冷笑話段子比較幽默的

　　段子已經成為了一種文化產業，成為了大家傳播資訊都一個途徑。接下來就是小編為你精心準備的冷笑話段子，歡迎觀看!

　　冷笑話段子***熱門篇***

　　1.節走親戚，得知我大姨的孫子要有孩子啦，也就是說我要當爺爺啦。TM關鍵是我才啊!!!我連女朋友還都沒有啊!!!

　　2.聽說高考成績公佈那天恰好是端午節,至於是吃粽子還是跳江,你們自己看著辦吧!學長只能幫你到這了。。

　　3.男：你到底想我怎麼樣?可不可以不要再無理取鬧? 女：無理取鬧，是，是我無理取鬧，你作為一個男人，說聲對不起不行嗎，你跟我說聲對不起不就完了嗎! 男：對不起。 女：你以為說一句對不起就完了嗎!!!

　　4.我是一個苦b的程式設計師，昨晚加班到現在，困得快睜不開眼了，女上司很關心，問我要不要去吃午飯。我沒好氣地說，午飯就算了，能讓我睡一覺就行了。女上司紅著臉說了句討厭啊，然後坐在我身邊不動，好像距離我很近，搞得我很緊張，難道她發現我的程式出了bug?

　　5.特煩一個女主持人，主持美食節目的，她只有一個詞：***即化。吃榴蓮班戟她***即化，吃油炸糕她***即化，今天他們節目做驢肉火燒，她又來了個***即化。可能她長了個什麼***都會化的嘴吧，心疼她老公。

　　6.一對夫妻吵架，妻子：“早知道你是這樣的人，我就聽我媽的不嫁給你!” 丈夫：“你是說你媽以前阻止你嫁我?”妻點了點頭。 丈夫用力捶了下桌子：“這些年來我真是錯怪她了!”

　　7.某同事把一貓和一狗拿到辦公室玩。 另一同事想挑起事端讓貓和狗打架看熱鬧，就打了貓一下，然後說了很經典的一句話：“狗打的!”

　　8.同桌問我，鋤禾日了幾個人。我答，一個啊，就是當午。她說不對，是三個，因為鋤禾日當午，汗滴和下土。前面一個男生轉過頭來，幽幽地說，是五個，誰知還有“盤中餐”，“粒粒”也很辛苦。。。我再也無法直視這首詩了!

　　9.一日K歌回來，老公喝醉了，聽說醉後都會說實話。於是問道：“以後有錢了幹嘛?”老公：“要娶五個老婆!”我怒了：“為什麼不學韋小寶娶七個回來?”老公恍惚道：“太累，我需要雙休!”

　　10.侄女今年，問她媽媽要了，說學校要交錢，她媽媽給了她下午侄女把錢帶回來了，並對她媽媽說，媽媽，剛剛在回來的路上我掉了錢。她媽媽拿著剩下的錢茫然了。她媽媽給她的是整錢呀!

　　冷笑話段子***經典篇***

　　1.今天買了個錢包，老爸問我：“你買的這麼多夾層的錢包乾啥?” 很睿智的說：“這您就不懂了，這樣買單的時候掏錢慢啊， 以前就是我不用錢包，掏錢快，所以吃了不少虧。”

　　2.北京西站，候車廳內。女：你給我買粥了嗎?男：你不是說不吃嘛?女：我不吃你就不買啊?男：那我給你買去。女：別買了，我真不吃。求解：這男的到底該不該買粥?

　　3.甲乙二人開車在路上相互蹭了一下，兩人下車檢視，問題不大。甲拍拍乙的肩膀：“大哥，緣分吶!來，我這有瓶茅臺，整一口。”乙也很豪爽，接過來喝了一口，又遞回去：“兄弟，你也來一口!”甲：“別，等警察來了再說。” 乙：“……”

　　4.兒子翻看影集，好奇地問母親：“媽媽，和你站在一起照相的年輕人是誰?頭髮黑黑挺結實的這個。” “傻孩子，那是你爸爸。” “是爸爸?那麼現在和我們住在一起的禿頭大胖子又是誰呢?”

　　5.買衣服講價，當你對半砍，悲催的不是賣家死活不同意，而是賣家痛快的答應。

　　6.大家都知道火車上有售貨員賣水果什麼的 有一屌絲男問：“有橙子嗎?”售貨員說有!屌絲又問“我沒刀子怎麼切”?售貨員說‘我有!’屌絲又問：“用刀要錢不! ”售貨員說：“不要”屌絲說：“那你把刀子借我!”然後華麗的拿出包裡的橙子，當時笑噴一片，售貨員那個滿臉黑線啊。

　　7.一同學給我看我們電路書上的一段話，我被感動了。以下是書上的原話：即使是某一刻電流為零了，但電容兩端電壓依然存在，因為過去曾有電流作用過。電容能將以往每時每刻電流的作用點點滴滴地記憶下來。

　　8.老師正在幫一個小學生填寫報名表，她問：你爸爸是幹什麼工作的? 小學生驕傲地說：我爸爸是省長! 老師嚇了一跳，問：是哪個省的省長啊? 小學生回答道：我上幼兒園的時候，爸爸從不給我買玩具，能省就省，阿姨們都說我爸爸是最省錢的家長，後來就叫成了省長

　　9.昨天晚上中心廣場出現了一群快閃族。老王問我，剛那群突然出現跳個舞又不見了的都TM是些什麼人。我說這你就不懂了吧人家這叫快閃族，是一種行為藝術。老王說，哦，既然是藝術，我的錢包等會他們偷完會還我不?

　　10.一大清早小李發簡訊給經理：“經理，今天我晚一會去上班，家裡有點小麻煩。” “是什麼麻煩啊?班都不來上了!” “我妻子丟了錢，她正在找呢。” “她找她的，還影響你上班了?” “不是，那。。。那錢在我腳下踩著呢。”

　　冷笑話段子***精選篇***

　　1.聽說了一個牛逼的公式 ：n*AAA+m*ABC+DD就贏了，mn可以等於 讓我一分鐘就學會了麻將。

　　2.小學時候有一次考試，讓補充詞語：五__四__。標準答案是五湖四海。你告訴我，我填 “五八四十” 怎、麼、就、算、錯!說好的素質教育呢!說好的發散思維呢!

　　3.老趙喝多了，吐得實在厲害，我們把他送到了醫院。護士給他掛上吊瓶，老趙指著吊瓶說：“拿……拿下來，我實在喝……喝不下去了，如果非得喝，你們給……給我加加熱。”

　　4.我找了份上街在電線杆貼小廣告的工作，一天錢。但是錢還是不夠花，於是我又在保潔公司找了一個撕廣告的活...這樣， 我一天就能掙，還不用出門。

　　5.夏天就要這樣吃餃子!

　　6.老婆經常參加些衛生系統的研討會，公費學術會議愛發些不著四六的紀念品，最常見的是保溫杯。所以我有很多諸如印著“亞洲淋巴腫瘤會議”，“手足口病防治”之類的杯子。我最喜歡一個大紅字“關愛艾滋病群體”的杯子，坐火車的時候拿這個泡一杯茶，再擠的車次你都能坐的很舒適。

　　7.女神電腦舊了，一直想換新，可苦於沒有理由。終於有一天，電腦開不了機了，女神找來屌絲，屌絲說：“電腦舊了，不好修，還不如再買臺新的呢。”女神一聽，高興地給爸媽打電話，說電腦壞了，說完把電話遞給屌絲讓他證實。屌絲見女神讓自己和她爸媽講話，備受鼓舞，拍著胸脯說：阿姨你放心，我一定能修好。***@等麥麥***

　　8.高中的時候班裡的倒數第一從來不來學校上課，整天泡網咖。但奇怪的是每次考試他都來，從來不曠考。後來我們才發現，原來每次考試之前班級的倒數第二都會到網咖給倒數第一充錢會員，求他來考試。。。

　　9.印表機君你在和我開玩笑嗎?影印個身份證而已。。。

　　10.大娃：妖精!我們要消滅你! 蛇妖：呵呵呵，真是可笑。你們自己個兒也都是葫蘆變的，憑什麼叫我妖精?! 葫二娃：你也說了，我們是葫蘆變的，自然不是妖精。 蛇妖：不是妖精是什麼? 葫蘆娃們異口同聲：哈哈哈哈哈!我們是植!物!人!