關於青春裡的初戀愛情故事

　　我們都曾付出真心，以不同的方式。我們只是當時理解不了彼此，誰也不欠誰，愛情無需緬懷。就讓過往的情留在心動的瞬間，那也不失為一種美好。 今天小編在這分享一些給大家，歡迎大家閱讀!

　　1.情書是愛的刺青

　　從朋友那兒聽說了初戀女友的近況，心血來潮去一下她的微博，發現清明節時有更新：

　　翻出高中時的情書，看完以後哭了。不管結局如何，我想高中時候的他是真的喜歡我吧。終於下定決心燒了，祭奠最美好的初戀和死去的愛情。從此，一心做好別人的妻子。

　　照片拍的是一堆被燒燬的信紙。

　　我盯著電腦愣了好久，青澀的回憶像泉水一樣湧出。

　　我寫過三回情書，她是第一個收到我情書的人，我給她寫的情書也是最熾烈、最單純的。她是我的同班同學，但我們一直沒什麼交集。她的成績經常排名全校第一，清高驕傲，而我渾渾噩噩，得過且過，鬱鬱寡歡。

　　我不知道是怎麼喜歡上她的，也許只是因為一次偶然的閒聊，也許只是因為她遞給我的那顆好吃的話梅糖。我曾看過一句話：“喜歡上一個人是什麼感覺?”我最原始的感覺是覺得自己配不上她。

　　後來我瘋狂地寫起了情書，一個月一封，偷偷塞到我們班級的信箱裡。我遍尋古今中外各路名家所寫的情詩，聶魯達的啊，拜倫的啊，王小波的啊。每次寫信、寄信的時候，我都覺得喜歡一個人的感覺特別美好。就這樣，持續了整個高三。

　　每週六晚上，我會在臺燈下小心翼翼、一字一句、認認真真地將情書寫在精心挑選的信紙上，然後偷偷地想著她收到信後的神情。

　　於最初的我而言，愛情更像一種神聖的儀式。我以為這是一個祕密。高考後出成績那天，我接到一個電話，“喂”了半天沒聲音正要掛。

　　對方說：“我一直知道是你。”

　　我一驚：“是你?”

　　“你要去哪所學校?”

　　我說：“本地的×大。”

　　那邊沉默了一會兒，說：“謝謝你的信。其實你很不錯的，我也沒有你想得那麼好，而且我已經報了外地的×大。”

　　我笑笑，說：“挺好，你本來就很優秀。”

　　“所以……”那邊顯得欲言又止。

　　“我知道，我沒有多想什麼。”我說。

　　“還是，謝謝。”她說完就掛了。

　　當喜歡上一個人的時候，自己就已經失戀了。沒有告白、牽手、擁抱……統統沒有，而我卻覺得愛了好久，好像我從一出生起就愛著這個沒有太多交集的人。

　　在寫給她的那麼多的情書裡，我印象最深刻的始終是聶魯達的那句：“我喜歡你是寂靜的，彷彿你消失了一樣。”

　　絕望而驕傲。

　　在日本第一年的平安夜，我開啟郵箱發現了一封信：

　　小巖井：

　　你好!我其實不太認識你，你也肯定不認識我，只不過那天學校組織戶外活動，你站在鴿子群中，穿著我喜歡的白襯衫，隨風擺動，鴿子飛舞，逆光的背影，只為這一刻的心動。我想說：“寫這封信的時候，我是喜歡你的。”祝你平安夜快樂!

　　我站在郵箱前讀了一遍又一遍，那一刻，我終於明白曾經收到我情書的姑娘所說的那句“謝謝”，並非只是敷衍。我也想好好對這個人說一聲“謝謝”，可惜直到最後我都不知道她是誰。

　　生命中，我們會遇到那麼多令自己心動的人，能抓住的少之又少，有時候覺得是愛吧，有時候又覺得只是單純地欣賞。

　　情書的存在比起傾慕本身，更加像一種自戀，自戀那個多情又憂鬱的深夜，清澈而激動的青春悸動。有人說：“愛最終只能被認為是一種無法得到迴應的東西，是一種傾慕——看到愛情得到回報的希望越渺茫，慾望就越強烈。”

　　阿蘭·德波頓在《愛情筆記》裡說：“情書是愛的刺青，刺在回憶深處的心動瞬間。”

　　如果我真的愛過你，我就不會忘記，當然，我還是得不動聲色地走下去，說：“這天氣真好，風又輕柔。”還能在斜陽裡疲倦地微笑著說：“人生真平凡，沒有什麼波折和憂愁。”

　　2.我曾是認真醉過那些年月裡最烈的酒

　　刷朋友圈的時候，刷到一個高中同學的狀態。“分手快樂。”

　　算了算，他們大概已經差不多四年，要是算上初中那會兒的小曖昧，那得五六年了。

　　看著他們分分合合，吵吵鬧鬧。一路走過來，以為可以看見未來。還是躲不過曲終人散。

　　學生時代的愛情，要麼一條路走到頭，眼看著就能熬出來了。要麼就像大多數一樣，走著走著，方向偏了，就揮揮手告別。

　　兩情相悅的開始都是一樣的美好。在教室裡磨磨蹭蹭到最後走，只為了跟他說說再見。一到課間就去走廊的盡頭上廁所，只為了從他的教室門口路過。給周圍一堆人分零食，只是為了給他一個人。因為可以坐到一起，補習班這種萬惡的地方也會變成一週裡最大的期待。放學搭他的車回家，不小心碰到他的腰，心裡都像開花一樣雀躍很久。

　　而我知道我們將走向結束的時候，是從他不再秒回我的資訊，是我不再能夠隨時找到他。是我們走在一起的時候他健步如飛，不管我在後面腳步拖沓。是我跋山涉水去見他，他不再來接我。是我走的時候，一個人去站臺。

　　最初你皺了皺眉都會心疼好久的人，和現在你直接告訴他我生氣了都無所謂的人，是同一個人。最初願意跟你打兩個小時電話還有很多話要說，和現在問你有沒有事，沒事我掛了的人，是同一個人。

　　於是總是要分手了。不是今天就是明天，不是這個月就是下個月。

　　學生時代的愛情，畢竟很難遇著電視劇裡的阻礙。沒有生死，也沒有那麼多的家族情仇。連走上社會之後的柴米油鹽的計較也沒有，也不需要你為她一擲千金。說到底，也不過是從小備受呵護的沒見過人間疾苦的兩個人是不是願意為另一個人慢慢克服掉自己長久的惰性，磨平一身的稜角，在浮躁的青春期裡慢慢長大。

　　得不到的永遠在騷動，被偏愛的都有恃無恐。你總得經歷失去才會懂得珍惜，你總得徹底傷過一顆心，才學會呵護另外一顆心。

　　但是遺憾的事情總是，當我們真的慢慢學會約會不遲到，不再不分場合無理取鬧，學會了溫柔，勇敢，學會責任和擔當。我們身邊已經很少有當初那樣認識了很久瞭解彼此就像瞭解自己一樣的人，我們也很難願意為了那個有一點心動的人掏心掏肺。我們所遇到的阻礙，也早就已經不像當初那麼簡單。

　　更何況，溫柔，勇敢，責任和擔當，哪裡又是一朝一夕就學會了的。

　　見過一個聚會上喝多了酒給前前前不知道多少個前的前女友打電話的男生。他說，我好想你。眼淚和鼻涕一起流下來。

　　而酒醒過後依然在朋友圈摟著現任小女友高調秀恩愛。想念只是狂歡的後遺症，宿醉總要一個理由。回不去的高中時代和他的高中女孩，也不過給自己標榜青春。

　　晚上收到一條簡訊，是曾經不告而別的男孩。

　　“你當時給我寫的信我都還留著呢。”他說。

　　“扔掉吧。”我說。

　　“我當時是有原因的。”他說。

　　“你得了絕症嗎?”我本想惡毒地回覆。

　　但是我已經什麼都不想說了。

　　我們都曾付出真心，以不同的方式。我們只是當時理解不了彼此，誰也不欠誰，愛情無需緬懷。你是那些年月裡最烈的酒，我是真的認真醉過。

　　濃香散盡，一碗酒渣。