孤獨傷感愛情文章

　　分手的時候，那個人就像從你身邊開出的那趟車，那趟車已經從你這裡出發了，不會中途再為你停下來，你只能等另外一輛車......下面就是小編給大家整理的，希望大家喜歡。

　　：我們就這麼分開

　　他說起他的初戀，在大學時的戀愛，那是段異地戀，已經快要揮別校園的兩個人，在最後的時間裡突然感情迸發，找到了在彼此的核心位置，於是成就了他的初戀。

　　揮別校園，他回到家鄉，在機場中工作，所以也方便的每月飛一次成都去看他的姑娘，他的姑娘，活潑大方，每次兩人的相處時間不長，如大多的異地戀一樣，走到了末路，猜忌和疑心都在時間的長河裡越加分明，其實也許放在現在成熟一點處理，所有的事情依舊是能夠走的平穩的，可是年少總是衝動，莫名的情緒，越積越多，於是終於在某一天爆發，也一發不可收拾，姑娘很快嫁了他人，做了人妻，兄弟一個在往後的時間裡，慢慢體會過往。

　　說起來我們認識時間也不短了，無意間，聽他說起，倒覺得是個長情的人。他覺得沒什麼，都過去了，只是說，那時太年輕，因為執著所以放不下，真的以為愛了就是一輩子!

　　他說的話，讓我想起我的初戀，在分開的時候他也曾哭著說過，是我太傻，單純以為愛了就是一輩子!

　　其實再不會有那樣的第一次，深刻純潔的感情，再不會有鵝毛大雪的天氣在雪中傻傻等你一夜的人，再不會有表面霸道，其實只是想讓你陪陪他的人，再不會有一愛就是七年不放下的人，那天下著雪的晚上，其實我哭了，我不知道哭什麼，我不知道為什麼會這樣，我不知道我們為什麼沒有在一起，我只是明白，從我離開的那天起，就再沒有可能在一起。

　　如今，時間過去那麼多年，聽說他發福了，長胖了，有女朋友了，我忠心希望他幸福，因為再找不到一個人像他那樣好了!

　　我原本以為我期盼的是等他長大了，遇見許許多多不一樣的人，他便會明白了，他愛著的，是回憶，原來我錯了，是我不成熟與自私。但是所有一切，就好像冬天的雪一樣，美美的下過，一陣寒冷，一陣陣痛，等雪下過，那些冰都會融化，春天也會來的。

       ：分手不問為什麼

　　分手的時候，那個人就像從你身邊開出的那趟車，那趟車已經從你這裡出發了，不會中途再為你停下來，你只能等另外一輛車。就算你會覺得委屈會覺得遺憾，會懊惱來不及，也都是你自己的事情了。

　　你為什麼不再，不能，不可以，不願意，喜歡我了?

　　在對方要找你分手的時候，把這些話問出口好像是自然而然的事情。像在一起的時候是因為喜歡，分手的時候應該也有很多種原因，但我一直覺得最根本的原因就是不再喜歡。被分手或者主動分手的人我想都應該對這個原因都不陌生吧。但往往即便是對所有可能分手的原因瞭然於心，還是喜歡在分手之後究根到底，一副不打破砂鍋問到底就不罷休的樣子。

　　之前有個朋友告訴我說，她的一個好朋友被甩了，那幾天一直找她哭訴，各種委屈，各種想要知道為什麼會被分手。明明她的男友已經很明顯的告訴她了，不再喜歡了，所以這段感情已經沒有再繼續下去的必要了。事實上，她自己可能也是知道的，但就是不甘心，一遍又一遍的想要尋求明明已經瞭然於心的所謂分手的原因。朋友實在被煩的沒有辦法，過來把這件事情告訴我。我聽了之後，只能在心裡默默的想著這個人真能作。可是在這之前，我心裡其實也是對朋友的朋友很同情的。一直有一句話說可憐之人必有可恨之處，我想對她的感覺大抵就是這樣吧。

　　有的時候有些事情的答案，知道得太多，知道得太透徹反而會讓我們一直耿耿於懷，所以他們才經常說傻人有傻福，可能就是因為從不把事情看得太透徹，也不會想太多，因為是這樣的人，所以也擁有屬於他們這種人的一種福氣。人啊，有的時候，活得太明白也不見得是好事。

　　人生，難得糊塗。

　　之後朋友跟我說，看到她的朋友現在的這個樣子，她彷彿也像是在看曾經的自己。好像每一個失戀的人都會有一段時間是處於這個狀態的。心裡耿耿於懷，各種不甘心被分手，一直疑惑也一直尋問為什麼要分手，為什麼會被分手，明明兩個人之間的關係並也沒有差到要到分手這個地步。可是向來人心隔肚皮，你自己的很好也不見得就是別人的很好。

　　這讓我想起高中時的閨蜜，我記得當時的她也就是莫名其妙被分手。在分手之前毫無徵兆，完全可以說是風平浪靜，可是就是在某一天裡被告知說：我們分手吧。閨蜜也曾難過和不解，也曾想盡一切辦法想要挽留這段感情，畢竟在一起三年的時間說長不長，但要說短也並不短，屬於青春裡一半的美好幾乎是和這個人一起度過的，現在要分手，怎麼說心裡都是不捨。只是對方給出的分手的理由很簡單，就是累了，不想繼續了，覺得在我閨蜜的身上再也感覺不到喜歡了。那段時間正是臨近高考，閨蜜各種頹廢，各種墮落，身邊的人也是各種擔心。那時候我們都勸她，別為不值得的人毀了目前我們必須做的最重要的事情。當然這樣的安慰對她來說一點用處都沒有。後來她自己是怎麼走出來的，這過程中的血淚也可能只有她自己最能體會。

　　我以為這件事情就會這麼結束的，直到前段時間她結婚，我出席了她的婚禮，跟一群以前玩得很好的同學說起這件事，她笑得開懷，說想起當初，真覺得自己好傻。當初自己一直執著，被分手後一直苦苦想要一個答案，一直苦苦想要知道對方為什麼不再喜歡她。直到高考結束，她看見她的前任牽著另外一個女生的手逛街的時候，她才明白，他不再喜歡她了，是因為已經有了另外喜歡的人。她那天看起來是真的完全釋懷了，因為她居然對她的前任表示感謝，她說感謝他當初只是簡單的告訴她，僅僅只是不喜歡她了而已，而不是因為有第三者的原因，讓她振作順利的通過高考，之後由她自己發現真相的時候，好像心裡已經能夠釋懷了，是因為什麼原因不能再喜歡她這件事她也已經沒有那麼在乎了。反正說到底，就是不喜歡了而已，不管因為什麼。

　　所以分手後，“你為什麼不喜歡我了”是一件沒有必要問的事情。

　　我後來安慰身邊失戀的朋友的時候，我都會告訴他們，就像我們站在人來人往的候車室，身邊經過我們的人一個接著一個，他們或是微笑或是面無表情或是快樂或是悲傷，他們都不會跟我們打招呼，這跟我們在分手後不能問你為什麼不喜歡我了這件事是一樣的。

　　都是一樣的，根本就沒有問的必要，因為事先事情的答案就已經赤裸裸的擺在我們的面前了。人來人往的候車室，不會有人跟我們打招呼，是因為我們和他們之間彼此互不相識;而那個人跟你提分手，最簡單就直截了當的無非是因為不喜歡了。

　　你覺得你一定要弄個明白，也無非是在原來的傷口上又灑了點鹽，又硬生生的割了一刀。那個人不告訴你答案，有可能是不想傷害你，也有可能是他覺得再無跟你講話，跟你糾纏的意義。分手的時候，那個人就像從你身邊開出的那趟車，那趟車已經從你這裡出發了，不會中途為你停下來，你只能等另外一輛車。你會覺得委屈會覺得遺憾，會懊惱來不及，也都是你自己的事情了。

　　因為網路的關係，我接觸過很多分手的原因，但好像說來說去，真的就那麼幾種。而我面對很多向我訴說情感的失戀網友勸來勸去無非都是那幾句：決心想要離開你的人，你再怎麼樣都是留不住的。分手的時候他能給你理由，之後面對你的種種逼問，他也可以給你各式各樣的理由，而那種理由都不會是你想聽的，但卻是他必定會說的。

　　有人說即便是分手了，也不要丟失自己的自尊心。但也有人說在愛情的世界裡，不要談及自尊，因為真正的愛一個人的時候是沒有自尊的，是可以拋棄自尊的。當然每個人的價值觀和對愛情的理解感悟都不一樣。有些人是前者也有些人是後者，這都是無可厚非的事情。

　　我後來面對很多事情都會告訴自己，不看不想不知道或許會比較快樂。我並不是喜歡打破砂鍋非要問到底的那類人。很多時候，只要對方給出一點點暗示，我大概就能知道他所要對我說的全部的話，我也能提早給自己一個臺階下，在對方明白的說出口之前，自己先退一步。我一直覺得這樣可能受到的傷害程度可以低一些，雖然有的時候想想，這或許是一種懦弱的解決事情的方式。但如果真的能讓自己好過一些又何嘗不可呢。

　　我其實越到後來越害怕的是我只會一味的對自己殘忍對別人寬容。像分手的時候，明明知道是對方的不忠，卻要一遍又一遍的告訴自己，對方也不過是不喜歡了而已，不喜歡一個人並沒有錯，就像當初的喜歡一樣。只是後來加了個“不”字之後天差地別了而已。

　　所以索性就分手別問為什麼。

　　你知道有些事情的答案從一開始就不重要，苦苦的執著苦苦的尋求，可能最後受傷的還是我們。明知道事情已經無法回頭了，明知道就算你知道得透徹也於事無補，又何必再讓自己在已有的傷口上一遍遍的灑鹽呢。

　　如果再有下一次，他說分手吧，我不再喜歡你了。

　　可以哭，可以難過，可以不甘心，但別再問為什麼了，為什麼會不再喜歡你了。

　　知道了又能怎麼樣呢，那趟車已經開出去了，不會再為你停留了。你知道就算有一天停下來了，司機也不再是原來那一個了。

　　：他去後，才開始愛

　　“曾看到一期故事，留給我很深的印象，說一個男孩得了絕症，為了不讓自己心愛的女友看著他死去，故意騙女友說自己不再愛她，然後便分手了，直到他死去，女朋友都不明真相……我那天是坐在公交車上一口氣把故事讀完的，當時，眼淚就忍不住掉下來。車上有人好奇，盯著我看，他們不能理解我當時的心情，太像了，真的太像我現在發生的狀況了。”

　　淚痣個子不高，但面板白皙、身材豐腴。薄薄的脣，還有一雙眼梢上挑的雙眼皮，仔細看十分秀氣。在她給我發的E-mail裡，字裡行間都透著極大的悲痛：“快救救我，我支撐不住了，幫幫我!”見了面，才發現這個工作剛一年的女孩並沒有想象中那麼年輕，話語間，淚痣似乎看透了人生的蒼涼和無奈———“生離和死別，我還有什麼沒經歷過?”

　　他去後，才開始愛

　　大概是我在其他方面太順利了，從小學習成績優異，畢業後一個人到武漢，又逢到一個特別好的機會進了現在這家很著名的外企。但是，上天可能真是公平的，給了我這些，就不再眷顧我的愛情。

　　早在高中時，我就有過一段刻骨銘心的初戀。子文是我的同班同學，一直待我特別好。其實那時也不算談戀愛，無非是放學一起回家，週末出去逛街———說這段感情難忘，倒不是因為當時愛得有多深，事實上，那時的我還沒“開竅”，感情上稀裡糊塗，和子文在一起連手都沒怎麼拉過。至於說到“刻骨銘心”，全是因為後來的事。

　　子文得病了，先是上課經常莫名其妙流鼻血，然後就突然住進醫院。那年我們都在緊張地複習迎接高考，我只能在每個週末下午去醫院看他。他得的是白血病，且病情嚴重，從入院到最後離開總共不超過半年。

　　記得最後一次去醫院探望他時，子文已經很虛弱了，躺在床上不能進食。我問他想吃什麼，他很吃力地說“豆腐花”。我跑了很遠才買到，親手端到床前喂他，他顯然吃不下，勉強嚥了兩口，還一直對我笑。沒想到那以後，我倆就成了兩個世界裡的人……

　　其實對於他的過世我早就有了心理準備，雖然是他名義上的女友，但畢竟沒特別難以割捨的感情。可就在他的追悼會結束後，他媽媽親手交給我他的一本日記本———在那本厚厚的簿子上，子文竟記錄下了我們在一起所有的點點滴滴，把他心裡的想法，更多是我不知道的東西一一寫下……

　　我花了整整一個晚上看完這些文字，忽然就覺得五雷轟頂———我根本不知道子文那麼愛我。在他的日記裡，無數次地表達著對我的眷戀與深情，這讓我突然產生了一種從未有過的強烈內疚，想彌補卻再也見不到他了。

　　以後的那段日子我陷入了極度的痛苦中，不想上學，也不願做作業，成天精神恍惚，什麼也吃不下。我關起房門，誰都不見，聽不進任何人的勸告，滿腦子只是這個日記本和它上面寫下的每個字。我還聽子文媽媽說，他臨終前囑託父母要為我買一架白色的鋼琴，因為他知道我一直有這個願望，他說我的手指很長，適合彈琴……每次想起這些，我的心裡就像在流血。

　　是他替我解開了那個結

　　當我成年之後再回頭看這段往事，才覺出青春期的危險。他媽媽當年交給我的那本日記對我而言太殘酷了，當時差一點送了自己的命，還好有爸媽後來日夜陪在我身邊，這才渡過難關。

　　這事以後，我便開始懷疑自己“剋夫”。為了安慰我，朋友總說那段故事只是意外，因為子文在嚴格意義上來說，並不能算作我真正的愛人。可是，我的心裡始終有這麼一個可怕的結，這個結在我好不容易開始了一段新戀情之後越來越緊，那兩個字的預言又在若隱若現地向我招手了。

　　雨天是我的網友，比我小3歲，我倆在聊天室相識。那段時間我剛來武漢紮根，很孤獨，常常晚上一回家就掛在網上。雨天雖然年齡比我小，但我們之間的溝通卻沒任何障礙，我把自己所有的祕密和多年來一直深埋在心底的這個結告訴他，覺得只有素未謀面的他才能令我放鬆。

　　雨天一直在鼓勵我，我們後來從網路跨越到電話，聊起天來總是一整個通宵。其實我一直很猶豫是否要和他交往，因為“網戀”加“姐弟戀”的名頭，讓我身邊所有的朋友都大加反對。可雨天一直心平氣和地在等，他恪守著我們不見面的約定，卻始終對我無微不至———在我生病時快遞藥品給我;知道我一人在家懶得做飯，就替我叫便當……

　　漸漸地，我被雨天幾年來一如既往的關懷打動了。終於有一天，我下決心給他一個驚喜，便打車去了他家。但就在快到他家時，迎面過來一輛失控的麵包車，我們的車拐向了路邊的一個大石柱，結果我當場昏迷，住在醫院裡，兩個星期都沒能睜開眼睛。

　　在我昏迷的這段時間，雨天始終找不到我，他終日心急如焚卻沒法瞭解我的狀況。直到我甦醒後，他才在電話裡知道我那天原是為了見他，於是，他在電話裡一字一頓告訴我：“我要見你，不然，如果你這次再也睜不開眼睛，會成為我一輩子的遺憾。”

　　請你告訴我你的資訊

　　我們戀愛了，第一次見面是在外灘，說好晚9時回家，可到了時間，誰也不捨得先走，結果漫無目的地逛了一個通宵。當時我幸福極了，突然對未來充滿希望，曾經的陰影瞬時消失得無影無蹤。

　　可偏偏就在這時，命運竟又同我開了個“玩笑”。

　　就在我倆關係最密切的時候，也就是幾個月前的一次出差，雨天在我走前保證，等我兩週後從北京回來，下火車一定會立刻見到他。那是我等了好久才盼來的一個重逢，上火車前我還和他通電話，他要我放一百個心。可我回到武漢，下了月臺，竟沒有人來接我。我在車站逗留了幾小時，打電話，他一直關機。

　　一個可怕的念頭突然出現在我腦海中，雨天是不是出事了?

　　整個晚上我一直撥他的手機，在幾百遍幾千遍之後，電話忽然通了，是他媽媽。她問我是不是淚痣，確認後就是一段非常凶狠的責罵———原來，雨天出車禍了，就是在去接我的路上，當他媽說我“剋夫”的時候，我一個字都回答不上來，哭得頓時失去了知覺。

　　從這以後，我就再也沒有聽到一丁點兒關於雨天的訊息，不但是手機，還有他家的電話號碼全都換了。打電話問他的朋友，他們只曉得他出了車禍，其他的什麼也不說……

　　現在我每天都生活在焦慮中，無數個失眠的夜，夢裡都想知道他究竟是死是活。有朋友勸我不要再追究了，因為只有兩種可能：如果他沒死，那就是鐵了心在迴避我;如果他死了，我即使知道也是徒增傷悲。

　　可我怎麼能夠這麼灑脫?我情願是他變心了，還活著，只是想徹底放棄我。可潛意識告訴我他不會這麼做，我總在懷疑，會不會他半身不遂，就像你們報道過的那個得了絕症的男主人公一樣，是為了不拖累我才保守祕密?

　　每次一想到這種可能性，我就無法原諒自己，我想即便是他瞎了、瘸了，或者發生了任何更糟糕的情況，我都願意嫁給他，一輩子照顧他。