致去世爺爺的一封信

　　書信傳達的時空隔斷衍生了書信的遠距離想象,悠遠而豐富的郵品世界便是它的藝術生成。範文要怎麼寫呢?下面小編整理了範文，供您參考!

　　範文一

　　我最敬愛的爺爺：

　　今天已經是你離開我的第32天了，你知道嗎，我真的很想你。尤其是每當我不開心的時候就會很想你，而每次一想到你就會很心痛。現在的你應該是不知道的吧，不過我真的希望你能知道，能安慰一下我，真想和你說說話。

　　最近真的有好多的事情發生，現在就讓我慢慢告訴你吧。就在你走後沒有多久，爸爸也去醫院做了一個小手術，雖然很小，但是因為他不太聽醫生的話，痛了很久，似乎要好好地養比較長的時間才能好。要是你在的話，你肯定又會說他了吧。

　　你知道嗎?你走了之後，婆婆真的很孤獨，現在就剩下她一個人了，她真的很傷心很傷心，或許比我們任何一個人都要傷心，就在你走了之後不久，她也生病了，雖然她不是親婆婆，可是一生來就是她帶著，還是有些感情的，我也還是會心痛的。以前即使她沒在家都會常常打電話給你;我在學校幾乎是每週至少都會打電話給你，現在她、我都能打給誰呢，我們都很想你。真的很捨不得你走，可是現實真的很殘酷，明明你還可以陪我們一斷時間的，可是……我現在真的還是沒有走出來，都有些不敢回家，害怕一回家到處都是你的影子，會更想你，會更心痛。感覺家裡少了你，就少了家的溫暖，似乎有種家都不是家的感覺了，好冷清的感覺，每次想到這些都會心痛，都會忍不住要流淚，或許是自己太脆弱了吧。真的很想你，爺爺!!!

　　在你走了之後，去翻看你曾經的東西，發現原來你真的是一個很細心的人，你留著你女兒曾經小學時做過的作業，留著別人跟你寫過得信，留著曾近的照片，但是留得最多的就是你取錢的回執單，從這裡也可以看出來你也是一個很節約的人，因為你的那些取錢的回執單上幾乎每次都不會超過500元。可是我還看到了你寫的自傳，才知道你是一個曾經很命苦的人，只是你有比較好的機遇讓你光榮的成為了一名人民教師，看到你的自傳之後心又痛了，感覺曾經真的很不理解你，有種很對不起你的感覺，也或許是長大了吧，也一點一點的在明白一些道理了。對不起，我最敬愛的爺爺。

　　最近我也和他發生了一些不愉快，有時候覺得是自己想太多了吧，可是真的是很不舒服，有時候就一直憋著，憋多了真的很想發洩出來，可是真的找不到可以發洩的地方，只覺得心裡好難受，那幾天我每天夜裡都會很想你，每次都會窩在被窩裡偷偷的哭泣，那種感覺真的好難受。你也見過他吧，你也覺得他還可以，是啊，我也覺得還可以，但是有時候真的覺得有些累，可能也是自己想太多的結果吧，真的好想好好地和他走下去，不過我也知道生活不可能是一帆風順的，總會遇到些波折……儘量承受吧，真的到自己覺得承受不了的那一天再說吧，順其自然。

　　爺爺，從小到大就一直和你生活在一起，不管是學習還是生活都是你在為我花錢，你在為我操心，你也算是我半個爸媽了吧?雖然你有些凶，但是你很少對我凶，而且你對每個人否很好，只是你每次心情不好就會喝酒，喝酒之後就會發脾氣，但是你都不會對著我發脾氣。現在沒有了你為我操心了，感覺心裡空空的。我很想你，我們都很想你。但是有時候又不敢想你，因為每次一想到你就會很心痛，心裡就會很難受，會忍不住想要哭。

　　範文二

　　親愛的爺爺：

　　您好!

　　您離開我們已經好多年了，雖然我從來沒有看見過您，但我真的很想念您，很希望您能復活，因為我有好多話要和您講。小的時候我心裡從來沒有爺爺這個概念，直到上了幼兒園、小學，看見別的小朋友都有自己的爺爺，而我卻沒有，才問媽媽，媽媽說：“爺爺在一次意外中去世了。”我真的好傷心，眼淚就忍不住流了出來!

　　爺爺，現在我已經九歲了，馬上要上小學三年級了，我不僅掛上了紅領巾，還是班級的衛生委員，現在我一定要好好讀書，將來成為社會有用的人材，您一定要為我加油!奶奶現在身體也還不錯，就是一個人好寂寞，有時想起您經常要難過，不過您放心，我們經常會去看她。哦，對了，爺爺，姐姐今年考上了大學，我們別提有多高興了，您一定也會很開心的是吧?爺爺，現在定海變化也很大，這裡還成為了舟山群島新區，如果您能看到該多好呀!爺爺，雖然這是一封寄不出去的信，但我真的希望您能看到!此致

　　敬禮!

　　您的孫女 張馨尹

　　2011—8—20

　　範文三

　　爺爺：

　　這麼叫您一聲，眼淚就模糊了我的視線，心臟，也也劇烈地疼痛起來。 可惜一切來得太晚了....

　　一年的清明又即將來臨。今天的天氣清朗，但還是有點涼，我穿著白色大圓衣領的外套坐在電腦前跟您說話，之所以不用寫信而用說話，是我總覺得您在冥冥中的某個地方注視著我，我說的話，您一定聽得見，即便我不出聲，您也可以從我悲傷的眼神裡讀懂。

　　是啊，我的眼神多麼悲傷，面容多麼憔悴，歲月把一些細碎的痕跡正在悄悄地印上我的眼角，我不再是當年那個懵懂無知的孩子了，爺爺，我在長大，我在成熟，我也在老去，再不給您寫這封信，我怕有一天我要老得打不動字了。

　　爺爺，你已經離開我整整13個年頭了。你去世的時候，我已是15歲了， 我那時候已經知道死亡是什麼意思，知道死了就是活不過來了，聽著爸爸撕心裂肺的哭喊，我竟然連哭都哭不出來，因為我的心已經痛得麻林了，我是多少的捨不得你的離去啊!從來沒有人告訴過我死亡和活著是完全不同的兩個事情，是我在以後一生中以後無論怎麼想念，爺爺永遠都不會再回來抱我一下，親我的小臉了;是媽媽打我罵我的時候，永遠都沒有那個強壯的身影出來為我遮著擋著了，每天傍晚在門庭叫我這個調皮好玩的孫女回來吃晚飯，也永遠不會再有您留下那一半水煮蒸蛋等著我了，一邊吃蒸蛋一邊聽你講自己被日本抓去修鐵路又是如何逃脫的歷史，雖然我已經都能倒背如流了，可是從來沒有打斷你，因為我愛您!爺爺，您知道嘛，你您走後的一年裡，我喜歡呆在您的房間裡，睡在您生前睡過的被窩裡，不肯出來。因為一直以來我所有的學習動力都是您給的，當時的理想就是有一天一定要讓爺爺您過了住上大房子過上好日子，每天黃昏攙扶著您踩著夕陽走在小道上，直到永遠....可您沒等到這一天，沒讓寶寶有機會孝順您。您這一走，把寶寶的精神之樁也帶走了。全家人都說我傻了，學習成績也越來越差，高二時期未考試我連及格都達不到，我把自己放棄了，爸爸為了讓我振作起來，很快就把那兩間屋子賣了，把我接回到了身邊....可我一點都不喜歡這所大房子，因為裡面沒有您，那怕是您的味道。從我一出世，他們就沒有盡到過父母的責任，是您把我養大的。爺爺，您這個最疼愛的孫子，這個被您寶寶的叫著孩子，在您去世的時候居然連掉一滴眼淚都不會，上帝啊，您會饒恕我的愚蠢嗎?我這麼一個傻傻的孩子，您為什麼這麼愛憐我呢，我真想問問您，卻永遠聽不到您來回答我了。

　　昨天在整理書櫃時，翻出被自己壓在最低下的書信，我突然淚流滿面。24歲，我平生第一次戀愛了，信封裡，有他給我寫來的信，一封一封，都疊成心的圖案——感謝那一次的愛情，是它讓我的心開始在懵懂中甦醒，開始善感並且懂得思念和懷想。可就在昨天我把它們全部給燒了，因為我如今不再愛這個世界上的很多人，一些我愛過的，我也已經不再喜歡，甚至連回頭看一眼亦不肯，我都不喜歡了，我不要了 .

　　爺爺，19歲的我真是發了瘋一樣地想回到我和您曾經生活的那個院子，還住在那裡，跟以前一樣，縱然您不在，從空氣裡聞聞您留下的味道也好。我尤其懷念我們住過的那兩間房子，我懷念那張著蚊帳的床，床頭的那張書桌，桌面下壓著的我們全家的照片。窗臺上有我們的日用品，牆角有櫃子——這些，我都記得那麼清楚，彷彿一切都未流逝——可我知道一切都已過去，我回不去了，永遠回不去了......

　　爺爺，我總不能相信，您就這樣從我生命裡消失了，都不再回來了，您的溫暖的身體、寬厚的手掌、爽朗的笑聲、溫柔的低喚，這些，是真的消失了，從我身邊的空氣裡，消失了。可您曾經是個活生生的人哪，有血有肉，有歡喜有悲傷，這些，怎麼可能消失呢，我不能明白，爺爺，你怎麼能和一縷空氣一樣消失得那麼幹淨徹底，好象您從來沒有存在過，好象一切只是一場虛幻的夢。生命，竟是如此無常與脆弱!

　　爺爺，爸媽的身體都很好，也許你會問，寶寶你呢?我不能迴避現狀，我自今還是孤身一人，不過爺爺，您別擔心我的生活，感謝上主的寬容和庇佑，我現在生活得很好。也有人喜歡我，但我只會嫁我愛的人和愛我的人。我的工作雖然不穩定，但收入還不錯，維持我的生活都沒問題，現在已經沒有所謂的鐵飯碗了，只要有能力，到哪都可以有工作。這些，爺爺，您都別擔心，我長大了，學會了很多東西，如學業啊、外語啊，這些我都做得很好，不比一般人差。爺爺，您笑一笑，生前您最希望的是我長大後成為一個聰慧的姑娘，這些，我都努力在做到。為您的孫女驕傲吧，現在我是個獨立、堅強的女性，也沒有人再能欺負您的傻孫女了。

　　爺爺，天氣預報說表明會下雨，不知您墳頭的泥土溼了沒有，雜草，有多深了呢。還有四天就是清明節了。可寶寶卻不能回去看您。爺爺，如果還有來世，我一定還要再當你的孫女!您不能拒絕的吧，神若垂憐，希望可以把我的信帶給遠在另一個世界裡的您。