給紅顏的一封信

General 更新 2024年11月18日

  有一種知己叫紅顏。她在我們的生命中扮演中重要的角色,分享著我們的喜怒哀樂,是紅顏,止步於戀人。下面小編整理了,歡迎大家閱讀。

  篇一

  紅顏:

  時間過得真快,轉眼之間已度過二十四個春秋,冬風瑟瑟地吹著,似乎要抓住冬天的尾巴,不讓春天過早的到來,看到路上的葉子一片狼藉,像是冬風肆虐後的傑作,路上的行人依然為自己的事忙碌著,此刻此景,有太多的心事無以言表。

  記得少年時,自己雄心壯志,夢想有一天要一個人拿著一把劍,騎著一匹馬,縱橫於天下。效仿漢高祖稱雄於世上,青史留名。因此有點清高,長招致同學的猜忌和不解。後來覺得這個夢想不現實,時代已經變了,就夢想有一天騎著一匹馬和心愛的人馳騁於青藏高原之上,浪跡天涯。後來又發現沒有女孩願意這樣,被迫隱忍於世。如今的自己,雖然年紀尚輕,但事業愛情仍一無所獲,與東吳孫權相比,何其狼狽。過去有人看錯了我,今天又看錯,將來還可能看錯,但我仍然是我,我從來都不怕別人看錯。自古大隱隱於市,小隱隱於野,以彰顯其志,今人看來多半不解,其實那是世人生活的一種心境罷了,百年之後仍然是冢中枯骨,暴屍於荒野,由此想來不禁令人感概頗多。

  縱觀世間,每個人都有自己的生活方式。又懷著夢想去生活的,也有慢慢墜落的等等都無可厚非,雖然我只是滄海一粟,但是我也有自己的人生準則。我覺得人活的一生固然累,也可以墜落,但是不可以活得一塌糊塗,否則那將是一生的遺憾。對於感情,要麼談要麼就別談,拿得起放不下的人被人看不起,但是玩弄感情的人與畜生無異,既是對自己的不負責,也是對他人生命尊嚴漠視和踐踏。世上有兩種墮落的人,一種是身體墮落的人,一種是思想墮落的人,身體墮落了傷害的是自己,思想墮落了,不僅傷害自己,也可以傷害他人,甚至整個國家和民族。愛情亦是如此。我是一個不願在感情上將就的人,而且愛情婚姻本身也不能將就。有的人喜歡外表華麗的女孩,有的喜歡善良樸實女孩,不管怎樣,沒有愛的愛情就像活人失去了心,沒有愛的婚姻就像兩個人生活在墳墓裡一樣,都是很不幸的。什麼都可以玩弄千萬別玩弄感情,什麼都可以將就千萬別將就生活。人活一世不容易,從呱呱墜地到生命的結束,都是很不易的,因為不僅你要經歷世間的酸甜苦辣,還可能遇到這樣或那樣的災難,能平安到老已經很不易,又何必過於物質自甘墮落呢,一個人活著最起碼要對得起自己的一生。

  對於那些我曾經愛過的人,過去了就過去了,時間既然已經淡化了一切,我又何必計較呢?我想對未來和我一起生活一生的人說,如果我選擇了你,你也選擇了我,我不要求你多麼華麗,也不要求你多麼善解人意,最起碼你要愛我,這是我唯一的要求。

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  篇二

  紅顏:

  晚上,就剛才,你在網上跟我說:

  “呵呵 以後年老了 在泰姆士河邊 我拉著你的手說,瞧我的耳洞,當年是你陪我去打的”

  我欣慰地笑了,想到幾個小時前你那慌張的表情,僅僅拽住我胳膊的雙手,不禁讓人心生憐愛。我想,我要是男孩子,一定會喜歡上此時的你。

  現在想到了我最喜歡的電視劇《我和春天有個約會》,四個相親相愛的姐妹到最後只有兩個人能在一起回憶過去,實在有點感傷。

  感嘆歲月流逝,時間悄悄在我們青春的臉龐留下了痕跡,我清晰地感知著我們一起成長的點滴,共同經歷的事情,共同分享的感受,看著你由小女生變成現在的成熟女子,我似乎有著姐姐般不一樣的情懷。

  依稀記得那個夏天,你走進312寢室,當時扎一個馬尾辮,跟隨著的有爸爸媽媽還有一個學姐,一眼就覺得你乾乾淨淨斯斯文文挺漂亮的,絕對是美女,我當時對身邊的甬哥說,快看,我們寢室來了一個小美女。看你開啟行李箱,箱子裡裝滿了五顏六色鮮豔的衣服,我猜一定是有錢人家嬌生慣養的小姑娘,跟隨來的那個玲玲此時又因為床鋪的事情跟我嚷嚷了幾句,更加確定了我的判斷。

  後來發現你這個小妞,原來跟我那麼像,一樣敏感一樣多疑,一樣可以為了一點小事傷心不已,每次看你受傷,我都會心疼,還記得那個時候,我經常會偷偷發簡訊給他,跟他說要對你好點,告訴她你是多麼脆弱,要他好好呵護你的感情。每次他跟我說他會做到的,還讓我在學校多關心你,我們就像你的兩個守護者,輪流守護著你,這是我的榮幸,當然也是他這個小子的榮幸。

  後來我就去上海實習了,實習的那半年,每次回來我都會跟你講述上海生活的點滴,告訴你我認識的新朋友。你那個時候則是忙碌著考級的事情。

  一晃我就畢業了,我畢業的那年,我跟你說我找到了一個工作,做美國旅遊,我告訴你我的老闆如何如何,告訴你我學到了很多東西,告訴你我得到了老闆的認可,那個時候的你在一家公司實習,我們分享工作後的心事,再後來我們居然就走到了一起。

  今天下午,我們在星巴克喝咖啡的時候,我覺得我們彷彿又回到了從前,我們又有了新的希望新的生活,我們這兩個感性的教導者,能夠把對方的心事當作自己的事情一樣感知,我非常希望自己能給身在異鄉的你帶來親人般的溫暖,我決心我發誓,我一定不能為了愛情而拋棄你,因為我覺得你就像我看著長大的孩子。

  想象著,我們兩個誰會先披上嫁衣,我想你出嫁的那天,我的激動程度一定不會亞於你自己。

  想象著,將來有一天,我帶著你的小孩和我的小孩去兒童公園,我會給他/她買好吃的,我會帶他/她到我們家住,我會對他/她比對我自己的小孩還好,我會告訴他/她阿姨跟他/她媽媽的感情有多深。

  想象著,我們一起帶他們去歐洲,帶他們去澳洲,我們一起看著對方的小孩成長。

  親愛的,你說我們會這樣一直分享人生旅途中的所有喜怒哀樂嗎?我們會這樣一直看著對方成熟直至變老嗎?

  當哪天我們不在一個城市,甚至不在一個國家的時候,我想我一定會來看你,如果是若干年後,我希望我會帶著我的愛人和孩子來給你驚喜!

  人的一生有許多別離,但願我們永遠不分離。

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  篇三

  紅顏:

  網路裡曾經一聲簡單的問候,為我們彼此架起了溝通的橋樑,自從有了你,我的心不再寂寞,心靈也有了寄託,可是一切到頭來都只是一場虛幻,哪裡有什麼紅顏,也許這個稱謂只是欺騙自己感情的謊言而已。

  習慣了每天上網等你,喜歡和你談天說地,每次我有不懂的問題,就會問你,你會很耐心的為我解答,從來不怕麻煩,也會幫助我解決很多生活上的問題,我們聊了好多,約了好多次會,你抽菸時的姿勢和喝普洱時的動作,讓我永生難忘,也許不能說已經深入彼此的心,但是也可以說我們對彼此已經有所瞭解了,我們都是善良的人。自從我們聯絡上了之後,我會有自己的想法,以為你不想理我,當這樣的牽掛和思念變成了無言的憂欲的時候,我才發現自己很想把這份緣分延續下去。

  最終理智戰勝了感性的我,懂得了珍惜,因為是通過網路相識,這樣一個虛幻的地方,又會有多少感情被認可和肯定呢?不是不在乎,不是不想放在心上,只是不想在唱一個人的獨角戲,原諒我不得不塵封這段回憶,即使心明顯的感覺到了痛,可是不得不塵封自己的這段感情。

  許多的事情,總是在經歷過以後才會懂得。比如感情,痛過了,才會懂得如何保護自己;傻過了,才會懂得適時地堅持與放棄,在得到與失去中我們慢慢地認識自己。其實,生活並不需要這麼些無謂的執著,沒有什麼就真的不能割捨。

  我現在只知道我想你,也希望你在以後孤寂的夜晚想起我,然而讓我割捨這份來之不易的另類感情,卻又是那麼讓人傷懷!它是我永遠壓在心底的幸福。這一程情深緣淺,走到今天,已經不容易。不過真的要感謝你,這一路上有你相陪。

  曾經和你的點點滴滴,一切的一切都已經成為了過眼雲煙,我知道沒有了我,你的生活精彩依舊,曾經對彼此的關心和愛護,現在想起來依然感覺到真實而虛幻,也許真實的只是一種感覺,虛幻卻是最真的結局。如果永遠只想在網路上當紅顏,那麼就不能有在現實裡認識的念頭,可是人們總是在交往中會產生感情,那夜刪了你電話中的幾個DXLJB依然會吃醋發慌。因為不想去受傷,也不敢走出第一步,兩個人都想保護自己,也許這樣的感情根本不算什麼,也對,根本沒有開始過,又談何說結束呢?兩個人沒有誰對不起誰,只能說這樣的紅顏還是不要也罷,安安穩穩的當個普通朋友就好,所謂的稱號紅顏也許在當今社會是曖昧的代名詞,那麼如果我們的心感到寂寞,那麼最好還是不要找紅顏,那是欺騙自己,逃避現實的表現。

  所以今天,在我還不能很好地控制自己的時候,請讓我靜靜的想你吧!讓我遠遠的以另一種方式把你念想。是的,我曾經多麼想走入你的生命,渴望你把我深深地記憶,

  也許我依然會在某一個無法成眠的靜夜,回憶起這段前塵往事,回憶起曾經和你鬥嘴和鬧矛盾的時候,但心裡依然會彷徨,畢竟我沒有自己想象中那麼灑脫,但是我會一直把這種感覺放在心裡,永遠不再提起,也許永遠也不會忘記。

  請不要在乎我的眼角是否有淚水湧出,因為今夜的淚只為你而流,我在心底裡也清楚這將是我最後一次為你哭泣,今夜又無法入眠,失眠是因為想念,其實是不該想念的。

  夕陽易逝,花開花落,人生短暫,那麼,就學會放棄吧!學會放棄是一種美麗,生活會更容易。學會放棄,將昨天埋在心底;學會放棄,最後一次寫給我的紅顏知己:不屬於我的你!

  讓我在心裡,默默地對你——我的紅顏,說以後請珍重,過好自己的生活吧!

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