分手了寫給男朋友的信

　　女孩，當你和男友分手後，一定要過得好，不是為了逞強，是為了證明，你真的可以很好。下面小編整理了，歡迎大家閱讀。

　　篇一

　　XXX:

　　親愛的，你知道嗎?我愛你，我那麼的愛你!

　　我以為會一直這樣快樂下去，一直到老。跟你在一起就是幸福，連生氣的時候都感覺幸福。

　　我以為你會想過和我結婚，可是你沒有。這讓我有點失望。

　　我以為你愛我，我就可以信任你。所以我才會跟你生氣，生氣的時候我也很難受，我以為你會體諒我，我以為你可以忍受我的一切。其實我並沒有跟你提過什麼過分的要求，你不記得了麼?

　　現在我才發現是我錯了，我不應該跟你發脾氣，不應該跟你發牢騷。我沒有顧你的感受。

　　當我心情不好的時候，不應該把壞心情帶給你。

　　我是自私，我是愛無理取鬧，我是不夠善解人意…

　　可是親愛的，你知道嗎?一個女人，只有對她最愛的人才會這樣!

　　我以為我可以給你幸福，卻沒想會給你帶來痛苦。

　　親愛的，你知道嗎?看到你不開心，我比誰都難過。

　　可是女孩的矜持，讓我不能太…。

　　原來，真的是我錯了。愛你就不應該想那該死的矜持。

　　親愛的，你知道嗎?我一直都在改，難道你沒有看到我的成績嗎?

　　我已經不像從前那麼得理不饒人了，我學會控制我的脾氣了，我也學會低頭了…

　　在你心裡，我的努力是那麼的無用，感覺我現在只剩下缺點了。

　　親愛的，知道嗎?你沒有說過什麼，bi逼你說什麼也是沒用的，所以我才會用別的方法知道我想知道的。只是我沒有想到，原來我想錯了。我不應該那樣試探你的。脾氣發多了會讓你難受。我發了那麼多的脾氣，以至你會絕望，對我徹底的失望。這是我沒有想到的。早知道發脾氣，試探會導致這樣的結局，我寧願把那些都埋在心底。

　　親愛的，你知道嗎?其實昨天我也看出來你的絕望，所以我才會一再逼bi你說出你早想說的話。我不願意讓自己後悔。如果你想要結束的話，那我就會聽你的，雖然我會很傷心。只要你開心就好了。我以為我會勉強的笑著離開，可是我沒有做到。

　　對不起，最後留給你的印象也還是讓你失望了。

　　從今往後我們就要成為陌生人了…

　　就讓我最後一次對你說：“親愛的，對不起，我愛你!”

　　相信這麼優秀的你，很快會找到自己的幸福的!

　　分手後我們不可能成為朋友，因為我是那麼的愛你，很自私的愛你，我害怕看到你對別的女人的好。害怕看到別人在我面前對你撒嬌。……所以請你原諒我，我會不辭而別。

　　親愛的，再見了!

　　XXX

　　XXXX.X.X

　　篇二

　　XXX:

　　你說我堅持己見，是因為你從來都不曾告訴過我你的真實想法，

　　那次你如果直接告訴我你膝蓋有那麼疼，我也不會堅持的。

　　那天，我問過你你那天在家，你終究沒有明確的告訴我你那天會在家，

　　你如果告訴我她回來了，我會給你們相聚的時間，就不會冒著那麼大的雨自取凌辱。

　　我準備十五的時候告訴你，我會和你一起等到她結婚後我們在結婚。我都設想過好多，你來還房貸，我來養家，我們每年固定抽出來一些錢，利用年休一起出去旅遊，孩子長大後，我們一家三口一起出去走遍好多地方。。。。。我不奢求一百年，不奢求多麼富貴的生活，只希望和你這樣健健康的生活五十年就夠了。

　　分手後我們不可能成為朋友，因為我是那麼的愛你，很自私的愛你，我害怕看到你對別的女人的好。害怕看到別人在我面前對你撒嬌。……所以請你原諒我，我會不辭而別。

　　XXX

　　XXXX.X.X

　　篇三

　　XXX:

　　我們終於分手了，還好，沒有大吵大鬧，其實這是我的性格，我想這也是你的性格吧--還生氣還吵還罵，是對身邊的這個人還有期冀，還有要求，還想要身邊的這個人按照自己的想法共同生活下去--即使有時候明知是行不通的;既然要放棄了，又何必吵呢，好還是不好，都和自己無關了，是下一個繼任者的事情了。但是還是反反覆覆一直在想，為什麼會這樣?

　　無可避免的，我多次的回想我們的過程。該怎樣說呢，還是從今年情人節說起吧。

　　我們和好後，你說你要把和別的一些女人的情緣了結掉，我明白，我也理解，去年在我們有限的接觸中，我隱隱約約的感覺到了你有在和別的女人交往，但我覺得你的心裡還是愛我的，如果你真的碰到感情比我深的，你應該早就和我斷絕聯絡了。甚至我還天真的想到,你去挑選過，去比較過，回過頭來一定是因為覺得我是最好的，這樣你會更珍惜我才對，說不定你會因此更對我好，我們的感情會更甜蜜--事實證明我錯了，我也明白了愛情的脆弱，一段感情如果有第三者的介入，不管是用什麼方式，介入到哪種程度，都會對這段感情產生影響，而這種影響是深刻而無所不在的。

　　我們和好不到兩個星期***兩個星期我曾經以為足夠時間讓你去和你的那些女人說清楚並了斷的了***，我過生日的那個星期一，還是星期二***我記不清了***，那天我們吃了飯，天還沒有黑，在沙發上看電視，你的電話響了，你接通了電話，用一種少見的溫柔的語調說“什麼事?。。。。。。”我一開始還以為是你家人的電話，你站起來走進房間，接著說電話，我才明白原來是女人的電話。。。。我承認，這是紮在我心裡的第一根針。***今天在網上看到這樣一句話“如若一位大老爺們在打電話時，聲音軟的象麵條，那對方一定是他心儀的女性。”的時候，心裡的這根針還在隱隱作痛***原來我以為的你其實只愛我一個只是我自欺欺人的謊言而已--你的溫柔不僅僅是對我的，當你在雲南麗江在電話裡粗暴的罵我時，這根針紮在心裡更加的痛，使得我以為真正你認為要做你妻子的女人，你可能反而不會溫柔的對她。

　　第二次打擊很快就跟著來了，我過生日的第二天，那個女人找上門來，在她百般騷擾，甚至用盡威脅的語氣給你發簡訊息以後，你出去後，我在門眼上看到的你們在一起打情罵俏的語氣和親暱，甚至讓我懷疑進入電梯後你們會擁抱在一起--如果電梯裡沒有其他人的話。這一幕變成紮在我心裡的第二根針，深深的，很痛。

　　無可否認，我們在一起的日子裡，這三根針始終紮在我的心口，成為我們兩個之間的陰影。我們和諧，你對我體貼的時候要好些;你對我粗暴，有意見不好好說，動不動就對我發脾氣的時候，那種痛實在是讓我窒息--我在做什麼?實實在在講，那時候我真的覺得自己***，尤其你在我面前炫耀那個女人多麼有錢的時候，心裡有一絲後悔的感覺：成都的那個李大款在毫無羞恥感的告訴我他的風流史的時候，象告誡無知少女似的對我說“男人都是一樣的”--那時候我始終不相信，真的不相信男人都是這麼無恥的。如果真是這樣，除了錢，我還有什麼可以追求的?

　　你知道的其實我心裡很想依賴你，但是我真正遇到困難、挫折、傷害，我心裡難過的時候，我沒有把握你會不會把你的肩膀給我靠，和我共度難關，還是會把我拋棄，離的我遠遠的，我慢慢的學會自己承受挫折--這也是成熟的過程吧。

　　XXX

　　XXXX.X.X