超幽默搞笑段子有哪些

　　讓人笑到噴飯的段子，各種爆笑，你絕對無法抵擋，準備好要被幽默搞笑段子轟炸吧。接下來就是小編為你精心準備的超幽默搞笑段子，歡迎觀看!

　　超幽默搞笑段子***熱門篇***

　　1.我姐和我姐夫是相親認識的，姐夫在部隊，相親的時候跟我姐說：“我人長得醜，也沒什麼錢，部隊裡你也知道，文化都不高，都是粗人，糙漢子，你確定要和我談物件嗎?”我姐想了有半小時吧，說“醜沒關係，沒錢也可以掙，部隊裡這種情況我也理解，就是最後那個...咱倆談物件以後你就...別再操漢子了”*** @五行屬二***

　　2.有一天跟他撒嬌說:“你把我抱到洗衣機那兒去吧!”他看我，弱弱地說：“我幫你把洗衣機抱過來吧，它比較輕。”***@白腹美***

　　3.我是高中地理老師，昨天講到俄羅斯的伏爾加河，我說：曾經有一幅畫非常著名，你們知道是什麼嗎? 學生：伏爾加河上的縴夫。 學生：老師，還有一首非常著名的歌你知道嗎? 我：…… 學生：伏爾加河上縴夫的愛。

　　4.一男子在產房外，焦急的等待臨產的妻子。過了很久，一位女護士推著裝了三個嬰兒的嬰兒車出來。男子跑過去仔細看三個嬰兒，鄭重的地對護士說：“我要中間的這個。”

　　5.一哥們剛買了輛二手BMW，成天開著炫耀。有次帶著哥幾個開著去外地玩，選了一家中等的酒店，停在門口，看到一美女，故意把門關得很用力。美女轉了過來，眼中絲絲驚訝，哥們以為***成功準備上前搭訕，誰知美女轉身對一保時捷大喊：老公快看，你轉手的寶馬誒……

　　6.看見一對情侶吵架，女孩發脾氣甩包走了，衝出去不遠腳步慢下來走幾步就回頭看。那男的也不著急，撿起包在後面慢慢走。路過一個煎餅攤，男的停了下來，對著女孩大聲喊：***，你要加幾個雞蛋?不遠處回答：倆。。。

　　7.小明過河，不小心把他的山寨機掉到了河裡，正著急呢，河神冒了出來，先後拿出一臺galaxy S一臺iphone 這是不是他掉的，小明很誠實的拒絕了，最後河神把三臺手機都給了他。小李聽了很羨慕，第二天把自己的諾基亞扔到了河裡，不一會兒，河神的屍體冒了出來。***@觸手蜀黍***

　　8.頭條新聞：中國航海家釣魚島海域投放紅旗，勝利返回———一位網友的妙：你把內褲扔到女神床下，就認為自己睡了她?

　　9.老公很誠實，抵死不承認我是他心中的女神。以心換心，我決定以誠相待——家務事全歸他做，懶是我最真實一面。

　　10.旁邊位子上，女的被熱油濺了一下，嗔怪男子只顧吃，不關心她。男的說：我不是用紙巾幫你擦了嗎?女的繼續發作：我要的是第一反應!!接下來，男子百般認錯安慰，女的還是不諒解。我心想：上海男人真是好啊。末了，女的滿含委屈地吼了一句：你對你老婆會這樣嗎?***@沈彬的電線杆子***

　　超幽默搞笑段子***經典篇***

　　1.一次公司年會做填字遊戲，有一題是成語填空：五******四******。大家把答案寫好投進紙箱，經理邊抽邊看。大部分人填五湖四海，填五經四書的勉強算對吧。接著經理又抽出一張紙條，突然大怒道：誰的數學這麼好!填的五八四十!

　　2.女生宿舍，A：“好喜歡霸道的他 看到我一下子變溫柔的眼神……” B：“ 同感!!家裡狗狗衝路人叫完之後回頭看主人 就是這個的趕腳”

　　3.今天中午在食堂吃飯，碰到班裡一個美女，我問她五一去哪玩? 她說跟男朋友爬山去，我就叮囑了句：注意安全啊。 妹子來了句：沒事，準備了兩盒呢。 嘴裡的飯差點吐出來。。。

　　4.媳婦一跟我吵架，就哭著跑出去逛街購物，以發洩心中的不滿。 今天媳婦哭著對我說：“這日子沒法過了。” 我問媳婦怎麼了，她說：“你已經一個星期沒跟我吵架了。”

　　5.我爹是個居家好男人，家務勞動量一直比老媽大的多的多的多，就在剛才，我說，爸，英國小王子出生第二天他媽媽就去上班了耶，好像中國人都喜歡坐月子，老媽是不是坐了半年?然後，我爸冒著生命危險來了一句“她啊，坐到現在”……

　　6.狗熊去餐廳找吃的，然後就把垃圾箱搬走了…

　　7.老公單名一個“超”字，一天我問婆婆，起“超”這名是不是希望他像超人一樣啊。 婆婆：“不是，是因為他是超生的!”

　　8.高中時數學老師巨牛B，第一次上課拿了一副牌進教室，給每人發一張，要求大家記住自己的牌。從此之後他每天上課都帶著那副牌，在講臺上邊洗牌邊上課!時不時丟出兩張牌淡淡道：“方塊花J上來做題。”

　　9.昨天去買魚，抱著魚缸的時候發現鞋帶開了，於是喊男朋友幫我係上，老闆娘看我男朋友嫻熟的蹲下給我係，感慨的對我說：“想當年我老公給我係了一次鞋帶，把我感動的要命，就答應他了，結果到現在，***老孃走路上就是褲子掉了他都不帶管的”

　　10.一日小兩口來開卡，設密碼時他們倆每人各按三個數，而且都不讓對方看到，問原因，說這樣的話取錢就必須兩人都在場各按仨密碼才能取出來，少了誰也取不了，好有愛啊!

　　超幽默搞笑段子***精選篇***

　　1.臉皮太薄。超市的試吃完無論好不好吃都會在售貨員小姐懇求的眼神下。。。再吃一塊。

　　2.早晨剛出小區門口，一個五六歲的小蘿莉，一下抱住我的大腿哭著喊：叔叔，你娶了我吧!!!我正凌亂中，忽然聽背後一個聲音說：你就是結婚了，今天也得給我上學去!!!

　　3.“我發現，不管什麼加個“大”字都很霸氣，比如我大中國，我大鐵嶺，我大處女座，我大城 管，我大老婆……什麼加個“小”字也都很情調，譬如我小日子，我喝小酒，我小情調，我小老婆……" "真的嗎?那小弟 弟呢?”

　　4.在繁華的市中心，過來一個聾啞人用手語跟我乞討。我給了他兩塊錢，他還是跟我比劃，我沒辦法只能跟她比劃。來他含著淚水無奈的走了，旁邊人問我：“朋友，你剛才跟他說什麼了?”我說：“我啥也沒說，我就給他唱了一首小虎隊的《愛》”

　　5.就在剛才，我探索出了所有對話都百搭的回答。“你怎麼這麼胖” “你又不娶我”，“你怎麼這麼懶” “你又不娶我” ，“你丫有病吧” “你又不娶我” ，“你怎麼又遲到“ ”你又不娶我”

　　6.傻和蠢是兩回事。傻通常自毀但無害，蠢通常連累大家。你傻啊有時是嬌嗔，你蠢啊肯定是責備。但***和***就正好反過來，前者笨而沉默，後者洋洋自得，孔子曰：沒有一個***不是振振有詞的。這是漢語的微妙之處。

　　7.“暗戀一個人就是感覺對方身上有wifi一樣。”“——可惜密碼只對另一個人開放。”

　　8.昨天在街上遇到一個人中暑暈倒在地，我趕緊上前掐他人中，發現無法喚醒後，我拿走了他的手機和錢包。***@銀教授***

　　9.“聽過這樣一個傳說嗎，如果易拉罐的拉環拉斷了卻沒能開啟飲料，說明這個拉環是上天選中的，當做戒指戴手上能帶來好運氣。”“所以老闆你是一定不會給我換一瓶了是麼?”“是”***@一蚊丁***

　　神人解釋英文和日文的區別： 當你被一個男的強吻時，你說一句stop他也許會停下來， 但是你一句雅蠛蝶，可能就不止強吻這麼簡單了。。。