各地方言搞笑段子

　　內涵段子是一種藝術化的語言，它取自生活，因此通俗易懂，總能讓我們開懷大笑，舒緩工作或者生活中的壓力。接下來就是小編為你精心準備的《》，歡迎觀看!

　　***熱門篇***

　　1.什麼是兄弟?兄弟就是50年後你老了躺在床上，我問你喝水不?你搖頭。吃水果不?你還是搖頭。我再問：給你找個妞?你睜大眼睛，眼裡閃著淚花：兄弟，扶我起來試試。。。

　　2.晚上，我和女兒在客廳看電視，老公在書房上網，我有點渴了，卻不想動，就說：老公，拿瓶可樂給我。老公從書房出來給我拿了一瓶，又跑回書房。這時，五歲的女兒也喊到：爸爸，我也要喝。老公不耐煩的說：自己拿!女兒愣了一下，又喊到：老公，我也要喝。

　　3.話說有一天，本拉登打電話給奧巴馬說：“我有2條訊息，一條好的，一條壞的，你要先聽哪個?”奧巴馬說：“那麼先聽好的吧，”本拉登“我要來自首了。”奧巴馬：“真的?那太好了!壞的是什麼?”本拉登:“我是開飛機來的!”

　　4.好不容易上了崗，結果是富士康管的;好不容買個紫砂鍋，結果是美的產的;好不容易參加了培訓，結果是山木辦的;好容易弄個藥方，結果是張悟本編的,好不容易找個物件兒，結果是天上人間的。

　　5.【加菲貓節食祕訣】：1.不要打算吃不夠再來第二輪，第一次就要拿夠食物。2.把磅秤的零點調成負5公斤。3.絕對不吃減肥糖。4.不要結交家裡開餐廳或糕餅店的女朋友。5.冷食不宜多吃***但冰激凌除外***。6.每餐留一點兒，不要統統吃下肚——比方說，冰激凌聖代上的那顆櫻桃***。7.多跟比你胖的人在一起。

　　6.豬八戒到韓國做美容，成了帥哥，於是到夜總會找美女。散場後八戒問美女：知道我以前有多醜?我是豬八戒!美女大驚：原來是二師兄啊，我是老沙!!!

　　7.一女晚上外出打麻將，半夜回家怕吵醒丈夫，便在客廳把衣服脫了個精光，輕輕走進臥室，不料丈夫驚醒，見此大吃一驚：我R你先人的，打好大的牌，輸成這個樣子!

　　8.一個女人愛你，你是丈夫; 幾個女人愛你，你是男人; 十個女人愛你，你是情種;百個女人愛你，你是偶像;千個女人愛你，你是英雄;萬個女人愛你，你是領袖;全國的女人愛你，你是人民幣;全世界女人愛你。噢!你是衛生巾。”

　　9.趙本山騎驢進城巧遇範偉。範偉問：“吃飯了嗎?大忽悠”趙本山說：“吃了!”範偉得意的說：“我問驢呢，你插什麼話!” 本山轉身抽了驢兩耳光，罵道：“小樣，城裡有親戚也不說一聲。”

　　10.前年暑假小姨子17歲，看到我的IPOD：“姐夫你的IPOD不錯!”於是臨行她姐把IPOD給她。去年放暑假她18歲，看到我的IBM：“姐夫你的IBM不錯!”於是她姐把筆記本給她了。今年暑假她19出落成一個漂亮的大姑娘，她看到我後害羞的笑“姐夫其實你這人挺不錯的”我在等她姐姐發話。。。。。***via:@蘇珈漪***

　　***經典篇***

　　1.食品店老闆對妻子說：今天你不要到隔壁老王開的雜貨店裡去買東西。妻子不解地問：親愛的，那是為什麼?丈夫說：因為今天他從我這兒把秤借走了。

　　2.斑馬去男友白馬家，問白馬：你母親對我的印象怎樣?答：我媽說不喜歡紋身的女孩。問：你爸怎麼說?答：女孩挺好就是窮了點，給她買身衣服穿上吧。

　　3.爸爸不停地抱怨油價漲得太快，剛上小學的兒子說：爸爸，到了春天咱家多接點雨水!爸爸問：幹什麼?兒子答：課文上說春雨貴如油，用春雨開車就行啦!

　　4.女兒在看電視，忽然插播一條廣告，演了五分鐘還沒完，而且一直重複，只見女兒一邊按下“靜音”鍵，一邊狠狠地說：你說不出話了吧?憋死你!

　　5.進入冬季，醫學專家提醒飲食以進補為主，但不要千篇一律，要缺什麼補什麼，順其自然為好。我問他們，你應該補什麼，他們建議你多吃豬大腦!

　　6.夜空中見北極星流眼淚，我問北極星為何流淚，北極星說：唉，現在的小星星們越來越會炒作自己，我這夜晚指南針的榮譽怕不能保持長久嘍!

　　7.媽媽：媽媽出去買菜，你在家玩吧，別開冰箱，裡面有蟲子。兒子：知道了。一會媽媽回來熱了滿頭汗，開啟冰箱就去拿飲料，兒子：媽媽，別開冰箱，裡面有蟲子。

　　8.銀行女清潔工請求辭職，理由是行長不信任她。行長：你怎麼能這樣說呢?我連保險箱的鑰匙都在隨處亂放。清潔女工：不錯，可是沒有一把鑰匙能開保險箱。

　　9.醫生說：去給那位今天要出院的病人注射一針鎮靜劑。護士不解地問：都要出院了，還打鎮靜劑幹嘛?醫生說：等下要結賬，我怕他受不了!

　　10.登山途中，一個吝嗇的不能再吝嗇的人不小心拌了一跤正要掉入山谷之時，正好您可以抓住他的手。您該說快，抓住我的手。不能說快，把手給我。

　　***精選篇***

　　1.一小夥子駕駛汽車，一手握著方向盤，一隻手摟著姑娘，被交警發現了，交警大聲喊道：喂!用雙手!小夥子回答：你以為我傻呀，那樣汽車都翻了!

　　2.丈夫教妻子開車：想避免出事，就必須注意交通標誌和訊號，特別是紅綠燈。燈轉綠踩油門，燈轉紅就停車。要是我臉色變白，就敢快踩剎車。

　　3.早餐的餐桌上，丈夫告訴太太說：早晨喝杯咖啡後，就覺得精神百倍，好像年輕十歲!太太：下次睡覺前，試著喝杯咖啡看看。

　　4.女生：他們都說我醜得像狗尾巴花，哼!男生：一派胡言!明明你像春天的蒲公英一樣美麗!女生：啊!好開心啊，謝謝你!男生：你別誤會，是被風吹過的!

　　5.一篇友情文章上百字才能表達心意，我不屑;一首友情的歌需要幾十字，沒心意;我們的友情豈止千言萬語所能表達的，所以我濃縮精華只說：請客請客!

　　6.局長几天不回家，也不開手機，妻子讓人捎來紙條：再不回家***!局長看完順手簽字後氣憤地把紙條扔到紙簍裡。祕書偷偷拿出一看，倆字是：同意!

　　7.兩輛車相撞，甲看看自己車沒事，而乙方的車卻撞癟了車頭，於是拿出一瓶酒說喝點酒壓壓驚吧，乙喝了幾口說你也喝，甲說我等交警調查完再喝!

　　8.一天，豬對熊說：“你猜我口袋裡有幾塊糖?”熊說：“猜對了你給我吃嗎?”豬肯定地點點頭：“嗯，猜對了兩塊都給你!”熊嚥了咽口水說：“我猜有五塊。”

　　9.修理工去醫生家修電視，發現他那架電視已經破舊不堪了，醫生用幽默的口吻說：“你開個處方吧。”修理工也答道：“我看只能寫驗屍報告去了”。

　　10.如果買衣服的時候，營業員鄙夷地說：這個衣服很貴的，不買不要亂碰。不怕，你就回答她說：好像你很有錢?你有錢就不會出來賣了。