非常非常有趣的幽默段子

　　段子是一種藝術表達方式，用一種隱晦的方式表達情感，通過搞笑的方式達到讓人會心一笑。今天小編挑選了今年最受歡迎的非常有趣的段子，相信你會喜歡!

　　2018最受歡迎非常有趣的段子

　　一男子到醫院做非典檢查，護士取針刺手指為其驗血，因一時沒棉花，情急中護士敢緊將其手指含***中男子痴迷半晌後款款的說:我有可能再做個尿檢嗎

　　話說，關羽手臂被毒箭射中。華佗為其刮骨療毒。關羽問華佗：“大夫，這點傷不會影響我的性生活吧?”華佗想了想，說：“這個嘛，要取決於你平時習慣用哪隻手了。”

　　蛔蟲父子趴在***向外看，兒子問藍色的什麼，父：藍天，兒：那綠色的吶?父：大地。兒：外面的世界真美好，為什麼我們要呆在***裡?父莊嚴地說：因為這是我們的祖國!

　　中央戲劇學院的話劇排練場 女：***羞澀的***我看啊，咱倆的婚事兒，都是***的 男：***憨笑著***呵呵，我看，是***的吧女：***撒嬌******的，***的!就是***的!男：***的!不排了!哪個***寫的詞兒

　　產房裡一小孩出生後就急著找他爸爸，接生護士都非常奇怪，於是把他爸爸找過來，只見小孩用手指不停戳著他爸爸的頭，說:“這樣弄你會不會疼，這樣弄你會不會疼!“

　　某航空大學的系衫遭到女生的一致抵制，因為為了反映學校特點，丫非常簡潔地在胸前位置畫了個飛機。

　　我一哥們兒，談了兩次戀愛才發覺自己的性取向…第二次分手時，女生問他：“我們到底哪裡不適合?!?!”他回了一句：“性別不適合”

　　今天去一美女同學頁面，發現她一篇日誌，失戀了。時間月號，大喜過望，機會終於來了。然後看到她上傳的照片，月號，跟新男友在一起。。。

　　某一對戀人，因女貧血，男輸血給女很多。後鬧分手時，男要求女償還鮮血，女忍無可忍一怒之下，從下面抽出衛生巾甩給男，說：給，這是首付，以後按月償還!

　　昨天單位統一給災區捐款，直接從工資里扣了塊。心情鬱悶，回家上網發了個帖子，《今天我被逼捐了》，發完後越看越不對勁，仔細一看才發現打成了《今天我把逼捐了》。MD以後嫁不出去了!

　　課堂上老師在教“被”字時啟發一學生道:你家床上有什麼? “有床單”學生回答 “床單上有什麼?”老師又啟發 “有我媽”學生答 “你媽上面有什麼?”老師問 “有我爸爸”。 “那你爸爸上邊有什麼?” “有我媽媽的手” “被子呢?”老師生氣地說 “被子掉地上了”學生委屈道

　　孩子大了，父親就把一張小床放在夫妻的床邊，一天晚上，兒子醒來，一隻蚊子在蚊帳的一個洞裡轉來轉去。孩子不由自主的說“出來，進去，出來，進去”忽然，丈夫大怒，起來給孩子一巴掌，說：“他媽的，老子幹事要你指揮?”

　　2018年最新非常有趣的段子

　　兩海龜作愛後，相約來年再相聚，第二年公龜來到見母龜已在等待，但母龜卻大罵：你TMD爽完了也不把我翻過來，都一年了

　　夜，妻坐床頭，手腳亂動，突然抓住夫小jj，一陣猛揉，遂堅硬如棒，夫便欲脫妻衣，妻問：幹嗎?夫問：你幹嗎?妻答：明天考駕照，練練掛檔。

　　小丸子逢有新玩具都要向小新炫耀，小新氣的沒辦法，脫掉褲子說：這個你永遠沒有。第二天，小丸子也脫掉褲子說：我媽說了，只要我有這個，那玩意要多少有多少!

　　一男一女在捐獻中心聊了起來。 女人說“我來獻血，他們付我五塊錢。” 男人說“我來捐精子，他們付五十塊。” 女人聽後考慮了很久。隨後兩人分手了。 過了幾個月，早晨他們倆又在捐獻中心碰面了，男人主動打招呼“嗨，又來獻血嗎?” 女人緊閉著嘴一邊搖頭一邊發出“嗚嗚”的聲音……

　　大象看到駱駝說：你丫怎麼MIMI長背上?駱駝說：*!我TMD不跟J長臉上的東西說話蛇聽了笑道：J長臉上總比MIMI長背上強大象反譏：你就是J上長個臉嗎?看到蚯蚓後它兩同時說：這傢伙怎麼光長J不長臉啊?

　　陝西有個地方，不但窮而且人口眾多。縣裡派了調查組去調查為什麼人口增長這麼快。當地一村民回答：我們這裡偏僻。領導問：這和人多有什麼關係?答曰：沒有電。領導奇怪了：這也沒有直接的關係呀!村民解：沒電能幹啥?

　　一日作公共汽車，我前面座著一家三口 小男孩：今晚我要和媽媽睡! 媽媽：你將來娶了媳婦也和媽媽睡呀! 小男孩：嗯媽媽：那你媳婦咋辦? 小男孩想了半天：好辦，讓她跟爸爸睡! 媽媽：…… 爸爸沒說話，已經熱淚盈眶了!

　　一天猴子和兔子聊天，猴子說：大象放屁，猜一首歌名。兔子說不知道，猴子說：是鄭中基的《好想，好想》，這個時候，旁邊的草叢裡出來一直烏龜說;靠，我還以為是動力火車的《當》呢!

　　2018最火的非常有趣的段子

　　一個記者採訪只企鵝一天都幹些什麼，第一隻說：吃飯睡覺打豆豆，第二隻說：吃飯睡覺打豆豆。一直問了只都如此，問到第只說：吃飯睡覺。記者問：你怎麼不打豆豆?企鵝曰：我TMD在就是豆豆，***。

　　九歲的小叔子向婆婆告狀，說隔壁的小丫頭又欺負他了，婆婆立馬說：兒子，那妞再欺負你，你就親她。

　　有男女倆吵架，女友是潑婦，髒字罵了一大堆，你媽的，***!好難聽的話。夫是教授，不會罵人，但忍無可忍，大叫：同上，同上!

　　老師：小強，你的作文《我家的狗》和你哥哥寫的一模一樣，你是不是抄襲他的?小強：不是的，老師，那是同一條狗!

　　今天我和媽媽超市買東西，到了收銀臺，我媽媽摸了摸口袋說，忘記帶霍元甲***會員卡***了。我說沒事，帶陳真來也可以。

　　在抄同學作業，同學叮囑：千萬不要讓老師覺得你是抄的啊!我想了一想覺得有道理，於是在答案的後面寫了一個“轉”。

　　天問老婆知道為什麼猴哥在西遊記裡一吹人或者妖怪他們就暈過去了嗎?老婆弱弱的來一句因為猴哥五百年都沒有刷牙了!沒有刷牙!

　　女孩生病打點滴。男友就問：冷麼?女孩：冷。男孩：冷我給你捂捂?女孩臉紅了，小聲地說：“好”然後男孩起身，用手捂住了滴流瓶。

　　有一天兒子問了大嬸一個所有小孩子都會問的問題：“媽媽，我是從哪裡來的?” 大嬸說：“買東東送的啊”兒子又問：“買啥東東送的?”大叔就插了一句話：“冒牌杜蕾斯……”

　　我說：“媽，你有沒有覺得我變漂亮了?” 我媽說：“沒有，你是心情好，產生了錯覺，你還是那麼醜。”

　　晚上突然停電，屋子裡一片漆黑。妻子著急地對丈夫說：“快把你右邊的火柴拿來!”丈夫喊道：“這麼黑，我怎麼分得清哪是左邊哪是右邊?”

　　兒子：“爸，您有錢嗎?”父親：“我錢包裡還有一塊錢。”兒子：“我把平常攢的一塊錢給您吧。”父親：“為什麼?”兒子：“因為您愛隨地吐痰，一塊錢不夠罰。”

　　一警察去打獵，看見了一隻梅花鹿，於是，他悄悄地繞到它的身後，舉起槍，大聲喊道：“不許動，舉起手來，不然我就開槍了!”

　　暗戀了班上一位女生很久了。今天我終於鼓起了勇氣，對那女生說：“明天有空嗎?我們一起去摘草莓吧!”結果她回答：“但是我不會爬樹呀。”我瞬間石化了…