪個人，二是在懲罰你並馬上離婚，三是自己也要找一個，覺得虧待了自己，我這些年沒找其他女人，我經受住了各種誘惑，而你卻沒有經受住，我一心一意的愛你***可能你覺得我不愛你，實際絕非如此***，而你卻做出這種事來傷害我。

　　你想一下，哪個男人受得了自己的老婆和其他男人有一腿，這種思想負擔和壓力不是一般男人能受得了，當時你在QQ裡面成認這件事，我好像一把鋼刀紮在我心上，連死的心都有了，也算是死過一回了，你勸我不要做哪些事，不值得，我想來想去確實不值得，那是犯罪的事，這點是非我還是有的，所以理智的聽了你的勸，但我一直還是不相信這是真的，但你都成認了我又不得不相信，需然你當面給我說你們兩個只是喝醉了睡在一起，連衣服都沒脫，***你可能應該記得我當時還了你句“可能到我死那天你才說真話”***我當時情願相信你說的是真的，可事實是騙不了人，你確實做了背叛我的事。

　　我們離婚這件事，我的想法是要離婚還不簡單，你都負了我，我還怕什麼，巴不得早點離，而且離了我也要離得你越遠越好，免得看到你心裡難受，可這10多天來我是無時無刻不在想你，真的從內心來說已經原諒你了，你說我們都沒有錯，可是沒錯怎麼會到要離婚這一步，應該說我們都有錯，我是錯在對你照顧關心不夠，在我身上你得不到的，不管是精神上的還是肉體上的，那時你只有找其他男人來填補，我點我是知道的，而且這之後我也絕對相信你是真心愛我的，也不會在犯這種錯誤了，可一個男人真的受不了這種打擊呀，你明白嗎?

　　如果在我知道你這件事後，你能給我多一些安慰，讓我多感覺到你的溫暖，我怎麼會給你臉色看，會失去理智一樣的打你，難道我是一個沒有感情的人嗎?有時我在想可能你認為我不愛你了，認為你是一個有汙點的女人，天天小心意意的對我，總是看我臉色，實際我的心是多麼的痛，我也不是這樣想的，你知道嗎?我只想告訴你不用自責了，我現在真的從內心原諒你了，真的想好好的在一起白頭諧老，走完這一生，等我們老了哪天回想起這些，是那麼的荒唐，我們都已經錯了，但不能一錯在錯，你說娃兒大了會理解我們的，可是不能給她一個完整的家，就是我們人生最大的失敗，被娃兒恨的人生也是失敗的，她嘴上不說實際真的會恨我們一輩子的，當然如果繼續維持以前哪樣，給她一個不幸福的家庭也是對她更大的傷害，所以，我想說的就是讓我們重新開始吧，都忘記以前的不愉快，以後快樂的過每一天，這才是對待人生的一種態度，也是對自己，對我們兩個，對娃兒的一種認真負責的態度。

　　我給你發簡訊你不回，我是很傷心的，我一個人默默的座在樓下想了幾個小時，痛哭了一場，也算死第二回了，感覺你是一個狠心的女人，還有什麼值得我留戀的，真的想一定要和你離婚，不離對不起自己，可我晚上這樣想，早上起來又覺得我是哪麼的深愛著你，在不能做傷害你的事了，可你的態度真的讓我很失望，到了絕望的邊緣，我希望你看完這封信後，把你的內心想法告訴我，如果你真的還是認為我們不可能在一起，我也不會恨你，只是希望你對這個深愛你的男人好一點，我的心也好受點，哪怕真的要離婚，我也是愛你的。男人的感情真的有時比女人還脆弱，希望你不要這麼狠心，這麼多天我不在你身邊，你知道我是多麼擔心，可又不得不狠心的離開你，我們都需要冷靜的想一想，我真的擔心你這10多天一個人如果有什麼事怎麼辦，會一個人偷偷的哭嗎?會感覺我是一個狠心的男人嗎?

　　離開這麼長時間也不聯絡你，我走的時候好像巴不得早點走，但走了又真的放不下你，我種心情難受得真的讓人受不了，但今天我好像也能夠打起精神來給你寫這封信，說明我越來越理智了，***前段時間我想了各種離開你的辦法，聯絡當和尚，跳樓、自殺、跳海***，讓你後悔一輩子。

　　今天想來又感覺這麼好笑，只要能夠坦然面對，做這些事又對得起誰呢?特別是娃兒如果要面臨沒有父親的痛苦，我就是到了天堂也不會心安的，我說的這些都是我這10多天的真實內心經歷，昨天發簡訊給你也算是一種積極生活的一種態度吧，不知道你是怎麼想的，什麼樣的想法我都能坦然面對，希望你也把你內心的真實想法告訴我。

　　XXX

　　X.X

　　篇三

我親愛的妻子:

　　這種叫法不知你現在還有幾分感覺，但這也許是我最後一次對你的稱呼。

　　時間過得真快，一轉眼你我夫妻己共同走過了十二個春秋。在這些年裡，雖然缺少一些花前月下的爛漫故事，也沒有刻骨銘心的山盟海誓和纏纏綿綿。有時還少不了一些磕磕碰碰，但在絕大多數時間裡，你我的感情是真摯的、彼此間是坦誠、信賴的。走進家裡，能讓我感到一種溫暖和依靠。回想起來雖然平淡，但很多東西是值得留戀的。也許這恰恰驗證了“平平淡淡才是真”的道理。

　　當我得知你在感情上欺騙和背叛我的一剎那，我的腦海一片空白，整個世界猶如天旋地轉一般，周圍的空氣都凝固了，頓時感到呼吸困難，渾身都在顫抖，甚至連站立的力氣也沒有。我的四周都像是萬丈深淵，傷心、憤怒、絕望一起湧向我的心頭。直到今天，我都不敢相信那是真的，我始終無法面對也沒有勇氣接受這種殘酷的現實。沒想到你我十多年的感情積累和苦心經營的婚姻城堡就這樣被你無情的掏空和摧毀。 這段時間以來，我一直都在痛苦和迷茫中掙扎，每天浮現在我眼前的，都是你近一年來跟那個男人在一起親熱時

　　“翻雲覆雨”的醜陋畫面和情景。它無時無刻都在啃噬著我的神經。我曾數百次的想從那種痛楚中掙脫出來，可每次都是失敗。那道無形的高坎我始終沒法逾越，我不知道前面的路該邁向何方，我真的害怕自已的餘生將在痛苦和煎熬中度過。難道這就是人生，老天為什麼這樣不公，為什麼要讓我蒙上一個男人一生中最大的恥辱，為什麼要我承受如此至命的打擊和不幸。

　　你我從相識到相知，直到最後的結合，十多年來你在我心目中是那麼的純潔善良，你的靈魂在我的內心深處是那麼的神聖而沒有任何汙點，我曾經把你當作是我一生中最大的財富和驕傲，你就是我一生中最信賴的人，可以說你不但是我的妻子，也是我的朋友。一直以來，我始終認為你我的感情堅如磐石，牢不可摧，擁有了你是我最大的幸福和依靠。我從來沒有把“背叛和出軌”與你聯絡在一起，對你的信任我也從不懷疑，因為我認為這種想法都是對夫妻間真摯感情的一種褻瀆。可現實卻跟我開了一個莫大的玩笑，沒想到你連夫妻間最起碼應該恪守的忠誠都沒有做到，我連做夢都沒

　　有想到自已的妻子會是一個守婦道的人，我感到現在的我就像一個跳樑小醜滑稽之極。十多年來我一直堅守的信念在轉瞬間已徹底破滅，我原有的那份自信和精神支柱已完全崩潰瓦解。沒想到夫妻間的情義在你的心目中是那麼的沒有價值，難道這就是我信任多年的妻子，難道這就是我認為“恩愛”多年可以白頭偕老的妻子，難道世上就真的沒有“真情”可言嗎?

　　我始終找不到一個合適的理由，你為什麼要這樣對我，當你說到我不關心你、沒有真心疼你、沒有為這個家付出多少時，你知道我有多麼委屈嗎?人無完人，其實我也知道自已有很多缺點，由於性恪不喜歡錶達，在有些事情上看不出我給予了你多大的關愛，可這並不至於你出軌而背叛我的理由，在我看來這種說法可能只是你的一種藉口。為了這個家、為了你我可以說是兢兢業業，從無二心，什麼事物也無法取代你在我心中的地位，如果有可能我真想把我這顆心掏出來給你看看，為了你我甚至願意付出自已的生命。在物質上雖然沒有給予你太多，可我已經盡力了，也不比別人差多少，只是你的要求太高，我無法滿足你日益膨脹的慾望和虛榮心，難道金錢就那麼重要，為什麼我們就不能做到“夫妻恩愛苦也甜”呢?

　　本來，我想把這件不幸的傷心事當作一場大病過去就算了，只要今後多給予你一些關愛，就能感化並找回原來的你，可現在看來一切都錯了，而且錯得是那樣的離譜。我始終還是無法從那個陰影中走出來，它就像一塊巨石讓人窒息。更讓我感到痛心的是，事情過去了一個多月，我沒有聽到你幾句安慰和掏心窩的話，你從來沒有絲毫的內疚和悔意，更談不上自責，聽到你泯滅人性的解釋和讓人無法接受的理由，***說什麼現在的人都有相好，是我思想太保守想不開，還說我沒有體會到其中的樂趣，如果我也去找個女人嚐嚐那種滋味我就不會怪她了……***以及你那無所謂的態度，我絕望了，現在的你突然讓我覺得陌生，不知道那個男人對你灌輸了什麼，本性善良的你為什麼會變得如此的不堪，沒想到現在的我在你的眼裡是這麼的不屑一顧。我知道你的心中可能還有那個男人，你忘不了他。***那是一個玩過很多女人的傢伙,據說她的老婆以前為了這事還鬧過自殺***就算是這樣你也用不著欺騙和隱瞞，因為你有重新考慮婚姻和追求幸福的權利，反之你的行為將是對一個男人人格和自尊最大的汙辱和傷害。 作為一個男人，一生中最可悲、最痛心和最不能願諒的就是自已的妻了紅杏出牆，水性揚花。從我這些天對你的瞭解，我知道你是一個不會安於現狀、也經不起任何誘惑的人，以你目前的道德觀、價值觀、人生觀，就算我們在一起悲劇也會重演，我真不明白是什麼魔力把你變成了這樣，你是為了什麼而墮落。你從那個男人身上又得到了什麼，難道說我們現在的生活過於平淡，僅僅為了情慾的滿足，尋找新鮮和刺激，即想外面彩旗飄，又想家裡紅旗不倒，可你應該知道人是高等動物，不可以亂來，不知你把作為一個“女人”應有的矜持和倫理常綱放到了那裡，你的行為對得起深愛著你的丈夫和女兒嗎?可以說你正在把一個本來幸福的家庭推向了滅亡。好了正如你所說：我們在一起，你只是為了孩子，為了父母，這種維持般的婚姻你會感到幸福嗎?

　　即然這樣我們還是結束這種同床異夢的日子吧，我給你自由，你可以盡情的去找屬於你所謂的幸福和快樂，正如你所想，你就可以嚐盡人間所有的口味，我不會再幹涉。

　　曾經愛著你的老公

　　X.X

　　篇四

親愛的：

　　 請接受我這樣稱呼你最後一次，雖然我十萬個不忍心不願意但我們還是走到了這一步，可以想象你我的身心都受到極大的摧殘，我們的孩子已不得不背上父母離異的沉重枷鎖，我看著他那瘦小的肩膀，真是心如刀絞，你放心我會給他我全部的愛。我不想責怪你，事情已經過去，我理解我們十年婚姻生活中我給你帶來了些什麼?無盡的忍受，無助，失望，最後絕望。我不配再得到你的愛，可我問心無愧的想告訴你，我很在乎你，原則上我沒有做對不起你的事，雖然想過甚至可以做，但我想到身後的家庭我都忍住了。

　　 你不是不負責任的女人，只是這十年我對你的傷害太深了，離開前我想囑咐幾件事希望你能看下去。首先，不要相信你們之間的感情就是愛，即便是也是世上最自私的愛，是不值得廝守的，試想真正瞭解一個人需要多長時間?10年還是一輩子?不管怎樣一兩年肯定是不可能的。這樣的激情很快就會過去，到時你會覺得掉入無底深淵。但在這裡我還是希望你能儘快找到屬於你的幸福生活，組成新的家庭後你我都要汲取這次婚姻失敗的原因，多為對方著想，家裡的事情你要多做，不要讓你的男人糾纏家裡洗洗涮涮的事，幾次可以，時間長了他就會厭煩，當然，遇到願意做這些事的男人另當別論。男人的想法很簡單，就是在外面累了一天，回到家能感到溫馨，那一天的勞累感就會全沒了。不要讓累了一天的他回到家還要面對瑣事和嘮叨，這樣時間長了就會不想回家了。其實男人無論在生活還是工作上所承受的壓力真的都是非常大的，愛面子是一方面，哪個男人不想給心愛的女人和家庭最好的生活條件?幸福是雙方付出後的結果，我在這方面做得不好。但也希望你能看出你的問題。

　　 還有，戒菸，或者少抽!你是愛美的女人，很在乎面板的保養，只可惜我很少給你買什麼化妝品，一方面是我對你的忽視，另一方面化妝品裡的鉛對人體危害很大，而且不容易排出體外，很多健康師都是提倡健康的飲食和簡單的潤膚霜的。而菸草對女人的危害遠遠大於男人的幾倍。會使女人的面板沒有光澤，整體看上去發黃。而對身體本身的傷害我就不多說了，總之無論你以後的生活是幸福還是痛苦你都要有一個好身體去面對，不是嗎?

　　 還有，夫妻之間的生活，說到這一點我還是有點心痛，健康美滿的夫妻生活是建立互相信任，撫平相互創傷的重要途徑，是家庭幸福的基石，更是夫妻之間溝通非常重要的途徑，最糟糕的說法才是義務，我是這麼認為的，如果在這方面感覺有障礙，一定要到正規醫院做檢查，這是對整個家庭負責。

　　 另外，要接受別人對你的關懷，你生病了，我讓你吃藥，是怕病情擴大使你更難受，可你倔強的就是不吃，讓你去醫院也不去，你知道我有多傷心嗎?不接受關懷也是對關懷你的人的一種傷害。對自己對關懷你的人也是不負責任的。你看到心愛的人生病了也希望他早日康復不是嗎?

　　 再有，善待老人，其實這點我不用多說，你本身就是個細心孝順的女兒，也很善良。媽的去世對你打擊很大，看得出你現在變得很關心爸了，爸的事讓你放心不下，其實我也不太放心，爸這麼大年齡嘴上說無所謂，其實你我都能感受到他的苦，好好勸勸他，幫他找個***的歸宿。

　　 好了，再次為我在這十年中對你造成的傷害表示道歉，不求你原諒。好了，不囉嗦了，我知道你不愛聽我講什麼道理，這是最後一次。你放心我會好好教育我們的孩子，你經常回來看看孩子，畢竟孩子是我們的，這個事實永遠變不了，他是我們曾經的愛的結晶。今後的生活肯定會很難，有任何困難如果你願意就直接和我聯絡，電話號碼我會一直為你留著。祝你幸福。

　　曾經深愛你的老公