搞笑有內涵的話

　　一次和同桌吵架了，雙雙都很不高興，上課的時候手機震動了一下，開啟一看，原來是同桌發來的“對不起”我正感動準備回他簡訊，結果這2B立馬舉手說：老師，他上課玩手機。下面是網小編給大家帶來的內容，希望大家喜歡。

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　　1*** 小時候老師做家訪，正巧遇到我家在圍剿老鼠，房間有隻大老鼠但找了好久一直沒找到，突然老師目光鎖定窗簾。當時我和我媽都很害怕，緊張地看著老師小心翼翼地拉了拉窗簾，結果!一隻碩大的老鼠掉了下來，重重砸在老師身上，我和我媽一慌，拿起手上所有工具使勁往老師身上毆打，第二天老師沒有來上課!

　　2*** 我：老闆這衣服多少錢?老闆：200，來一件?我：300賣嗎?老闆先是楞了下：賣，怎麼不賣!我：那你就賣300吧，反正我又不買。

　　3*** 記得以前上課的時候發考試試卷，發下來的一剎那，我就以迅雷不及掩耳盜鈴的速度擋住了分數不敢看，然後小心的移動手掌，先看到了一個數字：7，心裡緊張，不會是57吧，再移，再移，擦擦擦擦擦，就考了7分，***。

　　4*** 今天走路上看見一小孩跪路邊乞討，頓時憐心大起!掏出20塊放那正準備走時，只聽那孩子說：謝謝伯伯!呀!叫誰呢?本人不過22多點居然叫我伯伯!看這孩子不僅可憐還瞎啊!立馬撿起地上所有錢就跑!唉，不說了!現在還躺醫院治療呢!

　　5*** 一位重病人去找一位名醫看病，護士對他說：“大夫的日程排得滿滿的，起碼要三個星期後才能輪到你。”“什麼?要三個星期?”病人叫了起來，“沒準我活不到那個時候呢!”“哦，那沒關係，”護士說：“到時候，你可讓家裡人代你取消預約。”

　　6*** 一日上課，一學生開小差，老師見了，想刁難該生。老師：“你說地球是什麼形狀的?”學生：“圓的。”老師不甘心，又問：“為什麼地球是方的呢?”學生：“老師我聽你的!你說了算，你說方的就方的。”

　　7*** 學校組織春遊，老師說到：“這次春遊大家要集體活動，不能象上次，二個二個的在一起，我都不好意思說你們，這次要至少十個人一起行動!”春遊那天大家表現很好，突然看到張三捂著肚子叫：“誰還去廁所，我們已經組織九個人了啊!”

　　8*** 兒子上大班了，週末約好小朋友來我家玩。老婆一早起來，又收拾家，又弄了好些好吃的。我說不致於吧，一幫小屁孩來，你這麼張羅。老婆說，你不懂，沒準這些個就有你未來兒媳婦呢!我了個去，下手夠早呀!

　　9*** 一次和同桌吵架了，雙雙都很不高興，上課的時候手機震動了一下，開啟一看，原來是同桌發來的“對不起”我正感動準備回他簡訊，結果這2B立馬舉手說：老師，他上課玩手機。

　　10*** 一位女同事懷孕七個月了，不知道為什麼吃不下肉類，連炒個雞蛋吃都覺得腥。去醫院複檢時又被醫生提醒說要多吃肉，不然以後小孩生下來營養不良很麻煩，然後醫生停頓了幾秒後小聲的對她說：是不是婆婆不太待見你。。。閨蜜如實說：不是，就是吃不了肉，一吃就犯惡心。醫生聽完楞了一下，然後對她說：你這懷的該不會是那唐三藏吧。

　　11*** 我表舅的女兒是個研究生在上海工作，今年已經31了還單身。老家一媒婆給她介紹一小夥說特帥，而且是搞音樂的。然後表姐請假回來相親一看，是個農村裡紅白喜事吹嗩吶的老光棍，氣的臉都青了…。

　　12*** 一女漢子，前幾天我們一起吃飯，她悶悶不樂，問她原因，她說：“我覺的我該找個男朋友了。”我：“別鬧了，大姐，你不是自稱要一直單身嗎?”她說：“我上星期和幾個小流氓打架，手機摔碎了。”我：“所以你覺得找個男朋友，你就不用親手去打架了，就不會摔碎手機了嗎?”她一瞪眼：“我是說有個男朋友，他就可以幫我拿著包，老孃就能放開手腳的揍那些小流氓了!”

　　13*** 孩子讀二年級，特懶，今天讓他寫作業，他忽然問我：“媽媽，作業本是什麼做的?”我說是紙做的呀，這熊孩子竟然說：“哦，我好像對紙過敏，每次做作業都難受。”孩子你過來，保證我不打死你。

　　14*** 面對現實吧，生活往往比那些偶像劇的口味要重的多。

　　15*** 在我***下來，找到一個合適的伴侶之前，我得先找到我自己。

　　16*** 戀這個字很神奇，上面取自變態的變，下面取自變態的態。

　　17*** 常言道，不怕驢一樣的領導，就怕豬一樣的下屬。

　　18*** 你解釋就是掩飾，掩飾的就是事實，事實就是罪惡的開始。

　　19*** 吵架總是不好的，不如，乾脆決鬥吧?

　　20*** 機會如雨點般的向我打來，但我卻一一躲過。

　　21*** 怎麼能說你腦子進水了呢?前提是，你也要有腦子啊。

　　22*** 僅僅是第三名就高興的這一刻，水平就變低了呢。本來僅憑一科考試的分數就想證明自己頭腦聰明這種想法也已經算是低能了呢。

　　23*** 我認為，只要提高自我就應該挑戰極限。

　　24*** 只是為了剷除敵人而努力，那努力並非能提升自我，所以不能解決問題。

　　25*** 上帝說要有光，我說我反對，於是，世界上有了黑暗。

　　26*** 每天把牢騷拿出來晒晒太陽，心情就不會缺鈣。

　　27*** 你淡定是因為你不怕死，我比你淡定是因為我不怕你死。

　　28*** 你離我這麼近我確看不到，因為我是瞎子。

　　29*** 人生的悲哀就在於，當你想兩肋插刀的時候，卻只有一把刀。

　　30*** 愛一個人的全部，包括她的棉毛褲。

　　31*** 活在這個***的時代裡，對凡事都要抱著去他妹的心態。

　　32*** 腦袋大，脖子粗，行動笨得像頭豬!

　　33*** 等我說傷不起的時候，就是你家被火燒的日子。

　　34*** 把寂寞刻在酒瓶子上，喝進膀胱裡，尿出來，讓寂寞灑滿一地!

　　35*** 乾柴遇烈火，那叫明騷;溼柴遇小火苗，那才是悶騷。

　　36*** 承諾，就像放屁，當時驚天動地，過後蒼白無力。

　　精選：

　　1*** 有的人活著，他已經死了.有的人活著，他早該死了。

　　2*** 是金子，總會花光的;是鏡子，總會反光的。

　　3*** 所謂驚喜就是你苦苦等候的兔子來了，後面跟著狼!

　　4*** 我不認識我的情敵，也不認識我的情人。

　　5*** 人世間最蛋疼的事兒，睡的好好的被尿憋醒。

　　6*** 你沒有豬的形象，但是你有豬的氣質。

　　7*** 有人說我懶得抽筋，其實我連抽筋都懶得抽。

　　8*** 怕爹是孝順，怕老婆是愛情。

　　9*** 我小時候家裡窮沒吃過海鮮，有一天同學家做皮皮蝦，恰好我去同學家玩，同學媽媽就熱情的問我吃過沒有。我說：“阿姨，我連見都沒見過”他媽說：“啊，是嗎，快來，快來，好好看看”，我至今都忘不了他媽。

　　10*** 一天，我在車上很困，於是就想打個盹兒。就在我快睡著的時候，一個人走過來，敲敲我的窗戶問道：“打擾一下，現在幾點呀?”我看錶：“兩點半。”於是又睡下了。過了一會兒，又一個人走過來，敲敲窗戶問道：“對不起，先生，請問一下，現在幾點了?”“兩點四十。”我不耐煩地回答。我不希望有人來打擾我了，馬上拿出紙和筆寫到：“對不起，我不知道時間。”啪的一下拍到窗戶上，安心的睡了。沒想到，有一個老太婆走過來，敲敲我的窗戶說：“嘿，現在兩點五十了!”

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