每天的心情日記

　　有時候，莫名的心情不好，不想和任何人說話，只想一個人靜靜的發呆。有時候，夜深人靜，突然覺得不是睡不著，而是固執地不想睡。下面小編為你帶來內容，希望你喜歡。

　　篇一

　　大學一好友要去當兵，於是在他走的那天，我約上三五人作為親友團在凌晨四五點為他行。九月的深夜已有些許的涼意，不是那種刺骨的寒，卻也讓人下意識的縮了縮肩膀。 從宿舍樓到車站的一路，行李箱和水泥路面摩擦的咔咔作響，其他人說說笑笑，而我有些心不在焉，心不在焉中看到了朋友偷偷的抹了一下眼淚。 懂事後，最見不得的場景，離別算是其中一個，最不願說出口話，再見算是其中一個。

　　再見的本意是好的，希望再見一面。但說出再見的場合，往往都是離別的時刻，意味著在接下來或長或短的一段時間裡，再也不見。 不喜歡說再見，也不喜歡離別，但離別這種事情我們卻無從躲避，就像躲不過生與死，而離別就是從生向死間一次次小的死亡，每說一次再見，生命中某個時刻就會變得暗淡無光。雷德蒙·錢德勒在《漫長的告別》說過一句話： “告別就是死亡一點點。” 相遇是未知的，但是離別卻是可以預見，於是在可以預見的離別裡，我們倒數著每一天的日子，醞釀著所有的情感，剋制著所有的不捨，背起行囊，在人生的某個岔路口這邊或者那邊，互相揮手道聲再見，不停留，不回頭。 年少時不懂離別，說聲再見，第二天依舊會在熟悉的教室看到熟悉的人，以至於讓人以為，最長久的別離，大概就是暑假兩個月。直到盼來了遙遙無期的畢業，走出校門，一聲再見，一別多年。 再後來，除了畢業，也說了好多一別多年的再見。 離別會讓人不捨，而不捨又會讓自己在往後無數個日與夜回想起關於這些人這些事，這種想念的感覺磨人心智、毀人心神。那麼為什麼還要離別?為什麼我現在也不知道，但明白了所有的離別都是身不由己。既然是身不由己，與其挽留，不如相送最後一程。

　　篇二

　　生氣、生氣、生氣，心裡很不爽。

　　是從什麼時候開始的呢?

　　應該是從晚上9點半開始的，之前一切都很好，可是那麼晚叫大哥去洗澡，大哥就是不去，於是我很生氣，洗完澡把自己的衣服給洗了，大哥還是沒有去，我好氣哦，一直在催他，上廁所還要煙抽我不許，一直到11點左右大哥才洗完澡、洗好自己的衣服，一夜無話到天亮。

　　晚上睡覺一直在做夢，都是夢見大哥、先是夢到我跟別人比賽投籃，明明投的是籃球框，不知道怎麼就變成樓梯口了，大哥負責幫我撿球;之後又夢見不知和大哥一起到了哪裡，還有我們都認識的朋友，最後吃飯，回去的時候我在路口等大哥，可總是不見人影，等到家一看，大哥在睡覺了，問他，他說忘記了，把我一個人丟在路上。

　　早上大哥有睡懶覺的習慣，每天我都要叫好幾次大哥才會起來。今早起來叫了好幾遍大哥都不起，不理我，我便說，“你睡吧，我一個人去趕公交了”，大哥還是在睡，等我洗漱好，大哥才起床，我便莫名的很是生氣，要一個人去趕公交，大哥拉我、藏我手機，我還是一意孤行的一個人，最後我自己出門趕公交了。

　　我的脾氣很倔、很倔，有很多時候即使知道自己錯了，還是不會回頭一直錯下去，這也許就是死要面子活受罪吧。

　　記得中秋節我們回家那天也是，到了市裡，因為手上東西很多，大哥不願做公交車，怕人多擠，東西也不好放，於是想花40元錢去包車回家，而我就是不願意，非得去做公交車，最後我如願了，大哥臉都板起來，不理我了，應該是生我的氣吧。

　　今天這事也是，我也不知道為啥會這樣莫名其妙的生氣，剛有發簡訊給大哥認錯，大哥都沒回我簡訊，應該對我很不爽吧。

　　站在大哥的立場想想，我做錯了。

　　篇三

　　記得有一年，那天大哥去看我，晚上做完頭髮吃晚飯出來，突然狂風大作，風真的很大很大，樹呼呼作響，街道上的垃圾被風吹的漫天飛，那時我很害怕，大哥緊緊地抱著我站在一牆邊躲著，等風小一點，便摟著我，原本是想起超市的，可我不想去，於是在步行街躲著，外面的風依然很多，接著還下起了冰雹，那是我第一次看見冰雹而且還是在六、七月份，很害怕。一直等待著，直到風停了，下起了小雨，大哥為躲雨便帶我去遊戲廳玩遊戲，玩了一會兒我便下回去，但大哥看外面還下著小雨，執意要等雨停了再走，而我卻固執的想著回去，看大哥不願意，甚至丟下大哥自己一個人走，最後大哥還是跟上了我的腳步……這件事我一直耿耿於懷，我心裡默默的對自己說，“以後決不丟下大哥一個人，決不。”。

　　可是現在我還是一如既往，從沒有改變自己的脾氣，我該好好的反思才對。
 

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