讓女生笑的話

　　“我把我一弟給揍了，不是因為他說我醜，而是他小小年紀竟然就學會了撒謊，長大了怎麼還得了!”下面是網小編帶來的內容，希望大家喜歡。

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　　1*** 早上，兒子哭著跟我和老婆說夢到奶奶死了，我說沒關係，夢都是反的，夢到奶奶死，死的可能就是外婆。。。我現在摸著臉上的三條血痕欲哭無淚。。

　　2*** 問一對男女：如果死後，在奈何橋看到孟婆，給你喝孟婆湯，你說什麼?女友：不要讓我忘掉親人，好嗎?男友：不要香菜和蔥花，謝謝!

　　3*** 男友去喝喜酒，席間突然停電。大家擔心有人偷吃菜，於是都建議拍手唱歌。正在拍手時電突然來了，大家一看，一人正在一手夾菜一手打自己耳光。

　　4*** 物理自習課上，同學們都在做作業，老師說：“大家有什麼問題，就儘管問我!”一同學走過去：“老師，牛頓的頭髮是在哪燙的?”

　　5*** 一對結婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然轉身緊緊抱住太太，說：這輩子太短了。太太醒了過來，感動地掉下熱淚。先生接著說：我都蓋不到腳了!

　　6*** 小兒子跟人打架很勇敢。一次，兒子問爸爸小時候是不是也喜歡跟人打架。爸爸說：“不敢。”兒子說：“為什麼?”爸爸說：“打不過人家唄。”兒子說：“那你怎麼不喊我去!”

　　7*** 最近，武大上街老是覺得有人在背後指指點點，回家後武大貼出告示，凡離本院50丈範圍經過的任何男士。本人有采取各種應對措施的權力。翌日，大郎賣完燒餅回家，鄰居告知，西門官人剛從你家出來。武大一臉正經道：我已經得知來人的身份，性別以及停留的時間，掌握了西門回家車輛的路線。

　　8*** 馬上就能用上iPhone4s了，媳婦說要6S這樣她的6就會給她弟弟，她弟弟的5S一定會給丈母孃，丈母孃的5就會到老丈人手裡。老丈人的4S馬上就會給我了，好激動，蘋果怎麼樣第一次用。需要注意什麼嗎，線上急等。

　　9*** 我和女朋友是異地戀，她在雲南，而我在上海! 她有個剛上初中的妹妹***此為背景***:暑假期間的一個早晨，我撥通了小姨子的電話，準備問問考試成績啊什麼的! 電話接通了，電話那頭吐出迷迷糊糊的聲音***估計還沒起床***。 小姨子：誰啊。我：你姐夫。小姨子：你有病啊，你不是跟我姐在隔壁嗎?

　　10*** 我堅決反對6.21玉林荔枝狗肉節，荔枝是我們人類的好朋友，請大家不要傷害荔枝。我警告你們玉林人，吃狗肉我管不了，但是誰吃荔枝，我弄死他。荔枝很忠誠，你不摘它，它就一直在那，你摘它，它也不會咬你。荔枝很可愛，居然下的去口。那些吃荔枝的人，你們的惡習是時候改改啦!

　　11*** 股票大跌，躺在床上的病人痛苦地問護士說：“愛情沒有了，親情沒有了，友情沒有了，房子沒有了，錢也沒有了，股票虧沒了，難道我真的一無所有了?” 護士用飽含愛心的話語說：“看你說的，怎麼對自己這麼沒自信呢?你這不是還有病嘛!”

　　12*** 幾位演藝圈的導演、製片等吃飯。席間談起上過某某等女星，談得興致盎然。其中一藝術學院教授沉默不語，良久，突一句“都是我們玩剩下的”，滿座寂靜。

　　13*** 參加藝考，形體、朗讀、聲樂展示完畢後，漂亮的女主考遞給我一副三截棍，讓我即興表演。 當時我就傻了，只好閉眼瞎掄，結果棍飛出去，正打在女主考頭上。後來我就被錄取了。入學後才知道，那女主考是校長祕書，當時其他評委都給了我滿分。

　　14*** 朋友圈有人轉本地公眾號資訊，一男的在公交車遇上一姑娘覺得人家教養性格什麼都特別好，一年多裡姑娘每天幾點上這趟公交上車站下車站門清，姑娘看什麼書有幾雙鞋都有統計list了，現在姑娘不出現了，這位男士寫出來了，好多人在祝姑娘看到資訊有段浪漫姻緣。雖說男的之前實質性啥也沒做，可只覺得恐怖。

　　15*** 我把我一弟給揍了，不是因為他說我醜，而是他小小年紀竟然就學會了撒謊，長大了怎麼還得了!

　　16*** 快遞的收件名我寫的是大明湖畔的夏雨荷，有一次某達快遞來給我送快遞，正趕上我手機停機，哥哥就在樓下喊開了，夏雨荷，大明湖畔的夏雨荷，終於在N久的吶喊後我聽到了，拿了快遞，快遞來了一句，你再晚來一會朕就不行了。

　　17*** 小王跟老婆新婚洞房花燭後問老婆：老婆昨晚感覺怎麼樣?他老婆說：比爾蓋茨吧。小王心情大好，準備去上班，剛好碰見他爸老王，就說：爸啊，我老婆誇我床上功夫，比爾蓋茨，世界第一。老王：兒啊，你可長點心吧，你真的想多了，你老婆的意思是，你微軟。

　　18*** 公交車進站，車上上來一位大爺，一個姑娘起身讓座：大爺，您坐我這吧，大爺：不用了，姑娘，我很快就到了，你坐吧，姑娘：那好吧，大爺：姑娘，你不按套路出牌啊。

　　19*** 我去外地出差，為了省錢住在當地一所小旅館裡面。奔波了一天晚上很累了，倒頭就睡。半夜居然被尿憋醒，房間沒有廁所，我又不想出去上廁所，就拿了瓶礦泉水瓶解決，正舒服時，聽到隔壁情侶嗯嗯啊啊的聲音…***拔不出來了!

　　20*** 有一同學，家是山東菏澤，離河南商丘很近。他有一個夢想，在兩省搭界處，開一個婚介所，名字都想好了，叫魯豫有約。

　　21*** 媳婦下午買黃瓜做菜，我逗她說你買黃瓜就不怕熟人看見了笑話你? 老婆翻翻白眼：你還沒死我就買黃瓜你說別人會笑話誰?

　　22*** 小時候，媽媽嚇唬說：狼來了!上學後，同學嚇唬說：老師來了!結婚後，朋友嚇唬說：你老婆來了!工作後，同事嚇唬說：領導來了!當領導後，上級嚇唬說：檢查組來了!剛弄點事，下級嚇唬說：紀檢委來了!總算熬過去了，情人又跑來嚇唬說：這個月沒來!

　　23*** 甲：和老公打遊戲，我表現不好老公就噴我技術差，怎麼辦? 乙：等晚上你們進行另一種遊戲的時候也噴他技能放早了。

　　24*** 炎炎夏日，看著滿頭大汗的快遞員，我遞給他一瓶德國啤酒，他一飲而盡，打了個響嗝，問我要寄什麼東西。我說：“被你喝掉了....。”

　　25*** 老婆做的菜裡出現了一隻蟑螂， 但我並不驚慌，就這頓而言， 蟑螂並不是最難吃的。

　　26*** 現在的女孩太不像話了，都是低腰褲子，一蹲下就走光了!有一次我買東西看見路邊一個蹲在地上哄小孩少婦，半個屁股都漏在外面，我氣壞了!世風日下啊，太傷風敗俗了!我一生氣又從這條道走回去了，我到要看看這敗家娘們到底要漏到什麼時候，哼，氣死我了，太不像話!

　　27*** 和老公臥談，我問：“你能陪我一輩子嗎?”老公說：“能。”繼續問：“要是我死了呢?我死了你也不能再找一個。”老公說：“憑什麼?你都死了啊。”我說：“那會我都不在了，你應該也沒什麼留戀了吧，收拾收拾來找我吧。”老公玩著手機得意的說：“不，我的人生才剛剛開始……。”

　　28*** 班主任說：“學好一門課就應該像追一個人一樣，要堅持!”我打斷他說：“那你同時追八個試試。”“你出去!”我瞬間明白我為什麼我是學渣，原來我是一個專一的人啊，然後鄙視地看著學霸：見課就上的小婊砸。

　　29*** 一天，一隻貓捉住了一隻老鼠，貓沒有吃他，又把他放了。沒等老鼠跑多遠，貓又上去把老鼠捉住了，然後還是沒吃他，又放了。就這樣，捉了放，放了捉，反反覆覆好幾次。最後，老鼠被折磨得都煩了：“貓大哥，你這是唱的哪一齣啊?”貓回答：“七擒孟獲!”

　　30*** 剛大學畢業那會兒，我壯志滿滿，發誓要在五年內擁有一張存款6位數的銀行存摺，現在五年過去了，雖然離預期目標還有一點小小的差距，但至少我已經擁有了一張存摺。

　　31*** 一天，老師出了一道高難度的化學題，全班同學都不會，最後老師只好把目光轉向了高材生。高材生問道，是用中文回答還是用英文回答?全班譁然，因為我們幾乎還不知道答案時，人家已經要求用英文來回答問題了。“那先用中文吧。” 高材生回答：“不知道。”“英文呢?”“I don’t know!”

　　32*** 好朋友就像是星星，你不一定經常能看到他們，但你知道，只要你一抬頭，他們永遠在那裡遠遠地看著你，啥用沒有。

　　33*** 洗手時看見學校食堂師傅炒菜時挖鼻孔手都不洗就繼續炒菜，向校長報告，校長說嚴肅處理，***沒想到第二天掛了個閒人免進的牌子。

　　34*** 勞資14歲時，初中都沒上就出來創業，白手起家，現在公司資產也有上千萬了，我的房子是多層豪華別墅、保時捷、蘭博基尼、瑪莎拉蒂各一輛，我不是在這裡炫富，我只想告訴大家，再給我一瓶二鍋頭，我還能接著吹。

　　35*** 你們媽媽都不拆你們快遞，不看你們日記，不查你們手機，不翻你們抽屜，不好奇你們一切隱私的嗎?

　　36*** 之前一直鄙視減肥成功就成天兒發撩衣服自拍照的人，如今，我只是減了三斤，腰圍只是瘦了一釐米，我就已經抑制不住，想要穿上比基尼帶上打光板去前男友樓下邊跳熱舞邊用彈弓打他窗戶玻璃了!真是，莫嘆他人有多婊，婊到臨頭才知道!

　　精選：

　　1*** 老媽做晚餐時我去廚房轉了轉，指著油鍋裡一身刀痕的魚感嘆：好狠心的女人，把它傷成這樣!老媽冷笑著說：老孃接著還要往它傷口上撒鹽呢!

　　2*** 一新兵起床總落後捱罵，於是買染料塗身上酷似迷彩裝。半夜軍號響，他首先衝出營房。長官表揚：“很好!但下次注意***要掛在後面。”

　　3*** 一天晚上打車回家，遇到一個非常有意思的司機師傅。我倆聊天，他跟我說考公務員的題都讓人理解不了，一道題是“西遊記裡有多少種妖怪?”。他讓我猜，我也不知道啊。司機師傅揭曉謎底了：“有三種，一種是要吃唐僧的;一種是想嫁給唐僧的;最後一種是惦記唐僧袈裟的。”

　　4*** 二貨老婆買了一隻倉鼠和一個籠子，我問她多少錢，她說倉鼠多少多少，籠子多少多少。我聽後抱怨說這籠子比倉鼠還貴啊?二貨回答說：“難道你認為你會比現在的房價高嗎?”

　　5*** 妻子嗲嗲的問丈夫：“你喜歡我的柔情似水，還是迷戀我的性感身材呢?”丈夫為難了一會，答道：“我就喜歡你的這種幽默感!”

　　6*** 幼兒園門口見兩個小孩子聊天，小女孩問小男孩：“有什麼是你不會的嗎?”小男孩羞澀地說：“我不會離開你。”“那你有什麼不會的嗎?”小男孩充滿期待地問。小女孩靦腆地笑了笑，說：“我不會喜歡你。”

　　7*** 妻子和丈夫逛街，妻子的裙子突然被大風吹了起來!妻子驚慌地按著裙子大喊：“天啊!春光外洩!” 丈夫白了她一眼說：“拜託!是家醜外揚吧!”

　　8*** 老師發完試卷後嚴肅地說：“這次考試，又有同學把不該做錯的題做錯了，大家拿幾分鐘時間向自己一下‘為什麼’，一會兒我要答案。”幾分鐘之後，老師叫起一名同學問：“你的答案是什麼?”那同學無辜地說：“老師，我問了好多遍，可都沒人回答。”

　　9*** 最近老婆想盡法子讓我戒菸，今天上班開會，中途休息的時候，我掏出煙給大老闆、二老闆發。老闆手都伸出來了，我開啟煙盒，撒出一把瓜子殼，我當時震驚了。

　　10*** 朋友與男盆友分手，故問分手原因。她說：“***的嫌勞資胸太大，說我的胸不知道被多少個男人給摸大的，他接受不了就要分手!”好吧，這是聽過最***奇葩的分手理由。

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